Elválasztási Tendencia

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Most egy bizonyos "tendenciát" látok az elkülönülésre. A pszichológusok gyakran írnak arról, hogy el kell választani szüleiktől, és a népszerű pszichológiát kedvelő emberek egyre inkább azt mondják, hogy "el kell választani őket a szüleiktől". Kétségtelen, hogy a szülőktől való elválás, a felnőtté válás szükséges dolog.

Személy szerint nem szeretem az "elválasztás" szót - van benne valami megalázó és élettelen. Talán azért, mert az elválasztás számomra a tej szétválasztását tejszínré és fordítottá, és tágabb értelemben - valami könnyebb és nehezebb elválasztását. Így: egészek voltak (egy család), majd a gyerekek ("krém"), miután a legértékesebbet felszívták, elváltak, és a "visszatérést" az értékes szülők formájában hagyták el. (Vagy talán a „krém” a szülők, és a „fordított” a gyerekek?). A tej elválasztása elválasztóval történik. Pszichológusként nem szeretnék elválasztó lenni, amely elválasztja a gyerekeket a szüleiktől. A "szétválasztás" szót lecserélném a "szülőkkel való kapcsolatépítés felnőtt szinten" kifejezésre. Öröm, hogy én lehetek az, aki segített egy ilyen kapcsolat kialakításában.

Mi történik leggyakrabban, ha a népszerű pszichológiát kedvelő személy úgy dönt, hogy sürgősen el kell választani szüleitől? Úgy kezd viselkedni a szüleivel, mint egy tinédzser - idegek, botrányok, a szülők vádjai egy kudarcba fulladt életben, mindenféle "maradj ki az életemből" stb. Általában csúnyán viselkedik, nem úgy, mint egy felnőtt.

Az 5. elem című filmben Bruce Willis hősének "csodálatos" anyja volt - soha nem mutatták be, de ő lett a "film fénypontja", és tökéletesen hangsúlyozta a hős "hűvösségét". Mert csak egy kemény fickó tud nyugodt maradni, amikor ilyen anyával beszél. Most képzeljük el, hogy egy „kemény dió” pólóban és tokban készen áll, ahelyett, hogy némán, néha udvariasan mondana valamit, hallgatva anyám állításaira, így kezdődne: „Anya, ez az életem! Ne avatkozz bele, mennyire fogsz beleavatkozni! Nem tartozom neked semmivel! Te elviselhetetlen vagy! " Vajon "kemény fickónak" fogják fel? Egyébként a filmekben a "kemény srácoknak" gyakran vannak anyáik, akiket hallgatnak. Különösen, ha maffiózásról van szó.

Ez a film. Mi lesz az élettel? A való életben a magabiztosan függetlennek nevezhető emberek nyugodtan, mosolyogva mondják: „Igen, anya, ettem, kalapot hordok. Köszönöm, apa, hogy ezt elmondtad, meggondolom. " Egy serdülőkorú személy (még akkor is, ha az útlevele szerint 40 éves) azt fogja kiabálni: „Miért kellene úgy tennem, ahogy mondod? Magam is tudom, mit kell tennem! Tudom, mit kell ennem, nem kicsi! Gyermekeim, én döntöm el, hogyan neveljem őket, ne zavarjanak! " Felnőtt - hallgatni fog, köszönöm a törődést, hallgat, és azt teszi, amit helyesnek tart. Nem fogja hiába aggódni a szüleit - szülei mindig tudni fogják, hol van, mi a baj vele. De nem hagyja, hogy a szülei irányítsák az életét.

Mi kell egy "felnőtt" kapcsolat kiépítéséhez a szüleiddel?

• Örökbefogadás. A szülők megöregednek, jellemük romlik, gondolkodási képességeik elvesznek, egyre nehezebben tudják megérteni, mi történik modern világunkban. És korábban sem voltak tökéletesek. De ők a szüleink. Akár akarjuk, akár nem, valamennyire másolatai vagyunk. Egy felnőtt minden "tökéletlenségével" elfogadja a szülőket.
• Hála. Édesanyánk nem végzett abortuszt - már van hálás dolog, nem szülhetett, hanem magának élhet. Ha nem árvaházban nőttünk fel, akkor már van mit köszönnünk. Nem mindenki ilyen szerencsés. És az álmatlan éjszakákra, amikor fel kellett kelnie egy szemtelen babához? Az iskolába evéssel, takarítással, az évek során a tűzhely, vasaló és mosógépek mellett. Segítség a leckékhez, ha vannak. Azért, hogy a szülők dolgoztak, és keresetüket a gyerekekre költötték. A velünk töltött idő alatt (a szülők nem mindig akartak velünk játszani vagy mesét olvasni). Az életszemléletért és a jó szokásokért. Azt hiszem, mindenki megtalálja a "köszönöm" kifejezést.
• Felismerve szüleink jogát arra, hogy úgy szeressenek minket, ahogy tudnak. Lehet, hogy túl sok az ellenőrzés, a szorongás a részükről, vagy éppen ellenkezőleg, túl kevés a részükről.
• Megbocsátás. Mindannyiunkat nem szerettek a szüleink - egyesek kevesek, mások sokan, mások pedig egyszerűen „tévednek”. És te is "nem annyira" szereted a gyerekeidet. A szülők túl szelídek vagy túl szigorúak voltak. Valakit megvertek. Anya hisztis tud lenni, apa elhagyhatja a családot, és emlékezhet a gyermekre, amikor felnőtt lesz. Valaki "jó szándékból" arra kényszerített egy gyermeket - egy művészt -, hogy belépjen a műszaki egyetemre, így "férfiként nőtt fel". Valaki több évig élt a nagymamájánál, mert a szülei karriert építettek. Azt hiszem, mindenki talál "megbocsátani valót" a szüleinek.
• Határok … Ön megvédte a jogot, hogy mindent maga döntsön. Cselekedeteikkel bebizonyosodott, hogy maga is kezelheti. Amikor a szüleid megpróbálják megsérteni a határaidat, óvatosan tudasd velük, és ne "lődd le az összes fegyvert".
• Támogatás. Most rajtad a sor, hogy támogasd a szüleidet, segíts nekik, tanácsokat adj nekik. Van egy megértés, miszerint a szülők nem fiatalabbak, és az egészségük nem olyasmi, amit néha csak beszélniük kell valakivel.

A család erőforrás. Egy felnőtt megérti ezt, értékeli és megpróbálja kölcsönösen támogató kapcsolatokat kialakítani a rokonokkal. Egy felnőtt nem engedi, hogy a szülei irányítsák az életét, és ő maga - hogy megfeledkezzen szüleiről, hagyja őket bajban, durva legyen velük.