2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Hová vezet az intimitás egy kapcsolatban?
Növekszünk és boldogulunk, ha családunk bensőséges. Néha a kapcsolatok megállnak, elhalványulnak … és az emberek továbbra is együtt élnek.
Lehet -e az intimitást a térben vagy a kapcsolat időtartamán keresztül mérni?
Valószínűleg nem. Azok a házastársak, akik több mint 20 éve élnek együtt ugyanabban a lakásban, kevésbé lehetnek közel egymáshoz, mint a különböző országokban élő és távolságtartó barátok.
A házastársak közötti kapcsolatok a háztartási kérdések, az anyagi és a gyermeknevelés közös megoldása köré építhetők, de semmiképpen sem érinthetik mindenki érzéseinek, tapasztalatainak területét.
Még egy jól működő kapcsolat is elhagyhatja az intimitást. Ahol mindenki kényelmes, kielégítő és a gyerekeket rendbe hozzák. Az őszinte beszélgetéseket felváltja a programok nézése, a közös hétvégéket egyre gyakrabban szeretné lecserélni a kommunikációra a különböző cégeknél. És a szexuális élet fokozatosan elveszíti élességét. És akkor teljesen eltűnik.
A házastársak közötti szoros kapcsolat általában mindkettő számára kielégítő szexuális élettel, valamint különféle érzelmekkel társul, amelyeket a partnerek az egymással és más emberekkel fenntartott kapcsolataikból merítenek. Támogatás és lehetőség van arra, hogy meghallgassanak egy ilyen családban. Az ilyen kapcsolatban élő házastársak a legtöbb témát megvitathatják, még a nagyon nehézeket is.
Ha az intimitás annyira vonzó, akkor idővel miért tűnik el sok kapcsolatból, és a házastársak belső életükben vagy részben eltávolodnak egymástól?
Íme néhány ok, amiért az intimitás elhagyja a kapcsolatot.
Gyermekkori sérülések és nehézségek.
Emlékeztetni lehet Schopenhauer példázatára a tökfélékről, amelyek egy hideg napon fel akarták melegíteni magukat, és egyre közelebb kerültek egymáshoz. A hosszú tűkből származó szúrások azonban biztonságos távolságot tettek meg egymástól.
Tehát a melegség, a gyengédség, a különböző érzések befogadásának igénye a közeledésre irányít bennünket. A traumák, a fájdalmas élmények pedig megosztottak belül, és le is választhatók a partnerről.
A közelség sok asszociációt és élményt képes feltámasztani, még gyermekkorban is. Emlékek arról, hogy a szülők, szerettei hogyan bántak velünk, egymással. Eleget kaptunk, vagy többnyire elégedettek voltunk fizikai szükségleteinkkel? Elég volt -e a növekedéshez szükséges elfogadás, jóváhagyás, autonómia? Vagy gyakran félreértéssel, értékeléssel, kényszerítéssel kellett megküzdenie?
A fájdalmas asszociációk arra késztetnek bennünket, hogy hidegen, zárkózottan, büntetően reagáljunk partnerünkre …
Ahhoz, hogy biztonságosan megközelíthessük a másikat anélkül, hogy félnénk a fájdalmas injekcióktól, be kell gyógyítanunk a sebeket, meg kell tanulnunk megnyílni, elviselnünk sebezhetőségünket és rugalmas határokat kell kialakítanunk.
Ez az önmagával való ismerkedés hosszú távú útja. A pszichoterápia itt segít.
Önmagával és partnerével szemben.
A versenyparadigma mélyen a fejünkben van. Egy olyan világban, ahol gyakran cselekszünk, az egyik ember nyeresége a másik veszteségét jelenti. Hasonló módon tudtán kívül is bele lehet foglalni egy kapcsolatba.
Néha egy párban észreveheti a kettősség megnyilvánulását: ha én vagyok az erőforrásban, akkor a partner kevésbé lesz találékony / érdekes / erős … Vagy fordítva, és akkor kiszolgáltatott és gyenge leszek.
Az egyik ügyfél azt mondta, hogy a fiatalember magassága gyötri (egy férfi átlagosan). Ez megakadályozta abban, hogy élvezze az örömöt, hogy valahová kimehet vele, kommunikálhat barátaival, erős vállat érezhet mellette. De ugyanakkor hozzájárult a belső érzéshez, de velem minden rendben: szép vagyok, érdekes. A kielégítő önérzet hajlamos volt eltűnni, amint egy fiatal ember növekedése megszűnt izgatni, és erényei, például a mentális tulajdonságok előtérbe kerültek. Nyilvánvaló, hogy a kutya nincs eltemetve élettani paraméterekben. Ez csak az egyik módja a dualitásnak: vagy minden rendben van velem, vagy valaki mással.
Hogy megtörjék a játék ördögi körét "ki a menőbb / jobb / helyesebb …", különböző színárnyalatok jönnek segítségre. A lényeg az, hogy fokozatosan megtanulunk elég jók / rosszak lenni ahhoz, hogy ellenálljunk és elfogadjuk egy szeretett embert, akinek szintén nem kell tökéletesnek lennie.
A távolság szabályozásának nehézségei.
Ha túl közel kerülünk, előfordulhat, hogy a partner nem áll készen rá. Ezután tehet valamit a távolság növelése érdekében. Vagy akár ideiglenesen távolodjon el a kapcsolattól. Gyakran azok, akik közeledni akarnak, nagyon személyesen veszik ezt, és megsértődhetnek az "elkerülő" viselkedés vagy a kemény hanglejtés miatt. Egyes párok évekig nem találják meg a kívánt távolságot.
A túl közel álló személy veszélyt jelenthet arra, hogy valaki felhasználja, elfogyasztja, nincs elég helye. A nagy távolságot elutasításnak és a kapcsolat megszüntetésére irányuló kísérletnek lehet tekinteni. Különösen nehéz azokban a párokban, ahol az egyik közelebb akar kerülni, a másik pedig el akar távolodni. És ez történhet ugyanabban a pillanatban.
Például egy férj vezetőként dolgozik, és nagyon fáradtan tér haza, csendre vágyik. A feleség pedig, aki otthon ül a gyerekekkel, türelmetlenül várja, hogy este férje megérkezzen, hogy megbeszélje a sürgető és fontos kérdéseket. Itt kezdődhet egy tánc, amelyben az egyik feladata a menekülés és a rejtőzködés, a másik pedig a felzárkózás annak érdekében, hogy meghallgassák, és ne érezzék az elutasítás fájdalmát.
Jó megoldás lenne, ha az, akinek közelebb kell mennie, azt mondhatná:
- Most szeretnék közelebb jönni, és beszélni veled arról, ami aggaszt. Hallgatsz most rám? Van elég erőforrásod ehhez?
Nem kell semmit sem tennie ellene. Ha velem tarthatod a kapcsolatot, elég lesz. Nem kell engem megmenteni vagy hibáztatni. Csak maradj közel, amikor fájdalmas dolgokat szeretnék megosztani veled."
Akiknek pedig nyugdíjba kell vonulniuk, azt mondhatják: „Most csendre van szükségem, nincs elég erőforrásom. Nagyon fontos számomra, hogy kapcsolatban maradjak veled, amint lesz elég erőm ehhez, szeretnék mindent megbeszélni veled."
Megnéztük a másikkal való intimitás néhány akadályát. Egy kapcsolat összetettségének nyomon követése és kreatív megoldása folyamatosan fenntartja a kapcsolatot. Ugyanakkor minden partner erősebb és érettebb személyiséggé válhat.
Ajánlott:
Hová Vezet A Szerelem? 5 Forgatókönyv A Kapcsolatodhoz
Megjelent az "egyetlen" magazinban 2012. július Négyet több mint száz évvel ezelőtt írtak le, később egy ötödiket is hozzáadtak. Ezenkívül bármelyik forgatókönyv teljesen boldog és mélyen problémás is lehet. Szakszervezete valószínűleg egyikük mentén alakul ki.
Biztonságos Kötődés: Az Intimitás útja Egy Kapcsolatban
Biztonságos és megbízhatatlan tartozék. Most nem a kötődésről beszélek, amiről Kozlov írt. Arról beszélek, amely a gyermek életének első 2 évében alakul ki. És ami befolyásolja egy személy viselkedését egy kapcsolatban. Akár boldog bennük, akár nem.
A Fúzió és A Társfüggőség, Mint Az Intimitás Egyik Formája. A Fúzió, A Függőség és Az Intimitás Különbsége
Nézzük az egyesülést az intimitás egyik formájaként - mikor nagyszerű és mikor túlzás? Gyakorlatilag nincs különbség az egyesülés és a társfüggőség között. Az egyetlen különbség az, hogy a "társfüggőség" szót a pszichológusok (most és az emberek szélesebb tömege) leggyakrabban használják valamilyen fájdalmas kötődés, függőség leírására, amikor az ember már fáj.
8 Módszer Az Intimitás Elkerülésére Egy Kapcsolatban
Folyamatos vagy szakaszos kapcsolataid vannak, de kerüld az intimitást, mint olyat a pároddal. Milyen módszereket használnak általában az emberek? 1. Szexualizáció … Többnyire férfiak használják ezt a módszert, de korunkban a világ sokat változott, és ezt a nők is megtehetik.
Miért Kezd Egy Férfi Hazudni Egy Nőnek Egy Kapcsolatban?
Gyakran előfordul, hogy azok az emberek, akik most kezdenek egy kapcsolatba kerülni, azt mondják, hogy megpróbálják elkerülni a hazudozást a partnerüknek. Az ilyen vágy nagyon dicséretes, de nagyon gyakran a valóságban éppen az ellenkezője a helyzet.
