2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Én vagyok szakadt. A válás küszöbén állok.
(Töredék a valódi konzultációból)
„Egyrészt nincs kapcsolat a férjemmel, de van egy 8 éves fia. Szereti és nyúl az apjához. Magányos, elégedetlen, bizonytalan vagyok. Dühös vagyok az apróságok miatt. Belefáradok a gyakori veszekedésekbe. Nőként degradálok.
Viszont találkoztam egy férfival. Érzések támadtak. Most van lehetőség változtatni valamit. Az új kapcsolatok megijesztenek. Hogyan fogadja a fiú? Megéri a kockázatot? Mi van, ha minden megismétlődik, vagy még rosszabb lesz? Teljes értékű nőnek akarom érezni magam, szeretett. A maximumot akarom adni a gyereknek, anya vagyok. Azt akarom, hogy egy megbízható ember legyen a közelben."
- A magányt, az elégedetlenséget, a bizonytalanságot börtönként vagy "börtönként" élik meg. Az érzelmek a test belsejében vannak elrejtve, mint a fogságban: félelem, bűntudat, szégyen, szeretetszomj. Kiszabadulnak: irritáció, elégedetlenség, harag, agresszió. Így néz ki a helyzet pszichológia szempontjából.
Hogyan lehet kilépni a korábbi kapcsolatból, és nem lépni ugyanarra a „gereblyére”?
Nincs garancia a boldogságra és a szerelemre. Ha nincs érzés, akkor jobb, ha elválunk a korábbi kapcsolattól, de ezt sajnálkozás nélkül, hálával tesszük. Egy fiú esetében az apát mindig szeretni fogják, ha szülőként tiszteletben tartja férjét. A fiú érzése az apja iránt nem függ az elválástól és a távolságtól.
Kezdj el dolgozni magadon. Foglalkozz anyáddal és apukáddal. Keresse meg a félelem, bűntudat, szégyen, önszeretet, a múltbeli események elutasításának okait. Vissza kell mennie, hogy rájöjjön, nincsenek bűnösök. Ha nem tesz semmit, akkor a "gereblye" megismétlődik.
Én személy szerint tapasztaltam elégedetlenséget egy kapcsolatban, bár nem voltak külső okok. A férjem szeretett, de nem annyira, mint szerette volna. Bosszankodott, követelt, előadást tartott, bár megpróbálta. Minden rossz. Nem köszöntem meg. Azt hittem, nincs semmi. Sértődött volt, néma, dühös, nem boldog, nem tudott egy jó szót sem mondani. Szenvedett, és szenvedett szeretteitől.
Nők jönnek hozzám hasonló helyzetű foglalkozásokra. Érzem a tapasztalataikat. Ha nem tesz semmit, akkor lesz egy "gereblye".
A maximumot akarja adni a gyermeknek, a maximumot magának. A boldog anya boldog gyermek.
A pszichoterápiás transz módszere (regresszív elmélyülés a múlt emlékezetébe) segít megszabadulni a belső tapasztalatoktól, megteremti a harmonikus kapcsolatok és a szeretet alapját.
Menj mélyen magadba. Beszéljen a tudatalattijával. Válaszokat közvetlenül kapjon, ne pszichológustól. Minden benned van, és én vagyok az útmutató.
Ajánlott:
VAGYOK, VAGYOK, ÉS NEM AKAROK VÁLTOZNI
A TESTRŐL, SZÉGENYÉRT ÉS VÁLTOZÁSRÓL A gyerekekkel egy nagy játszótérre megyek, körülbelül egy kilométerre a háztól, az iskola mellett. Ezzel párhuzamosan ismét felidézem azokat a sorokat, amelyeket tegnap láttam, amelyek korábban nagyon népszerűek voltak a lányok körében a VKontakte -on:
Jó Vagyok. Rossz Vagyok. A Polaritásról
Munkájában a Gestalt -terapeuta nagy figyelmet fordít a polaritásokkal való munkára. A polaritások olyan ellentétes személyiségjellemzők, amelyek egyidejűleg ugyanazon a síkon vannak - ezek a yin és yang személyiségével megegyező extrém pólusok:
Ügyféltörténetek. Szakadt Játék
A recepción egy házaspár. A válás elkerülhetetlen, és a segítségem már nem szükséges a megtört boldogság darabjainak összeragasztásához. A nehézség máshol van - a vagyonmegosztásban és annak eldöntésében, hogy kivel marad a gyermek. Ellenzékben vannak, ellenségként tekintenek egymásra, bárkit hibáztatnak a történtekért, de önmagukat nem.
ÉS ÉN IS VAGYOK - Ez Azt Jelenti, Hogy Nem Vagyok Egy
„És ez nálam is így van…” - az előadásaim résztvevői gyakran mosolyogva, megkönnyebbülten és meglepődve mondják ezt a kifejezést, amikor mások megosztják tapasztalataikat … „Igen, és én is így érzem (vagy magamat érzem, vagy tudom)” - mondják az ügyfelek örömmel a hangjukban az egyéni konzultációk során.
ROSSZ ANYA Vagyok? Rendes, Elég Jó Anya Vagyok
Miért tulajdonítanak ilyen jelentőséget a pszichológiában a csecsemőkornak és a 6 éves kornak? Mi a baj ebben a korban? Miért van olyan nagy hangsúly az anya-gyermek kapcsolaton? Hogyan lehet különbséget tenni ROSSZ vagy JÓ anya között ??? Nincs jobb kifejezés e két pólus között?
