2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Tehát egy nyílt egzisztenciális csoportban megosztjuk gondolatainkat
Érzéseinkről, érzéseinkről fejezzük ki magunkat, kimondva a hozzáállásunkat valakihez vagy valamihez. Hogyan hasznos ez?
Például ma reggel írtam egy bejegyzést. Úgy éreztem magam, mint egy poloska, aki a hátamon hever és mancsát csóválja, de nem tudtam felkelni. Elvesztette a lábát. Kellemetlen érzés, de mit kell tennie, meg kell küzdenie vele. És minden megjegyzés értékes volt számomra. Néhányan világossá tették számomra, hogy nem érdemes tenni abban az esetben, amikor a másik hazudik és nyikorog. Sok megjegyzés segített abban, hogy mélyebben megvizsgáljam a problémámat, a harmadik állítások pedig más perspektívát adtak.
Már a kiejtés folyamán elkezdtem megkülönböztetni a buktatóimat, amelyekbe ismét belebotlottam. Elhallgattam volna, talán nem vettem észre őket. Elnyomtam volna a szorongásomat egy sütivel.
Mivel a csoport célja - Ezt átalakítás, akkor arra kérem a résztvevőket, hogy értékelések, tanácsok és diagnózisok nélkül a lehető legnagyobb mértékben lépjenek kapcsolatba egymással. Beszélj leginkább magadért. - Rád nézve, Sveta, látom az intelligenciámat és a félelmemet, hogy tévedek. Úgy érzem magam, mint mások véleménye könyvei alá temetve, és most fulladozom ebben "vagy" Olya, hallgatlak téged, a jóváhagyás kedvéért kitartó hajlandóságom válaszol rám, bármi is legyen, és ez felháborít. Köszönöm, hogy megmutattad, hogy az áldozat nem mindig szép. " Akkor nagyszerű elmerülni ezekben az élményekben.
A viselkedésminták megváltoztatásáról. Itt a résztvevőnek tetszik valaki a csoportban, aggódik, és támadást kell végrehajtani az erős érzések elme ellen. Annyira elviselhetetlen valakitől elismerést várni, hogy jobb leütni egy jelentős személyt, megsemmisíteni, mint meghallgatni a visszautasítást. És most az ütés megtört. Az ötletgazda frusztráltan pöffeszkedik, és komoran néz, emésztve hozzáállását a váratlan agresszióhoz. És a támadó megérti, hogy a "szerettekkel" való interakciónak más módja is lehet? És más viselkedési stratégiát próbálnak megkóstolni. Lehet, hogy csak vallja együttérzését, hagyjon esélyt a kölcsönös érzésre? És ne is verjen egyszerre …
Itt és most kipróbálják, ha megengedték magának az őszinte érzéseket egy másikhoz képest.
Az értékelésről, tanácsokról, diagnózisokról, értelmezésekről és más szakértői játékokról egy csoportban
Ha azt mondod egy másiknak: „Igen, nézd, te mind sárga vagy” vagy „Újra zöldben vagy, nos, meddig tudsz még járni ebben”, az semmit sem tesz a beszélőnek, kivéve, ha megőrzi jelentőségének koronáját. Semmi. Így van ez a tanácsokkal is. Ez a korona általában zavarja a kapcsolatokat. Világos, hogy a csoport ismét csípni akar valakit. Nos, mi értelme? Ismét máson van a hangsúly, nem te. Ismét valaki kezeletlen, buta, görbe, ferde. Kényelmes, igen, de akkor mégis miért dolgozzon valaki másnak, ahelyett, hogy maga kapna valamit a csoporttól. Ez a másik minden bizonnyal értékelni fogja a támadást, és kifejti érzéseit. És megkérdezheted a koronádat, mit csípek és próbálok sarokba szorítani? Mit nem akarok magamban látni? És miért sárgul körülöttem mindenki ???
Ál-támogatás
- Tudom, kicsim, hogy érzed magad. Maga is ilyen volt 30 évvel ezelőtt. De most minden más. Megvilágosodtam az egész fejemben. Nyugodj meg, fiam, sikerülni fog. " Újra. Semmi sem változott a hangszóróban. Az önérvényesítés más kárára történt. A "Minden rendben" maszk mentésre került. A bánataimon nem lehetett dolgozni, mert valami más miatt volt "aggodalom".
Mit jelent a csoport. Hallgassa meg önmagát és hallgasson másokra annak érdekében, hogy megértse, milyen érzéseket okoz ez vagy az esemény, kijelentés, a személy egésze. Csak a személyes hozzáállásodnak van értelme itt és most. Egyáltalán nem mondhat semmit, ugyanakkor vegyen részt a folyamatban, és hagyja, hogy a változások csak történjenek. Az, hogy szemétlátogatással szórja le az adásokat, nem jelenti azt, hogy aktív és produktív résztvevő legyen. Ha élettelen, amiről beszélünk, akkor időpocsékolás. A rezonancia csak azt idézi fel, ami a jelen időben valóban fontos.
A kérdésekről. A férfi mondott valamit. Például: „Elviselhetetlennek tartom, hogy ezeket a nagymamákat minden reggel a bejáratnál lévő padon lássam. A tekintetük kábulathoz vezet. És néha elindul.
- Mit sajnál? Miért ragaszkodott az öregasszonyokhoz?
Kérdezd meg magadtól, miért ezek a kérdések? Miért nem beszélhet valaki más az elviselhetetlenről, és toleránsnak kell lennie az öregasszonyok tapintatlan kérdéseivel szemben? Miről nem beszél, amikor elkezdi nevelni szomszédját
1. Van értelme önmagában beszélni egy csoportban. Sőt, a következő formátumban: "Szomorúságot érzek … Idegesít … Fel vagyok háborodva, hogy … Félek, amikor …".
2. Amikor feszültség keletkezik, a munka folyamatban van. A "kényelmetlen" megjegyzések enyhítik a feszültséget. Ezért minden alkalommal, amikor mondani akar valamit, ellenőrizze magát: megéri -e. Érzel valamit, vagy az elmédből beszél.
3. Húzza ki a telefonokat. Befelé nézünk. Nézzük az embereket egy csoportban. Figyelünk az érzésekre és beszélünk róluk.
Például: „Lucy, az impozáns testtartásod nagyon idegesít. Olyan érzés, mintha itt megakirálynőnek érezné magát, én pedig szánalmas féreg vagyok. Fel akarok jönni és megnyomni."
4. Mivel jött a csoportba? Jó lenne meghatározni és elmondani a problémáját. Merüljön el benne, hogy megoldást találjon, keresse meg az alját, nyomja le a lábával és ússzon ki.
Ha nincs kérés, akkor a csoport alatt nagy a kísértés fantáziálni, hogyan töltsük a hétvégét. Bár itt a felelősség rajtad áll.
5. Itt és most. Csak akkor van értelme valamit mondani, ha van értelme. Az "élésről" beszélünk.
Például ne beszéljen csoportban arról, hogyan éltem túl szeretett kutyám halálát, ha ugyanakkor nem élek erős érzelmeket. És jó lenne elmondani, hogy még mindig dühös vagyok, hogy egy tinédzser tényt mutatott nekem, amikor taxival utaztam a csoporthoz.
6. Fokozza az érzéseket. Ha fájdalom van, akkor tekintetünket magunkba, a napfonatunkba irányítjuk, érzésekbe merülve.
Miközben kifogyok a félelemből, uralkodik rajtam. Ló vagyok, és a félelem taxis. Fájdalomba fordítva az egész testemet, átélve minden borzalmat, felelősséget vállalok az érzésemért. Megölelem, elfogadom.
7. Akarsz mondani valamit? Ha a felismerés valódi, megszabadít a megterhelő érzelmektől. Ha ez „csak mondd”, akkor ez apró beszéd, ami csak időt vesz igénybe.
Intelligenciáját más helyeken is kimutathatja; egy csoportban van értelme zavaros bolondnak lenni, aki kiutat keres. A már meglévő tudás válsághoz vezetett, amelyet át kell élni. Mi értelme ragaszkodni a nem működő igazságaidhoz?
8. Beszélned kell arról, amiről lehetetlennek tűnik beszélni. Annyira kínos, fájdalmas, illetlen, nevetséges, ijesztő, hogy valószerűtlennek tűnik azt mondani. Pontosan erről érdemes beszélni a csoportban. A többi csak fecsegés. Ezt "szenvedésed leértékelésének" nevezem.
9. Igyekszünk elkerülni az értékítéleteket és az Ön üzeneteit. Magunkról beszélünk
Például: "Ön szemtelen, felelőtlen kecske, aki csak magára gondol, és a családjára teszi." És egy produktívabb lehetőség az önmagamon való munkára: „Rád nézve, Vasya, erőtlenséget, irritációt és haragot érzek, mert megtiltom magamnak a figyelmetlenséget, a gyengeséget, és arra törekszem, hogy jó, helyes legyek szükségleteim rovására. Irigyellek és keserűséget érzek."
10. A csoportmunka jó a rendszerességéhez. Az érzelmi intelligencia ugyanolyan fontos izom a testben, mint mindenki más. Ha elkezdi a munkát, majd gólt szerez, akkor esélye marad ugyanabban a gyenge állapotban.
Itt történik az önelfogadás. A csoport az anya, a kör az anyaméh. Ezért annyira fontos megfigyelni a kör integritását a munka során. És fontos, hogy rendszeresen részt vegyen a folyamatban, amíg a probléma (a hozzá kapcsolódó érzések) el nem veszíti jelentőségét - el nem fogadják.
11. Nem vagyunk csoportban tanácsért, ajánlásokért és pártokért. Itt mindenki önmagáért van, és ez az őszinteség tartalmazza a felszabadulás energiáját.
A közeli, rokonok, barátok vigyázni fognak, és nem mondanak igazat, ami nagyon fájdalmas lehet az Ön számára, de nagyon hasznos is. Nem szabad megfeledkezni arról, hogy a rokonok és barátok nem fizettek a csoportban való részvételért, és nem kötelesek betartani ezeket az ajánlásokat (rendkívül őszinték és ellenállni mások őszinteségének).
12. Nincs értelme azon gondolkodni, hogyan lehet jó kapcsolatot fenntartani a csoport tagjaival. Légy önmagad
A túlságosan diplomáciai megközelítés zavarja a másokkal való kapcsolatok rendezését is az életben, sok kérdést hagyva a bizonytalanságban, negatív érzelmi hátteret teremtve. Ha nem fogadnak el, az az ő problémájuk, nem a tied. Az Ön feladata a csoportban az, hogy először önmagát fogadja el, tekintet nélkül mások jóváhagyására.
Ajánlott:
Feljegyzés A Szülőknek "A Serdülőkor Jellemzői". Ajánlások A Szülőknek
A serdülőkort hagyományosan a legnehezebb nevelési kornak tartják. Ennek a kornak a nehézségei nagyrészt a pubertáshoz kapcsolódnak, mint a különböző pszichofiziológiai és mentális rendellenességek okai. A test gyors növekedése és fiziológiai szerkezetátalakítása során a serdülők szorongást, fokozott ingerlékenységet és csökkent önértékelést tapasztalhatnak.
Hogyan Lehet Könnyebben Leküzdeni A Fájdalmat és A Kétségbeesést: Módszerek és Ajánlások
Először is - a fájdalom és a kétségbeesés tapasztalatairól általában. Véleményem szerint két fontos pont van, amelyeket jó lenne tudni és emlékezni a válságban lévő ember számára. Először is, fájdalmában és kétségbeesésében valahogy lenyugodhat, és különleges módon élheti meg ezt az állapotot.
Ajánlások Az építő Jellegű Kritika Alkalmazására és A Destruktív Semlegesítésére
Az embereknek gyakran vannak kérdéseik - mi a manipuláció? Miben különbözik a manipuláció a konstruktív tanácsoktól, építő kritikáktól? Ezeknek a kérdéseknek a megértéséhez először is határozzuk meg azt a tényt, hogy a különböző emberek szuggesztiókban különböznek, azaz befolyásolhatóság.
Hogyan Reagáljunk A Nyílt, Aktív Agresszióra? Közvetlen Ajánlások
Fontos, hogy képes legyen megvédeni magát, akkor magabiztosan élhet, és magabiztosan fejezheti ki magát. Az alábbiakban 4 szituációt mutatunk be, mindegyikből kitaláljuk, hogyan kell cselekedni. 1. Egy teljesen idegen agressziójával találkozik.
Ajánlások Az önsegítéshez. Tréfából és Komolyan Is
Életében minden bizonnyal sokféle emberrel fog kapcsolatba lépni. Kollégái külön kategóriát alkothatnak. Fennáll annak a lehetősége, hogy közöttük lesznek olyanok, akikkel nehéz, sőt végzetesen lehetetlen megtalálni az interakció közös pontjait.
