Nem Tudom, Hogyan Kell Kérdezni

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Néhány évvel ezelőtt, amikor még csak elkezdtem foglalkozni coachinggal és érdeklődni akartam az ezoterikus gyakorlatok iránt, szinte véletlenül egy mini-tréningre kerültem, amely arról szól, hogyan lehet manipulálni a férfiakat. akar (ott volt annak az embernek az elméje, akivel a hallgatók kapcsolatban voltak). Azt mondták nekünk, hogy ha azt akarjuk, hogy egy férfi tegyen valamit, például mozgassa a szekrényt a szobában, először „ki kell választanunk a megfelelő pillanatot”, vagyis meg kell győződnünk arról, hogy a férfi tele van, erőteljes, meleg, jó hangulat és nem elfoglaltság valami elsöprő erejű dologgal, például a hoki meccs tévénézésével. Akkor át kell gondolnia egy "több lépés" -et - párbeszédet kell folytatnia úgy, hogy egy férfi biztosan látni fogja a hasznát a kérésének teljesítéséből, vagyis elmozdítja a szekrényemet, és én megadom borscht, gombóc vagy szex, attól függően, hogy mi ez az ember számára fontosabb és kellemesebb, és persze, hogy játékosan viselkedjen, és ne ragaszkodjon semmihez, hogy ne "ijessze el" az emberét, aki mindig olyan, mint egy remegő őzike.

Miközben mindezt hallgattam - és abban az időben több évig voltam házas -, csak egy kérdésem támadt: „Mit, egy ember önmagában olyan ostoba, lusta és értéktelen, hogy egyáltalán nem képes megtenni valamit. borscsért és szopásért cserébe, de egyszerűen azért, mert a nője (akit egyébként teljesen önként választott a feleségének) megkérdezte tőle? " Vagy a nők „kérései” mindig extrém körülmények között érkeznek, például egy férfi 14 órát dolgozott egy bányában, fáradtan, fagyva és éhesen tért haza, a felesége pedig egy zacskó szemetet nyomott a kezébe az ajtóból, és hisztérikusan követelte hogy azonnal mozgassa a szekrényt, hiszen amíg meg nem mozdul, a férfi nem lát vacsorát és pihenést? Vagyis azt is nehéz az "ésszerű" emberek kategóriájába sorolni?

- tettem fel hangosan a kérdésemet, nem találtam magamban a választ. Az edző értékelő pillantással mérve megkérdezte: - Kedvesem, házas vagy? Igent mondtam.

- És mire gondol, hogy ha CSAK megkérné a férjét, hogy mozgassa a szekrényt, akkor CSAK el fogja mozdítani?

- Nos, igen - vontam vállat -, miért nem? Nem kérem, hogy mezítláb szaladgáljon a hóban a ház körül, és ha a szekrényt elmozdítják, akkor több hely lesz, ettől senki nem lesz rosszabb.

„Hülyeségeket beszél, nincsenek ilyen férfiak” - vágta rá az edző, és arra kért, hagyjam el a termet, hogy ne „rontsam el neki a statisztikákat”.

Feltettem még egy kérdést az edzőnek. Egyszerű. Férjnél van. Szerinted mit válaszolt?

Mindig eleve tisztelettel bántam a férfiakkal, az "ártatlanság vélelmének" elve szerint - vagyis tisztelem önt, amíg be nem bizonyította nekem, hogy ezt nem szabad megtenni, és ezért az az érvelés, hogy az embernek "irányított" vagy "manipulálható" rejtvények engem. A további edzői munka - mind önmagammal, mind az ügyfelekkel - más megértésre vezetett. A probléma nem az, hogy a férfi nem tesz valamit, hanem az, hogy egy nő nem tudja, hogyan kell kérdezni, és ez az a sok „több lépés” és harag, amit ő, azt mond, „nem sejtett, de születnie kellett volna …

A munkám során előforduló eseteket elemezve arra a gondolatra jutottam, hogy a „képtelenség kérdezni” három oka van, és valószínűleg mindegyik gyermekkorból származik.

Első ok: Félelem az elutasítástól.

A legkönnyebb és a legtöbb "a felszínen fekvő". A probléma nem az, hogy egy nő nem képes kiejteni egy ilyen mondatot: "Drágám, kérlek, mozgasd a szekrényt", hanem az, hogy nem tudja, mit tegyen, ha nemmel válaszolt, bármilyen okból is - "nem" most, mert most reggel öt -nyolc van, és el kell mennie az irodába, és este áthelyezi a szekrényt; „Nem”, mert a szekrény valóban nehéz, és annak mozgatásához vagy fel kell hívnia Tolik szomszédját, vagy külön kocsit kell vásárolnia, a szekrényt költöztetik, miután Tolik üzleti útról érkezik, vagy hétvégén, amikor az ember kocsit vásárol; „Nem”, mert ezt a szekrényt eladják, és hamarosan jönnek érte, és tényleg nincs értelme mozgatni; vagy akár "nem" annak a ténynek köszönhetően, hogy valami rejtve van a szekrény mögött, és azt szigorúan kell mozgatni a felesége távollétében. A "fókuszváltás" mechanizmusa itt működik, így fogom nevezni, a férfi elutasítását nem magának a kérésnek, hanem magának a nőnek, mint olyannak fogják fel. "Elutasította a kérésemet, mert rossz vagyok / nem vagyok elég jó, nem szeret, nem becsül, senkinek nincs szüksége rám, értéktelen vagyok." Ebben a lelkiállapotban az elutasítást soha nem értik megfelelően. Ha egy nő önérzékelése rendben van, akkor még akkor is, ha a férje elutasította a kérést, és még az okok megmagyarázása nélkül sem fog „felhúzni magát”, vállat von, és más utat talál, ha ez a kabinetmozgás feltétlenül szükséges és fontos számára. Vagy felteszi a kérdést, hogy valójában miért nem akarja a férj elmozdítani a szekrényt, és talán még az érveit sem fogadja el, mert nem találta magát és férjét a szemétben, és tisztelettel bánik vele és önmagával.

Általánosságban elmondható, hogy a párkapcsolatban a tisztelet egyensúlya annyira fontos, hogy nem egészen értem, miért élnek együtt azok az emberek, akik nem tisztelik önmagukat és egymást, és úgy tesznek, mintha „család” lennének. És olyan apróságokon, mint "mozgasd a szekrényt - tönkretetted az egész életemet", és a kapcsolat lényegét és a házastársak megfelelőségi szintjét ellenőrzik. A coachinghoz hasonlóan a „jól vagy, én rendben vagyok” álláspont, szeretem és tisztelem magam és téged, és ez fontosabb, mint egy szekrény vagy valami más. Itt nagy valószínűséggel a kérdés az asszonyé lesz, hogy milyen érzéseket érez kérésének esetleges elutasítása után, és miért fél.

Második ok: Hiányzik az önmagadba vetett hit.

Kissé hasonló az első okhoz, de kissé eltérő fókusz. A nő kezdetben nem biztos abban, hogy esetleg "el akarja mozdítani a szekrényt". Vagyis eszébe jutott ez a gondolat, de valójában nem tudja, helyes -e. Talán az a tény, hogy neki úgy tűnik, hogy a szekrényt el kell mozdítani, valójában illúzió? Ha a férj azonnal beleegyezett, akkor a nő azt mondja: "fú", letörli a verejtéket a homlokáról, és boldogan szalad borscsot főzni, de ha nem volt hajlandó? Ez azt jelenti, hogy a szekrénymozgatási vágyam "rossz", de a férjem tudja jobban? És akkor ez a stílus: „Ettől a ruhától kövérnek látszom? Öregít ez a rúzs? Nem illik hozzám ez a szín? " Mindezekkel a "bizonytalanságokkal" menni a férfiakhoz haszontalan, nos, kivéve azokat az eseteket, amikor meleg stylist, és teljesen más nézete van, és egy átlagos heteroszexuális férfi nem tud válaszolni az ilyen kérdésekre, az agya másképp van elrendezve.

- És mi - kérdezi -, maga nem látja, hogy megfelel -e Önnek vagy sem? Nincs egyetlen tükör a házban?

Őszintén szólva, ez a női "tehetetlenség" nagyon bosszant, nem csak a férfiakat. A körülötted lévő emberek nem kötelesek eldönteni helyetted, hogy mi illik hozzád és mi nem, megtanulnak bízni az ízlésedben, vagy elmegyek egy stylisthoz, ez az ő dolga, pénzt fizetnek érte. Még egy dolog - mi van akkor, ha a szekrény valóban a legjobb helyen van, vagy általában az egyetlen lehetséges helyen, és annak ellenére, hogy minden "táncolt tamburinnal", és ígéretet adott a borscsra és más élvezetekre, a megfelelő férje rád fog tekinteni szemüveget és újságot, és azt mondja: "Nem, kedvesem, nem mozgatom, egyszobás lakásban lakunk, és beépített !!!"

Harmadik ok, kedvencem: büszkeség.

Az ok a leginkább "nem nyilvánvaló" és más okok közé maszkírozott. Két változatban működik - közvetlenül és közvetve, önmaga felemeléseként és lekicsinylésként.

Az önmagasítás változatában egy nő üzenete lesz a szellemben: "Ez nem királyi üzlet, hogy megkérdezzen egy rabszolgát." Ebben az esetben a kérelmet megrendelés formájában nyújtják be, és azt azonnal végre kell hajtani. A technika akkor működik, ha a párkapcsolat a „feleség bölcs anya, a férj hülye gyermek” elv alapján épül fel, és egy férfinak eszébe sem jutna „nem engedelmeskedni”, és ha egy nő ilyen hozzáállással szembesül egy olyan emberrel, akinek jó az önbecsülése és az önfelfogása, megértése szerint a család nem hadsereg, felesége pedig nem ezredes, és elvileg nem fog reagálni a parancsokra. Itt teljes mértékben hiszem, hogy egy nő „nem tud kérdezni” - így van, tudja, hogyan kell rendelni, de ez nem ugyanaz. Az ilyen nők a kérést a gyengeség megnyilvánulásának, megaláztatásnak fogják fel, ha akarod. Kezdetben egy férfit az "alacsonyabb faj" lényeként érzékel, mint szolgáját, és a szolgákat nem kérdezik, hanem elrendelik. Az ilyen kapcsolatokban nincs szaga a szeretetnek és a tiszteletnek, és itt együtt kell dolgoznia egy nővel a „férfiak is emberek” síkban, és kitalálnia, honnan ez a megvető hozzáállás.

Egy közvetett változatban egy nő magát a „rabszolga” helyére helyezi. Azt kell mondanom, hogy ez illúzió, mélyen (nem mondhatom, hogy „mélyen”, mert itt nincs lélek, ezek személyes flörtök az Egóval), a nő még mindig királynőnek tartja magát, csak száműzetésben, és aránytalanul nyűgösen, „túljátszva” viselkedik, -„itt ülök egy sarokban, ne figyelj rám, mert olyan feltűnő ember vagyok, de akkor valami történik velem, és mindannyian könnyeket, és értsd meg, milyen rosszul bántál velem, és a bűntudat gyötrődni fog a hátralévő napokban, moo ha ha! ". Ő sem tudja, hogyan kell kérdezni, mert a rabszolgák nem kérnek, csak csendben várhatnak, amíg a "mester" odafigyel rájuk, és mindent megad nekik. És nem fizet, mert nem kell találgatnia. Ha szükséged van valamire - kérdezz, némán neheztelő szipogás a sarokban - gyerekes helyzet, és nem gyereket, hanem felnőtt nőt vettem feleségül.

Kiderül, hogy a kérdezés képtelensége nem olyan "hülyeség", mögötte az a képtelenség, hogy általában kapcsolatokat építsünk ki, mind másokkal, mind önmagunkkal, és legalább egy általános "félreértés". Miért jellemzőbb ez a nőkre - nem tudom biztosan, de még nem találkoztam férfiakkal azzal a kéréssel, hogy „nem tudom, hogyan kérjem meg a feleségemet, hogy főzzön nekem borscsot”.

Tippek és univerzális receptek a fent leírt esetekre vagy nem léteznek, vagy egy személynek önállóan kell hozzájuk fordulnia, de ha Ön, olvasóim és olvasóim, felismerte önmagát vagy barátait a leírásokban, akkor ez jó ok szeretettel és tisztelettel gondolni arra, hogy milyen vagy, elsősorban önmagával, másodsorban pedig a világgal.