Szex, Szerelem és Miért Nincsenek Mindig Együtt

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

pszichoterapeuta, testorientált traumaterápia

Amikor szembesülök azzal, hogy az emberek erőszakosan megszegik mások határait, és erőszakosan hagyják, hogy a sajátjuk is kudarcot valljon - azt tesznek, amit nem akarnak, másoktól követelnek változtatást, nem utasíthatják el, követelhetik, hogy mások megszegjék terveiket az ő érdekükben, és ha ez nem történik meg, halálosan megsértődnek, elkerülhetetlenül elkezd gondolkodni, hogyan kell ezt kezelni.

A széttört, erőszakos határok világában nehéz egésznek maradni.

Mintha az autórajongók azt mondanák, hogy ha hazánk szabályai szerint közlekedsz, te leszel a vészhelyzetek legrosszabb alkotója.

De ha halom vas, lóerő és durva fizikai törvények játszanak az úton, akkor mindenki belső világában a folyamatok sokkal finomabbak, észrevehetetlenek, de ez nem lesz kevésbé romboló.

Miért nem maradhatnak integránsak a határok, miért makacsul figyelmen kívül hagynak másokat és bántják magukat az emberek? Miért történik ez minden nap, évről évre, gyakran egész életedben?

Egyszer régen, közvetlenül a születés után, az anya, a kezébe véve a gyermeket, egy volt vele. A határ egy volt, köztük kettő. És igen - csodálatos volt, meleg, kényelmes, és a gyermek szeretve érezte magát. De vajon mindig mindenkivel így van? Nem, nem mindig.

Leggyakrabban egy anya, aki szintén nem kapott feltétel nélküli szeretetet szüleitől, nem hiszi, hogy gyermeke csak azért jó, mert létezik és született neki.

Igen, ez ideális helyzet lenne, de minden anya nem szent.

Úgy véli, hogy a gyermeket csak akkor lehet szeretni, ha "jó", vagyis megfelel annak az elképzelésének, hogy milyen gyerek a jó, és amelyből jó ember lesz.

Ha a gyermek engedelmes, vagyis nem fejezi ki nézeteltérését, ha a gyermek gyorsan megnyugszik, nem igényes, mindent megeszik, mosolyog és egészséges - igen, a gyerek jó.

De hol láttál egyoldalúan jószülött babákat? Így van, sehol.

Ezért amikor a gyermek sír, nem válaszol az anya figyelmeztetéseire, amikor nem akarja, amit az anyja akar tőle, ha dühös, követeli, tapossa a lábát, és követeli, hogy ismerje fel szükségleteit, amelyek eltérnek az anya felfogásától. mi a jó és mi a rossz, itt az ilyen gyereket gyakran elutasítják.

Agresszivitásunkra, érzékenységünkre, szexualitásunkra, izgalmunkra, örömteli sikolyunkra vagy bánatos zokogásunkra nincs szükség anyánknak. Csak akkor szeret, ha jó vagy vele.

Miért van agresszivitás? Néha a gyermek saját nemét nem ismerik fel azok a szülők, akik csak fiút vártak, vagy csak lányt akartak, és a gyermek hirtelen nem úgy született, mint amire vártak.

És ha egy anya egyszer súlyosabb sérülést szenvedett, akkor gyermekáldozatát kiszorítja gyermekére, és újszülött gyermekével nem úgy bánik, mint egy új, most megjelent személlyel, hanem azzal a gyerekkel, aki nem talált békét belül önmagát, mint a gyereket, aki egykor volt. Megpróbálja megmenteni gyermekét gyermekén keresztül, vagy ha ez nem lehetséges, végül megöli áldozatát. Mert fáj - egész életedben érezni azt, amit egy traumatikus ember érez, és ugyanakkor nem reagálni semmiképpen.

Szóval a szerelem az, ami anyával történt. Összevonás, vagy inkább a gyermek infúziója az anya szerkezetébe. Szeretett engem, amikor az voltam, amire szüksége volt rám. Nem számít, hogy nem én voltam, hanem hogy el kellett vennem magam, fontos, hogy szerettem.

Ez az egyetlen fajta szeretet, amelyet a nárcisztikus traumában szenvedő anyák legtöbb gyermeke ismer.

És próbálja bebizonyítani, hogy ennek semmi köze a szerelemhez. És csak egy nárcisz történetébe kell beleszeretnie az ideális tükörképébe a vízben.

Gyakran nárcisztikus trauma (vagyis a saját "én" tagadása, elutasítása, és ezért alulfejlettsége) a tapasztalathoz való hozzáférés fenntartása, elszigetelten, a tudattalan segítségével, amelyet abban a pillanatban tesznek, amikor a gyermek elutasítja "én" -jét, olyan döntéseket, mint "Soha többé nem engedem, hogy ez megtörténjen". Valóban, már nem engedi, hogy más emberek a közelébe kerüljenek, nem lép intimitásba, néha azokat választja, akik nem hajlamosak a szoros kapcsolatokra, néha saját vágyát vetíti előre, hogy ne kerüljön közelebb másokhoz.

Ahogy felnőnek, ezek a gyerekek ugyanezt teszik a felnőtt kapcsolataikban is.

Vagy azt követelik, hogy a partner teljes tükröződése legyen nekik, vagyis hogy ő, mint övé, egyáltalán ne létezzen, vagy önmagukat pusztítják el, maguknak hagyva a lehetőséget, hogy csak lemásolják a partnert. Vagy leggyakrabban mindkettőt teszik.

És még gyakrabban régóta elmentek, és nem tudják, kik valójában.

A szerelem pedig csak az a képesség lesz, hogy meleg érzelmeket érezzen csak olyan iránt, aki azonos veled, aki egybeolvad veled, aki nem ismeri fel sem a sajátját, sem a határait, sem önmagát.

És minden rendben lenne. Csak a testi meghittség, a szex … spontán és játékos, szenvedélyes és durva, romantikus és mohó, gyors és szelíd, hogy a megtéveszthetetlen testi folyamat csak akkor lehetséges, ha kezdetben külön vagyunk. Csak mást akarhat, valakit, aki szabad, és ugyanakkor maga is szabad.

Ezért, és gyakran a közelségben, a szex lehetetlenné válik, két szabad test játéka lehetetlen az elsődleges fúzióban.

Ezért lehetetlenné válik a szeretet és a gyengédség MÁSIK iránt, nem olyanok, mint önmagad.

Valószínűleg tudja, hogyan oldják meg az ilyen problémákat.

Ez az elérhetetlen szeretet nagyszerű lehetőség a szenvedésre, de a szabadság megőrzésére.

Szerelem a családban és szex egy szeretővel, akivel jobb nem házasodni, mert újra minden a régi lesz.

A szerelem olyan iránt, aki nem szeret téged, kihasznál, de szabadabbá tesz, hogy felébressze iránti szenvedélyedet.

Ennek eredményeképpen maga a szerelem összeragad a fúzióval, a szex, a szenvedély és a vágy - a szabadsággal, ami csak szeretett személy távollétében érhető el.

A nárcisztikus trauma széthasítja a szívet és a nemi szerveket. Szétválasztja a szerelmet és a szexualitást, vagyis azt, aminek egynek kell lennie - testünket és a szeretni tudást, az érzést és a testi izgalom megtapasztalásának képességét

A szeretetet és más érzéseket mindig megtapasztaljuk, ami szabadon áramlik a testben, életerővel töltve meg.

A nárcisztikusan traumatizált embereket, azokat, akiknek "igazi énjét" egykor elutasították és "rossznak" ismerték el, megfosztják attól a lehetőségtől, hogy elhiggyék, hogy szerethetők úgy, ahogy vannak. És azt a képességet is, hogy másokat szeressünk.

A gyermekkorból megmaradt fő introject - engem nem lehet szeretni - olyan mélyen fekszik, és ez lesz a fő bázis, amelyre egy ilyen személyiség épül.

Az ilyen ember csak ebből az ötletből épít kapcsolatokat másokkal, a világgal és önmagával - én vagyok az, akit nem lehet úgy szeretni, ahogy vagyok. Ez csak akkor lehetséges, ha valaki más leszek. És minden más szintén nem jó, amíg nem lesz az, aki szeretném. Végül is csak elfogadni és szeretni tudom az ideális tükörképemet. Nincs árnyék, nincs hiba, nincs élet a végén.

Ilyen a szerelem szeretet nélkül. Szenvedést, fájdalmat, önbizalomhiányt hoz.

Fogadd el magad - milyen nehéz, amikor születésed óta nem emlékszel arra, hogy ki vagy valójában, milyen ember vagy …

Oszd meg, hogy vagy? Észreveszi a vágyát, hogy újjáélesszen és megváltoztasson másokat, vár egy boldog napot, amikor az, aki melletted van, végre megért téged, és úgy tesz, ahogy mondtad?