Az Irigység és A Kapzsiság Szülte Ezt A Súlyos Szomorúságot

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Semmi esetre sem fogom megbélyegezni és becsmérelni a kapzsiságot és az irigységet. Minek? Ez mindannyiunk velejárója. És még sok pozitív oldala is van.

Az irigység gyakran ösztönzi a fejlődést és inspirál. Bár ez természetesen megmérgezheti a létezést. A kapzsiság arra késztet, hogy jobban vigyázzunk magunkra, erőforrásainkra, időnkre és energiánkra. Bár természetesen a kapzsiság is tönkreteheti a kapcsolatunkat.

De nézzünk mélyebben.

Hogyan leszünk mohók és féltékenyek? És mikor kapzsiság és irigység szül mély depressziót?

Emlékszel, hogy egy éhes, egészséges baba hogyan ragadja meg az anya mellbimbóját? - Mohó! És mohón iszik. És felháborodik, amikor elviszik.

Láttad már, hogyan reagál egy kisgyermek, aki még mindig nem tud rendesen járni, más gyerekekre, akiknek új és színes játéka van? - Irigy! Ugyanezt akarja magának is. Felmehet egy sétálóra, vagy felhúzhat egy szülőt, és erőszakosan elveheti a játékot. A másik pedig nem adja fel, kapzsi lesz. És az első kiabálni és követelni fog.

Láttad, hogy a féltékeny gyerekek hogyan reagálnak anyjuk figyelmére valaki más iránt?

Észrevetted, hogy az óvodai vagy korai iskoláskorú gyerekek lelkesen rohannak azokhoz, akik melegséget, figyelmet, érdeklődést mutatnak irántuk? - Nem húzhatod el!

Minél nagyobb a kapzsiság és a vágy, hogy elkapja a felnőttek melegségét, figyelmét, játékait, ételeit, idejét és figyelmét - annál egészségesebb és erősebb a baba. Ha ebbe nem avatkoznak bele, akkor a gyermek magabiztosan, ambiciózusan nő fel, képes akarni, célokat kitűzni és elérni.

Természetesen minden gyermeknek megvan a maga temperamentuma, a saját sebességváltó figyelme és saját ereje annak megőrzésére. De minden gyermeknél az a közös, hogy MINDENT megkap, amit akar. A szülők pedig már saját belátásuk szerint szabályozzák.

A szülők és a környezet szabályozzák, hogy a gyermek mennyit kap a használatáért, és mit fog megfosztani. A gyerek nem kaphat meg mindent magának - ez nem valós és káros. De egy dolog, amikor a gyermek elutasítja vágyai egytizedét, és más dolog, amikor kilenc tized.

Az állandó megtagadások és tüntetések, hogy másoknak van, de Önnek nincs, a nélkülözés és a lehetetlenség többszörös ismétlése - depressziós személyiséget alakíthatnak ki, bízva abban, hogy képtelen elérni azt, amit akar, függetlenül attól, hogy mit tesz.

A kielégítetlen vágy egészséges agressziója lehetővé teszi, hogy tiltakozzon, amikor lehetetlen, amit akar, ellenállni és módokat találni (az élet kreatív megközelítése), hogyan szerezhet magának jobb helyet, jobb feltételeket és nagyobb kényelmet. De nagyon sok olyan ember is van, akik gyermekkorukban megtanulták, hogy bármennyire is tiltakoztok és próbálkoztok, nagy valószínűséggel kudarcot, elutasítást és szívrohamot fogtok kapni, amit megint nem tudtok..

Mi történik ennek a szomorúságnak a hordozójában?

Mit érez az, aki már rég feladta? - És csak az irigység maró szelleme nem alszik soha a lélekben.

Ott, velük minden rendben van, de velem nem. Van egy jó kapcsolat, melegség és jó szerencse, van boldogság, siker és jólét, de nem vagyok ott. Nagyon szeretném, ha minden olyan lenne, mint az övék! És nem is tudom, melyik oldalról közelítsek ehhez. És amikor sikerélményt érzek, eláraszt az öröm, kezdek annyira büszke lenni magamra, hogy nem vagyok megfelelő magamnak és másoknak. Kész vagyok hegyeket megmozgatni, csak hogy rendelkezésemre álljon legalább valami olyan jó, mint mások, hogy érezzem azt a boldogságot, ami az arcukra van írva. De a kapzsiságom ilyen pillanatokban elriasztja az embereket, nem akarhatok és örülhetek. Követelhetek és kitérhetek, de nem tudom, hogyan akarjak. Ha csak a vágy dereng a láthatáron, a vágytól a vágyig ugrom, mindent megragadok, attól tartva, hogy elveszítem a szerencsém. Visszautasítok másokat azzal a vágyammal, hogy kiragadjak egy darabot magamnak, mert nem hiszem, hogy valamit egyszerűen és megérdemelten szerezhetek. Továbbá nem hiszem, hogy kapok még egy esélyt, bár a helyzetek mindig ugyanazok.

Ugyanezt teszem a kapcsolatokban is. Teljes szívemből merülök beléjük, elveszítem magam, és kész vagyok minden tettre és odaadásra, de ez senkit nem tesz boldoggá. És csak megerőlteti, fárasztja vagy feldühíti a szeretett embert. Vagy ő maga is depressziós lesz, akárcsak én, amikor elveszítem a reményt, hogy cselekedeteimben megtalálom magam.

Mindent, amit általában csinálok, bot alól, erőből vagy sarokba szorítva teszek. Tevékenységi időszakokban mindent megragadok, és nem tudok magamra koncentrálni. Elveszítem az arányérzékemet, amikor remény támad. A melankólia és a tehetetlenség időszakában pedig minden nehéznek és nem érdekesnek tűnik számomra.

Én és megnyilvánulásaim nincsenek összhangban. Nagyon kevés igazi én vagyok a tetteimben. Vagy megfulladok bennük a sietségtől, hogy mielőbb felfogjam a témát, és ne engedjem el. Vagy valamit rosszul csinálok, és utálom.

Nem bírom a kudarcot és a kudarcot. Megértem, hogy nincs élet nélkülük. De ha kibírom őket, az kínzás. Inkább meghalok, mintsem újabb kudarcot szenvedjek.

És ezért inkább nem teszek semmit, és sokat tagadok magamtól. Részben azért, hogy ne pazarolja mások idejét és energiáját. Részben azért, mert nem hiszek a törekvéseim sikerében, vagy abban, hogy megkaphatom, amit akarok. Fokozatosan megtanultam, hogy ne akarjak semmit. A vágyak és szükségletek köre szűkült le azokra, akik kevesebb negatív tapasztalattal rendelkeznek. És ahol jó tapasztalatok vannak, ott kitartó, ragadós, uralkodó és fölösleges vagyok.

Általában nyugodt vagyok, de az áruló féltékenység emlékeztet arra, hogy nincs minden rendben. Amikor boldog és elégedett embereket látok, úgy érzem, hogy valami fontos dologtól voltam, vagyok és leszek. És elviselhetetlenül szomorú és beteg vagyok tőle. El akarok menni, és nem látni és nem ismerni ezeket a vidám és önelégült embereket.

És most jó lenne találni valakit, aki megért engem, és nem kritizál vagy kényszerít semmire. Ki fogja meghallani a vágyat a lehetetlen után. És könnyeket hullat velem minden végtelen veszteségemért.

Az ilyen állapotokat kezelik. Bánat. Elválasztással. Elfogadás. Keresés. Tervezett és átgondolt akció. Pozitív párkapcsolati tapasztalat, ahol a csalódások az élmény tizedét, nem pedig kilenctizedét fogják átvenni.

Képzeld el, hogy olyan személlyel van dolgod, aki folyamatosan elesett, és ezért egyáltalán nem volt hajlandó járni. Minden lépés seb és szenvedés. Irigykedve néz a sétálókra. És mohón mocorog, és véletlenszerűen és sietve cselekszik, amint érzi az erőt a lábában - de ismét csalódást tapasztal. Felesleges tanítani, szégyellni, elítélni, motiválni - enélkül beteg. Óriási a különbség az én és a tenni-kapni között.

Ezért ha a közelben vagy, akkor az a feladatod, hogy ne tágítsd ezt a szakadékot hatalmad és ártatlanságod érvényesítésével. Az irigységből és a kapzsiságból ugyanis csak a személyes (és nem mások) sikere gyógyít. Még a legkisebb is, de őszinte. És gyakran ezek egyáltalán nem elfogadott eredmények a társadalomban, hanem siker a düh, az irritáció, a csalódás és az önbizalom megnyilvánulásában.