Szégyen A Gyengédség Miatt. Hová és Mihez Vezet? Mi A Fenyegetés?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Miért gyakorlatilag katasztrofális ez a helyzet, és nagy patológiás folyamatokról tanúskodik az emberi pszichében?

Sok embernek nehéz melegséget, gyengédséget és hálát kifejezni. Arra tanítottak bennünket, hogy legyünk erősek, túléljük akaraterőnket, érjünk el és mutassunk eredményeket, de kár volt kimutatni a gyengédséget. A gyengédség az az érzés, amely sebezhetővé és puhává tesz minket. Sőt, az emberek gyakran nem a partner válasza miatt félnek kimutatni gyengédségüket, hanem az esetleges saját reakciójuk miatt. Ha most ilyen érzéseket mutatok, akkor ellágyulok, teljesen szelíd leszek, és nem leszek képes dolgozni, mert még több gyengédséget akarok, nem lesz semmi komoly lépés. Itt néhány kapzsiság hangzik - sokáig nem volt szabad gyengéd érzéseket megtapasztalnom, ezért amikor megengedem magamnak, hogy legalább egy kicsit megérintsem őket, tehetetlenné válok, ez „ki fog ütni” az életemből. Ez a tudatos vagy öntudatlan félelem gyakran visszatart bennünket, amiért melegséget mutatunk a körülöttünk lévő embereknek.

Ha nem érinti az érzéseit, az erős ellenállási tényező a terapeuta kereséséhez. Néha vannak olyan helyzetek, amikor az emberek több foglalkozáson vesznek részt, de amikor megijednek, elmenekülnek (érzéseik érintése annyira kiszolgáltatottá teszi őket, hogy kiüti őket az életből). Miért történik ez? A mohó és telhetetlen igény „adj több gyengédséget, adj több érzést, hadd pihenjek, szívjak fel” annyi, hogy az embernek már nincs elég akaratereje. Ideális esetben a terápiának kiegyensúlyozottnak kell lennie, lassan meg kell érintenie érzéseit, és ugyanakkor növekednie kell abban, amit szeret. A terápiában a mentális terápián kívül az ember társadalmi és pénzügyi élete nem szenvedhet szenvedést, ez az egyetlen módja annak, hogy elérje, amit szeretne, és érintse meg érzéseit. És ez egyáltalán nem jelenti azt - ha gyengédséget szeretne, ne dolgozzon önmagán, teljesen meg kell adnia magát az érzésnek. Nem - keress egyensúlyt!

A gyöngédség zónájában a kapzsiság összevethető a gyermek édességi tilalmával. Viszonylag: ha gyermekkorában naponta vagy hetente csak egy édességet lehetett megenni, akkor felnőttkorban, amikor egy csomó édességet lehet keresni, elkezd túlfogyasztani. Hasonlóképpen, a gyengédséggel - ha csak egy kicsit is megengeded magadnak, mohón elkezded szopogatni magad, lusta leszel és nem leszel képes dolgozni.

Miért tekinthető katasztrófának az a helyzet, amikor az ember nem engedi meg magának, hogy gyengédséget mutasson az életben? Mi történik akkor az életében? Ha nem engedjük meg magunknak a gyengédséget és a melegséget, és valójában ez az érzésünk van (ez természetes!), Egy bizonyos pillanatban túl fog hatni, még akkor is, ha nem veszel észre semmit. Mi történik ezután? Visszavonulsz magadba, nem engeded, hogy a meleg érzések megnyilvánuljanak. Idővel a felhalmozott, de nem kifejezett gyengédség agresszivitássá változik, és ezt elkezdi megmutatni egy kapcsolatban. Sőt, ha az érzések már régóta halmozódnak, akkor másoktól várod az első lépést a gyengédség kimutatásában, és csak ezután tudsz viszonozni ("Van ilyen érzésem, de szeretném, ha megtenné az első lépést", akkor képes leszek megosztani a gyengédséget. ").

Így végül a gyengédség agresszivitássá fajul, és egy párban a kapcsolat romlani kezd (az emberek veszekednek a melegség és a szeretet hiánya miatt), a partnerek nem tudják szavakkal leírni, mi történik valójában, és általában gyakran nem értem, mi hiányzik belőlük … Nagyszerű példa a hisztérikus feleségek. A probléma gyökere gyakran egy férfiban rejlik, aki nem engedi meg magának, hogy gyengédséget mutasson egy nő iránt. Ennek eredményeként a nők haragudni kezdenek („Adj néhány érzelmet, mutasd meg, mit jelentek neked!”), Botrány készül. A férj válaszol, ami azt jelenti, hogy vannak érzelmei, és nem számít, hogy a gyengédséget nem fogadták el ("Figyelmet kaptak!"). Néha fordított reakció is előfordul - hisztéria fordul elő a férfiaknál ("nem én főztem! Nem én takarítottam! Nem én csináltam!"). Ilyen esetekben az ilyen megjegyzések jelentéktelen apróságokra utalnak, és ez a gyengédség, a melegség, a szeretet és a ragaszkodás kérése.

A gyengédség, mint érzés hiánya az életben, annak megnyilvánulása a szerettei számára és az elfogadás katasztrofális alacsonyabbrendűségi érzéshez, minőségromláshoz vezet (valami hiányzik, még akkor is, ha minden minden rendben van). Ezért beszélünk itt arról a tényről, hogy a gyengédség hiánya bármely személy életében, és még inkább szégyen a megnyilvánulása miatt, gyakran helyrehozhatatlan pillanatokhoz vezet az életben.

Miért történik ez? Honnan ez a gyengédségtilalom? Azt tanítottuk, hogy szükség van eredményekre, mindent az akaraterő alapján kell megtenni. Először is ezek a szovjet és posztszovjet nevelés visszhangjai. A második ok az, hogy nagyszüleink a háború alatt éltek (ha a FÁK -országokról beszélünk), akkor nem volt idő a gyengédségre, túl kellett élnünk. Ennek megfelelően minden gyengéd érzés háttérbe szorult - a munka, az állandó stressz, a küzdelem egy darab kenyérért és "a napsütéses helyért". Teljesen más időben élünk, de szüleinket azok a nagyszülők nevelték, akik nem ismerték a gyengédséget, nem értették, mit kezdjenek ezekkel az érzésekkel.

Ha a jelen generációról beszélünk, akkor is van egy probléma az érzések megnyilvánulásában. Nem ritka, hogy egy 5-8 éves kislány édesanyja egy terápiás foglalkozás során azt mondja: „A lányom gyengéden közeledik felém, meg akar ölelni, de nem tudom, hogyan reagáljak erre. Megfagyok, megölelem, de belül azt érzem, hogy félek elfogadni és gyengédséget mutatni válaszul! Minden ember lelkében szégyen a gyengédség.

Gyermekkorában, amikor édesanyjához fordult, hogy megölelje és megcsókolja, szeretetteljes kéréssel, azzal a kéréssel, hogy olvasson el egy mesét, anyja valamilyen módon elutasított. Nem verbálisan is megteheti, ezek a legnehezebb esetek (anya megölel, de úgy érzed, hogy nincs gyengédsége - valaki érzelmileg üresen megölel). Ennek eredményeként a gyermek érzékenységével és szükségtelenségével érzi magát gyengédségével bárki számára. A helyzet súlyosbodik, ha az anya ugyanakkor szégyellte magát érzéseinek megnyilvánulása miatt, nem tudott mit kezdeni vele, és ezért minden lehetséges módon elutasította és tagadta az átélt érzéseket („Ez nem az enyém! nincsenek ilyen érzéseim, nem fogom érezni őket, de annál inkább megmutatni! ). Kora gyermekkorától kezdve belépett a gyermek pszichéjébe, hogy a gyengédség rossz és szégyenletes.

R. Skinner és J. Cleese "A család és hogyan kell túlélni benne" című könyvében szó szerint az első fejezetek oldalain azt mondják, hogy abszolút minden családban van legalább egy érzés, amelyet a család kiszorít és tagad. az árnyékba. Nem haragszunk, rossz haragudni. A család legfeltűnőbb példája - nem mutatunk gyengédséget, nincs bennünk, csak agressziónk, veszekedéseink, botrányaink, állandó leszámolásunk, akaraterőnk, őrült örömünk, nyomtatásunk van, sírhatunk, bánkódhatunk, de semmi esetre sem mutass szeretetet és lágyságot. Más érzéseket kiszoríthatnak, de a gyengédség vezeti a vezetést. Ennek eredményeként a felnőttkorban az ember is félni fog gyengédséget mutatni, tagadja és elutasítja ezt az érzést. Ennek megfelelően, amikor egy partner elkezd ragaszkodást és melegséget követelni, ez agressziót fog okozni ("Azt követeled tőlem, ami nagyon kevés! Nekem is szükségem van erre az érzésre!"). Általában az ilyen emberek pszichéjében nagy szükség van mások részéről legalább egy kedves és pozitív hozzáállásra. Ez pedig ok arra, hogy pszichoterápiához forduljunk! Végtére is, ez mind a bizonyíték a mély korai érzelmi gyermekkori traumára az állandó elutasítás miatt.

A gyengédség egy olyan érzés, amely egy jól szervezett psziché számára elérhető. Ezt a szeretetérzetet adja, anélkül, hogy bármit is követelne cserébe ("Gyengédségemet elfogadták, és máris jól érzem magam, hálás vagyok!"). Minden más pont a gyermekkori traumákhoz kapcsolódik. Az érzelmi trauma az elutasítás, a neheztelés, a gyermek érzéseinek valamiféle alábecsülési zónájában van. Mindez szükségszerűen átnyúlik a felnőttkorba, más emberek leértékelésének, az ember által az emberi kapcsolatok által általában leértékelt értéknek az oka lesz.

Az ilyen leértékelés szélsőséges formája önzéshez, egzisztenciális magányhoz vezet, amikor az ember visszahúzódik önmagába. És ha sok ember is van a közelben, nem érzek semmilyen kapcsolatot velük, fájdalmas számomra, hogy közöttük vagyok, úgy érzem, hogy nincs elég erőforrásom, rosszul és magányosan érzem magam, szenvedek. Más szóval, a gyengédség szégyene a jéghegy egy kis csúcsa, amely alatt sok mély pszichológiai trauma kapcsolódik a szülőkhöz.