Minél Messzebb, Annál Közelebb. Hogyan Lehet Megtartani önmagát Egy Kapcsolatban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Van egy ilyen kifejezés: "Minél tovább, annál közelebb." Gyakran a másokkal való kapcsolataink leírásakor használjuk. Bár iróniával ejtjük, ebben a kifejezésben van egy igazságszem. Távolodva az emberektől, vágyunk rájuk, hiányzik a kommunikáció. És a szemek előtti állandó villogástól a partner nem válik közelebb és kedvesebbé. A nap 24 órájában egymással lenni semmi köze az igazi Intimitáshoz

Hogyan lehet tehát megérteni, hogy egy személy közel áll hozzád, ha nincs tapasztalat az egymástól való különélésről. Az igazi intimitás akkor következik be, amikor egyensúlyt találunk személyes határaink, egy másik személy határainak és a köztünk lévő közös térnek a megállapításában. Ez az a terület, ahol két ember találkozik, és mindegyiküknek van valós elképzelése személyes határairól. Ez a belső meggyőződések, gondolatok, értékek és érzések halmaza, amelyeket nem vagyunk hajlandóak kicserélni, és amelyek integritását még a másikkal való intimitás elvesztésének árán is készek vagyunk megvédeni. Ez csak a miénk, amelyről készek vagyunk nyilvánosan beszélni, és amit készek vagyunk megvédeni. Ez egy belső alkotmány, egy olyan szabályrendszer, amelyet hirdetünk a körülöttünk lévő világnak, hogy mások tudják, mivel vagyunk hajlandóak megbékélni, és mi nem. A világos személyes határok nem az önzésről és a túlbecsült önbecsülésről szólnak. Itt önbecsülésről beszélünk, amely erős eszköz mások érzéseinek és véleményének tiszteletben tartására. Éppen ellenkezőleg, a gyakran elmosódott személyes határok vagy azok hiánya problémákhoz vezet a kapcsolatokban. Az a képtelenség, hogy „nem” -et mondjunk másoknak, a kedvtelés vágya és saját érzéseink leértékelődése túszává tesz minket a körülöttünk lévők számára, és neurotikus kapcsolatokhoz vezet. Vizuálisan így néz ki. Egy nap egy közeli barát jött hozzád. Annyira üdvözölt, hogy úgy döntött, hogy veled tölti az éjszakát, és jelenléte nem volt megterhelő számodra. Másnap reggel nem ment el, és a következő hónapokban sem. A te házad lett az otthona. Elégedett volt barátja társaságával, és élvezte jelenlétét az életében. Hamarosan egy barátja meghívta barátait a házába. „Rendben van, együtt élni sokkal szórakoztatóbb” - gondolhatja. Hamarosan észre fogja venni, hogy saját otthonában személyesen kevés hely lesz. Boldog ünnepeket, a zajos társaságok általánossá válnak otthonában, bár Ön személy szerint a csendes estéket részesíti előnyben. Racionalizálja a történéseket, és meggyőzi magát arról, hogy ez normális, lehet rosszabb is. Észrevehetetlenül a saját házában a vendégek szobát adnak a vendégeknek, vagy talán felajánlják, hogy elmennek meglátogatni rokonaikat, úgymond kikapcsolódni. Ön megszűnt szerető lenni, és eldönti, kit és mikor enged be területére. És most már csak két módja van: vagy némán elviselni a történteket, vagy kinyilvánítani a jogait, és kiállítani a hívatlan vendégeket az ajtón, egyszer s mindenkorra kijelölve, ki a főnök. Az első esetben a saját torkára lép, csak nehogy ellentmondjon másoknak, és jó kapcsolatot tartson fenn. Csak ezek mind illúziók: a kapcsolatok akkor jók, ha te és a körülötted lévők jól érzik magukat velük, ha kölcsönös tisztelet van. Ha a házában koszos cipőben járnak csordában, akkor sokáig nincs mit megmenteni. A második esetben kijelenti az érzéseit, és fennáll annak a kockázata, hogy félreértik. A legjobb esetben ujjat csavarnak a templomnál, és elmenekülnek, alkalmatlansággal vádolnak. A legrosszabb esetben figyelmen kívül hagyják az illetéktelen tiltakozást, és soha többé nem figyelnek az érzéseire. Hogy az első, hogy a második lehetőség nem adja vissza a régi meleg érzéseket és kapcsolatokat. Másoknak nehéz megérteniük, hiszen maga is homályosan érti vágyait és a veled kapcsolatban megengedett korlátokat. A visszautasítástól való félelem miatt nehezen tud természetesnek lenni és bátran érvényesíteni határait. A mások társaságára, az elfogadásra való igény minden cselekedetében olvasható. Fertőzött a saját kisebbrendűségi hiedelmével, és függ mások véleményétől. Két fő félelem hajt bennünket: a haláltól való félelem és a szerelem elvesztése. A félelem minden más típusa ebből a kettőből származik. Az elutasítás valószínűsége feledteti velünk saját vágyainkat mások érdekében. Személyes határaink állandó megsértése szenvedést okoz, de ennek a szenvedésnek a feladása még félelmetesebb. A szenvedés feladása az elutasítástól való félelmet kelt. Jobb, ha fenntartjuk mások jelenlétének illúzióját az életünkben, mint abban az űrben maradni, amelyben félünk élni. Nem vagyunk készek szembenézni magányunkkal. Számunkra úgy tűnik, hogy a magány a körülöttünk lévő emberek hiánya, de valójában nem az. A magány az a képtelenség, hogy érezze saját önellátását. Önellátónak lenni annyit jelent, mint megtapasztalni azt a boldogságot, hogy önmagaddal lehetsz. Ez az az állapot, amikor egyedül vagyunk, kevésbé érezzük magunkat egyedül, mint amikor a közelben vagyunk. E szilárd alap nélkül lehetetlen valódi intimitást elérni egy másik személlyel. Fontos, hogy feltétel nélkül szeresd magad. Legalábbis pszichológiai egészségi okokból: kellemetlen együtt élni egy szeretetlen emberrel. Bármilyen kapcsolat megismétli azt a forgatókönyvet, amelyben a partnert egy fuldokló ember szívószálának tekintik.

Hogyan ne veszítse el magát egy kapcsolatban, maradjon szabad párban, anélkül, hogy állandó kompromisszumokat kellene kötnie önmagával

1. Felelősség. Reménykedve tekintünk a Másikra, és a szemünkben nagy betűkkel olvasható: „Ments meg magamtól. Legyen ez a kapcsolat komoly. " Csak a kapcsolat komolyságát nem egy másik személy adja meg, hanem mi magunk. Komolyságot keresünk a másiktól, miközben mi magunk olyan mondatokkal védekezünk: "ha ez rendeltetett, akkor az enyém sehol sem hagy el." Valójában ez a megközelítés legalább komolytalan és felelőtlen. Ezzel védheti meg, hogy nem hajlandó befektetni egy kapcsolatba. Szeretetet keresünk, jámborul hiszünk abban, hogy ott találjuk meg, ahol más szeretni fog minket. Gyakran, végül is, hogyan: csak akkor vagyunk készek kimutatni érzéseinket, ha garanciáink vannak arra, hogy viszonozni fogjuk. Különben miért nyitnám ki a lelkemet? Nem…. Most, ha ő…, akkor én…. Alkudozás. Itt nincs szerelem. A szeretet ott van, ahol természetesség és öröm van. Amikor nincsenek kérdések: "Először SMS -t kell írnia? És mit fog gondolni? És ha nem válaszol?" Önnek kell meggyújtania a szeretet tüzét, különben megkockáztatjuk, hogy egész életünket hidegben és intimitás nélküli kapcsolatban éljük. A felelősség egy kapcsolatban hajlandóság arra, hogy keményen dolgozzunk rajta. Ha nem dolgozol a kapcsolaton, akkor hamarosan el kell játszanod. Paradox, de játszani energetikailag drágább, mint dolgozni.

2. Az ellenőrzés lemondása. Abszolút őszinteséget követelni egy partnertől annyit jelent, hogy megfosztjuk őt saját I. területétől. Az irányítás vágya mások személyi határainak megszállása. Ahol hiányzik a saját belső határainak megértése, ott gyakran hajlamosak mások megsértésére. Nincs egyértelmű megértés a "nem vagyok én" kifejezésre. Az intimitásra való képességünk közvetlenül kapcsolódik a bizalomhoz, önmagunk és mások elfogadásához. Az irányító emberek nem tudják, hogyan kell megadni magukat az élet áramlatának, nem bízhatnak más emberekben, és nehézségeik vannak az érzelmi és fizikai intimitással.

3. Hajlandóság találkozni mással. A férfi és nő egyesülése leleplezi a gyermekek mátrixait és komplexusait. Amikor a romantikus szerelem visszahúzódik, valóban találkozunk a Másikkal. Kezdjük észrevenni a hibákat, becsapva érezzük magunkat, és hibáztatjuk az illetőt, amiért azzá vált, aki mindig is volt. Ahhoz, hogy elfogadja egy másik hiányosságait, először el kell fogadnia önmagát a lelkünk minden árnyoldalaival. A saját árnyékoddal való küzdelem a negatív tulajdonságaid elnyomása és idegenkedés azok iránt, akiknek ez is megvan. Ha nem tapasztalja meg érzéseit a Másik jelenlétében, tönkreteszi az Intimitást. Ha megengeded a Másnak, hogy más legyen, akkor le kell mondanod arról a szándékról, hogy valamit átalakíts, módosíts vagy megváltoztass rajta. Egy érett kapcsolatban ott vagyok én és a másik. A kölcsönös különbségek értékesek. Lehetőség van arra, hogy önmagad legyél egy kapcsolatban, hogy más legyél, és elfogadd ezt a jogot is a Másik számára. Ne ijedjen meg a kölcsönös különbségektől, hanem kíváncsian kezelje őket, mint új élményt. Ilyen szakszervezetben elismerem a Másnak azt a jogát, hogy más legyen, valamint azt, hogy önmagam lehetek. Ez azt jelenti, hogy képesek vagyunk elfogadni a Másik különbözőségeit, valamint látni kell őket a közeledés lehetőségének. Ez a vetítések és illúziók elutasítása. A másik nem az Ön igényeit kielégítő jellemzők halmaza, hanem egy egyén, egyedi értékekkel, attitűdökkel és hiedelmekkel.

4. Természetesség. Ha megengeded a másiknak, hogy az maradjon, aki mindig is volt, fontos, hogy az maradj, aki vagy. Nem látszani, hanem lenni. Önértékelésünk mások rólunk alkotott belső véleménye. Ezek mások gondolatai és értékelései, amelyekkel megfertőződtünk a mély gyermekkorban. A kisgyereknek nincs önbecsülése, nem tudja, hogy jó vagy rossz. Először ismeri meg önmagát közeli környezetén keresztül. És a környezettel való első érintkezés határán jelennek meg az első társadalmi érzések: szégyen, bűntudat, félelem. A helyzet súlyosbodik, amikor összehasonlítani kezdenek minket másokkal. Ekkor kapunk egy erőteljes üzenetet: önmagadnak lenni rossz. De ha kicsit színlel, vagy megpróbál megfelelni mások elvárásainak, akkor az elutasítás valószínűsége kisebb lesz. A gyermek-szülő kapcsolatok a fiatalabbak és az idősebbek merev alárendeltségére épülnek. Ha gyermekkorban nem érdekelték a véleményünk, nem kérdezték meg, hogy mit szeretünk és mit nem, akkor valószínűleg felnőttként sem fogjuk megérteni önmagunkat és érzéseinket. A vágyak, az életcélok gyakori változása, a végtelen önmagunk keresése annak a megnyilvánulása, hogy még nem találkoztunk önmagunkkal, és nem ismertük fel magát természetesen. És aligha fogja valaki kitalálni vágyainkat, ha mi magunk nem vagyunk teljesen tisztában velük. Természetesnek lenni azt jelenti, hogy érezheti vágyait, és követheti azokat. Természetesnek lenni annyit jelent, mint dönteni, a "akarok-nem akarok" kritériumai alapján. Az önmagával való kompromisszumok, a rejtett érzések és a kimondatlan érzelmek előbb -utóbb nehézségeket okoznak a kapcsolatokban. Ha megengedjük magunknak, hogy a másik mellett éljünk rejtett érzéseinkkel, hajlandóságunkkal leplezni a lelkünket, és megmutatni sebezhetőségünket, természetesnek lenni, lehetővé teszi számunkra, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz. Ha harmóniában vagyunk önmagunkkal, harmóniát teremtünk magunk körül.

5. Képesség egyedül lenni. Ha a Szeretet Központja önmagunkban van, akkor már nincs szükségünk mankóra addiktív kapcsolatok formájában. Már nem kell megmentenünk, mert egyedül önmagunkkal erőt nyerünk és összeolvadunk a szeretet forrásával. Miután sokáig töprengettem a magány témáján, és e szó ismételt ismétlése után felváltottam csodálatos szemantikáját. Egy apaság - egy apa. Az egyedüllét nem elszigeteltség és elhagyatott érzés. Egyedül lenni annyit jelent, mint egyedül lenni a Teremtővel, erőteljes energiaforrással és képességgel a belső világ szemlélésére. Ez egy lehetőség arra, hogy megismerjük önmagunkat, mint egészet, halljuk az érzéseinket, és párbeszédbe lépjünk az ÉN azon részeivel, amelyeket egykor kiszorítottunk az életünkből. Ha egyedül szereted magad, az azt jelzi, hogy képes vagy szeretni másokat. Minél messzebb, annál közelebb. Nem a köztünk lévő, kilométerben kifejezett távolságról beszélünk. A közelség nem állapot, hanem tudatos életteremtési folyamat. Közel lenni és ugyanakkor szabadnak lenni egy kapcsolatban azt jelenti, hogy nem oldódik fel egy kapcsolatban, ezáltal elveszíti saját ízlését. Ne próbáljon összeolvadni és egy egésszé alakulni, megfosztva önmagát és mást a személyes terétől. Az intimitás nem az, amikor megfulladunk, összeszorítjuk egymást a szerelmi függőség halálos ölelésében. Közelebb kerülünk egymáshoz, majd eltávolodunk. Elköltözünk, mert úgy érezzük, hogy megfulladhatunk, és szükségünk van egy leheletnyi szabadságra, és úgy érezzük, önellátóak vagyunk, anélkül, hogy bárki máshoz kötődnénk. Egyre közelebb kerülünk, mert az energiák cseréjére törekszünk, de azért, hogy ne veszítsük el magunkat, ne feledkezzünk meg minden lehetőségről, és mindig visszatérjünk önmagunkhoz.

Közelebb, távolabb, belégzés-kilégzés a szerelem lehelete, a közeli kapcsolatok virtuóz tánca.