Hogyan Lehet Megfelelően Reagálni A Passzív Agresszióra? Hogyan Kell Kezelni A Passzív-agresszív Embereket?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-18 02:19

Mindannyian találkoztunk passzív agressziót mutató emberekkel. Világosan látja, hogy az illető dühös, de ezt minden lehetséges módon tagadja ("Nem, nem, mi vagy?! Remek hangulatom van, örülök!"). Ez a viselkedés mindig zavaró. Mit kell tenni és hogyan kell reagálni a passzív agresszióra?

Mielőtt reagálna egy másik személy passzív agressziójára, emlékeznie kell e viselkedés két fő okára.

1. Az ember nagyon fél aktív agressziót mutatni (cserébe rossz dolgokat is kapok, leértékelnek, elutasítanak, megfosztanak a szeretettől, "csendben" játszanak stb.)
2. Az ember nem érti az érzéseit - nem tanították meg érzékelni és megkülönböztetni őket, nem tanították meg érzékenységét saját agressziójának, irritációjának és elégedetlenségének szintjére. A passzív agresszorok leggyakrabban érintésekbe esnek (dühös vagy erőszakos támadások). Miért történik ez? Annak a ténynek köszönhetően, hogy nem volt idejük nyomon követni, mikor voltak ingerültek vagy elégedetlenek.

Ennek megfelelően értse meg maga is - ha egy személy alacsony érzékenységű az érzéseire (viszonylag szólva - „alacsony a kezem érzékenysége, és amikor valaki hozzám ér, nem érzem”), az első reakciója a tagadás. Ha egyenesen a passzív agresszió ellen lépsz fel, akkor a passzív agresszor mindig tagadni fogja az agresszió megnyilvánulását a részéről, ráadásul képes kifogásokat keresni és megvédeni magát, „mély védekezésbe lépni” (hagyja abba a kommunikációt, játsszon „csendben”, stb.) …

Ne feledje - készen kell állnia arra, hogy maga is közvetlen párbeszédbe, közvetlen konfrontációba lépjen. Ha egy személy megnyílik, és úgy dönt, hogy továbblép, készen kell állnia arra, hogy megossza érzéseit, különösen azokat, amelyek olyan fontosak és nehézek, mint a harag, a bűntudat vagy a szégyen. A félelem is ide tartozik, de könnyebb megosztani vele. Nem áll készen az őszinteségre, kissé sebezhető - előfordulhat, hogy el sem kezdi a passzív agresszor agressziójának kibontakoztatását.

Ha a passzív agresszor nincs közel hozzád, nem fogsz gyakran kommunikálni, ne próbáld meg használni az alábbi 6 lépést, amelyek segítenek a passzív agresszió aktívvá válásában. Könnyebb csak egy lépést hátralépni („Azt hittem, haragszol, ne folytassuk a beszélgetést!”), De fontos, hogy itt határozz meg határokat. Ha látja, hogy egy szeretett személy megtámad (például egy nagymama vagy anya megmondja, hogyan nevelje fel gyermekét), akkor szigorúan állítsa le, ne engedje, hogy beavatkozzon az életébe („Anya, ez az én gyermekem, én én magam, hadd kövessem el a hibáimat, éljem az életemet. Úgy kell élnem, ahogy akarom! ). Rajtad áll, hogy felszabadítsd -e anyád passzív agresszivitását, vagy sem, de ha nem vagy kész erre, akkor jobb, ha nem kezded el („Nekem úgy tűnik, hogy haragszol rám!” - „Nem, nem!”, És az illető védekezni ment), tegyen egy lépést hátra és felejtsen el.

Fontos pont - ne essen gyermekes helyzetbe, maradjon felnőtt, érzelmileg töltetlen helyzetben, ne vegyen részt a harag játékában, annak előmozdításában. A passzív agresszor provokál téged, felerősíted az érzelmeket, válaszul még többet pörget - néha botrányokról és verekedésekről van szó.

Hogyan ne reagáljunk idegenekre? Emlékeznie kell arra, hogy agressziójuk gyakran nem személyesen Önre irányul. Ez az évek során felhalmozott agresszió anya, apa, nagymama, nagyapa, barátnők, barátok, pénztárosok, a kormány stb. Bármit hozzáadhat ehhez a listához - főnökök, munkahelyi és országos helyzet, karantén, koronavírus stb. Minden, ami ennek a személynek a feszültségéhez kapcsolódik, lassan felhalmozódik, majd elkezd "kiesni", és ha bekapcsol, a személy mindent kiönt (azonban nem érzi örömét tettei miatt, mert legtöbbször szenved). Ne feledje - nem zaklatják, az ember szenved, és megpróbálja valahogy megengedni, hogy agressziója áttörjön. Ne kapcsolja be, ha nincs szüksége idegi sokkokra.

Tehát hogyan lehet segíteni egy szeretett személynek, hogy a passzív agressziót aktívvá alakítsa, váltson bizalmas párbeszédre (különösen, ha a partnere, élettársa / társa, szülei vagy gyermekei, barátnői vagy barátai, kollégái)?

1. Fontos tisztában lenni a helyzettel. Tanulmányozza a passzív agressziót, találja ki, milyen jelekben jelenik meg, milyen helyzetekben és mikor. Ezzel a tudással felfegyverkezve alaposan nézze meg és elemezze. Ez az első lépés annak biztosítása érdekében, hogy legalább egy pár megértse, hol nyilvánul meg a passzív agresszió. És ahelyett, hogy haragudna és provokálná magát ("Ááá … Passzív agresszió! Átmentem!"), Be kell illesztenie a megértő reakciót. Tegyen fel magának kérdéseket (Miért viselkedik társa / anyja / apja / gyermeke? Miért válaszolt így? Mi viselkedése vagy kapcsolata miatt ragadta meg az illetőt? Miért nem tudja megmondani, hogy mit nem? mint?), És akkor üljön le, és írjon egy listát a lehetőségekről, hogy mi lehet ez.
2. Ossza meg érzéseit, gondolatait, miért viselkedik az illető így. A kommunikációnak semlegesnek kell lennie - beszéljen halkan, mintha gyerekkel beszélne, mert ebben a pillanatban a partner meglehetősen sérülékeny („Megsértődtél, amiért kértem, hogy távolítsanak el, de nem akartad ? "," Megsértődtél, hogy mitől kérdezlek? Vannak most nehézségeid és aggodalmaid? Túl sokat akarok tőled a mindennapi életben? "Így kezded kifejezni nemtetszésedet?"). Feltétlenül beszéljen lágy, nyugodt hangnemben, és készüljön fel arra, hogy az illető tagadni kezd, fontos, hogy megőrizze semleges álláspontját, nem kell semmit bizonyítania (ez nem fog működni először, hosszú ideig és fáradságosan ki kell dolgozni a technikát - a víz elviszi a követ).
3. Ne menjen közvetlen konfrontációba, ne kalapálja még jobban sarokba az embert, vonuljon vissza időben, és adjon időt a beszélgetőpartnernek, hogy mindent átgondoljon. Folytassa a párbeszéd folytatását a párjával, de tanulja meg érezni, amikor egy személy unalmas védekezésbe kezd, bezár - és akkor kérjen bocsánatot az illetőtől (ha úgy látja, hogy valami bántotta a beszélgetőtársat, és a reakció már túlzott). A bocsánatkérés nem tesz rosszabbá téged, és semmi sem fog történni veled („Sajnálom, észrevettem, hogy megbántottam az érzéseidet, nem akartalak megbántani. Talán tényleg úgy tűnt nekem”). A kételkedés magját (nincs harag és agresszió) azonban már elvetették, és minden bizonnyal csírázni fog. Visszatérni és felismerni azt a helyzetet, amikor a partner passzív-agresszív viselkedést mutat, meglehetősen nehéz, és ezzel együtt kell dolgoznia.
4. Tegyen kezdeményezést, és ne hagyja abba. Ha megtett egy pár lépést, több helyzetet is rendbe hozott, de az illető nem ért semmit, agresszív és nem ismeri el érzéseit, ne álljon meg és lépjen tovább! Észrevett valamit - azonnal mondja el, vitatkozó hang nélkül beszélje meg (ne vezesse az embert sarokba, kényszerítve őt a mély védekezésre, mert ebben az esetben a közvetlen párbeszéd minden további kísérlete kölcsönös ellenállást, még nagyobb felháborodást okoz - „Nos, miért ragaszkodsz hozzám?!”).

Légy türelmes, kitartó, és próbálj párhuzamot vonni a helyzetek között. Például hasonló helyzet már megtörtént, és az illető ugyanúgy viselkedik: „Mit akarsz ezzel mondani nekem? Miért vagy elégedetlen? Úgy tűnik számomra, hogy nem vagy boldog, mert nem hallottam, nem támogattam, és nem voltam figyelmes rád”. Az Ön feladata, hogy tudassa partnerével, hogy készen áll a nyílt párbeszédre, és nem elég kiszolgáltatott ahhoz, hogy megtörjön (vagy megtörjön a kapcsolatában). Erős pozíciót foglal el, de ugyanakkor kitartóan világossá teszi partnere előtt, hogy ez a viselkedési stílus felzaklatja Önt, mindent meg szeretne változtatni, javítani szeretne a kapcsolatán, és kész megbeszélni a problémát.

Soha nem lesz könnyű a passzív agresszió zónájában! Csak akkor lesz könnyű, ha partnere megérti a helyzetet.

Menj el egy találkozóra a pároddal. A passzív-agresszív viselkedés gyakran azzal jár, hogy a partner gyakran kerüli az érzések és a kellemetlen helyzetek megnyilvánulását. Az Ön feladata, hogy megmutassa neki, hogy kapcsolata biztonságos zóna, az a hely, ahol az illetőt megértik, nem ítélik el, és kész támogatni mindenben, és nem folyik trükkökhöz. Ha mindenre higgadtan reagál, akkor nincs értelme kapcsolati trükköket használni. Tedd világossá a személy számára, hogy frusztráltabb vagy a konfliktus elkerülése miatt, mint maga a konfliktus. Személyes példával mondhatom, hogy a közvetlen konfliktus erősíti a kapcsolatokat, mint elkerüli; jobban kezded megérteni az embert, mint azt, aki visszahúzódik önmagába; és erkölcsileg könnyebb, ha nincs játék, senki sem bujkál. Vannak azonban olyan párok, akik számára a játékok fontosabbak, mint a közvetlen kapcsolatok, és itt meg kell találni, miért történik ez.

Ha fontosak számodra a bizalmi kapcsolatok, akkor tanulj meg stabilnak lenni a konfliktusban.

Mutass példát és szabj határokat. Ha néha észreveszi, hogy bizonyos helyzetekben hajlamos csendben maradni, lenyelni a haragot, elviselni, majd mindent kifejezni a boltban lévő pénztárosnak (használjon kiszorított agressziót), „elkapja” az ilyen pillanatokat, és megtanulja „kiegyenesíteni” az agresszióját. Mondja azonnal - „Nem szeretem ezt! A te verziód nem tesz boldoggá! Gondoljuk át, miért van ez így. " Ily módon megmutatja partnerének, hogy ez rendben van, és ez a viselkedés normális. Ha teheti, akkor ő is - egyenlő a kapcsolata (mindannyian törekszünk arra, hogy egyenlő személyiségek legyünk a kapcsolatokban és a kommunikációban). Tedd azt, amit a partnered fél megengedni - fejezd ki a véleményed, mutass ki haragot (minél hamarabb kimutatod, annál erősebb lesz a kapcsolat). Beszéljen közvetlenül, és partnere végül megtanul közvetlenül beszélni.

Ne feledje, ez hosszú munka, adjon időt magának és partnereinek, hogy minden mag kihajthasson, és feltétlenül tanuljon meg felnőtt helyzetben maradni, függetlenül attól, hogyan hívják meg a dühös párbeszédbe.