Az Idealizáló Csapda és Csalódás

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Az idealizáció a pszichoanalitikus koncepcióban a psziché védekező mechanizmusa, amely egy másik személy érdemeinek túlzásba viteléből és hiányosságainak minimalizálásából áll. Mitől véd az idealizáció? A világ valóságával és tökéletlenségével való találkozástól, a csalódástól való félelemtől, amelyet meglehetősen fájdalmasan élnek át.

Az idealizálásban mindig sok lehetőség van a manipulációra. Önmagában az idealizáció a kapcsolatok kezdeti szakaszában (mind a szerelem, mind a barátság) normatív folyamat. A kapcsolat minden résztvevője megpróbálja önmagát és a Másikat is a lehető legjobb fényben bemutatni. A vonzódás alapulhat mind az egyesülésen (közös érdekek, ízlés, preferenciák, értékek), mind azok különbözőségén (a Másik bizonyos tulajdonságainak csodálata, amelyek önmagukban nem elégségesek).

A Másik ideális képe mindig a múlt tapasztalatain alapul, és olyan folyamat kíséri, mint a sztereotipizálás, vagyis elképzelések arról, hogy milyennek kell lennie a partnernek. Az ideális partnerről kialakult kép az idealizáló személy (mind elégedett, mind frusztrált) szükségletei alapján alakul ki, aminek következtében az idealizáló személy bizonyos, saját képét alakítja ki a kapcsolat másik résztvevőjéről, ami miatt igényeit akarja kielégíteni.

Az idealizációban nincs helye egy valódi találkozónak - találkozásnak egy valódi személlyel, annak minden hiányosságával és sebezhetőségével együtt.

Az idealizált személy az idealizáló személy elvárásainak csapdájába esik, és a kapcsolat elvesztésétől való félelmében megpróbál megfelelni a kitalált képnek. És így nem találkozik önmagával. Szerepet játszik, nem él. A Másikra ruházott szerep szorításában találja magát, elveszíti a szabadságot és a természetes spontaneitást. Nagy erőfeszítéseket igényel az imázs fenntartása, az ilyen ügyfelek leggyakrabban energiahiány miatt kérnek, vagy a "nem élem az életemet" szavakkal írják le érzéseiket. Kiderül, hogy felelős az idealizáló személy elvárásaiért, és bűntudat és szégyenérzetet kezd tapasztalni, ha nem felel meg ezeknek az elvárásoknak, és elveszíti szabadságát, jogát önmaga lenni. Általában azok, akik hozzászoktak ahhoz, hogy a szerelmet öntudatlanul kell kiérdemelni, az idealizálás csapdájába esnek. Ezek az ún. Más szóval ez egy mesterséges intézkedés, amely nem felel meg a lényegnek, a természetességnek.

Az idealizálódás oka az ősrégi gyerekek vágyakozása az ideális szülő után. Csalódott vagyok - ez azt jelenti, hogy reménykedtem abban, hogy egy másik képes lesz kielégíteni az igényeimet. A csalódás által fedezhetjük fel, hogy milyen reményekkel rendelkeztünk egy másik személy irányába, és szükségleteinket, amelyeket az ő segítségével akartunk kielégíteni.

A csalódás az egyik legsúlyosabb fenyegetés a másikkal való találkozásra. Azt tapasztalják, amikor a Másik személy képe megsemmisül a szememben. Ez a neheztelés érzéséhez hasonlít, mert a bájban elvárások rejlenek a Másiktól, aki öntudatlanul felruházva a felelősséggel, hogy megfeleljen a kitalált képnek. Felelősség és hatalom.

És akkor a partner bombázása vádakkal kezdődik - azért, mert kiderült, hogy nem olyan, mint amilyennek én akartam.

És hogy megbirkózzunk a csalódás fájdalmával, a psziché egy másik védekező mechanizmusa gyakran bekapcsol - a leértékelés. Ahogy George Kalin mondta: "Minden cinikus emberben egy csalódott idealista él." Szeretném leértékelni azt, ami értékes volt. Leértékelni a Másik fontosságát, nem ismerve fel a bájukért való felelősségüket. Mint a psziché minden védekező mechanizmusa, a leértékelés az önmagától, szükségleteitől és az emberektől való távolsághoz vezet. A leértékelés érzéstelenít, de a kapcsolat megszűnik élni, valódi, valóságos … Megakadályozza a további személyes fejlődést és maga a kapcsolat fejlődését, a valódi intimitás elérését önmagával és partnerével. Az, akit leértékelnek, integritásának védelme érdekében eltávolodik és saját védekezését építi.

A csalódásnak megvan a maga célja, amely az Ön igényeinek, szükségleteinek, sebezhetőségének (saját tökéletlenségének elfogadása) felfedezése, és partnere látása is - nem kitalált kép formájában, hanem integritásában, valóságában és tökéletlenségében. És akkor - döntést hozni arról, hogy mit kell tenni a kapcsolattartásban.

Leértékelés nélkül csalódni nehéz, de lehetséges. De ehhez bátorság és őszinteség kell. Felfedezni tökéletlenségét és megbirkózni a Másik tökéletlenségével. Vállalja a felelősséget azért, hogy mit tegyen fájó pontjaival és kapcsolataival.

A csalódás a pszichológiai érés szerves része, amely magában foglalja a világ és mások tökéletlenségének elfogadását, a valósággal való érintkezést és a megbékélést. Nem könnyű elfogadni a csalódást. Végtére is, akkor vissza kell adnia a felelősséget a varázsa miatt. És talán a partnerrel szemben támasztott elvárások kielégítésére. De csak csalódás által lehet közelebb kerülni egy igazi és valódi Találkozóhoz. Először is - önmagával, igényeivel és igényeivel. És önmagán keresztül - és a Mással a tökéletlenségében. Így történik a felnőtté válás és a szeretet felé való elmozdulás.

A szeretetet nem lehet megkövetelni, hogy kiérdemelje, csak adni és kapni lehet.

* Procruste Lodge, a görög mitológiában az ágy, amelyre az óriás rabló, Prokrusztész erőszakkal lefektette az utazókat: a magasaknál levágta azokat a testrészeket, amelyek nem illeszkedtek, a kicsiknél kifeszítette a testeket.