2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Szerző: Alina Farkash
A legprogresszívebb anyák harminc évvel ezelőtt úgy döntöttek, hogy „barátoknak kell lenniük gyermekekkel”, de ma ez a járvány soha nem látott mértéket ért el. Mindenki szeretne barátkozni a gyerekekkel! A tapasztaltak már az első eredményeikkel kérkednek: „Én vagyok a gyermekem legjobb barátja! Mindent elmond! " Ezekben a pillanatokban zavarban vagyok: mikor döntötték el az emberek, hogy szülőnek, anyának és apának lenni rosszabb, mint egy "barát"? Ebben egyszerre három tendenciát látok.
Az első történet arról szól, hogy képtelen felnőtt lenni
Az emberek úgy érzik, hogy a korábbi generációkban rejlő tekintélyelvű szülői stílus már teret veszít, egyszerűen nem működik a modern világban a mai gyerekekkel. És így megpróbálnak valami újat kitalálni.
Fogalmuk sincs, hogyan legyen szülő, és ugyanakkor ne gyakoroljon nyomást a gyermekre, ne alázza meg, ne tartsa tiszteletben személyiségét, és ezért ezt - általában normális, megfelelő magatartást - "barátságnak" nevezik. De ebben a barátságban gyakran túl messzire mennek, ami sok veszélyt rejt magában.
Ha a korábbi anyák és apák túlnyomással, túlzott empátiával és megértéssel túlléptek rajta - a legtöbben saját gyerekkorunk alapján ítélhetjük meg az eredményeket -, most sokan a másik végletbe mentek: teljes megértést adnak, de nem tudják, hogyan vázolják fel keretet, hogy erős és befolyásos felnőtt legyen.
Általában egy ilyen mindent megértő és mindent megbocsátó barátság oda vezet, hogy az anyák a barátaikhoz és a szakembereikhez sírnak, és elmondják, hogyan "szelídítik meg az egyévesek", megalázzák őket a háromévesek, és a pokolba küldik az első osztályosokkal..
Ezt teljes egészében átéltem, magam, testvér, ezekből. Sokáig és őszintén nem értettem, hogy a fiam, aki szeretetben és tisztelettel teli légkörben nő, egy fiú, akit soha nem pelenkáztak meg, hirtelen úgy viselkedik, mint egy feldühödött szörnyeteg. Számításaim szerint tovább kellett volna olvasnia és sugároznia finomság- és udvariassági mintáimat. És megbolondult, és imádta óvónőjét, aki az egész csoportot alakításban vezette és kényszerítette őket, hogy szinte az uralkodó szerint hajtsák össze a ruhájukat. A gyermek fájdalmasan szomjas volt … nem, nem a fenekére csapott, hanem a tekintélyre és a magabiztos gazdálkodásra.
Ezért egyébként olyan népszerűek az alfa-szülőkkel kapcsolatos elméletek és tréningek, ahol a felnőtteket felnőttnek tanítják, döntéseket hozni egy szigorú hároméves gyermekkel szemben, irányítani, nem koldulni, nem manipulálni, nem duzzogás és nem hisztéria, ha nem megy ……. Ön szülő, és joga van hozzá.
A második történet a kétségbeesett infantilizmusról szól
A második ok részben az előzőből következik. Csak az első esetben az emberek nem tudják, hogyan legyenek egyszerre felnőttek, de ugyanakkor ne legyenek diktátorok. A másodikban pedig szándékosan nem akarnak felnőni.
Több millió cikket és tanulmányt írtak a 30 éves (és most még a 40 éves) gyerkőcökről. Farmert, tornacipőt és nyomtatott pólót hároméves fiak, harmincéves apák és ötvenéves nagyapák viselnek. Bár a fene egye meg, nem merem őket nagyapáknak nevezni. És láthatóan ők is. Ezért barátok fiúkkal és unokákkal. Egyaránt! Szórakoztató! Demokratikus! Korlátlan!
Ez egyébként ritkán vezet oda, hogy egy gyermekből nő ki a szabadságot szerető és a világra nyitott, önbecsülő személy. Általában kiderül, hogy hiper -szorongó idegbeteg, aki mindent irányítani próbál a környezetében - elvégre imádó és imádott szülei nyilvánvalóan nem képesek erre.
Volt egy kollégám, akinek egy tizenegy éves fiú sms-t írt: "Szeleteket termoszban a táskájában, melegítse fel ebédre, és ne felejtse el ma a szülőket !!!" Belépett egy komoly líceumba, és aggódott, hogy anyja elfelejti a rendezővel készített interjút. Újra. A kollégák kétségbeesetten sóhajtottak: nos, hogyan sikerült egy ilyen bolondnak, mint a mi Mashánk, ilyen komoly és felelősségteljes fiút nevelni? De éppen azért, mert egy bolond és egy barátnő. A gyermek nem hitt szülői képességeiben.
Igen, ennek ellenére ennek az okos, jó és felelősségteljes fiúnak végtelen allergiája volt mindenre, asztmára, érthetetlen dolgok rohamaira, nagyon hasonlít az epilepsziára, Quincke ödémájára és így tovább, évekig mindenféle kutatásra vitték - és nem találta az okokat … Aztán eljutottak egy tapasztalt neurológushoz - kiderült, hogy igen, igen, a pszichoszomatika: az egyetlen pillanat, amikor anyám anyaként és felelős felnőttként viselkedett, az volt, amikor a fia megbetegedett és összeesett, lihegve, a földön. A teste adta ki, amit keresett, hogy legalább így részesülhessen anyja döntő gondoskodásából.
A harmadik történet arról szól, hogy hol vannak az őszinteség határai
A fentiek mindegyike az utóbbi idők története, amely gyakorlatilag nem létezett az előző generációkban. De a gyermekekkel való barátság következő oka meglehetősen gyakori volt mind a szüleink között, mind a mai napig meglehetősen gyakori.
Hogyan képzelik el általában a szülők, akik népszerűsítik a "barátságot a gyerekekkel"? Jön egy gyermek, és mintha lélekben, őszintén és szívből elmondaná anyjának az összes titkot, ő pedig nemesen és elítélés nélkül kezdi megérteni, elfogadni és bölcs tanácsokat adni tapasztalataiból. A gyermek természetesen lélegzetvisszafojtva hallgatja, és csodálattal nyomja a fülét.
De a barátságok egyenlők. Feltételezik, hogy sírni jön a gyerekhez, és elmondja neki minden titkát. És kérje a tanácsát. És lélegzetvisszafojtva hallgatni.
És egyáltalán nem vagyok biztos abban, hogy egy gyereknek szüksége van erre. Azt szeretnénk, ha a szüleink mindent tudnának rólunk - valójában mindent. Amit mindenről tudni akarunk róluk. (Mármint a sajátomat - biztosan nem! A szüleim progresszívak voltak, barátok voltak velem, őszinték voltak velem, mindent megosztottak, mindent - még mindig megyünk anyámmal a családterápiára egy pszichoanalitikushoz.
És ami a legfontosabb, amiben nem vagyok biztos: hogy a gyerekeknek - kicsiknek és felnőtteknek is - valamilyen oknál fogva szükségük van további barátokra, de nincs szükségük a világon az egyetlenre és a pótolhatatlan anyára és apára.
Ajánlott:
Miért Van Szüksége Egy Felnőtt Intelligens Embernek Pszichoterápiára?
Régóta szerettem volna megírni ezt a szöveget. Valahogy elhalasztottam. Valóban, miért kell pszichoterapeutához menni? És a "pszichoterápia" szó valahogy ijesztő, visszhangzik a kórházban. Azonnal bocsásson meg, de unalmas leszek.
Julia Gippenreiter: Nem Azt Adjuk, Amire A Gyermeknek Szüksége Van
Forrás: Yulia Borisovna Gippenreiter olyan személy, akit hazánkban több millió szülő ismer és szeret. Ő volt az első Oroszországban, aki ilyen hangosan és bátran kifejtett egy újító gondolatot: "A gyermeknek joga van az érzelmekhez."
Miért Van Szüksége Egy Nárcisztikus Kapcsolatra?
Korábban az emberek globális kérdéseket tettek fel. - Lenni vagy nem lenni? - Ki a bűnös? - Mit kell tenni? Manapság egyre kevesebb ember tesz fel ilyen kérdéseket. Úgy tűnik, hogy minden választ megtaláltak, és már csak a gyakorlatban kell alkalmazni.
Szüksége Van -e A Gyermeknek Pszichoterápiára?
Egy nap egy 8 éves kisfiú édesanyja keresett meg engem azzal a kéréssel, hogy tanácsot adjon problémás fiáról. Elmondása szerint egyértelműen hiperaktív, folyamatosan fut, ugrik, rohan, mint az őrült, nem tud megállni. Nem tanul jól, és nehezen talál közös nyelvet társaival.
Miért Van Szüksége Egy Embernek "jósnőre"? Pszichológus Gondolatai
A statisztikák szerint minden ember valamikor válságot él át. Emellett az emberek életét stressz és traumatikus események kísérik. A kapcsolat megszakításától a szeretett személy haláláig. És az ilyen eseményekre adott reakciók különbözőek. Valaki utánozza a nyugalmat és a stabilitást, és bebizonyítja mindenkinek, hogy "
