Szerelem és Szex A "határőrrel"

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-12 20:54

A párkapcsolatban határesetben lévő személyiségzavarban szenvedő személy gyakran szeszélyes gyermekként viselkedik, és elvárja, hogy partnere a vele szemben feltétel nélkül szerető szülő szerepét töltse be, vagyis a „határőr” a társat szülei meghosszabbításának tekinti. - apa vagy anya.

A „határőr” kapcsolata azonban szüleivel nem volt felhőtlen, soha nem érezte magát biztonságban velük, soha nem engedte magát önmaga lenni a félreértéstől és az elítéléstől való félelem miatt, szüleivel való kapcsolata mindig távoli volt, mélység nélkül, nyitottság, aminek eredményeként a "határőrség" ambivalens hozzáállást alakított ki egy szeretett emberrel szemben - egyrészt a szerelem, másrészt a gyűlölet. Amikor a szülő nem akarta elfogadni őt olyannak, amilyen, harag, harag és düh támadt benne, a szülőt ellenségnek tekintették, aki el akarja pusztítani. A düh kitörése után bűntudat támadt, és a szülő iránti szeretet visszatért, de a szeretet felületes. Mivel a „határőrt” bizalmatlanság övezi, úgy gondolja, hogy a szülőre nincs szükség, vagy hogy a szülő saját céljaira használja őt, ugyanazon okokból, amiért kapcsolatot tart fenn vele - saját félelmétől. egyedül maradt, szülői védelem nélkül, közösségi érzés nélkül, és legalább néhányan akkor legalább melegen.

Ilyen hozzáállás figyelhető meg az alkoholisták gyermekeinél, akik pénzt lophatnak el szüleiktől, sőt meg is verhetik őket, de nem hajlandók elhagyni őket, és bentlakásos iskolába menni, minden lehetséges módon védve és indokolva. Pontosan ugyanazt a kapcsolati modellt valósítja meg a "határőrség" partnerével - elvárja tőle a feltétel nélküli szeretetet, amelyet nem az anyjától kapott, miközben ő maga nem képes egyenlő, kölcsönös szeretetre, megvalósítva az elkerülés stratégiáját. Ahogyan félt kimutatni igazi arcát anyjának, attól félve, hogy elutasítják, ugyanezért fél most megmutatni őt a párjának, és ezért a „határőrséggel” való gyakorlati bensőséges kapcsolat gyakorlatilag elérhetetlen, és ha elérhető, akkor hosszú pszichoterápiás kurzus után, amelynek célja a nagy szorongás és bizalmatlanság megszüntetése. A határőr intelligens ember, képes megnyerni az embereket és szépen beszélni, de a családi életben ezek leggyakrabban mély és hosszú beszélgetések lesznek a semmiről. Ő filozófust fog játszani, de kerülje el a beszélgetést, amikor a partner megpróbálja megbeszélni vele a kölcsönös érzések témáját, vigye őt az őszinteséghez. A "határőrség" számára ezek a témák nagyon fájdalmasak, ezért inkább a tisztesség maszkjában marad, és így vagy úgy kerülni fogja a mély beszélgetést (a téma megváltoztatásával, valami elvontról szóló érvelés segítségével, példabeszéd, metafora), közvetlen és őszinte beszélgetés, amit nem tud megtenni.

Az elkerülés a szexuális együttlét formáját is jelentheti az oldalán, hogy a "határőr" bebizonyítsa magának (valamint szülőjének, élettársának), hogy senki sem tudja irányítani őt, mivel szükség van egy kis, fantáziavilág, amelyről senki sem fog tudni, és módként megússza a jogi partnerrel való közeledést. Ezenkívül az árulás tárgyát úgy választják ki, hogy az ne követelje meg a "határőr" szabadságát, és ne fenyegesse őt: például a férj olyan kapcsolatokat épít ki egy házas nővel, aki szintén fél tönkreteszi a családját, és ezért nem állítja, hogy teljesen úrrá lenne szeretőjén. Az alkoholfüggőség, a barátokkal való állandó összejövetelek, a munkamániás stb. Is az elkerülés egyik formája lehet. A "határőrséggel" való kapcsolat mindig meglehetősen feszült: ha minden az ő forgatókönyve szerint megy, nyugodt és békés, de ha valami rosszul sikerült, az harag kitörését okozza, egészen az agresszió eltolódásáig a tulajdon, az állatok, gyerekek és maga a partner. Az agresszió kitörése után a "határőr" bűntudatot él át, akár parazicid epizódokig vagy öngyilkossági kísérletekig. A partnert a „határőrség” ambivalensen érzékeli, nem egész személyként, saját érdemeivel és hátrányaival, hanem akár ideálisnak, akár jelentéktelennek. Ma megátkozhat, és az utolsó szavakkal hívhat, iratokat adhat a váláshoz, holnap pedig már a lábad előtt hever, és bocsánatot kér a következő gondolatokkal: „hogyan is gondolhatnék a válásra ettől a csodálatos embertől!”.

A „határőrnek” nehéz meghallgatni a kritikát a címében, ez kirobbanó haragot válthat ki, a fokozott sebezhetőség, kisebbrendűségi érzés és az „én” stabil képének hiánya miatt. Nehéz számára érzéseiről és szükségleteiről, meggyőződéseiről beszélni. Gyakran azt gondolja magáról, hogy valaki beavatkozik. Például édesanyám gyerekkorától kezdve azt tanította a fiának, hogy ragyogó jövőbeli finanszírozó, később elfogadta ezt a bevezetőt meggyőződésének, de miután találkozott az első kudarcokkal vagy azzal, amit valaki tehetségtelennek nevezett, gyorsan leértékeli meggyőződése, valamint a szakmája.finanszírozó, és ismét önmagát keresi. A "határőr" kritikája felkelti a haragját, mert ez önmagának és eszméinek leértékeléséhez vezet. És ideálok hiányában üresnek és tehetetlennek érzi magát. A "határőr" szexuális élete gyakran ugyanolyan felületes, és nem túl kielégítő mind neki, sem a partnerének. Attól tartva, hogy teljesen átadja magát partnerének, és szégyent érez, a "határőr" a felszínes szexet részesíti előnyben, érzelmi részvétel és hosszas előjáték nélkül. Tehát egy nő kijelentette, hogy ideges, amikor párja elhúzódik simogatásokkal, jobb lenne, ha letépné a ruháját, és azonnal közösülne. Továbbá a "határőr" mindig a fejében tartja egy bizonyos eszmény, véleménye szerint nő (férfi) képét, akit partnere soha nem fog elérni. Gyakran fantáziál a szexről ezzel az ideállal, mint valami magasztossal, tele szenvedéllyel és érzéki tapasztalatokkal, és a valódi partnerrel való szex annyira leértékeli azt, hogy elveszíti minden vonzalmát iránta, és nem hajlandó szexelni vele. A „határőr” partnernek mindig az az érzése, hogy valakinek az árnyéka van közöttük - egy bizonyos eszmény, volt (volt) vagy jövő. A "határőr" ma azt mondhatja: "Csak ideiglenesen élek veled, amíg jobbat nem találok", holnap pedig bocsánatot kérhet, és biztosíthatja, hogy "te vagy a legjobb, kedvesem".

A "határőrök" között nem ritkán vannak szadomazochizmus -rajongók, akik nemcsak fantáziálnak róla, hanem a dominancián és a behódoláson alapuló játékokat is használnak a szexben. Ez az egész maszlag egyrészt belső szükséglet, másrészt módja annak, hogy megszabaduljunk a valódi intimitástól és a partner szerelmének mindenféle bizonyítékának keresésétől. A „határőr” viselkedése korrigálható, ha együtt él egy türelmes, szerető partnerrel, aki rokonszenves a dührohamokkal, a változékonysággal, és nem veszi sértéseit és kijelentéseit névértéken, hogy példát mutasson neki. önuralom, empátia a másokkal való kapcsolatokban, hogy szeretetét és támogatását megadja. Csak egy ilyen partnerrel kezd a „határőrség” jó irányba változni és személyesen növekedni, annak ellenére, hogy unalmasnak és földhözragadtnak, túl nyugodtnak és zavartalannak tűnhet-nagy a kockázata annak, hogy provokáció a "határőrtől", amit nagyon szeret. Ezenkívül egy hosszú távú pszichoterápiás tanfolyam a saját „én” rekonstruálására, az önállóság helyreállítására, az önszabályozás tanítására, valamint a bizalom és az empátia fejlesztésére visszaállíthatja a határőrt a normális életbe. A "határőrnek" meg kell tanulnia terapeuta lenni, elsősorban önmagának.