2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Bármilyen szoros kapcsolatban - gyermek -szülő, nő -férfi, barátságos - gyermekeink és felnőtt részünk vesz részt.
Gyermekeink részei kapcsolatba hozzák gyermekkori tapasztalatainkat, amikor az első közeli emberekkel - szülőkkel - kapcsolatba lépünk, és a tapasztalatokkal együtt bevisszük gyermekkori törekvéseinket, félelmeinket és megtanult stratégiáinkat az életünk első jelentős embereivel való kapcsolattartáshoz.
A belső világ gyermekével együtt él az Értékelő, a Zsarnok, az Ellenőrző - az elítélő rész, amely nem ismeri el a Gyermek természetes jogait.
Ő felelős azért, hogy a Gyermek megfeleljen az alkalmazkodási szabályoknak a legelső közeli emberekhez, akik időben megtanultak.
Minél traumatikusabbak voltak az élet korai évei, annál jobban működnek ezek az elvárások és az automatikus kiigazítási stratégiák.
és a kérlelhetetlenebb zsarnok.
Ezt a belső drámát magánynak, beteljesületlen szükségletekből származó fájdalomnak, rossznak érezzük (amikor "a gyermekben vagyunk")
vagy öngyűlölet, önmegtagadás, kárhoztatás, önfenntartás (ha a zsarnokhoz kapcsolódik).
A traumatikus folyamatosan vándorol a gyermekek részéről a zsarnokihoz, felváltva tapasztalja meg a szükségleteket, majd az önfojtást, majd a bűntudatot, azután az önvádat, majd a félelmet, majd az ön elleni támadásokat stb.
Felnőtt részünk képes elfogadni ezt a belső Gyermeket minden sebezhetőségével, lehetővé téve számunkra, hogy önmagunkat és szükségleteinket helyezzük előtérbe, serkenti az önvédelmet, az önbecsülést, elismeri a jogokat, például, hogy pénzt költsünk magunkra, tegyünk szeretjük, válasszuk, kivel kommunikálunk stb.
Ez a felnőtt rész, elismerve a Gyermek számára minden létjogosultságot és méltóságot, elismeri azokat a többi Gyermek számára is, azaz a legfontosabb láncszem a másokkal való egészséges, konstruktív interakcióban.
Ha csak a gyermek és a zsarnok van jelen a belső struktúrában, akkor ennek megfelelően a kommunikáció, beleértve a szoros kommunikációt is, ugyanazon a szinten történik. A gyermeknek szüksége van, vár, alkalmazkodik a Másikhoz, a zsarnok hibáztatja, szégyelli, elvárja, hogy megfeleljen egy bizonyos eszménynek.
És emlékezünk arra, hogy minél erősebb a trauma, annál nehezebben kerülnek kapcsolatba ezek a belső minták.
Fokozatosan rátérek a cikk fő gondolatára - hogy milyen kapcsolatok lehetnek építő jellegűek, táplálóak, életszerűek, és - mire kell összpontosítani, hogy azok legyenek a legelején?
De először egy nagyon fontos összetevőt szeretnék megjegyezni.
Gyermeki részünk a fent leírtakon kívül kötődést teremt.
Intuitív módon olyan személyt választunk, aki (hiszünk) kielégíti szükségleteinket, és szeretetet tud teremteni vele.
A kötődést mély érzelmi kapcsolatként élik meg, és ez születik, mint már említettük, a gyermek részében.
Minden szoros kapcsolatunk erre a három bálnára, vagy inkább részekre épül, és e kapcsolatok minősége a gyermek, a zsarnok és a felnőtt közötti belső interakciók minőségétől függ.
A terápia során arra törekszünk, hogy a sebesült Gyermek kiszabaduljon a Zsarnok befolyása alól, és a Felnőtt rész „gondozása” alá kerüljön.
A felnőtt rész elfogadja, megbocsátja, bátorítja és minden lehetséges módon hozzájárul az elkülönüléshez, a szülői alakoktól való elszakadáshoz. A "felnőtt rész" lévén bizalmat érezünk önmagunkban, erősségeinkben, Úgy érezzük, hogy képesek vagyunk megbirkózni a különböző életfeladatokkal. A felnőtt kevésbé egészségtelen függőséget ösztönöz.
Emlékezzünk vissza, hogy ha egy kapcsolatban csak egy gyermek van, aki ragaszkodik hozzá és elvárja, hogy valaki más vigyázzon rá, és egy zsarnok, aki megtiltja és elnyomja azokat a szükségleteket és jogokat, amelyekre szüksége van, akkor nincs más hátra, mint remélni egy jelentős Más.
Ki engedi, fogadja el és melegítse.
A fentiekből következik, hogy más emberekkel való kapcsolatainkban is ugyanazzal a triumvirátussal fogunk foglalkozni, és akkor nagyon fontos megértenünk - milyen összefüggésben van a Másik három része.
Most a női-férfi párkapcsolatokra koncentrálok, bár bizonyos valószínűséggel ezek a kritériumok minden szoros kapcsolathoz illeszkednek.
Tehát milyen alapon határozhatjuk meg fejlődésük valószínű kilátásait?
Figyelnünk kell a képesség jelenlétére.
1. Az a képesség, hogy elkülönüljünk, és a hajlandóság arra, hogy a másikat külön nézzük. Egy különálló személy azt mondja: "én", és kérdez rólad. Nem képzeli rólad, nem akasztja fel a címkéket, nem fantáziál, nem takarékoskodik kérés nélkül. Kérdezi, érdeklődik irántad.
2. Részvételi képesség. Ő reagál arra, amit mond, gondolataival és érzéseivel válaszol a gondolataira és érzéseire. Ha a Felnőtt nincs jelen, az illető nem tud bekapcsolódni, csak a saját világával áll kapcsolatban, nem tud kapcsolatba kerülni a Másik világával.
3. Hajlandóság a fokozatos közeledésre. A gyermek azonnal rohanni akar testi érintkezésbe (például szex), vagy bezár, ha fél az intimitástól, vagy elmenekül. Ha nincs Felnőtt, akkor nincs, aki megnyugtassa az ilyen Gyermeket a Másiktól való félelmében. A rémült Gyermek előre védekezik. A felnőtt segít megbirkózni a bizonytalansággal a kapcsolat fokozatos fejlődésében.
4. A másság elfogadásának képessége anélkül, hogy vitatkozna vele. Ha ellentmondásodat megkérdőjelezik, és nem adnak jogot saját értékeidhez, nézeteidhez, meggyőződéseidhez, akkor egy rémült Gyerekkel van dolgod, és egy zsarnokkal, aki párban van vele, és téged vádol - most te.
5. Képesség együttérzésre, empátiára, támogatásra
Teljesen nyilvánvaló, hogy a zsarnok a legjobb esetben is képes előadásokat tartani, kritizálni, de semmilyen módon nem támogatni.
A gyermek csak tudja, hogyan kell megbánni, de nem képes megosztani a szenvedést.
Az együttérzés (nem kötelességből!) Csak olyan személyre képes, aki felismerte saját szenvedéseinek jelentőségét, és saját érdekében élte meg azokat.
Sokan képesek kötődni, de nem mindenki képes szeretni (elfogadni) és tisztelni.
Ezeket a készségeket értelmes tapasztalatokkal, érettséggel kell felépíteni.
Természetesen a gyerekek minden kapcsolatban jelen lesznek.
És mellesleg, a hajlandóság arra, hogy megnyissa gyermekét (sebezhetőségét) a Másik előtt - vagyis a bizalmát, hogy megnyitja ezt a sebezhetőséget, a fő kritérium a kapcsolat kilátásai szempontjából.
Ajánlott:
Milyen Típusú Cikkekre Válaszolnak A Vásárlók Leginkább?
Azonnal mondom, hogy megosztom szubjektív véleményemet. És mivel mindannyian különbözőek vagyunk, lehet, hogy valakinek nem felel meg. Valószínűleg sokan észrevettétek, hogy most kevesebb cikket írok, mint általában? És nem csak arról van szó, hogy nemrég hagytam el a kórházat.
Hogyan Hagyd Abba Magad Kritizálását és Kezdd El Támogatni Magad? És Miért Nem Tudja A Terapeuta Megmondani, Milyen Gyorsan Tud Segíteni?
Az önkritika szokása az egyik legjobb pusztító szokás az ember jóléte szempontjából. A belső jólét érdekében mindenekelőtt. Kívülről az ember jól néz ki, sőt sikeres is lehet. És belül - úgy érezni magát, mint egy nonentitás, amely nem tud megbirkózni az életével.
Milyen Férfit érdemel, Vagy Milyen Nőnek Lenni
- Ki az a bokrok között? - kérdezte Alice. - Csodák - válaszolta a Cheshire Cat. - És mit keresnek ott? - kérdezte kissé elpirulva. - Ahogy a csodákhoz illik - megtörténnek … Lewis Carroll Egyáltalán nem szükséges nőnek lenni, vagyis nem szükséges, hogy egy nő nő legyen (elnézést a szójátékért) - lehet férfi és barát is, és szakember is a saját területén.
Milyen Az Egészséges Kapcsolat A Partnerrel?
Hogyan néz ki egy egészséges kapcsolat? Hogyan kell éreznem magam ugyanakkor? Hogyan érhetem ezt el? Honnan tudhatom, hogy ez a helyes? Ezek nagyon fontos és sürgető kérdések, amelyekre választ kell adni. Mindannyiunknak szüksége van egészséges, intim kapcsolatokra.
Szabad Kapcsolat Vagy Kapcsolat A Szabadságban?
Milyen asszociációk merülnek fel, amikor a "szabad kapcsolat" kombinációt hallja? Valószínűleg az első asszociációk a külső korlátozások, terhelő kötelezettségek hiányával vagy a társadalomban elfogadott megállapított normák megváltozásával fognak társulni.
