Amikor A Partner Gerontofil

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

AMIKOR A PARTNER GERONTOFIL

Nemrég dolgoztam egy házaspárral, és olyan ősi történelemmel találkoztam, mint a világ.

Tehát a családot „meg kell menteni”. Ő, Inna - egy fiatal, gyönyörű 24 éves lány - beadta a válókeresetet. A házasság egy évig tartott, de a vékony kötőszálak úgy nyúltak ki, mint egy szintetikus pulóver, és már nem tartották össze a házaspárt. Ő - abban az értelemben, hogy még férje, Kostya - 12 évvel idősebb, anyagilag sikeres és társadalmilag aktív - kéri, hogy ne siessen abban a reményben, hogy minden rendben lesz.

"Mi a baj?" - tettem fel egy retorikai kérdést. És a következő választ kaptam Innától: "A probléma a nagymamámban van."

Nagyi különleges személy Koszta számára. Nagyanyja három hónapos korától nevelte fel. Nagyanyja elvitte az iskolába és a sportrészlegre. Szívből beszélgethet a nagymamájával. A nagymama csodálatos szakács, és nem csak piskótát készít tejföllel, hanem tésztát süt (vagy hogyan kell helyesen dönteni) mandulalisztből … És a háziasszony is … És 74 évesen 50 évesnek tűnik, és mindig fésülködik, és soha nem fárad el …

Általában a feleség majdnem feladta. Nagymama nyerte a versenyt.

Útközben azonban kiderült, hogy minden verseny virtuális. A nagymama a város másik oldalán lakik, nem megy látogatóba, nem avatkozik az üzletbe. De láthatatlanul jelen van a családban. A "megbékélés a nagymamával" állandóan megtörténik, és a fiatal feleségnek nincs forrása - mindegy, a nagymama a legjobb. Koszta folyamatosan ellenőrzi, hogy Inna megfelel -e a „nagymama” referenciamodellnek - és a feleség soha nem „a legjobb”. Inna újra és újra megbukik az összes "teszten". A legjobb esetben Inna 20%-ot tesz ki, és így munkáit általában deci- és milli-nagymamákban mérik.

Koszta úgy kóstolja meg a levest, mintha Michelin -csillagot rendelne hozzá. Szipog, összeráncolja homlokát, óvatosan a szájába veszi, felnéz, kortyol egyet - és … Ajka sarkai leereszkednek, egyetemes bánat telepedik az arcára … Á !!! Ismét csalódás! Megint nem az … De nagymama !!!

Inna Kostyával beszélt. Megmagyarázva. Megkérdeztem. Ő - az ő szemszögéből - javult. Szinte soha nem kritizálja Innát. De nem rejthet el maszkot az arcán. De az elégedetlen sóhajok és a nyikorgó kifejezés nem változtatható meg. Inna pedig úgy döntött, elválik - mert számára könnyebb, mint az állandó casting, ahol újra és újra veszít. Most egy dolog nincs rendben, aztán más … Még Koszta hátát is jobban megkarcolja a nagymama, mint a feleségét.

Természetesen mindent megtettem a páros kommunikáció kialakítása érdekében. Közvetlen üzeneteket és én-kijelentéseket tanított. Gyermekkori traumákkal dolgozott. Megtiltotta mindkettőjüknek, hogy összehasonlítsák társukat bárki mással …

De hozzám jöttek. És kopogtam mindkettőjük fején, veséjén, máján és más helyeken.

És hány pár él és kínozza egymást anélkül, hogy pszichológussal konzultálna? Hány feleség és férj traumatizálódik naponta, hallva a "De apám …", "És a nagynéném …" "" Anya nem így … "," Nagyapa azt mondta … "szövegeket.

« Gerontophil- Természetesen metafora. De "a mese hazugság, de van benne utalás". A partner elfogadásának elmulasztása, az elégedetlenség és a folyamatos összehasonlítás másokkal azt a tényt eredményezi, hogy az elején az erős kapcsolatok olvadni kezdenek, mint egy jégcsap tavasszal. Csordulnak a könnyek, forrnak a szemrehányások, lehűlés és elidegenedés … Senkinek sem tetszik, hogy mellette mindig van egy szertartásos Sztálin elvtárs portréja, és a házastársa legkisebb hibája is ezt mondja: "De Sztálin elvtárs nem tette volna ezt. " Igen, Sztálin elvtárs már rég lelőtte volna - de nem őt vette feleségül, hanem a férjét.

Tehát, ha "gerontofilevel" él - ne essen kétségbe (rögtön mondom - jobb, mint "pedofil", mert az új generáció okosabb, gyorsabb, szebb:)). A tökéletes iránti szeretete erős és igaz, de általában a partnerség lehetetlen a csodálat tárgyával. Még az öreg Sigmund is írt az Oidipusz -helyzetről, ahol vonzalom van az ellenkező nemű szülő iránt. De ennek a vonzódásnak a sorsa az, hogy gyengédséggé, szeretetévé, apuka / anya tiszteletévé alakuljon át azzal, hogy elfogadják a „világban” való partnert. Ezért mondta a fiatal feleség a férjének: "Minden rendben van, de nem tud lefeküdni a nagymamájával." Lehet persze - de miért?

Az egyik ügyfelem két éve járt egy sráccal, és hallott a csodálatos édesanyjáról - arról, hogy ő mindenben szuper duper. És amikor először a házukhoz értem, észrevettem mind a mosatlan edényeket, mind az elhasználódott törülközőt, és az étel nagyon -nagyon … De bölcs volt - fiatal kora ellenére -, és rájött, hogy ez nagyon fontos hogy leendő férje megőrizze anyja idealizált képét. És a megfelelő pillanatban azt mondta: tisztelem anyádat, sokat tett érted, nagyon hálás vagyok neki. De most velem élsz, és azt kérem, hogy soha többé ne hasonlíts engem hozzá. Soha nem tudom megadni neked azt, amit ő adott - az életet. De sokkal többet tudok adni neked, ha látsz engem. Úgy tűnik, hallotta. Segített. És a kapcsolata az anyjával jó, és nem "Valójában az anyukája nyavalyás, hibákat követ el a stresszben, és elkopott manikűrrel sétál" nem kellett hallgatnia (én nagyon alkalmas voltam a hallgatásra - megbeszélésre - tartalmaz - küldjön a hulladéklerakóba).

Nem lehetünk klónjai egymásnak.

Másképpen szagolunk, beszélünk, reagálunk, alszunk, nevetünk, főzünk, játszunk, szeretünk, haragszunk.

Bizonyos szempontból hasonlóak vagyunk, de bizonyos szempontból nagyon különbözünk egymástól.

És néha valaki sírni akar, mert még ha az edzőterembe költözik, nem lesznek izmai és hasizmai, mint testvérének, Vanyának; és soha nem készítene pontosan olyan hagymás francia levest, mint az anyja; és a gyerekek - és ők is benne vannak a témában - nagy valószínűséggel nem fognak úgy játszani, mint a kis Mozart, még akkor sem, ha ugyanúgy gyötrik és verik őket, mint Wolfgangot az apja …

Mindannyiunknak van egy eszménye, és gyakran gyermekkorban alakul ki, jelentős rokonok, első tanárok, szomszédok hatására … Ez normális, persze, az idealizáció fontos állomás a kapcsolatok kialakításában. Ahogy azonban, és csalódás.

De mit tegyen, ha partnere minden alkalommal előveszi az áhított kék dobozt Marya Aleksevna hercegnő mumifikált emlékeivel, szemrehányóan néz rád, és azt mondja: „Istenem! Mit fog mondani …"

És most a pedagógiai részt is belefoglalom, és megpróbálok leírni néhány ajánlást a "gerontofil" javítására.

1) Gondold át, mi az "Kiváltó", kiváltó a partner szavaival. Hogy összehasonlítanak valakivel? Hogy elveszíti a versenyt? Hogy megaláztak? Gondolja át és írja le a kapott választ.

2) mi vagy érez ebben a pillanatban? Neheztelés? Fájdalom? Szomorúság? Ezek az érzések gyorsan haraggá változnak? Írd le.

3) Hogy vagy kezdd felfogni magad ezek után a szavak után (lúzer vagyok; ez megint nem jött össze; valahogy tévedek stb.). Hogyan érzékeli partnerét ebben a pillanatban (közömbös, közömbös, agresszor stb.). Írd le. Ha nehéz, használj metaforát (Hamupipőke vagyok, ő a mostohaanya; én vagyok a néma kis sellő, ő a gonosz boszorkány).

4) Emlékezz arra, mit szoktál tenni ebben a pillanatban: fogd be a szádat, fordulj el, kezdj konfliktust, menj el, csapd be az ajtót … Írd le.

5) Gondold át, mi vagy várj, akarsz a párjától: figyelem, elismerés, hála, tisztelet, hogy észrevegye … Írja le.

6) És most végül próbáld meg elmondani a párodnak, milyen kellemetlenek számodra az összehasonlítások az anyukájával-apukájával-húgával-nagynénjével-nagyapjával. De ne forróan tegye a konfliktus sarkán, hanem amikor lehűl, végezzen elemzést, végezze el az írásbeli házi feladatot. Tegye az alábbiak szerint rendszer:

7) Tedd világossá partnerednek, hogy mindenkinek - beleértve téged is - van egy ideálja, de szereted őtnem pedig az emberi természet elvont vagy konkrét példánya. És ugyanezt várd el tőle.

Ez nem egyszerű. Sok pár szétesik a második férj és a szent első összehasonlítása miatt (ami aztán elvált, az ember csodálkozik), egy hatkarú anyával vagy egy volt barátjával, aki úgy tűnik, a Flash vagy az X prototípusa Férfiak. De az összehasonlítások általában romboló hatásúak az életünkre nézve, amikor túl sok van belőlük, és nem mindig a mi javunkra.

Ezért a jó partnerek feladata, akik még egy ideig együtt akarnak élni, hogy megtanulják szeretettel nézni a Másikat, és nem kritizálni; óvatosan, és nem éhes igényességgel; gyengédséggel, nem súlyossággal; kész elfogadni és megbocsátani, nem elutasítani és elítélni …

És te, mint már tudod, NAGY EMBERI BOLDOGSÁG.