Amikor A Partner érzelmi Vécé

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Soha nem szabad engedni a hisztériának, mert ha mégis, akkor szokássá fejlődhet, és újra és újra megismétlődik. Erőt kell nevelnünk önmagunkban.

Elizabeth Gilbert. Evés imádkozás szeretet

Az utóbbi időben sok cikk jelent meg az interneten a negatív érzelmek elfojtásának veszélyeiről. És valóban az. Az érzelmek elfojtása kolosszális erőfeszítéseket igényel az egyéntől, megtartásuk költségei provokálják az intraperszonális konfliktusok és pszichoszomatikus betegségek kialakulását.

Jómagam írtam erről cikkekben:

Mind a mindennapi életben, mind a gyakorlatban azonban egyre gyakrabban kell szembesülni azzal a ténnyel, hogy miután elolvasta azokat az információkat, amelyek károsak az érzelmek elnyomására, és fontos, hogy azonnal „reagáljanak” rájuk, sokan információt szó szerint. Az ilyen emberek elkezdenek másokat "lefolyónyílásként" vagy "érzelmi vécéként" használni, kiöntve és kiöntve irritációjukat, haragjukat, haragjukat és agressziójukat a közösségi hálózatokban, véletlenszerű embereken és szeretteiken. Ez a reakció kisgyermekekre emlékeztet, akiknek a kiáltása valójában a szüleikhez szól: "El kell fogadnod engem olyannak, amilyen vagyok!" feltétel nélküli önszeretet követelése másoktól. De a tény az, hogy a közeli emberek és a körülötted élő emberek nem anyák vagy apukák, és nem kell, hogy az érzéseid tárolója legyen, és "vécécsésze" legyen számodra. Nekik is kell a tisztelet, mint neked.

Emellett elég gyakran meg kell küzdenem azzal a ténnyel, hogy miután olvastak az érzelmek elfojtásának veszélyeiről, a szülők nem akadályozzák meg gyermekeiket a hisztériában, de gyakrabban még bátorítanak is. Kiderül, hogy az érzelmek kezelése összekeveredik azok elnyomásával. Sajnos a szülők nem gondolnak arra, hogyan fognak felnőtt gyermekeik kapcsolatokat építeni Másokkal.

A felnövés mindig feltételezi a konvenciót, bizonyos szabályok betartását és a korlátok tudatosítását. Érezni a mértéket - mind a sajátodat, mind a Másik mértékét. A megengedett mérték önmagához és másokhoz viszonyítva.

Eset a pszichoterápiás gyakorlatból (az ügyfél engedélyével tették közzé, név és néhány adat megváltozott).

Tatiana, 34 éves. Két gyermek, 9 éves - fiú, 1, 5 éves - lányok. Fellebbezésének idején Tatjana kimerültnek, fáradtnak, depressziósnak és idegesnek látszott, sokat beszélt a férjével és egy másik nővel szembeni haragról és haragról

Megfogalmazta kérését: vissza akarom szerezni a férjemet.

10 éve házas. Egy hónappal a megtérés előtt férje elment egy másik nőhöz, anélkül, hogy megállította volna családja teljes anyagi támogatását és a gyerekekkel való kommunikációt. Az ügyfél szerint gyerekként „hercegnőként” nőtt fel, szülei szerették és minden lehetséges módon elkényeztették. Apa - sokat dolgozott és jó pénzt keresett, de ritkán volt otthon, és nevelése főként ajándékokból állt. "Ünnepi embernek" minősítette. Anya háziasszony volt, és mindent megengedett. Ahogy Tatyana mondta, csendes és gyenge akaratú volt. Az élet 34 éve alatt az ügyfélnek nem volt kapcsolata barátaival, az összes kezdő barátság megszakadással vagy távolsággal végződött. Amikor az ügyfél 22 éves volt, apa tragikusan meghalt. A tragédia után anyám passzív jövedelmet szervezett magának, és beteg lett.

Az anamnézis gyűjtése során Tatiana elismerte, hogy gyakran "dührohamokat dobott a férjére" - minden apró okból, és néha anélkül. - Végül is káros az érzelmek visszatartása! Bármilyen ingerültsége és elégedetlensége férje sértéseivel és megaláztatásával járt együtt, és azzal végződött, hogy "miután mindent elmondtam neki, kimerültem". A férj bírta, soha nem állt meg. Néha átment egy másik szobába. Mint egy anya gyermekkorában. Egészen addig, amíg véletlenül üzleti úton nem volt kapcsolata egy másik nővel.

Kérdéseim a következők: „Mit gondol, hogyan érezte magát a férje a hisztéria idején”, „Ki volt ő számodra azokban a pillanatokban?”, „Tiszteled a férjedet?”, „Mit akartál tőle?”, „Mennyire vonzónak tűnt a férje számára a botrányok idején? "," Mit gondol, mit akart csinálni, amikor megsértette és megalázta? " segített visszatérni Tatjanához a valóságba, hogy férje szemével lássa önmagát. „Miért hagyta, hogy ezt tegyem? És soha nem hagyta abba ezeket a dührohamokat? Miért hallgatott?"

Úgy gondoltam, hogy ezt a kérdést elsősorban a szüleinek, majd a férjének kell feltenni. Hogy a férj miért bírta ilyen sokáig, és hagyta, hogy a felesége így bánjon vele, az egy teljesen más történet, amelynek gyökerei szintén a gyermekkorban és a nevelésben rejlenek …

Ettől a pillanattól kezdve megkezdődött a közvetlen terápiás munka az ügyfelemmel. Az eredeti kérést: "Vissza akarom kapni" átírták: "Vissza akarom kapni". Valóban, a „vissza akarom őt adni” megfogalmazásban annyi a birtokló, gyermeki vágy, hogy játékot birtokoljon, amelyben nincs helye a partner szabad választásának. „Azt akarom, hogy térjen vissza” - másképp hangzik, ebben a formában mind a vágyának, mind a partnere vágyának helye van, ugyanakkor - tisztelet neki és választásának. A terápiás munka célja az volt, hogy felismerje valódi szükségleteit és érzéseit, megtalálja érett és megfelelő kifejezési formáját, fejlessze érzelmi állapotuk önszabályozási képességeit és építse fel a közvetlen kommunikációt "én-üzenetek" formájában, mások látásának, hallásának, megértésének és tiszteletének képességének fejlesztése …

Ez a történet azzal zárult, hogy egy évvel később a férjem visszatért. A kapcsolatok egy másik nővel nem élték túl az első válságot, a férj vonzotta a gyerekeket, a másik nő magához húzta és megtiltotta, hogy velük kommunikáljon … És a terápia során Tatjana érett, bölcsebb lett és megtanulta értékelni a kapcsolatokat. Nos, Tatyana férje maga is pszichoterápiás segítségért fordult, hogy válaszokat találjon olyan kérdésekre, amelyeket még nem tett fel magának.

Szeretném megjegyezni, hogy ennek a történetnek a főszereplője egy nő volt, de a negatív érzelmek ellenőrizetlen megnyilvánulása a férfiakra is jellemző. A férfi dührohamok is meglehetősen gyakoriak.

Érzéseit és érzelmeit fel kell ismerni és el kell fogadni, valamint a mögöttük rejlő szükségleteket. És keressük a módját, hogy koruk sajátosságainak megfelelően kielégítsük őket. A korlátok és korlátok a gyermeknevelésben és önmagunkban ugyanolyan fontosak, mint az érzékenység. Akárcsak annak megértése, hogy nem minden vágyat és szükségletet lehet kielégíteni. És annak megértése, hogy másoknak is megvannak a saját vágyaik, érzéseik és szükségleteik.

Ez a cikk nemcsak azoknak a nőknek lehet hasznos, akik nem tudják kezelni érzelmi állapotukat, hanem sok szülőnek is, akiknek egyik nevelési feladata az, hogy megtanítsák kezelni érzéseiket és érzelmeiket annak érdekében, hogy önmaguk maradjanak. lehetőség arra, hogy stabil és szoros kapcsolat legyen másokkal …

Az egymás iránti tisztelet az egyik fontos feltétele a harmonikus, bizalmi és érzelmileg szoros kapcsolatok kialakításának (erről bővebben az érzelmi közelségről szóló ciklus korábbi cikkeiben). Írtam a malvin nőkről, akik közül a férfiak vagy távoznak (függőségbe, egy másik nőhöz), vagy teljesen elveszítik önmagukat. Ebben a kiadványban a kasztráló feleségek egy másik típusát írtam le - hisztérikus. Ahogy a leírt történet is megmutatta, van kiút. És az első dolog, amit meg kell tennie, hogy felismerje és elfogadja a kapcsolat iránti felelősségét. A második az, hogy keressük a módját, hogy kilépjünk belőle. Lehet, hogy a szüleid szegények voltak az érzelmi reakcióid számára a nevelési folyamat során, de ez megoldható.

Megtanulhatja, hogyan kell hatékonyan kezelni érzelmi világát saját maga és biztonságosan mások számára - pszichológus segítségével, én személy szerint nem tudok hatékonyabb módszert.

Tisztelet önmagadnak és másoknak neked!

Folytatjuk…