Az áldozattól A Zsarnokig és Vissza

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

"Az egész világ színház, és az emberek benne színészek." Ha a klasszikus tudná, mennyire igazságos lenne ebben az értékelésben, talán tartózkodott volna az ilyen radikális kijelentéstől. A pszichológusok biztosak: sokan nem élnek - játszanak. Nap, mint nap, a hozzájuk rendelt szövegek kiejtése "szerepük" szerint. Ha tetszik a szerep - semmi gond, játssz tovább. De előfordul, hogy ugyanazokon a szavakon, tetteken, más emberekre adott reakciókon ragadja meg magát, és már a falon is fel akar mászni a hibák, szeretett "gereblyék" folyamatosan ismétlődő rendszeréből, amelyekre végtelenül lép. Tatjana Kuznyecova, analitikus pszichológus, a Permi Analitikai Pszichológia Szövetség tagja, különféle emberek kedvenc szerepeiről mesél, és ami a legfontosabb, arról, hogyan lehet kilépni a meglehetősen unalmas "előadásból".

Sok pszichológiai játék, amely különböző élethelyzetekben merül fel, és gyakran megtalálható társadalmunkban, általában a Karpman -háromszög nevű kommunikációs modellre redukálódik.

Három sarka három szerep: "Áldozat", "zsarnok" és "Testőr" … Ezekben a szerepekben a függő kapcsolatok teljes mértékben megvalósulnak, függetlenül attól, hogy ezekben a játékokban melyik résztvevő vesz részt.

Ennek a „játéknak” a résztvevői folyamatosan változtatják szerepüket, így ez a „játék” nem unatkozik sokáig, és néha egy életen át folytatódhat. Természetesen minden szerepnek megvannak a maga előnyei, így eleinte a résztvevők nagy örömmel játszanak. De akkor elkerülhetetlenül eljön az idő, amikor ennek a "játéknak" a destruktivitása meghaladja annak örömét.

Ha arról beszélünk, hogy ki kicsoda, akkor a társadalmilag legelőnyösebb, legrangosabb szerep lesz „ megmentő". Ezért nagyon könnyű elfogadni ezt a szerepet. " Mentők »Tudják a választ minden kérdésre, nagyon fontos számukra, hogy segítsenek, tanácsoljanak, spóroljanak, hogy szükségesnek és fontosnak érezzék magukat. A Mentő mindig felelősséget vállal mások jólétéért. Az ilyen szerep minden csodálatos volta ellenére a „megmentőnek” számot kell adnia magáról: míg mások problémáival foglalkozik, a sajátjai csak halmozódnak. A „megmentő” általában tudattalanul hiszi, hogy személyes szükségletei nem fontosak, hogy csak azért értékelik, amit más emberekért tehet. Vagyis bármit is akarsz és tehetsz magadért, sokkal fontosabb mások megmentése. Kérjük, vegye figyelembe: senki sem mondja, hogy nincs szükség más emberek segítésére, fontos, hogy számot adjon magának ennek okairól. Ha valakinek segítve valaki rendkívül büszke és jelentősnek érzi magát, vagy éppen ellenkezőleg, kihasznált, akkor ez annak a jele lehet, hogy „mentő” szerepet játszik.

"Áldozat" - ez egy sértett, sértett személy, az, aki szenved, akár a boldogtalan szerelemtől, a kemény munkától, az alkoholizmustól, a kábítószertől, vagy valami mástól. A Karpman -háromszög minden kapcsolata köré épül " áldozatok ”És paradox módon az ő kezdeményezésére.

Miért? Mert a szerencsétlen áldozat »Sok kiváltságot kap alsóbbrendű helyzetéből. Felelőtlen tud lenni, hiányzik a kezdeményezés, úgyis „megmenekül”. Ezt az embert állandóan sajnálják, állandóan a reflektorfényben van, nem kell felelősséget vállalnia az életéért, egyszerűen semmit sem tehet. Ezt a szerepet az a személy vállalhatja, aki valamilyen oknál fogva úgy dönt, hogy nem képes gondoskodni önmagáról, hogy mások, a társadalom, a kemény élet, a boldogtalan szerelem, a betegség stb. és biztosan kell valaki (mentő), aki eljön és rendezi az életét érte.

A háromszög harmadik tagja az ún. zsarnok"Ő az, aki a szempontból" áldozatok ”, Különféle bajokat okoz, nyomást gyakorol. Ahol " áldozat"Védelmet keresve utal" testőr"És ha valaki beleegyezik ebbe a szerepbe, akkor megtörtént a háromszög.

Szerepek ilyenekben háromszög állandóan változó. Gyakran " zsarnokok"Gondolják meg magukat" áldozatok", Hisz abban, hogy viselkedésük önvédelem. Hogy igazolják magukat, ezek az emberek gyakran a szlogen alatt élnek: a világ olyan kegyetlen, hogy csak szívtelen emberek élhetnek benne, ami azt jelenti, hogy ilyen leszek ". Gyakran a gyengék és védtelenek zsarnokokká válnak, azért támadnak, hogy megvédjék magukat.

A "háromszög" kapcsolatok bármilyen élethelyzetben kialakulhatnak. Ez leginkább azokban a családokban nyilvánul meg, ahol van szenvedélybeteg (alkoholizmus, kábítószer -függőség) vagy nagyon beteg személy. Röviden: valaki, akinek mindenképpen szüksége van állandó gondoskodásra. Gyakran az emberek "megmenekülnek" a szerelemtől, ha valaki olyan szenvedélyesen szeret, hogy minden erejét egy olyan személyre költi, aki nem viszonozza. Ebben a helyzetben a szerető "áldozat" lesz; tárgyát "zsarnokként" fogják fel; a szerető környezete általában "mentő" helyzetbe kerül. Egy ilyen kapcsolatban nagyon hosszú ideig minden ördögi körbe kerülhet.

Vegye figyelembe, hogy két ember elég a Karpman -háromszöghez. Néha ezek a kapcsolatok bontakoznak ki a házaspárokban: férj és feleség Folyamatosan változó szerepek, ezt játszani " Tirana", azután " áldozat ”És rendszeresen megmentik egymást.

Kíváncsi, hogy a háromszögben élők számára nem előnyös, ha logikus következtetésre játsszák szerepét. Ha romboló kapcsolatokat folytatunk egy olyan családban, ahol alkoholista él, láthatjuk, hogy egy feleség, aki rendszeresen megmenti a férjét, vagy éppen ellenkezőleg, szenved tőle, társadalmilag elfogadott szerepet játszik. " áldozatok"és" testőr »Ugyanakkor az ilyen kapcsolatokból öntudatlan előnyöket kapni mások iránti szánalom vagy önértékelés formájában e személy életében, és ezáltal öntudatlanul támogatja ezeket a pusztító kapcsolatokat.

Ha a feleség dolgozik testőr ”, Folyamatosan jóváhagyást kap a társadalomtól, és ő maga is jelentős személyiségnek érzi magát, akinek élete tele van a férje betegsége elleni küzdelem értelmével.

Ha a feleség ebben a kapcsolatban van " áldozat", Aztán ismét a szomszédok és a pódiumon lévő barátok szemében:" Nézd, milyen nagyszerű Mária! Egy ilyen szerencsétlen férfival minden rajta marad, a gyerekek és a ház is! " Ha a férj abbahagyja az ivást, már nem hősnő! Ezt nevezik társfüggő kapcsolatnak. Sajnos sok nő ilyen romboló kapcsolatokon keresztül teljesíti ki magát.

Néha Karpman háromszögét szégyengenerátornak hívják … A szégyen a megerősítő erő az ilyen kapcsolatokban, mert minden a bűntudathoz kötődik. És a háromszögben az egyik fő feladat egy játék, amelyet „ megtalálni és megbüntetni a tettest". Talán ez az oka annak, hogy egy ilyen kommunikációs modell nagyon gyakori Oroszországban. Van egy orosz népi szórakozás - keresni a bűnösöket. Hatalmas helyzetekben valakit hibáztathatunk, de nem magamat. A háromszög résztvevői semmilyen módon nem vállalnak felelősséget a történtekért. Rendkívül kevés nő van, aki elmélkedve őszintén ki tudja mondani: "A férjem iszik, többek között azért, mert valahogy provokálom rá."

Nagyon gyakran az emberek elakadnak abban a szerepben, hogy „ áldozatok"vagy" Tirana", Ami gyakorlatilag ugyanaz, mert" áldozat „Egy bizonyos ponton megváltoztatja állapotát, és maga is zsarnokoskodni kezd az elkövetőjével.

Az ilyen pusztító kapcsolatokból való kilépéshez általában szükség van a negyedik alak - a semleges helyzetben lévő „megfigyelő” - segítségére. Nyilvánvaló, hogy ez a személy lehet pszichológus, vagy valaki a résztvevők közül, akik belefáradtak a "mentők", "zsarnokok", "áldozatok" játékába. Nagyon gyakran egy ilyen forgatókönyv -kapcsolat egy életen át tarthat, és a negyedik bennük felesleges. Ennek oka az lehet, hogy az emberek teljesen nincsenek tisztában a történésekkel, vagy nagyon jól érzik magukat egy ilyen életben.

Ha valamilyen oknál fogva nem szeretne többé ebben a hibás háromszögben játszani, először helyesen kell azonosítania, tudatosítania magát ebben a háromszögben, és fel kell ismernie azt a szerepet, amelyet ebben játszik (amellyel ezt a háromszöget beírta).

Háromszögről beszélünk, ha egy személynek valamilyen okból segítséget kérnek, de valamiért cserébe. "Abbahagyom az ivást, ha kirúgod a barátaimat (állandóan mellettem fogsz ülni; találsz egy jó szakembert, stb.)." Ebben az esetben a kérelmező egyértelműen megpróbálja másra hárítani az állapotáért való felelősséget. Ha azt „megveszik” érte, akihez fordulnak, akkor társfüggő kapcsolatról beszélünk. Hadd adjak tanácsot magamnak: ne siessen segíteni, ha valamilyen feltétellel várnak segítséget tőletek. Bevonsz a játékba. Amint egy felnőtt nem hajlandó felelősséget vállalni önmagáért, belép az "áldozat" szerepébe, és "megmentőt" keres magának. Az életben azonban minden a tetteink eredménye. Betegség, kudarc a munkahelyen vagy otthon, rossz baráti kapcsolatok, abszolút minden a személyes tetteink következménye, legyünk őszinték önmagunkhoz.

Ha rájött, hogy forgatókönyvi kapcsolatban él, először is felelősséget kell vállalnia érzéseiről, tetteiről, reakcióiról: Hogyan segíthetek személyesen ennek a kapcsolatnak a fenntartásában? »Értsd meg, mit ad neked személyesen a helyzet, miért nem hagyod el ezt a játékot.

Ezután felmerül a következő kérdés: folytatni a kapcsolatot az uralkodó forgatókönyv szerint vagy kilépni belőle. Ha valaki marad, akkor őszintén meg kell mondania magának, hogy milyen osztalékot kap áldozatos szerepéből vagy szerepéből. " testőr"vagy" Tirana". Talán ez nehéz helyzet, de felnőtt és tudatos.

Hogyan hagyhatod abba, hogy „életmentő” legyél? Próbálja megosztani felelősségét és másokét, csak önmagáért legyen felelős, ami a hatalmában áll, tartsa meg saját határait. Nem kell tenned semmit " áldozat ”, Tanácsot, segítséget csak kérésre adjon, hangsúlyozva: ez az én véleményem, maga dönti el. Fontos, hogy foglalja el a pozíciót " megfigyelő". Légy kész segíteni, de csak abban a pillanatban, amikor az áldozat elkezd önállóan tenni valamit. Hiszen egy fekvő embernek csak lefekvésben lehet segíteni, de a felkelőnek már felkelni.

Vannak helyzetek, amikor a háromszög egyik résztvevője már "goromba" ezt a forgatókönyvet, a második pedig nem fogja befejezni. Az első folytatásához és tartásához minden lehetséges befolyásoló kart használ, például elkezd megbetegedni. Ne próbáljon másokat kényszeríteni a helyes életre, engedje meg magának és másoknak, hogy joguk legyen hibázni. Mindenekelőtt önmagad kell kivenni a forgatókönyvből, a gyakorlatomban folyamatosan meg vagyok győződve arról, hogy ha a Karpman -háromszög legalább egy résztvevője megváltozik, akkor a kapcsolat teljesen megváltozik, lehetetlenné válik az előző forgatókönyv folytatása..

Képek: Joshua Burbank művész