A Kapzsiság Típusai és Okai. Hogyan Lehet Megszabadulni A Kapzsiságtól

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mi az a kapzsiság? Mi ennek a koncepciónak a lényege? Mik az előfordulás okai? És mit kell tenni a kapzsisággal, ha zavar?

A kapzsiság a mértéktelen birtoklási vagy fogyasztási vágy. Van egy másik definíció is, amely röviden és tömören elmagyarázza, mi a kapzsiság - ez az éhség, amelyet a félelem ijeszt meg. Egy személynek volt egy bizonyos igénye, éhsége, valami hiánya (például nem evett eleget), és most, amikor minden rendben van, az az érzés, hogy az erőforrás bármely pillanatban elvékonyodik, valami történik olyan katasztrofálisan, hogy mindent elveszít. Ezért most kapzsi leszek, és ragaszkodom mindenhez, amim van.

Elég gyakran az emberek „szenvednek” a kapzsiságtól, akik még milliók birtokában is mindent bevisznek a házba, kóros igényük van ellopni valamit. Egy egyszerű példa - a sikeres üzletemberek papucsot, szappant, sampont, törülközőt, WC -papírt és még virágokat is felvesznek egy edényből Törökország szállodáiban.

A kapzsiság nem mindig pénzt jelent, gyakran ételből származik, vagy az érzelmi szférához kapcsolódik. Beszéljünk olyan helyzetekről, amikor magabiztosnak érzi magát, hogy a környezetében élők elvárják, hogy ossza meg a hagyományos édességet, bejglit vagy zsemlét. Ez a helyzet a családokban fordul elő, amikor a rokonok egy tányérról esznek; egyesek meglehetősen fájdalmasan érzékelik az ilyen cselekedeteket ("Ugyanez van a tányérodban!"), ingerültek a szeretteik viselkedése miatt. Van azonban itt egy kettős szempont - a közeli kapcsolatokban a határok áttörésének érzése, és meglehetősen nehéz megérteni, hogy pontosan hol történt ez.

Az érzelmi kapzsiságra jellemzőek a mondatok - „Mindent, mindent megadtam neki! És mi ő nekem ?! Itt még mindig sok minden kötődik ahhoz, hogy egy személy, akinek pszichéjében a mohóság él, miután megosztotta érzéseit egy másikkal, azt várja, hogy cserébe biztosan kap valamit. Amikor nincs kapzsiság, csak megosztunk egy másik emberrel (a többletből, ami nekünk van - tudom, hogy holnap többet keresek, új érzelmeim lesznek, és újra megoszthatom őket). Ha attól félünk, hogy ez az erőforrás semmilyen módon nem fog feltöltődni, mindent magunknak tartunk (nem fogunk szeretni, nem mutatunk gyengédséget, hálát, szeretetet, dicséretet, mert cserébe nem kapunk semmit, ami azt jelenti, hogy hogy nem lesz belső forrásunk a sminkeléshez).

A pénz olyan, mint egy lakmuszpapír a kapzsiság szempontjából. Más szóval, ekkor a kapzsiság "bekapcsol", hogy borravalót hagyjon a pincérnek, fizessen bizonyos szolgáltatásokért a szokásosnál valamivel többet, vásároljon valamit magának (ennek a szónak a szó szerinti értelmében, vagy vásároljon valami drágábbat). Utóbbi esetben inkább automatikus kapzsiság, és kizárólag önmagára irányul (nem adok magamnak valamit, tiltom, stb.).

Egy másik meglehetősen érdekes típusú kapzsiság az, hogy az ember fél túlfizetni, vagy akár kifizetni a hatósági költséget, amely valamivel magasabb az átlagnál. Viszonylag nem fog olyan szalonba menni, ahol a hajformázás 1000 UAH -ba kerül. (ennek a szolgáltatásnak az átlagos költségével 300 hrivnyát), abban a hitben, hogy itt becsapják, és több pénzt próbál kicsalogatni. Az ilyen viselkedés gyakran társul egy személy szilárd meggyőződésével, hogy mindenki körülötte ki akarja rabolni, és ez viszont egy kivetítéssel (vagyis az ember maga nem bánja, hogy becsap valakit, pénzt szerez - csak úgy, szükség van mindannyiunkra, de ez különböző mértékben fejeződik ki). Az érzések átadása közvetlenül függ a korai felnőtté válástól és attól, hogy nem észlelik önmagát személyként, az ember egyszerűen nem értékeli önmagát - „Csak azért vagyok fontos, mert van pénzem, de emiatt mindenki körülöttem ki akar rabolni….

Mi a különbség a kapzsiság és a takarékosság között? Sokan felteszik maguknak ezt a kérdést, és kivételes takarékossággal próbálják igazolni viselkedésüket ("Most mindent elköltök, és akkor mire ülök? Hol szerezhetem be a pénzt később?"). Számos különbség van:

Belső szempont

Ön nem kapzsi ember, ha megengedheti magának, hogy valami drágábbat vásároljon, érdeklődve fizessen a szolgáltatásokért, hagyjon borravalót a pincérnek - vagyis bizonyos helyzetekben nagylelkűséget mutat, de nem mindig (itt nagylelkűbb leszek), de itt jobb megtartani a pénzt - jó néhány súlyos tényező van, például a pincér helytelenül viselkedett és durva volt).

Anyagi pillanat - a takarékosság azzal jár, hogy pénzt gyűjtesz valami fontosabb és értékesebb dologért

Viszonylag, most inkább nem veszem meg ezt a blúzt 30 dollárért, hanem ezt a pénzt egy malacka bankba teszem (előleg lakásért, stb.). Igen, az összeg kicsi, de végül így legalább a lakásom költségeinek 1/1000 részét megspórolhatom! Ezért a második lehetőséget választom, fontosabb számomra, hogy megvalósítsam ezt a vágyat.

Ebben az esetben egyáltalán nem a kapzsiságról van szó, hanem a takarékosságról. Most egy kicsit spórolnom kell egy fontosabb cél eléréséhez. A kapzsiság pedig közvetlenül összefügg a lehetetlenséggel - 10 hrivnyát húz a teaért, és remeg a keze, belül minden ellenáll ("Nem, nem adok semmit! Nem akarok!"). Ez egy belső mély érzés, amelyet "nem tudok adni". Ha elvileg nincs valamiféle kiadási tilalma, akkor ez nem kapzsiság, hanem megtakarítás. Ahhoz azonban, hogy világosabban megérthesse, mihez kapcsolódik pontosan magatartása, be kell néznie önmagába, és őszintén be kell ismernie, ha rendelkezik ezzel a tilalommal.

Mik a kapzsiság okai?

A kapzsiság körülbelül 2 éves korában alakul ki, amikor a gyermek elkezdi jól elválasztani magát a világtól - ez vagyok én, ez anya vagy apa, ezek anyu dolgai, ezek apu dolgai, de ezek az enyémek. Ebben az időszakban nagyon fontos, hogy a baba egyértelműen megértse, hogy saját játékai vannak, amelyekkel azt tehet, amit akar (eldobni, eltörni, eldobni stb.) - „Ez az én játékom, és én Azt csinálom, amit akarok! " Ha a szülő minden lehetséges módon egyértelművé teszi, hogy a játéknak "ezen a helyen" kell feküdnie, akkor nem kell összetörni, és általában "ay-ay-ay milyen rossz" vagy, mert eltörtél egy játékot, a gyermeknek érzése lesz ebben a háttérben "Dupla fenekű" ("Ez az enyém, de valamiért nem tudom eldönteni ezt a dolgot!"). Ennek eredményeként kapzsiság és neheztelés keletkezik ("Ez az enyém, de még mindig nem az enyém!"). Érés után az ember nem akar semmit megosztani a sajátjával - ne érintse meg, nem adok semmit, még akkor sem, ha ezt a pénzt a kukába dobom!

A következő ok az, hogy a szülők elkezdik tanítani a gyermeket a megosztásra, amikor még nem áll készen rá (2 éves korában a baba nem különösebben kész odaadni a játékát másnak, hacsak nem játszott eleget). A megosztás képessége 3-4 év alatt alakul ki, és csak akkor, ha senki sem kényszeríti a gyermeket arra, hogy valamit adjon. Ezt a kort jellemzi a szociális kapcsolat kiépítése, amikor a baba óvodába megy. Viszonylag, ha van 3 alma, akkor valószínűleg egyet is megoszt. Miert van az? Minél több van egy gyerekben (például 3-5 alma), annál valószínűbb, hogy legalább egyet megoszt. Ebben a korban a babának állandóan választania kell - megosztani vagy nem. Azonban a társadalom üzenetei érvényesülnek - oszd meg a játékszeredet, az a gyerek ott is játszani akar. Ugyanakkor a gyermeket állandóan kísérti a kérdés: „Tehát biztosan vissza fogják adni? Hogyan játszik? Nem törik össze? Vissza fogják adni, mintha ép lenne?"

Ha a család nagy, az idősebbeknek és a fiatalabbaknak mindig nehézségeik lesznek a nagylelkűséggel. Az idősebb mindig kénytelen megosztani a fiatalabbal, és a gyermek teljesen felkészületlen lehet erre, különösen akkor, ha a korkülönbség kevesebb, mint 5 év. Gyakran előfordul, hogy nagycsaládokban a csecsemőknek nincs sajátjuk - nincsenek játékok, nincsenek ruhák (mindenki ruhát hord egymás után, és a játékok gyakoriak). Ez a hozzáállás felnőttkorban is kapzsisághoz vezet. Van itt még egy fontos szempont - a gyermeknek nincs jóllakottság érzése (eleget játszott egy játékkal, sok dolga van stb.). Amikor az az érzés, hogy „mindenből elegem van, megoszthatnám”, akkor a gyermeknek megvan a vágya a megosztásra.

A híres brit pszichoanalitikus, Melanie Klein kifejlesztette a kapzsiság elméletét az „Irigység és hála. Eszméletlen források vizsgálata”. Véleménye szerint a hála közvetlenül kapcsolódik a kapzsisághoz, ez a kapzsiság másik oldala. Minden pszichoanalitikus elmélet korai életkorban a szoptatáshoz kötődik (ha a gyermeket nem etették időben, az anyának kevés volt a teje stb.), Akkor a gyermek az anya mellére rohan, és mindent fel akar szívni. Pontosan így néz ki a kapzsiság felnőtteknél (amikor valami hosszú ideig hiányzik, akkor rohanni és enni akar mindent). Most nagyszámú kapzsi ember van, és főleg ez az a generáció, amely a szovjet időkben nőtt fel, amikor sok szempontból nagy volt a hiány. Általános szabály, hogy mindez túlevéshez, elhízáshoz, különféle egészségügyi problémákhoz vezet, de egy személy még mindig nem tud betelni, ezért továbbra is hazavonul, lop, ami rossz. Kapzsiságból megháromszorozzuk az otthon felhalmozott szemetet - legyen mindenből több, és ha holnap minden összeomlik, semmiben sem lesz hiányom!

Ami az önmaga kapzsiságát illeti, előfordulásának fő oka anyja, apa, nagyszülők hasonló viselkedése, akik magukhoz voltak mohók, éhséget vagy valami hiányát tapasztalták. Ennek megfelelően ilyen magatartási és magatartási modellt ültettek belénk (viszonylag szólva, valahányszor szép dolgot látsz egy boltban, a háborúban túlélt nagymama „bekapcsol” a tudatodban - „Nem költhet ennyi pénz ilyen apróságokra, gyermek! Jobb, ha veszel kaját - több cukrot, hajdinát, mert holnap ebből semmi sem lesz. És ha ma költesz, akkor holnap nem marad semmi! ).

Az érzelmi mohóság közvetlenül kapcsolódik az érzelmileg fukar anyafigurához. Ha az anya (vagy bármely más családtag) érzelmileg hideg volt, nem keveredett bele az aggódásaiba, nem panaszkodhatott, nem sírt, nem tudott haragudni, mellette lévén úgy tűnt, eloltja lángját anélkül, hogy válaszolna hívja fel a figyelmet (gondolom rajzolt rajzot, találkozott egy lánnyal az óvodában stb.). Az érzelmi befogadás, a szeretet, a törődés, a figyelem hiánya miatt a szeretet edényében csak néhány csepp van, és minden alkalommal, amikor részt ad valakinek, újraszámítja az osztalékot (esett - nem esett stb.).

Mit kell tenni? Feltétlenül - terápia! A pszichoterápia sokat gyógyít, különösen az érzelmi mohóság. Természetesen az is lehetséges, hogy talál egy barátot vagy barátnőt, akivel határesetben él (tudatának mélyén rájön, hogy ez a személy nem köteles semmit adni, megosztani, szeretni és támogatás), akkor köszönöm cserébe több lesz. Közvetlenül egy partnerkapcsolatban nagy a valószínűsége annak, hogy bekerülsz a vetületbe, és mélyen a feneketlen aljába mész (feltételesen téged, mint egy fekete lyukat, egy partner ad és ad, de a telítettség érzése soha felmerül), tehát itt magadban meg kell próbálnod megérteni, hogy most "minden, ami történik, csak értem történik, és senki nem követel semmit cserébe". Ugyanezen okból a pszichoterápiát egy személy érzelmileg könnyebben érzékeli. Egy évig, két, öt évig haragudhat a terapeuta iránt, bár melegséggel és figyelemmel bánik veled; leértékelheti a hozzáállását, de előbb -utóbb el fog jönni a felismerés, hogy mindezt érted teszik, és nem rosszindulattal.

Ha a kapzsiság nem a legszélsőségesebb és nem zavar annyira, keress egy olyan területet az életedben, ahol többlet vagy legalább telítettség van (és valóban az!). Ez lehet energiaforrás (sok erő van, van ideje mindent megtenni, pörögni "mint a mókus a kerékben"), idő (ebben az esetben segíthet, támogathat, gondoskodhat egy szeretett személyről egy), pénzügy (ez az erőforrás meglehetősen relatív - Valakinek szegény ember vagy, de valaki gazdag). Ha anyagi forrást választott, próbálja lelkének nagylelkűségét ápolni jótékonykodással (adjon a nagymamának az utcán 5 hrivnyát, de ezt tudatosan).

Az egyik ülésen az ügyfél elmondta a helyzetet, hogyan tanította meg a húgát a megosztásra - összegyűjtött egy hatalmas zacskó édességet, miután több mint egy napot töltött, és talán egy -két hónapot, és elhozta a húgának. A szovjet időkben az édességből hiány volt, így a lány egyszerűen összezavarodott, és nem tudta, mit kezdjen mindezzel. Néhány napig gondolkodott a döntésén, majd cserébe édességet hozott az ügyfélnek - osztotta meg. A döntés szándékos és megfontolt volt, senki nem kényszerítette rá - az illető adott, mert sok volt. Tehát a fő ajánlás az, hogy ossza meg a ravasz. Itt egyáltalán nem egy milliós nagylelkűségről beszélünk, csak értse meg maga, hogy akár egy kis összeg a pénztárcájában is megváltoztatja az életét (hrivnya, kettő, öt). Semmiképpen! Tehát ha nagylelkűséget szeretne fejleszteni, kezdje kicsiben - menjen és ossza meg valakivel.

A megosztás anélkül, hogy bármit is várna cserébe, nagyon élvezetes. A tudatosság és az érettség érzését kelti. És engedje meg magának, hogy legalább időnként valami drágábbat vásároljon. Kezdje önmagával, mert ha nagylelkű, akkor megoszthatja másokkal, ha jóllakottnak érzi magát!