VÁLASZTÁS UTÁN: KOMMUNIKÁCIÓ A GYERMEKEKRŐL

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Válás után: kommunikáció a gyerekekről. Válás a családban -30% -ban nagy sokk van, és körülbelül 70% -ban - az élet valódi katasztrófája. Természetesen az idő gyógyít. Évekkel később, még a tűzlégző vulkánok szellőzőnyílásaiban is, akkor gyönyörű hegyi tavak bukkannak elő, és a hulló meteoritok krátereit virágok borítják. Az elvált férfiak és nők alkalmazkodnak, megtanulnak egymás nélkül élni, új kapcsolati partnereket találnak, és még más házasságokat is létrehoznak. Mert felnőttek. Mert ők férfiak és nők. De gyermekeik, még mindig fiúk és lányok, sokszor nehezebbnek találják. Több száz és ezerszer. Mert felnőtt anyukájuk és apukájuk már megszokta, hogy a szüleik nélkül élnek, de még nem. És nagyon nehéz számukra felfogni azt a tényt is, hogy anyukájuk és apukájuk ma már nemcsak nem egy egész, hanem gyakran heves ellenségek is egymásnak, készek sértegetni, átkozni és megverni egymást. És azt is - hogy egymást rabolják ingatlanügyekben, vonszolják egymást a bírák, szövetségi és választottbíróságok, rendőrség és ügyészség, gyámhatóságok stb.

Mit akarok mondani ebben a rövid cikkben? Egyszerű dolog:

A válás ne legyen hadüzenet a volt házastársak ellen

Sőt, éppen ellenkezőleg, éppen annak a látens vagy kifejezett forró vagy hideg háborúnak a végleges formalizálása, amely a váláshoz vezetett. De sajnos ez a harcos viselkedésmodell, amellyel túl gyakran találkozom munkám során. Amikor a válás után, vagy akár annak folyamán egy férfi és egy nő azt mondják egymásnak: „Ó, hogy vagy?! Nos, akkor vegye be teljesen, Gad / ina !!! Most nem fogja látni a gyerekeket, vagy örökre tönkreteszem a hírnevét a szemükben! És mindent elveszek tőled! És összetöröm az egész életedet! És még sok minden más !!!"

Ezt követően kezdődik a csata a következő séma szerint:

- Egy nő nem engedi, hogy volt férje gyermekekkel kommunikáljon.

- Az anya vagy apa (az alapján, hogy a gyermek kivel maradt a válás után) nem teszi lehetővé, hogy a gyermek kommunikáljon a másik oldalon lévő nagyszülőkkel.

- A férj azzal fenyegetőzik, hogy bepereli a gyermeket a makacs volt feleségtől.

- Hosszú távú bíróságok folynak a gyermekekkel való kommunikáció jogáért. Beleértve a gyámhatóságok bizonyos számú interjúinak lefolytatását, a pszichológusokkal folytatott konzultációkat, a végrehajtókhoz való fellebbezéseket. Mindez pedig aláássa a gyermek pszichéjének stabilitását, és kioltja a mosolyt a szemükből.

- Számos panaszt nyújtanak be a rendőrségen fizikai erőszakkal, veréssel és anyagi kárral való fenyegetéssel kapcsolatban.

- Anya és apa versenyeznek abban, hogy ki tudja a legjobban megvesztegetni a gyermeket drága ajándékokkal. Mindkét oldal nagyszülei aktívan részt vesznek ebben a versenyben.

- Az anya / apa keményen próbálja elmondani gyermekeinek, milyen rossz ember az apjuk / anyjuk.

Mit kapunk ennek eredményeként? Iszonyatos ütéseket kapunk a gyermek pszichéjén. Sok közülük tönkreteheti a gyermek életét, amikor felnőtt lesz. Példaként csak friss személyes történeteket mutatok be 2019 -ből, szakmai tapasztalataimból:

-Egy 6 éves kislány ceruzavetítéssel átszúrta a saját óvodai csoportjának fiú kezét, mert bevallotta neki gyerekkori szerelmét, és erőszakkal meg akarta fogni a kezét (a tanár egy párba rakta őket, amikor a gyerekek elmentek sétára). Ok: A válás után a lány anyja rendszeresen elmondta lányának, hogy minden férfi gazember és gazember; csak gúnyolni akarják a lányokat. Ezért az eredmény …

- Egy másik lány, 6 éves, étvágytalanságba sodorta magát, és belehalt az apja iránti vágyakozásba, akinek volt felesége havonta legfeljebb egyszer láthatta a gyermeket, a lánya pedig nagyon szerette apját. Az ok: az alkoholista apa még a házasság alatt is részegen elaludt, amikor felesége munkában volt, ezért a kétéves lány forró vizet öntött egy vízforralóból, és leforrázta a karját, a mellkasát és a vállát. A férfit két éve kódolták alkoholfogyasztás nélkül, de a nő továbbra is bosszút állt rajta.

-Egy 11 éves fiú súlyosan megsérült, miután elgázolta egy autó, amikor elmenekült édesanyja elől (hazafelé gyalog az iskolából). Rossz helyen szaladt át az úton, és megpróbálta elérni saját édesapját, akinek anyja nem engedte a válás után.

- Egy 13-14 éves lánycsoport az osztályában létrehozta a "DSM - szabad anyák lányai" közösséget, és nyíltan gúnyolták a teljes családból származó lányokat. Az ok: elvált anyjuk ismerte egymást, kommunikáltak, és folyamatosan sértően és megalázóan beszéltek apjukról és más nőkről, akik "elviselik a hím kutyák házi rabszolgaságát".

-Egy 64 éves nő öngyilkos lett, posztumusz megjegyzést hagyva, hogy a válás után már nem tudja nézni felnőtt fiát (kb. 40 éves), egy évnél tovább nem láthatja a fiát (a bíróságok elhúzódtak); magának a nagymamának sem volt ilyen lehetősége; egy 14 éves fiú, anyja ellen tiltakozva, már számos szabálysértést követett el, nyilvántartásba vették a rendőrségen, és valójában abbahagyták az iskolát.

- Egy lány, 16 éves, több mint 200 000 rubelt lopott el az anyjától, és odaadta saját apjának, amikor megtudta, hogy az anyja (dühös a hírre, hogy újraházasodott) négy éven keresztül tartásdíjat szedett tőle a válás), bár rendszeresen fizetett nekik készpénzben havonta (csak semmilyen módon nem formalizálták és bizonyíthatatlan volt). A lánya indítéka: a letaposott igazságszolgáltatás helyreállítása.

-Egy 14 éves lány súlyosan megvert egy 9 éves kislányt-annak a lánynak a lányát, akivel az apja élt, miután elvált az anyjától. Indíték: a lány szerette apját, anyja hevesen fordította apja szeretője ellen, akihez a válás után távozott. Egy ártatlan lány, aki kórházba került, megsérült. A 14 éves lány maga is rosszabb lett, mivel az apja az eset után általában nem volt hajlandó kommunikálni vele. (Dolgoznom kellett vele, hogy meggondolja magát).

-Egy 16 éves fiú megszúrta édesanyja élettársát, amiért az anya (bár a válás óta eltelt 3 év) nem fizette ki a volt férjnek a pénzt a közösen megszerzett lakásban, és sürgősen pénzre volt szüksége rák kezelésére. Az ok: a szobatárs erkölcsileg támogatta a nőt, és sürgette, hogy "ne adjon egy fillért sem volt férjének!"

-Egy 17 éves lány (a válás után édesanyjával élt) egyszerre több szexuális úton terjedő betegséget is elkapott, mivel az apja (anyja megerősítette) több üzenete után úgy döntött, hogy "a szex istennője" lesz. elvált, mert "anyám teli rönk volt az ágyban". Indíték: a lány sikeres akart lenni ebben az ügyben, és ezáltal elkerülni a válást a jövőbeni családi életében.

És mindez a gyermekek tragédiája, egyszerűen azért, mert anyjuk és apjuk nem tudott úgy viselkedni, mint egy felnőtt egy válás után! A tragédiák méltatlanok, és ezért különösen kirívóak! Bármennyire is dolgozom ezekkel a történetekkel, még én is a pszichológia professzora és gyakorlója vagyok, nem tudok megszokni őket. Sajnos azonban a válás utáni konfliktusokban részt vevő férfiak és nők nem látják és nem veszik észre polgári viszályaik szörnyű és hosszú távú következményeit. Ezt nem értik:

Szülők közötti konfliktusok a válás után

gyakran még a válásnál is jobban ártanak gyermekeiknek

Ezért az elvált vagy már elvált házastársakkal végzett munkám során a fő szabály vezérel: "Ne bántsd gyermekedet!" És kidolgozta a következő egyszerű szabályokat, amelyeket én ajánlok fel Önnek, ha valamilyen oknál fogva nem tudta megmenteni családját a válástól. Ahogy a munkámban mondom:

Nem sikerült megmenteni a családot a válástól -

megmenteni legalább a gyerekeket negatív következményeitől

Először is - a szüleik közötti konfliktus folytatásától

Így:

25 szabály a szülők közötti kommunikációra a válás alatt és után:

Bármilyen ellenséges kapcsolat is van a házastársak között, a gyermekek lelki traumájának csökkentése érdekében, a szülők kötelesek:

1. Általános koncepció kidolgozása és a gyermek / gyermekek tájékoztatása a válás egyetlen, közös változatáról, anélkül, hogy ez a részlet veszélyeztetné a házastársakat, vagy a gyermekek számára nem szép fényben tehetné ki őket. Csalás, szexuális vagy pszichológiai összeférhetetlenség, alkoholizmus, durvaság, parazitizmus, általános passzivitás, szülőfüggőség stb. - ezeket és még sok más okot később megszüntetheti az ember. Mi több: a korábbi házastársak újra párosíthatnak. De a gyerekek ezt nem felejthetik el, ez befolyásolja az anyához és apához való hozzáállásukat, saját jövőbeli életüket és az ellenkező nemmel való kapcsolataikat. Ezért a verzió helyesebb: „Anya és apa szeretnek titeket gyerekek, de nagyon nehéz együtt élnünk, veszekedéseink vannak, ezért úgy döntöttünk, hogy elválunk. Továbbra is megtaláljuk a lehetőséget a közös kommunikációra, de most el kell válnunk egymástól. De az anyával és apával való kommunikáció továbbra is megmarad.”

2. Távolítson el minden ellentmondásos beszélgetést (beleértve a vagyonmegosztás témáját is) gyermekekkel. Sőt, kizártak a fenyegetések, sértegetések, durvaságok, erőszak, egymás erőszakos kiutasítása a lakásból.

3. Szüntesse meg a konfliktusokat személyes tárgyak exportálása során: ezt közös megegyezéssel és gyermekek jelenléte nélkül tegye meg.

4. Távolítsuk el az egymás megfélemlítését a "Elviszem / beperelem a gyermekét!" Témával kapcsolatos találgatásokkal.… Fontos megjegyezni, hogy bár az Orosz Föderáció Családi Kódexe szerint az anya és az apa jogai a gyermekhez egyenlőek, létezik egy Oroszország által elismert felsőbbrendű dokumentum - a Gyermekjogi Nyilatkozat (1989)., miszerint a kisgyermeket kivételes esetek kivételével (!) nem lehet elválasztani az anyagtól … Ezért az orosz bíróságok gyakorlata szerint a tíz év alatti gyermekek édesanyjukkal élnek, kivéve azokat az eseteket, amikor az anyák alkohol- vagy kábítószer -függők, őrizetben vannak (őrizetben), pszichiátriai betegségeik vannak, nincs állandó lakóhelyük és munkahelyük., erőszakot követnek el a gyermekek ellen. Ezért, ha az anya nem esik e meghatározások alá, nyugodtan kell kezelni a gyermek anyával való együttélését. De miután a gyermek elérte a 10. életévét, a gyermeknek joga van (a bíróságon keresztül) meghatározni lakóhelyét az egyik szülőnél.

5. Az alkoholnak való kitettség idején zárja ki a személyes vagy levelező (telefonos, közösségi hálózatok stb.) Kommunikációt vagy gyógyszerek a pszichológiai összeomlások megelőzésére. (Ez a szabály akkor is működik, ha a házastársak találkoznak, hogy kommunikáljanak a gyermekkel).

6. Ne hagyja, hogy családja, barátai / barátnői és új kapcsolati partnerei negatív megjegyzéseket tegyenek kifejezetten a "volt feleiknek" szólnak a gyerekekkel.

7. Ne engedd meg magadnak, és ne engedd, hogy a belső körödből bárki is általánosságban negatív általánosításokat tegyen az ellenkező nemmel kapcsolatban, például: "Minden férfi / nő szándékosan rossz ember, aki felhasználna és elárulna valakit." Ez nemcsak ronthatja a gyermek apához / anyához való viszonyát, hanem negatív hozzáállást is kialakíthat a gyermekben a saját neméhez: ha anya szidja apát a fia előtt, vagy apa szidja anyát a lánya előtt stb. A szülők gyakran alábecsülik ezeknek a következményeknek a veszélyét, aztán csodálkoznak, hogy felnőtt gyermekeik miért nem tudják megszervezni a személyes életüket, vagy elsajátítják a homoszexuális orientációt.

8. Ne fordítsa gyermekeit az exének új párkapcsolata ellen A "családi fele", valamint az új partner gyermekei és rokonai ellen. Ne zavarja a jelenlétüket egy volt házassági partner esküvőjén egy másik személlyel.

9. Ne fordítsa gyermekeit azokhoz a gyerekekhez, akik a volt férj / feleség mellett jelentek meg válás után (vagy házasságon kívüli kapcsolatból, amely még a válás előtt felmerült). Emellett mi magunk is toleránsak és barátságosak vagyunk velük szemben.

10. Mutasson felelősséget, és ne siessen, hogy bemutassa gyermekét egy új párkapcsolatnak (vagy élettársak), amíg világossá nem válik, hogy ez a kapcsolat komoly, és perspektívája van a házasság formájában.

11. Ha lehetséges, hozzon létre toleráns vagy támogató kapcsolatot a volt férje új partnerével. / volt feleség, akivel gyermeke állandó kapcsolatban lesz.

12. Ha a gyermek tíz év alatti (és ha lehetséges, akkor még tovább is), havonta legalább egyszer vagy kétszer, hogy egy kis időt töltsön a felbomlott család teljes összetételével - azaz anya + apa + gyermek / gyerekek. Annak érdekében, hogy a gyermek tudatában megerősödjön az anya és apa közötti baráti kapcsolatok jelenléte, és kialakuljon a "teljes család" fogalmának helyes megértése.

13. Ha a gyermek tíz évnél fiatalabb (és ha lehetséges, akkor még tovább is), havonta legalább egyszer vagy kétszer töltsön egy kis időt a szétesett család teljes összetételével - azaz anya + apa + gyermek / gyerekek. Annak érdekében, hogy a gyermek tudatában megerősödjön az anya és apa közötti baráti kapcsolatok jelenléte, és kialakuljon a "teljes család" fogalmának helyes megértése.

14. Vegye figyelembe (az Orosz Föderáció Családi Kódexével összhangban) a gyermek (10 év feletti) kívánságait, lakóhelyük meghatározásakor válás után - kivel a szülők közül.

15. Ne akadályozza a gyermeket abban a vágyában, hogy kommunikáljon az apával / anyávalaki már nem él a gyerekkel, valamint hozzátartozóival (nagyszülők, nagybácsik / nagynénik stb.). Ne próbáljon cenzúrázó és közvetítő lenni ebben a kommunikációban. Többek között - ne tiltsuk meg a gyermeket, hogy a távollévő szülővel való kommunikációhoz használja a telefont vagy az internetet. Többek között - ne tiltsák meg a gyermeket, hogy az éjszakát azzal a szülővel töltse, akivel a gyermek nem él.

16. Követeljen törvényes és megfelelő tartásdíjat, ne használja a gyermeket önző célokra, arra törekedve, hogy a második partner finanszírozza kényelmes vagy megmunkálatlan életét.

17. Jóhiszeműen teljesítheti tartásdíj -kötelezettségeit. Többek között - ha lehetséges, továbbra is társfinanszírozza a nem veled élő gyermeket, aki már 18 éves, de még nincs lehetősége önálló jövedelemre.

18. Ne próbáljon gyermektartást közvetlenül kiskorú gyermeknek adni, mindegyiket felsorolja egy felnőttnek - volt családjának felének vagy más rokonainak (nagymama / nagyapa stb.).

19. Ne avatkozzon pénzbe vagy ajándékba a gyermek kiegészítő finanszírozásába (a tartásdíjat meghaladóan) a hiányzó szülő által. Kivéve, ha egyértelműen káros egy olyan gyermek számára, akinek problémái vannak a viselkedésével, tanulmányi teljesítményével vagy mentális vagy fizikai egészségével.

20. Ne próbálja megvesztegetni a gyermeket a dolgaira fordított túlzott kiadásokkal, élelem és szabadidő, el akarják idegeníteni őt és elidegeníteni a másik szülőtől. Amint a pszichológusok munkájának gyakorlata mutatja, csak maga a gyermek válik a legrosszabbá.

21. Ne zavarja a gyermek pihenését és kezelését azzal a szülővel együtt, akivel a gyermek nem él együtt … Természetesen, ha ennek a szülőnek nincsenek káros függőségei, nem degradálódott és nem veszélyes magára a gyerekre.

22. Ne zárkózzon el a gyermek pihenésének vagy kezelésének társfinanszírozásától (vagy valami anyagilag költséges dolog megszerzése számára), ha a javaslat mélyen indokolt, és nem manipuláció.

23. A gyermekre vonatkozó kockázatok kiküszöbölése vagy minimalizálása, ha nemcsak a távollévő szülővel kommunikál, hanem azzal is, akivel a gyermek él.(Például: gyors vagy kockázatos vezetés, extrém tevékenységek, alkoholfogyasztás, kábítószer, szerencsejáték, bűnözői tevékenység, gyermek elleni erőszak stb.).

24. Ne zavarja a gyermeket (14 év felett) a régóta távol lévő anya / apa vagy más rokonok keresésében.

25. Ne akadályozza meg a gyermeket abban, hogy kérdésekben meghatározza önmagát vallás, szakma vagy oktatás megválasztása, beleértve - a szülővel való kommunikációra támaszkodva, akivel a gyermek nem él.

Ezek messze nem minden árnyalata és viselkedési szabálya az ésszerű és szerető szülőknek a folyamatban és válás után. De még ezek is elegendőek lesznek ahhoz, hogy csökkentsék a válás pszichés traumáját a gyermekek számára, és biztosítsák a volt házastársak közötti hosszú távú normális kommunikációt. Ez magában foglalja az esetleges jövőbeli megbékélés és újraegyesítés feltételeinek megteremtését és fenntartását.

Végül fontos megjegyezni:

A házasságok felbonthatók, a gyerekek örökre szólnak

És bármennyire is kellemetlen volt a válás, nem fogja semmibe venni azt a tényt, hogy a volt házastársaknak a jövőben találkozniuk kell közös gyermekeik „utolsó hívására” az iskolában és az egyetemen, az esküvőjükön, találkozniuk kell az unokákkal. kórházba, és segítsenek felnevelni őket. És hogy ez a jövőben pozitív és békés legyen, fontos, hogy ezt már ma - a jelenben - biztosítsuk. Ez az én filozófiám, hogy családpszichológusként dolgozom. Remélhetőleg, gyermekei érdekében, ossza meg.