9 Ok, Amiért Rosszat Választunk, és Nagy Hibát Követünk El A Házassággal

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A sikeres unió létrehozásához nemcsak a lelki társát, hanem önmagát is meg kell értenie.

Az a személy, akivel úgy döntünk, hogy családot alapítunk, nem ideális számunkra. Célszerű kissé pesszimista lenni, és megérteni, hogy nincs tökéletesség, és a boldogtalanság állandó. Mindazonáltal egyes párok összeegyeztethetetlenek valamilyen ősi szinten, inkonzisztenciájuk olyan mély, hogy valahol túl van a hosszú távú kapcsolatok normális frusztrációin és feszültségein. Vannak, akik egyszerűen nem tudnak és nem is szabad együtt lenniük.

Az ilyen hibák pedig ijesztő könnyedséggel és rendszerességgel történnek. A házasság elmulasztása vagy a rossz partnerrel való házasságkötés egyszerű, de költséges hiba, amely kihat az államra, a körülötte élő emberekre és a következő generációkra. Ez majdnem bűncselekmény!

Ezért azt a kérdést, hogyan válasszuk ki a megfelelő partnert a családalapításhoz, meg kell fontolni mind személyes, mind állami szinten, valamint a közlekedésbiztonság vagy a nyilvános helyeken való dohányzás kérdéseit.

Még szomorúbbá válik, mert a rossz partnerválasztás okai gyakoriak és a felszínen rejlenek. Általában az alábbi kategóriák egyikébe tartoznak.

1. Nem értjük magunkat

Amikor megfelelő partnert keresünk, követelményeink nagyon homályosak. Valami ilyesmi: Szeretnék találni valakit, aki kedves, vicces, vonzó és kalandra kész. Nem mintha ezek a vágyak nem igazak, de nagyon távolról kapcsolódnak ahhoz, amit valójában követelni fogunk abban a reményben, hogy boldogok leszünk, vagy inkább nem leszünk állandóan boldogtalanok.

Mindannyian őrültek vagyunk a maga módján. Idegbetegek, kiegyensúlyozatlanok, éretlenek vagyunk, de nem ismerünk minden részletet, mert senki sem buzdít minket minden erejével, hogy megtaláljuk őket. A szerelmesek elsődleges feladata, hogy olyan karokat találjanak, amelyek meghúzásával a partnereket dühbe hozhatják. Fel kell gyorsítani az egyes neurózisok megnyilvánulását, és meg kell érteni, hogy miért fordulnak elő, milyen cselekedetek vagy szavak után, és ami a legfontosabb - melyik típusú ember okoz ilyen reakciót, és éppen ellenkezőleg, megnyugtatja az embert.

A jó partnerség nem olyan, amely két egészséges ember között jön létre (bolygónkon nem sokan vannak). Ez merül fel az őrült emberek között, akik képesek voltak összeegyeztetni őrültségüket egymással véletlenül vagy valamilyen munka eredményeként.

A gondolat, hogy esetleg nem jönne ki egymással, riasztó csilingelésnek kell lennie minden ígéretes partner mellett. A kérdés csak az, hogy hol rejtőznek a problémák: talán ez a düh, mert valaki nem ért egyet a véleményével, vagy csak a munkahelyen tud pihenni, vagy vannak nehézségek az intim szférában. Vagy lehet, hogy az illető nem megy bele a beszélgetésbe, és nem magyarázza el, mi zavarja.

Mindezek a kérdések évtizedek után katasztrófává válhatnak. És mindent meg kell értenünk róluk, hogy olyan embert keressünk, aki ellenáll az őrületünknek. Az első randin meg kell kérdeznie: "Mitől lehet megőrülni?"

A probléma az, hogy mi magunk nem nagyon tudunk neurózisainkról. Évek telhetnek el, de nem lesznek olyan helyzetek, amelyekben megnyílnának. A házasság előtt ritkán veszünk részt olyan interakciókban, amelyek feltárják legmélyebb hibáinkat. Egy rendezetlen párkapcsolatban, valahányszor természetünk összetett oldala hirtelen felbukkan, hajlamosak vagyunk a partnerünket hibáztatni ezért. Ami a barátokat illeti, nincs motivációjuk arra, hogy kényszerítsenek minket, és arra kényszerítenek, hogy felfedezzük valódi önmagunkat. Csak szórakozni akarnak velünk.

Így vakon maradunk jellemünk összetett aspektusaival szemben. Amikor a düh eluralkodik rajtunk a magányban, nem sikoltozunk, mert nincs kit hallgatnunk, és ezért nem vesszük észre dühképességünk valódi zavaró erejét. Ha nyomtalanul a munkának szenteljük magunkat, mert az élet más vonatkozásait nem kérdezzük meg, végül mániákusan használjuk a munkát, hogy uralkodni tudjunk az élet felett, és felrobbanunk, ha megpróbálnak megállítani minket. Vagy hirtelen kiderül hideg és elszakadt oldalunk, amely elkerüli az intimitást és a meleg öleléseket, még akkor is, ha őszintén és mélyen ragaszkodunk valakihez.

A magányos lét egyik kiváltsága a hízelgő illúzió, hogy olyan ember vagy, akivel nagyon könnyű kijönni. Ha ilyen rosszul értjük saját jellemünket, honnan tudhatjuk, hogy kit kell keresnünk.

2. Nem értünk más embereket

A problémát tetézi az a tény, hogy más emberek is megrekedtek az öntudat alacsony szintjén. Képtelenek megérteni, mi történik velük, nemhogy elmagyarázni valakinek.

Természetesen igyekszünk jobban megismerni egymást. Megismerjük a partnerek családjait, meglátogatjuk a számukra kedves helyeket, megnézzük a fényképeket és találkozunk a barátaikkal. Olyan, mintha házi feladat lenne elvégezve, de olyan, mintha papírrepülőgépet indítanánk, és azt mondanánk, hogy most már repülhet a repülőgéppel.

Egy bölcsebb társadalomban a potenciális partnerek részletes pszichológiai tesztek és a pszichológusok egész csoportjának értékelése révén ismerik meg egymást. 2100 -ra ez a szokásos gyakorlat lesz. És az emberek csodálkozni fognak azon, hogy miért tartott ilyen sokáig ez a döntés.

Ismernünk kell annak a személynek a mentális szervezetének legapróbb részleteit is, akivel családot kívánunk alapítani: helyzetét a hatalommal, megalázással, önvizsgálattal, szexuális intimitással, lojalitással, pénzzel, gyermekekkel, öregedéssel kapcsolatban.

Ismernünk kell a pszichológiai védekezés mechanizmusait és még százezer dolgot. És mindez felismerhetetlen a baráti csevegés során.

A fenti adatok hiánya miatt megragadjuk a megjelenést. Úgy tűnik, hogy annyi információt lehet kiolvasni abból, hogy milyen tárgynak van orra, álla, szeme, mosolya, szeplői … De ez olyan okos dolog, mint azt gondolni, hogy legalább valamit megtudhat a maghasadásról, ha megnéz egy fényképet atomerőmű.

A szeretett képét csak néhány adattal egészítjük ki. Egy apró, de sokatmondó részletekből összeszedve egy személy egész elképzelését, ugyanazt csináljuk a karakterével, mint amikor ezt az arcvázlatot nézzük.

Nem gondoljuk, hogy ez egy olyan ember arca, akinek nincs orrlyuka és szempillája, akinek csak néhány szál haja van. Anélkül, hogy észrevennénk, pótoljuk a hiányzó részeket. Agyunk apró vizuális jeleket használ egy koherens kép kialakításához, és ugyanez történik, amikor egy potenciális társ jelleméről van szó. Nem is vagyunk tisztában azzal, hogy milyen elkeseredett művészek vagyunk.

A megfelelő házastárs kiválasztásához szükséges tudásszint magasabb, mint társadalmunk kész felismerni, jóváhagyni és alkalmazkodni a mindennapi használatra, ezért a mélyen hibás házasságok általános társadalmi gyakorlat.

3. Nem szoktunk boldog lenni

Azt hisszük, a boldogságot a szerelemben keressük, de ez nem ilyen egyszerű. Néha úgy tűnik, hogy olyan szoros kapcsolatot keresünk, amely csak megnehezítheti a boldogság elérését. A felnőtt kapcsolatokban újraalkotunk néhány olyan érzést, amelyet gyerekkorunkban tapasztaltunk, amikor először felismertük és megértettük, mit jelent a szerelem.

Sajnos a tanulságok nem mindig voltak egyértelműek. A gyermekkorban tanult szeretet gyakran összefonódott kevésbé kellemes érzésekkel: az állandó kontroll érzésével, megaláztatással, elhagyatottsággal, kommunikáció hiányával - általában szenvedéssel.

Felnőtt korban elutasíthatunk néhány jelöltet, nem azért, mert nem alkalmasak számunkra, hanem mert túl jól kiegyensúlyozottak: túl érett, túl megértő, túl megbízható - és ez a helyességük ismeretlennek, idegennek, szinte nyomasztónak tűnik.

Olyan jelölteket választunk, akikhez öntudatlanul szólunk, nem azért, mert örömet okoznak nekünk, hanem azért, mert felzaklatnak minket a megszokott módon.

Rosszul házasodunk össze, mert méltatlanul elutasítjuk a „helyes” partnereket, mert nincs tapasztalatunk az egészséges kapcsolatokról, és végső soron nem társítjuk a „szeretve” érzést az elégedettség érzésével.

4. Hisszük, hogy szörnyű magányosnak lenni

Az elviselhetetlen magány nem a legjobb lelkiállapot a racionális partnerválasztáshoz. Meg kell birkóznunk a hosszú évek magányának kilátásával a jó kapcsolat kialakításának lehetőségével. Ellenkező esetben szeretni fogjuk azt az érzést, hogy már nem vagyunk egyedül, mint egy partnert, aki megmentett minket a magánytól.

Sajnos egy bizonyos kor után a társadalom veszélyesen kellemetlenné teszi a magányt. A társadalmi élet kihalóban van, a párok félnek a szinglik függetlenségétől, és ritkán hívják meg őket a társaságba, az ember furcsának érzi magát, amikor egyedül megy moziba. És a szexet is nagyon nehéz megszerezni. Cserébe az összes új kütyüért és a modern társadalom feltételezett szabadságáért egy problémát kaptunk: nagyon nehéz lefeküdni valakivel. És az elvárás, hogy ez rendszeresen és különböző emberekkel történjen, elkerülhetetlenül 30 év után csalódáshoz vezet.

Jobb lenne, ha a társadalom egyetemhez vagy kibuchoz hasonlítana - közös lakomákkal, közös kényelemmel, állandó bulikkal és szabad szexuális kapcsolatokkal … Akkor azok az emberek, akik úgy döntöttek, hogy összeházasodnak, az együttlét vágyából teszik ezt, és nem azért, mert menekülés a cölibátus negatív oldalai elől …

Az emberek felismerték, hogy amikor a szex csak a házasságban volt elérhető, ez rossz okból - a mesterségesen korlátozottak megszerzése érdekében - házasságok létrehozásához vezetett.

Az emberek most szabadon dönthetnek sokkal jobb döntésekről, amikor házasságot kötnek, ahelyett, hogy kizárólag kétségbeesett szexuális vágyat követnének.

De az élet más területein továbbra is fennállnak a hiányosságok. Amikor a társaság csak párban kezd kommunikálni, az emberek partnert keresnek, csak hogy megszabaduljanak a magánytól. Talán elérkezett az idő, hogy határozottan megszabadítsuk a barátságot a párok uralmától.

5. Engedünk az ösztönöknek

Körülbelül 200 évvel ezelőtt a házasság rendkívül racionális üzlet volt: az emberek azért házasodtak össze, hogy földjüket egy másikhoz kössék. Hideg és könyörtelen üzlet, teljesen független az akció fő résztvevőinek boldogságától. És ettől még traumatizálunk.

Az érdekházasságot ösztönös szakszervezet váltotta fel - romantikus házasság. Azt diktálta, hogy csak az érzések lehetnek az egyetlen alapjai a szövetség megkötésének. Ha valaki fejbe esett a szerelemben, az elég volt. És nincs több kérdés, érzés diadalmaskodott. A külső szemlélők csak tisztelettel üdvözölhették az érzések megjelenését, mint az isteni lélek kényeztetését. A szülők retteghetnek, de gondolniuk kell arra, hogy csak egy pár tud mindent jobban, mint bárki más.

Hosszú ideig együttesen küzdünk az előítéleteken, a sznobizmuson és a képzelethiányon alapuló, több száz éves haszontalan beavatkozások következményeivel.

Annyira pedáns és óvatos volt a kényelmi házasság korábbi intézménye, hogy a romantikus házasság egyik jellemzője a következő meggyőződés volt: ne gondolkozz túl sokat azon, miért akarsz házasodni. E döntés elemzése nem romantikus. Abszurd és érzéketlen papírra festeni az előnyöket és hátrányokat. A legromantikusabb dolog az, hogy gyorsan és váratlanul, talán néhány héttel a találkozás után, lelkesedésben javaslatot tesz, anélkül, hogy egyetlen esélyt is adna magának arra az érvelésre, amely miatt az emberek sok éven át szenvedtek. Ez a meggondolatlanság annak a jelének tűnik, hogy a házasság éppen azért működhet, mert az előző fajta "biztonság" annyira veszélyes volt a boldogságra.

6. Nincsenek iskoláink, ahol partnerválasztást tanítanak

Ideje megfontolni a harmadik házasságtípust - a pszichológiához kötődő uniót. Ebben az esetben az ember nem „földdarabdal” hoz létre családot, és nem puszta érzésre, hanem a vizsgálaton átesett érzésre, valamint személyiségének pszichológiai tulajdonságainak érett tudatára épül. a partner személyisége.

Jelenleg minden információ nélkül összeházasodunk. Ritkán olvasunk könyveket erről a témáról, kevés időt töltünk párunk gyermekeivel (ha vannak), nem kérdezzük meg előszeretettel a házaspárokat, és még inkább nem kezdünk őszinte beszélgetéseket elváltokkal. Házasságot kötünk anélkül, hogy a szakítás okainak mélyére értenénk. Sőt, a partnerek ostobaságát és képzelőerőhiányát okoljuk.

A kényelmi házasság korszakában, amikor a házasságra gondol, egy személy a következő kritériumokat vette figyelembe:

• kik a partner szülei;
• mennyi földjük van;
• mennyire hasonlítanak a családok kulturálisan.

A romantikus házasság korszakában vannak más jelek is az unió helyességének:

• Nem tudom megállni, hogy ne gondoljak rá;
• Szexelni akarok vele;
• Csodálatosnak találom a partneremet;
• Folyamatosan beszélni akarok vele.

Más kritériumokra van szükség. Íme, amit igazán fontos megérteni:

• mi dühíti fel a partnert;
• hogyan fogtok együtt gyermekeket nevelni;
• hogyan fogtok együtt fejlődni;
• maradhatsz -e barátok.

7. Meg akarjuk fagyasztani a boldogságot

Kétségbeesett és végzetes vágyunk van, hogy a kellemes dolgokat állandósítsuk. Szeretnénk egy olyan autót, amely tetszik nekünk, olyan országban élnénk, ahol élveztük az utazást. És szeretnénk családot alapítani egy olyan személlyel, akivel elképesztően jól érezzük magunkat.

Elképzeljük, hogy a házasság garancia arra a boldogságra, amelyet egy partnerünkkel egykor megtapasztaltunk, hogy a röpke időt örökre változtatja, megőrzi örömünket: séták Velencében, a lemenő nap sugarai a tengerbe süllyednek, vacsora egy aranyos halétteremben, hangulatos kasmír jumper a vállára borítva … Összeházasodunk, hogy örökre megörökítsük ezeket a pillanatokat.

Sajnos nincs ok -okozati összefüggés a házasság és az ilyen érzések között. Velencében születtek, a napszakban, a munka hiányában, a vacsora izgalmában, az első hónapok izgalmában és az éppen elfogyasztott csokoládé zselében. Ezek egyike sem kelti fel a házasságot, és nem garantálja annak sikerét.

A házasság ereje meghaladja a kapcsolat fenntartását ebben a csodálatos időszakban. A házasság döntően teljesen más irányba mozdítja el a kapcsolatot: saját otthonukba, távol a munkától, két kisgyermektől.

Csak egy összetevő egyesíti a boldogságot és a házasságot - egy partner. És ez az összetevő rossz lehet.

Századi impresszionista festőket a mulandóság filozófiája vezérelte, amely a helyes irányba terelhet minket. Elfogadták a boldogság mulandóságát, mint a lét alapvető tulajdonságait, és segíthetnek abban, hogy békében éljünk vele. Sisley francia téli festménye vonzó, de teljesen mulandó dolgokat örökít meg. A nap átsüt az alkonyaton, és ragyogása pillanatnyilag kevésbé keményíti a fák csupasz ágait. A hó és a szürke falak nyugodt harmóniát teremtenek, a hideg elviselhetőnek, sőt izgalmasnak tűnik. Néhány perc múlva az éjszaka elrejti az egészet.

Az impresszionistákat érdekli, hogy azok a dolgok, amelyeket szeretünk, általában a legjobban változnak, rövid időre megjelennek, majd eltűnnek. És megörökítik azt a boldogságot, amely néhány percig tart, de nem évekig. Ezen a képen a hó szépnek tűnik, de sötétedni fog.

Ez a művészeti stílus olyan készséget művel, amely messze túlmutat magán a művészeten - a mester, hogy észrevegye az elégedettség rövid pillanatait az életben.

Az élet csúcsai általában rövidek. A boldogság nem tart sok évig. Az impresszionistáktól tanulva értékelnünk kell életünk egyedi csodálatos pillanatait, amikor eljönnek, de nem tévesen tételezzük fel, hogy örökké tartanak, és ne próbáljuk meg megőrizni őket a házasságban.

8. Hisszük, hogy különlegesek vagyunk

A statisztikák könyörtelenek, és mindegyikünknek sok példája volt szörnyű házasságok előtt. Láttunk ismerősöket és barátokat, akik megpróbálták megtörni ezeket a kötelékeket. Jól tudjuk, hogy a házasság komoly problémákba ütközhet. Pedig ezt a megértést aligha adjuk át az életünkbe: számunkra úgy tűnik, hogy ez megtörténik a többiekkel, de nem történhet meg velünk.

Amikor szerelmesek vagyunk, úgy érezzük, hogy jó esélyünk van a szerencsére. A szerető úgy érzi, hogy elképesztő esélye volt - egymillióból egy. És ilyen szerencsével a házasság hibátlan vállalkozásnak tűnik.

Kizárjuk magunkat az általánosításból, és nem hibáztathatjuk magunkat emiatt. De hasznunkra válhatnának azok a történetek, amelyeket rendszeresen látunk.

9. Akarunk abbahagyni a szerelemre gondolást

A családalapítás előtt jó néhány évet a szerelmi turbulencia zónájában töltünk. Próbálunk azokkal lenni, akik nem szeretnek minket, szövetségeket hozunk létre és bontunk meg, végtelen partikra megyünk abban a reményben, hogy találunk valakit, izgalmakat és keserű csalódásokat tapasztalunk.

Nem meglepő, hogy valamikor azt akarjuk mondani: "Elég!" Az egyik ok, amiért összeházasodunk és összeházasodunk, az, hogy megpróbálunk megszabadulni ettől a mindent elsöprő erejétől, amely a szerelemnek van lelkivilágunk felett. Elegem van már a melodrámákból és izgalmakból, amelyek sehova sem vezetnek. Nincs erőnk más kihívásokhoz, és reméljük, hogy a házasság véget vet a szeretet fájdalmas uralmának felettünk.

De a házasság nem lehet és nem is lesz. A házasságban annyi kétség, remény, félelem, elutasítás és árulás van, mint egyetlen életben. Csak külsőleg tűnik békésnek, nyugodtnak és szépnek az unalomig a házasság.

Az emberek házasságra való felkészítése oktatási feladat, amely a társadalom egészére hárul. Megszűntünk hinni a dinasztikus házasságokban. Kezdjük látni a romantikus házasságok hibáit. Eljött a házasság ideje a pszichológia tanulmánya alapján.