2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Miért félnek sokan attól, hogy a terápia hatására elveszítenek egy szeretett embert (például: „Megtalálom a hibákat anyám viselkedésében, őt hibáztatom mindenért, és ez elválaszt minket! És nem akarom, hogy hagyja abba a kommunikációt vele, mert nekem ez a legkedvesebb ember! )?
Először is érdemes megérteni - ha egy személynek ilyen félelmei vannak, akkor van mit dolgozni a terápiában. Öntudatlanul (vagy tudatosan) rájön, hogy vannak olyan sérülések, amelyeket anyja (anyja tárgya - apa, nagymama, nagyapa) közreműködésével szerzett, és amelyek befolyásolták jellemének kialakulását és a problémák megjelenését jelen pillanatban. Az anyai tárgyat a kötődés legkorábbi és legfontosabb tárgyának tekintik, de minden ember élete különböző módon alakulhat (az élet korai szakaszában az apa fontosabb lehet, és az életkor előrehaladtával ezt a pozíciót a nagymama, ill. nagyapa). Ezek a félelmek általában nem alaptalanok - ha egy személynek feltesznek egy kérdést a gyermekkorról, azonnal eszébe jut a neheztelés, az elítélés, az elutasítás, a vádak és mindazok a traumatikus élmények, amelyek még mindig a fejében élnek.
Miért van ilyen félelem?
Először is, elvileg ez a félelem a megérintő traumától (az anya tárgyával kapcsolatos összes trauma nagyon mély, összetett és érzelmileg tele van élményekkel). Általános szabály, hogy az emberek nem emlékeznek a korai gyermekkorra (legfeljebb 3 év) - sok olyan erős érzés van, amelyeket a gyermek nem tudott felfogni és feldolgozni, és még inkább befolyásolni őket. Ennek megfelelően, mivel nem tud megbirkózni érzéseivel, kiszorítja őket, elrejtőzve magától ("Ez az, ez nem velem történt meg!"). Felnőttkorban minden érzelmet fel tud emelni, amit nem tapasztalt, és ezeken keresztül dolgozhat, különben problémák merülnek fel. Tehát egyfajta konfliktus merül fel - egyrészt a gyermekek érzelmeivel és érzéseivel szeretne foglalkozni, nevelni, átdolgozni és megszabadulni mindezektől, másrészt azonban ijesztő és erkölcsileg nehéz.
A második ok az, hogy tudatos szinten az ember fél attól, hogy elválik anyjától. Itt két lehetőség van:
- Az embernek valóban nincs más erőforrása az életben, támogatása, támogatása, barátai, ismerősei vagy önmagával egyenlő közeli emberek (testvérek). Ebben az esetben az anya az a tárgy, amelyhez a lehető legszorosabban ragaszkodik, nehogy elveszítse a kívánt intimitást, mert ez az egyetlen erőforrás.
- Egy személy öntudatlanul érzékeli azt a tényt, hogy az anyjától való elválás egyenlő a felnőtté válással, és hajlandó felelősséget vállalni saját döntéseiért és általában az életéért. És még ha az anya csecsemő is, egyáltalán nem vesz részt az életében, ő, öntudatlanul együtt maradva anyjával, érezni fog valamilyen támogatást, támogatást, védelmet („Kicsi vagyok, mit vehetsz nekem ?!").
Elég gyakori jelenség, amikor a gyermekek szülői folyamata nem megy végbe. Mit jelent? A gyermek anyja / apja lesz anyja / apja számára, retteg attól, hogy elhatárolódjon a szüleitől („Hogyan fog túlélni anya / apa nélkülem? Engem megtartanak, összeolvadok anyámmal, ami azt jelenti, hogy kicsi vagyok. Amint elválok, felnőtté és felelőssé kell válnom, elhagynak, és nem lesz elég erőforrás … ). Belső ellentmondás merül fel - az anya tárgyával való kapcsolat nagyon mély, de elkülönülés nélkül soha nem válhat felnőtté, és nem lesz szó a saját életéről. Valójában az ember továbbra is valaki más életét éli, elnyomja a vágyait, nem megy a célja felé, megvalósítja valakinek az álmait, és élete meglehetősen nehéz és riasztó lesz (ebben fontos szerepet játszik a felelősségvállalás félelme) döntéseiért).
Ha félsz terápiára menni, akkor meg kell értened, hogy itt nem olyan kemények a dolgok. A pszichoterapeuták nem az elv szerint dolgoznak: "Ahhh … ez mind az anyád! Az ő hibája! Ha nem ő lett volna, minden másképp lett volna. " Természetesen az anya a legközelebbi személy, és kétségtelenül befolyásolta néhány eseményt az életedben. Gyakran sokan azt mondják, hogy nem építő jellegű valakit hibáztatni minden problémájáért, majd panaszkodnak, és továbbra is gyermeki helyzetben maradnak. Igen, ez igaz, de fontos megérteni, hogy van egy ilyen időszak a terápiában (mindenkinek más időbe telik - átlagosan hat hónaptól egy évig, ha egy személy komoly terápiás kurzuson megy keresztül), amikor egy személy belsőleg megsértődhet és haragudhat anyjára, vádolva őt. Itt meg kell értened - most, hogy megérettél, anyád teljesen más, mint a gyermekkor, és a szerepeid is mások.
Mit is jelent ez? Gyermekkorában a gyermek az anyjától függ, nem mondhat neki cserébe valamit, nem ért egyet valamivel, nyíltan haragudhat rá. A különböző családokban eltérő a nevelés, de gyakran a gyerekek még mindig korlátozzák magukat, és nem mehetnek szembe anyjukkal, közvetlenül beszélhetnek. Felnőtt korban függetlenek vagyunk anyánktól, és elmondhatjuk véleményünket. Egy másik pont a különböző anyák (20 év és 50 év teljesen különböző emberek energiával, tapasztalattal, bölcsességgel; egy felnőttkorú ember mélyebben tekint az életre, elemzi a helyzeteket, és a kapcsolat más lesz). Ezért fontos elkülönülni - sérelmei, haragja és vádjai „arra” anyára irányulnak. Ha ezeket az érzéseket helyesen "tapasztalják" a terápiában, akkor azokat a belső gyermek fogja átélni (egy ötéves gyermek haragot és haragot tapasztal, akit megsértettek, valami igazságtalansággal vádoltak). A személy megpróbálta átélni a gyermekkorban tapasztalt összes érzést, de nem rendelkezett elegendő erőforrással, ezért az érzéseket elfojtották ("Nem történt velem semmi!"). Azonban nehéz lelkiállapot maradt, elveszi a psziché egy részét, nem teszi lehetővé a normális fejlődést. Melyik kijárat? Kisgyermekként élni a helyzetet, és a "felnőtt részt", hogy továbbra is kommunikáljon az anyával, mint korábban, a jelenlegi erőforrásait felhasználva - támogatás, megértés, tapasztalat, jó tanács stb.
Előbb vagy utóbb, ilyen módon, az elmédben, kisgyermekednek lesz saját felnőttje, aki képes lesz vigasztalni. Gyakran minden gyermek sérelme és szülei iránti haragja azon alapul, hogy nem kíméltek minket. Ha ezt a sajnálatot, együttérzést, érzelmekkel való érintettséget érzi először a terapeuta, majd a képzelet útján, és képzeli, hogy anya és apa adták ezt az együttérzést és részvételt, akkor a felnőtt helyzetben interakció lesz a belső gyermekkel (lesz vigasztalás, elfogadás, türelem, együttérzés).
Amikor egy gyermek eltöri a térdét, az nem fáj neki annyira fizikailag, mint érzelmileg nehéz és felkavaró attól, hogy az anyja nem vette észre, nem vigasztalta, nem vigyázta és nem csókolta meg az arcát. Az érzelmesség ezen finomítása az életben (ami nem volt elegendő vagy túlzott) viszonylag szólva a felnőtt élettel párhuzamosan következik be. Nem kell ma mindent elmondanod anyukádnak („Te ütöttél a fenekemre ahelyett, hogy megcsókoltál volna! Fájt!”), Nincs értelme. Néha ezt akarom tenni, mert a szükséglet továbbra is fennáll, és megerősítést akarok szerezni arról, hogy anyám akkor szeretett, de sok más módon is megérthetem ezt. A harag, a harag és a vádaskodás után a következő szakasz következik - az elfogadás és a hála, amikor nemcsak azt láthatja, hogy anyja mit hibázott, hanem azt is, hogy milyen pozitívan befolyásolta az életét (sok erőforrás, érdem, pozitív jellemvonások stb.). Az emberek gyakran elfelejtik látni a jót, és csak a negatívat veszik észre. Itt helyénvaló egy meglehetősen egyszerű megállapítás a gyermek és a felnőtt közötti különbségről. A gyermek csak azt látja, amit a szülők nem adtak neki, a felnőtt pedig éppen ellenkezőleg, azt, amit a szülők képesek voltak adni. Ennek megfelelően az első esetben a vádak érvényesülnek, a másodikban pedig a hála.
Tehát, ha felnőtt pozícióba szeretne kerülni, figyelmet kell fordítania a belső gyermekére, együtt kell éreznie vele, át kell élnie vele minden érzést, át kell hatnia az együttérzésre, különben nem engedi, hogy örüljön és megköszönje szüleinek a történteket..
Az emberi psziché sokrétű és összetett - először minden érzelmet belénk helyeznek, és csak ezután tudunk valamit adni. Nincs más út - mennyi pénzt fektet be önmagába, ugyanannyi hálát kap cserébe, és most egyáltalán nem szükséges elrontani a valódi szülőkkel való kapcsolatokat.
Ajánlott:
Felelős Vagyok A Férjemért, A Fiamért Mindenért
„Felelős vagyok anyáért, apukáért, lányáért, hanyag beosztottjaiért is. Rendetlen gyerekek. Sosem tudhatod, mit fognak tenni ?! " A vágy, hogy mindenkiért és mindenért felelősséggel tartozzon - honnan nőnek a lábak? Az orosz falvakban vannak nők, akik bármire képesek.
A Szüleid Hibásak Mindenért Az életedben?
Valamikor régen, és most is nagyon divatosak voltak a különböző képzések a megbocsátó szülők témakörben. Gyakran látens ezeken a képzéseken, vagy egyértelműen van olyan téma, amely minden, ami az életedben történik miattuk lett ilyen, a szüleid … Ezek például:
Agresszív Gyermek Vagy Hogyan Tudják A Szülők Abbahagyni A Szenvedést, és önmagukat Okolni Mindenért?
A modern szülők most nem édesek. Kissé ott, ahol a gyermek negatív értelemben kiemelkedett - verekedett, valamit eltört, durva volt. És egyszerre a szülők a hibásak mindenért - nem fejezték be, nem tanultak, nem érdekelték. A felnőttek szívesen változtatnak, de gyakran nem tudják, melyik szálat fogják meg.
Ne Hibáztasd Mindenért A Szülőket
És minden baj, ami a szüleink miatt van … Főleg persze az anya a hibás, bár apa is kitüntette magát. Mindent rosszul tettek: nem ölelték meg helyesen, és nem dicsérték őket a tudomány szerint, és nem sikerült elengedniük serdülőkorban, és nem engedték meg, hogy hibázzanak, és az értékítéletek folyamatosan elárulják és nem védekezett szükség szerint.
Neurózisok Megelőzése Anyáknál és Csecsemőknél. Anya-csecsemő Pszichoterápia
A konferencián elhangzott beszédem: „Én vagyok a világban? Benne vagyok a családban! " az anyasági-csecsemő terápiát szentelte, mint a neurózis megelőzését anyában és gyermekben. Annak ellenére, hogy nagyon szenvedélyes vagyok ebben a témában, tisztában voltam vele, hogy nem mindenkit érdekel ez a terület, mivel a legtöbb pszichológus inkább kizárólag felnőttekkel dolgozik.
