A Kapcsolat Minőségi Megszüntetése

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

"Apu! Szeretem a lányt, ő nem szeret engem. Mit kellene tennem?". És tudod, mit válaszolt nekem az angol király? „Mit kell tenni, fiam? Szenvedni!" Grigory Gorin "Kin IV"

A hiányos kapcsolat az, amit magunkkal viszünk a múltból a jelenbe, és átvisszük a jövőnkbe. A hiányos kapcsolat olyan folyamat, amelyet át kell élni, levonni a következtetéseket és elfogadni érzéseinek teljes skáláját. Mi akadályozza ezt a folyamatot? Miért kell tapasztalnia az érzéseit? És mit neveznek a pszichológusok a kapcsolat minőségi befejezésének?

A Gestalt -terápiában létezik a „kontaktus” fogalma. Minden kielégített szükséglet alatt van egy befejezett kapcsolat (befejezett helyzet). Ennek legegyszerűbb magyarázata mindennapi példával. Éhes vagy, és a hűtőszekrényhez mész (kapcsolatfelvételi fázis - előzetes kapcsolat), nyisd ki és válaszd, hogy helyetted eszel. Tegyük fel, hogy kiválaszt egy salátát, kiveszi és megeszi (kontakt fázis). Ezt követően elégedettséget és telítettséget érzett (expozíció után). Számodra ez a helyzet teljesen véget ér. Ha például a hűtőszekrényhez ment, és meggondolta magát, vagy nem evett salátát, mert már jóllakott, akkor ezt a helyzetet teljesnek is nevezhetjük, így nem érezheti magát éhesnek, és szükséglete végül kielégült. Minden cselekvés befejezettnek tekintendő, ha nem érzelmi.

Két ember kapcsolatában minden pontosan ugyanúgy történik. De ritkán megy valaki teljesen át a kapcsolat minden szakaszán, és megtapasztalja ennek a kapcsolatnak a végét. A kilépést igénylő érzések (harag, bűntudat, neheztelés, gyűlölet) a személynél maradnak, elnyomódnak, majd más kapcsolatokba kerülnek át, különösen akkor, ha az illető azonnal más kapcsolatokba lépett annak érdekében, hogy elhagyja az utóbbit. Megoldatlan érzelmek birtokában magas érzelmi szinten elakad, és óriási energiát fordít erre. És az érzelmek nem tűnnek el sehol, és továbbra is elpusztítják az embert belülről. Hogy kényelmesebben érezze magát, védelmi mechanizmusokat „talál ki” múltja negatív érzelmei ellen. Hadd mondjak egy igazi példát. A fiatalember 5 éves kapcsolat után szakított egy lánnyal. Bár sok szó esett arról, hogy elválnak, a szakítás után a fiatalember fájdalmai maradtak, és minden nap "újraéleszteni" kezdte magát azzal, hogy "jól vagyok". Amikor beszélgettem ezzel az emberrel, azt mondta nekem, hogy gyakorlatilag azt hiszi, hogy minden "elmúlik" számára szeretettjével kapcsolatban. De a valóságban ez nem biztos, hogy így van. Az érzések tagadása, a pozitív gondolkodás, az élet külső tevékenységére, más kapcsolatokra való áttérés nem túl hatékony, mivel ezen lehetőségek egyikében sem kapja meg az ember a kapcsolatokban való élést és azok érzéseit.

Még egy példa. A 38 éves nő hat hónappal ezelőtt vált el férjétől, és kapcsolatot tart fenn vele, megőrzi bennük a fizikai intimitást, ami érzelmileg tovább erősíti az uniójukat. A volt házastársak ilyen kapcsolatai tagadják az új kapcsolatok lehetőségét, mivel anélkül, hogy egy kapcsolatot teljesen és teljesen "elengednénk", lehetetlen másokat építeni. Nem élhetünk kettős életet, ahol egyrészt múltbeli kapcsolatunk van sérelmeikkel, másrészt új kapcsolat. Az újhoz szabad hely kell.

Vannak olyan helyzetek, amikor egy személy hirtelen elhagyja a kapcsolatot (nem számít, hogy saját, vagy egy partner hibájából történik), és nincs ideje megérteni, mi történik. Így a szakítás egy befejezetlen helyzetet és ugyanazokat a befejezetlen érzéseket hozza magával. Szakításkor az emberek kerülik a búcsút, a magyarázatokat, és ez tovább bonyolítja a helyzet befejezését.

Mit tegyünk a meg nem élt érzésekkel? Az első dolog, hogy rájöjjünk rájuk. Fogadd el anélkül, hogy magadba taszítanád őket. Nincs tagadás, nincs elítélés. Megélni ezt a veszteségérzetet, ami az életben volt. Találja meg a módját, hogy elengedje ezeket az érzéseket, írjon levelet az exének, vezessen naplót, beszéljen szeretteivel, kérjen segítséget egy pszichológustól. Ne törekedjen arra, hogy a lehető leghamarabb kapcsolatot létesítsen egy másik személlyel, ne keressen benne „megváltót” a bajaitól és fájdalmaitól. Adj magadnak annyi időt, amennyi szükséges a kapcsolat befejezéséhez. Lehetetlen "kényszeríteni" magát arra, hogy gyorsabban véget vessen a kapcsolatnak, vagy csak 2 hetet adhat magának a befejezéshez.

Az elején a kapcsolat három fázisáról beszéltünk, amelyek minden ember számára fontosak. Van a kapcsolatok negyedik szakasza is, nevezzük KÖVETKEZTETÉSEK -nek. Ezt a fázist a kapcsolat minőségi végének is nevezhetjük. Ha befejezetlen kapcsolata van valakivel az életében, elvégezheti ezt a hasznos gyakorlatot.

Egy gyakorlat. A múltbeli kapcsolatok elemzéséhez a következő kérdésekre kell válaszolnia:

Mi történt?

Milyen érzelmeket váltott ki ez?

Hogyan befolyásolta ez az életemet?

Milyen árat fizettem ezért a kapcsolatért?

Mit nem mondtam bennük, mit nem tettem?

Ezek közül melyiket mondanám vagy fejezném be, és melyik már nem számít számomra?

Milyen partner voltam ebben a kapcsolatban?

Mit vártál a másiktól, mit tettél ebbe a kapcsolatba?

Milyen kapcsolatokra van szükségem a jövőben, és melyek azok, amelyek elfogadhatatlanok számomra?

Mit köszönhetek egykori páromnak?

A partnerrel kapcsolatos kérdések megválaszolásával az ember értékes tapasztalatokat szív fel, amelyek segítenek neki abban, hogy más kapcsolatban ne kövessen el múltbeli hibákat a jövőben. Ez az élmény utólag befolyásolhatja egy másik partnerrel való kapcsolatát, egy másik személyről alkotott felfogását. A mély elbeszélés új perspektívához vezethet a történtekhez és a kapcsolat részletes megértéséhez. Sok sikert a tudatossághoz és a minőségi eredményekhez vezető úton!