Feljegyzés A Szülőknek "A Serdülőkor Jellemzői". Ajánlások A Szülőknek

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A serdülőkort hagyományosan a legnehezebb nevelési kornak tartják. Ennek a kornak a nehézségei nagyrészt a pubertáshoz kapcsolódnak, mint a különböző pszichofiziológiai és mentális rendellenességek okai

A test gyors növekedése és fiziológiai szerkezetátalakítása során a serdülők szorongást, fokozott ingerlékenységet és csökkent önértékelést tapasztalhatnak. Ennek a kornak a közös jellemzői közé tartozik a hangulatingadozás, az érzelmi instabilitás, a mulatságból a kétségbeesésbe való váratlan átmenet és a pesszimizmus. A rokonokhoz való válogatós hozzáállás az önmagával szembeni akut elégedetlenséggel párosul. A serdülőkorban a központi pszichológiai neoplazma a serdülő felnőttkori érzésének kialakulása, mint a felnőttként önmagához való hozzáállás szubjektív tapasztalata. És akkor kezdődik a harc jogaik elismeréséért, függetlenségéért, ami elkerülhetetlenül konfliktushoz vezet a felnőttek és a serdülők között.

Az eredmény a serdülőkori válság. A szülői gondoskodás alóli felszabadítás szükségessége a függetlenségért folytatott küzdelemhez, az emberként való beilleszkedéshez kapcsolódik. A reakció abban nyilvánulhat meg, hogy megtagadják az általánosan elfogadott normák, viselkedési szabályok betartását, az idősebb generáció erkölcsi és szellemi eszményeinek leértékelődését. A kicsiny felügyeleti jog, a viselkedés feletti túlzott kontroll, a minimális szabadság és függetlenség megvonásával történő büntetés súlyosbítja a tinédzser konfliktusokat, és negativizmusra és konfliktusra ingerli a serdülőket. Ebben a nehéz időszakban változik a referencia (jelentős) csoport a gyermek számára: rokonoktól, szülőktől kortársakig. Társai véleményét értékeli, inkább az ő társadalmukat részesíti előnyben, nem pedig a felnőttek társadalmát, amelynek kritikáját elutasítja, a barátság szükségességét, a kollektíva "eszméi" iránti orientációt élesíti. A társakkal való kommunikáció során modellezik a társadalmi kapcsolatokat, elsajátítják a készségeket saját vagy valaki más viselkedésének vagy erkölcsi értékeinek következményeinek felméréséhez. A szülőkkel, tanárokkal, osztálytársakkal és barátokkal folytatott kommunikáció jellegzetességei jelentősen befolyásolják a serdülőkori önbecsülést. Az önértékelés jellege határozza meg a személyes tulajdonságok kialakulását. Az önértékelés megfelelő szintje önbizalmat, önkritikát, kitartást, vagy akár túlzott önbizalmat és makacsságot formál.

Kapcsolatok kiépítése a társakkal, rivalizálás, bizonytalanság a későbbi élettel, a bizalom hiánya a képességeikben - rengeteg nehézség és stressz vár rájuk, és mi, szülők, igyekszünk segíteni rajtuk, gyakran vállalva jelentős részét. De éppen ezeknek a nehézségeknek a leküzdésével alakulnak ki. Ha adunk nekik egy "varázstablettát", teszünk valamit a gyermekért, nem boldoggá tesszük őket, hanem enyhítjük szenvedéseiket, és … nem engedjük, hogy fejlődjenek. Igen, most nehéz neki, de csak így lehet megtanulni élni. És mi lesz akkor, felnőttkorban, amikor nem lesz apa, anya és az, aki időben lecsúsztatja a tablettát? Mikor lesz Ő EGYÜTT MAGÁVAL? A tinédzser számára a legkellemetlenebb és legnehezebb helyzetekből és állapotokból való kiút is abban rejlik, hogy ismeri önmagát, és a legnagyobb dolog, amit a szülők tehetnek, az, hogy segítenek neki ebben.

NINCS nehéz gyerek! A problémás gyermek nemkívánatos viselkedése gyakran mentális kísérlet a „túlélésre, minden eszközzel” a számára kedvezőtlen körülmények között. Ezért szükséges, hogy a gyermek megértse, támogassa, tudja, mit gondol, mit érez. Ehhez pedig szabályokat kell kialakítani a családban: a kölcsönös tisztelet szabályait, az értéktelen ítéleteket és az "én-üzenetek" használatát, az "érzések nyelvén" való kommunikációt, amelynek készsége ajánlott. konszolidálni és használni a családban.

Az én-üzenet vagy én-kimondás a beszélgetés lebonyolításának egyik módja. Ön egy üzenet: "Megint késésben vagy", "Nem azt tetted, amit kértem", "Folyamatosan a saját dolgodat teszed", ezek mind a másik személy elleni vádakkal kezdődnek, és általában védekező helyzetben tudat alatt azt az érzést kelti, hogy megtámadják. Ezért a legtöbb esetben egy ilyen kifejezésre válaszul az ember védekezni kezd, és a legjobb védekezési mód, mint tudod, a támadás. Ennek eredményeképpen egy ilyen "beszélgetés" konfliktusba torkollással fenyeget.

Az "én-üzenet" számos előnnyel rendelkezik az "Ön-üzenet" -hez képest:

1. Lehetővé teszi gondolatok és érzések kifejezését olyan formában, amely nem sérti a beszélgetőtársat.

2. Az "én-üzenet" lehetővé teszi a beszélgetőpartner számára, hogy jobban megismerje Önt.

3. Amikor nyitottak és őszinték vagyunk az érzéseink kifejezésére, a beszélgetőpartner őszintébbé válik az érzéseik kifejezésében. A beszélgetőpartner kezdi érezni, hogy bíznak benne.

4. Érzéseinket parancs vagy feddés nélkül kifejezve hagyjuk a beszélgetőtársnak a döntési lehetőséget.

Módszer

1. Kezdjen egy mondatot annak a ténynek a leírásával, amely nem felel meg Önnek egy másik személy viselkedésében. Hangsúlyozom, pontosan a tény! Nincsenek érzelmek vagy értékelés egy személyről, mint személyről. Például így: "Amikor késik …".

2. Ezután írja le érzéseit ezzel a viselkedéssel kapcsolatban. Például: "ideges vagyok", "aggódom", "ideges vagyok", "aggódom".

3. Ezután el kell magyaráznia, hogy ez a viselkedés milyen hatással van rád vagy másokra. A késleltetett példában a folytatás a következő lehet: „mert a bejáratnál kell állnom és le kell fagynom”, „mert nem tudom az okát, hogy késik”, „mert kevés időm van kommunikálni veled”, és így tovább.

4. A mondat utolsó részében tájékoztatnia kell a vágyát, vagyis azt, hogy milyen viselkedést szeretne látni ahelyett, hogy elégedetlenséget okozott. Késleltetve folytatom a példát: "Nagyon szeretném, ha felhívna, ha nem tud időben jönni."

A gyermeknek nagyobb szabadságot és felelősséget kell kapnia cselekedeteiért, hogy ne döntsön mellette, ne erőltesse vagy ragaszkodjon hozzá, hogy hagyja el a vádló pozíciót, miközben támogatást nyújt, kompetensen irányítja őt

"Varázslatos kérdések", amelyek irányítják a gyermeket:

Mit akarsz?

Miért akarod ezt?

Képzeld el, hogy már megkaptad, amit akarsz. Mit fog tenni ellene? Mennyire fog örülni? Tényleg ezt akarod?

Miért gondolod, hogy nincs nálad?

Mi befolyásolhatja a helyzet változását?

Mit fogsz csinálni?

Milyen következményei lehetnek Önnek és másoknak?

Mi a legnehezebb számodra?

Mit tanácsolnál másnak, ha ő lenne a helyedben?

Képzelj el egy párbeszédet a legbölcsebb emberrel, akit ismersz. Mit fog neked mondani?

Nem tudom, mit tegyek ezután. Mit gondolsz?

Ha valaki más mondta vagy tette, mit érezne, gondolna? Mit tennél ezután?

Mit nyersz és mit veszítesz, ha ezt teszed?

Mire legyen képes? Hol és hogyan fogja ezt megtanulni?

Ki tud segíteni és hogyan?

Mikor kezdi el ezt csinálni?

Biztosan eléri ezzel a célját?

Melyek a lehetséges nehézségek és akadályok?

Mit fog tenni ebben az esetben?

Példa a párbeszédre, az Internet hatalmas kiterjedéséből, és köszönet a szerzőnek! (példa persze túlzó és megerősített a technika megértéséhez):

Fiú: X-BOH-t akarok

Anya: Miért?

Fia: játszani fogok. Ez remek. Oda költözhet.

Anya: Miért nincs még meg?

Fia: Mert nem veszel!

Anya: Miért nem veszek?

Fiú: Mert nincs pénzed.

Anya: Egyáltalán nem, egyáltalán nem?

Fiú: Igen, de nem fogja költeni őket az X-VOX-ra

Anya: Miért?

Fiú: Mert másra költöd őket.

Anya: Melyiket?

Fiú: Valószínűleg szükség van rájuk.

Anya: Mi változtathat?

Fia: Ha kevesebbet költünk?

Anya: Mit hajlandó lemondani az X-BOH érdekében?

Fiú: A filmekből és a cukorkából

Anya: Ki tudod számolni, hogy mennyit spórolsz egy hónap alatt így?

Fia: Körülbelül ezer

Anya: Hány hónapot spórolsz így az X-VOX-ra?

Fia: Másfél éve.

Anya: Várhatsz másfél évet? Másfél évet élni film és cukorka nélkül?

Fiú: Nem

Anya: Más ötlet?

Fia: Dolgozni megyek?

Anya: Hova visznek dolgozni 11 évesen? Ki fogja neked fizetni?

Fia: Sehol. Nem tudom.

Anya: Amíg ezt nem tudod, amíg nem találod ki, hogyan lehet pénzt keresni, mit tudsz még ajánlani a célod eléréséhez?

Fia: Többet kell keresnie.

Anya: Remek. Meg tudnád mondani, hogyan kereshetek többet?

Fiú: Dolgozz keményebben.

Anya: Hol kaphatok erre időt?

Fiú: Valami mást nem szabad tenni.

Anya: Például? Nem tudok ébren maradni, enni, pihenni. Hol máshol telik az időm?

Fia: Még mindig bemegy a boltba, főz, mosogat.

Anya: Mi más?

Fia: Még porszívózol.

Anya: Mit nem tehetek erről? Ki fogja megtenni helyettem?

Fiú: porszívózhatok, moshatok.

Anya: Szuper! Éppen mosogatógépet akartam venni. Annyiba kerül, mint az X-BOX. De ha mosogat, akkor nincs szükségem mosogatógépre. Készen áll arra, hogy minden nap mosogatjon, ha X-BOX-ot vásárolunk?

Fiú: Hát persze!

Anya: Kész vagy hat hónapig mosni az edényeket, amíg újra nem takarítunk meg a mosogatógépre?

Fiú: Kész.

Anya: És ha nem teljesíti a megállapodást? Ha veszek XBOX -ot, és nem hajlandó mosni? Mit tegyek akkor?

Fiú: Nos, igazságos lesz, ha elveszi tőlem az X-BOX-ot.

Anya: És ha eleget játszol két nap alatt, belefáradsz az X-BOH-ba, és abbahagyod az edénymosást? Akkor nem lesz pénzem mosogatógépre, nincs tiszta edényem. Hogy fogom érezni magam? Mit érezne, ha én lennék?

Fiú: Hogy becsaptam.

Anya: Továbbra is hiszel annak, aki becsapott?

Fiú: Nem.

Anya: Folytatja a tárgyalásokat vele, tesz valamit érte?

Fiú: Nem.

Anya: Lesz más kívánsága az X-BOX megérkezése után?

Fiú: Természetesen.

Anya: Vagyis megérti, hogy ha Ön, miután megkapta az X-VOX-ot, megszegi a megállapodásunk feltételeit, akkor nem próbálom teljesíteni a további vágyait? Megérti, hogy az Ön érdeke a szerződés feltételeinek teljesítése?

Fiú: Természetesen.

Anya: Mi akadályozhat meg abban, hogy teljesítsd a feltételeket?

Fia: Elfáradhatok.

Anya: Hogyan javasolja a probléma megoldását?

Fiú: Hadd legyen egy szabadnapom az ételektől vasárnap.

Anya: Rendben. Üzlet?

Fiú: Egyetértek.

Hasonlítsa össze egy másik párbeszéddel:

Fiú: X-BOH-t akarok

Anya: Hadd vegyek, de ehhez mindig mosogatni fogsz egész évben, kivéve a hétvégét. És ha nem, akkor soha többé nem veszek neked semmit.

Úgy tűnik, hogy a megállapodás valójában ugyanaz. De az eredmény más. A második esetben a feltételeket a felnőtt írja elő a gyermekre. Az első esetben maga a gyermek (a vezető kérdések segítségével) megegyezésre jutott, ami azt jelenti, hogy a tudatosság és a felelősség a szerződés feltételeinek betartásáért magasabb lesz. És a gyermek tapasztalatokat is szerzett egy életprobléma megoldásában.

Ez a megközelítés az együttteremtés légkörét teremti meg a szülő és a gyermek között. A szülő részéről ez a gyermek érdekeinek követése és a gyermek irányítása "varázskérdések" segítségével. A gyermek részéről ez egy kreatív keresés, a döntéseik tanulmányozása, a döntéshozatal bátorsága, az erőteljes tevékenység. A gyermek legfontosabb eleme itt a tudatosság és a felelősség: "Tudom, hogyan változtathatom meg az életemet."