„A Gyepeden Fekszik, Illetlen” - Miért Bombáz Minket Három Napig Anyám Szavai Miatt?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Nem mindenki, aki zaklatta gyermekét, mérgező szülő

- Az utóbbi időben népszerűvé vált a "mérgező szülői" kifejezés. Általában a szülők és a gyermekek, köztük a felnőtt gyermekek és az idősebb szülők közötti traumatikus kapcsolatra utal. Hol van a szakadék a normális kapcsolatok és a mérgező kapcsolatok között?

- Minden közeli kapcsolat mérgező lehet. Ezek nem csak a szülők és a gyermekek közötti kapcsolatok, hanem csoportban, a kollégákkal való munka során is.

A kapcsolatok mindig az egyensúlyról szólnak. Kapunk bennük közelséget, bizalmat, biztonságérzetet, lehetőséget kapunk arra, hogy önmagunk legyünk, érzelmi támogatást. És mi magunk is befektetünk beléjük. Vigyázhatunk egy másik emberre, nyitottak lehetünk, vagy sebezhetőséget mutathatunk, mindig cserélünk erőforrásokat, figyelembe vesszük egymás igényeit. Ez minden kapcsolat értelme.

De minél jobban figyelembe vesszük egymás igényeit, annál inkább elveszítjük a szabadságot és a függetlenséget, mert elvárásainkat, terveinket és érzéseinket más emberekkel társítjuk. Nem élhetünk tovább anélkül, hogy visszanéznénk szeretteinkre. Mindennek ára van.

Bármely kapcsolat esetén valaki bánt és bánt valakit, nem felel meg az elvárásoknak, vagy nem tud empatikusan válaszolni. Ezért „jó”: tápláló, nyereséges, funkcionális kapcsolatok azok, amelyekben több plusz, mint mínusz van, támogatnak, fejlesztenek, több békét adnak, mint bántanak és korlátoznak

Ezt az egyenleget természetesen nem lehet számológéppel kiszámítani, de mindannyian érezzük.

Nem minden szülő mérgező, aki valami rosszat tett a gyermekeivel, és valahogy megsértette őket. A mérgező kapcsolatokban a rosszak érvényesülnek, a gonosz sokszor többet tesz, mint amennyit a jó hoz, és ha gondoskodás, szeretet és támogatás is van, annyira megaláztatás és félelem terheli, hogy egy személy nem tudja ezeket a kapcsolatokat találékonynak értékelni. Úgy érzi, hogy bántják és megfosztják az erőtől.

Mérgező szülők azok, akik személyes tulajdonságaik vagy súlyos traumatikus élmények miatt használják gyermekeiket, nem tudnak gondoskodni róluk, nem érzékenyek az igényeikre és nem szeretik őket. Ez nem arról szól, hogy ezek a szülők hogyan érzik magukat érzelmileg, vannak lehetőségek, hanem arról, hogyan viselkednek. Gyakran mérgező hatásuk oka a diszfunkcionális gyermekkor és a személyiségjegyek kombinációja (csökkent empátia, fejletlen erkölcsi érzék, pszichopátia). Az ilyen családok természetesen megtalálhatók, de statisztikailag ez még mindig külön százalék.

Számomra úgy tűnik, hogy a „mérgező kapcsolat” kifejezést ma nagyon széles körben használják. A kifejezést használók közül sokan voltak már ilyen kapcsolatban, vagy a szüleik által érintett ügyfelekkel dolgoztak. De sokan vannak azok is, akik szüleiket mérgezőnek nevezik, és elismerik, hogy melegséget, figyelmet és törődést kaptak szüleiktől. Azért használják ezt a kifejezést, mert maguk még mindig a szüleik elleni ellenérzésről beszélnek. A bűncselekmény teljesen valós, de hagyni, hogy minden jót beárnyékoljon, igazságtalan, még csak nem is annyira a szüleid, mint magad iránt.

Amikor egy személy őszintén elkezdi azt hinni, hogy a szüleitől nem kapott semmit, csak erőszakot és haragot, ez csapás a saját identitására, mert kiderül, hogy én magam is ebből a szemétből készültem. Ki profitálhat ebből? Felismerni a sérelmeit - igen, de felragasztani a címkéket egész gyermekkorára - miért?

- Amikor majdnem 30 ezer embert lát egy zárt csoportban egy közösségi hálózaton, úgy tűnik, hogy a mérgező szülők nem olyan ritka esetek.

- Helytelen, hogy minden szülő mérgezőnek minősül, aki sértő dolgokat mondott gyermekének, vagy akár meg is verte, mást tett, ami még fájdalmas és sértő a gyermek számára. Ez nem jelenti azt, hogy általában minden kapcsolat nem találékony. Azt mondhatjuk, hogy a szülők mérgezőek, akik elpusztították a gyermeket, ezt az üzenetet adták: "Ne élj, ne légy." Ki használta a gyermeket, nem törődve vele, mondván: "Nem vagy fontos nekem, te vagy a dolgom, azt teszek veled, amit akarok." De nem minden szülő ad ilyen üzenetet, aki megveri a gyermeket, tapossa a lábát, kiabál és azt mondja, hogy bántó dolgok. És fordítva, lehet, hogy senki sem ver vagy ordít, hanem „egész életét a gyermeknek szentelte”, de ez az aggodalom mérgező, mert valójában a gyermeket használják.

A gyermekek számára a különböző szabályok egyáltalán nem jelentenek problémát

- „Pelenka nélkül neveltünk gyerekeket”, „Ez a frizura nem illik az orrodhoz”, „Miért engeded meg, hogy Katya maga válassza ki a ruhát sétálni”. Az anyák megjegyzései, amelyek leértékelik szülői elveinket és szokásainkat, gyakran erős negatív reakciókat váltanak ki. Ez a infantilizmus jele?

- Miután megérettünk, fontos felfedezést teszünk: a szülők külön emberek, saját elképzeléseikkel és értékeikkel. Kedvesek nekünk, mint szülők. Szeretjük őket, aggódunk jólétükért, állapotukért, de ha másként gondolkodnak, mint mi, akkor nem esünk szét ettől a felfedezéstől, nem gondoljuk, hogy ez szemrehányás számunkra. Végül is soha nem ismersz olyan embereket, akik másként gondolkodnak, mint mi.

Ha még mindig fájdalmasan reagálunk anyu orrunkra, hajunkra, munkánkra, házasságunkra vonatkozó megjegyzéseire, akkor ez inkább azt jelenti, hogy mi, felnőttek, sokáig nem rendelkeztünk pszichológiai elválással

Ez nem csak a felháborodásról vagy az irritációról szól - mindannyian kényelmetlenül érezzük magunkat, ha szeretteink elégedetlenek velünk, hanem a negatív érzelmekbe való „süllyedésről”, mintha megint 5 évesek lennénk, és megfenyítenénk.

„Ott van a pázsitodon! Ez illetlenség - mondja anya. Azt hiszi, annyira megszokta. Néha bizonyos erkölcsök, másokban mások. Te és édesanyád egyébként különböző generációkból származtok. Egyetértek, a probléma nem az, hogy anya másként gondolkodik, mint te. A probléma az, hogy a replika miért erőteljes kiváltó tényező számodra. Miért mondta azt: „Hogyan engedheted, hogy ruhát válasszak”, és a hangulatod három napig tönkremegy? Ez a reakció a pszichológiai elkülönülés hiányának jele.

Világos, hogy nem mindig minden ilyen egyszerű. Az idősebb generáció olyan dolgokat tehet, amelyek komoly problémákat okoznak számunkra. Például egy anyós (anyósa) elégedetlen a fia vagy lánya házasságával, és megengedi magának, hogy csúnya dolgokat meséljen el a gyermeknek apjáról vagy anyjáról. Ez most rossz történet. Saját személyes céljainak és érdekeinek érdekében a gyermeket bántják.

- Mi ez a kár?

- Fontos megkülönböztetni. Attól, hogy a nagymama csak morgott anyára, semmi sem fog történni a gyerekkel. Jó lenne, ha az idősebb generáció megértené, hogy erre nincs szükség, és minden gyermek nyugodtabb lesz, amikor a család összes felnőttje „ugyanazt a dallamot fújja”. Nem abban az értelemben, hogy mindenki mindig ugyanazt parancsolja és tiltja, hanem abban, hogy minden felnőtt nem kételkedik abban, hogy gondoskodó, szerető emberek.

A gyermek egészen nyugodtan érzékeli, hogy a különböző felnőttek különböző dolgokat engednek meg, és nem engednek meg különböző dolgokat. Ami lehetséges anyával, nagymamával nem megengedett. Apával vacsora előtt ehet fagyit, anyával viszont nem. A gyerekek alkalmazkodó lények. Számukra a különböző szabályok egyáltalán nem jelentenek problémát. Idővel, rövid tájékozódási idő után emlékeznek arra, hogyan rendeződik valakinek az élete, és egyszerűen átállnak az egyik módból: „én apával” a másikba, „én az anyámmal” vagy „én a nagymamámmal”, „egy dajkával””. És mindenkivel jó lesz, bár különböző módon.

Rossz és félelmetes egy gyermek számára, ha a számára jelentős felnőttek kételkedni kezdenek egymásban, mint gondoskodó szerettek, erkölcsi értékelést adnak a felnőtt gyermekhez való hozzáállásáról. „Igen, apádnak nincs szüksége rád” - „Igen, anyád nem törődik veled” - „A nagymama, miután etetett ezzel az étellel, nem gondol az egészséges táplálkozásra, tönkreteszi az egészségét.” Rosszul beszélve anyáról, apáról és más szeretteiről, akik „nem törődnek és kárt akarnak”, egy személy, hogy kedvében járjon a vágyainak „igaza legyen”, „hogy hatalma legyen”, árt a gyermeknek. Ezt megtehetik nagymamák, anyukák és apukák - bárki. Ez lojalitás konfliktust hoz létre a gyermek lelkében - ez az állapot mélyen traumatikus lehet. A gyerekek pszichéje nem bírja ezt. A következményeket tekintve a lojalitás konfliktusa rokon az erőszak heveny formáival, bár fizikailag senki nem nyúlt senkinek, csak a háttér hangzott "apa apa erkölcsi szörny", "anyukádra (nagymamádra) nem lehet bízni gyerekeket".

A gyermeknek bíznia kell a felnőttekben. Ez az alapvető szükséglete, a normális fejlődés feltétele. A szeretett felnőttek azt akarják, hogy ártson neki, a gyermek nem képes rájönni. Belső fájdalmas konfliktus keletkezik. A gyermek kezd elzárkózni minden kapcsolattól.

Gyakran jönnek párok az előadásaimra és a találkozóimra, akik megpróbálnak pszichológust használni háborúikban. „Mondd meg neki, mit csinál rosszul, mondja, teszi …” - mondja a feleség. - Nem, mondd meg neki, hogy rosszul viselkedik a fiával - vág vissza. Megpróbálom elmagyarázni az embereknek, hogy egyáltalán nem mindegy, ki és hogyan cselekszik, mit tesz és mond, milyen szabályokat határoz meg. A gyerekek alkalmazkodók. Megtanulják, hogyan viselkedjenek kivel. A lényeg az, hogy az egymás iránti kétségek nem hangzanak el a háttérben, így nincs állandó kijelentés: „Nem vagy elég gondoskodó ahhoz, hogy felnőtt legyél”. Ez az, ami teljesen zavarba hozza a gyermeket.

Fontos elhinni, hogy mindenki, aki szereti gyermekünket, és kedves neki, valami nagyon értékeset, pótolhatatlanot ad neki, és még ha másként is tesz, mint mi tennénk, a gyermeknek szüksége van rá, és fontos. Természetesen előfordul, hogy egy személy egészségtelen, nem megfelelő, de ezekben az esetekben egyszerűen nem szükséges vele hagyni a gyerekeket.

Felvétel a "Bury Me Be Birding Board" című filmből

Ha a gyermek úgy dönt, hogy szülei szülei

-Általában a mai harmincnegyven évesek generációjának rengeteg problémája van a szüleivel való kapcsolatokban. Nem egyszer írt cikkeiben, könyveiben, előadásokon beszélt a generációk traumájáról. Megérti, hogy mi a különleges a negyvenévesek generációjában, mi az oka a szüleikkel való kapcsolat bonyolultságának?

- Ennek a generációnak az a sajátossága, hogy a parentifikáció, a „szülők örökbefogadásának” jelensége széles körben elterjedt benne. Egy bizonyos kor elérése után a gyermekek kénytelenek voltak megváltoztatni érzelmi szerepüket a szüleikkel, miközben megtartották a szociális szerepeket. Más szóval, jellegtelen felelősségi terhet viseltek szüleik érzelmi állapotáért, akik nem találtak más támogatási forrásokat.

A mai hetvenéves embereknek gyakran hiányzott a szülői figyelem és elfogadás, mert saját szüleiket megsebesítették a háború vagy az elnyomás, fogyatékossá váltak, elvesztették házastársukat, rendkívül fáradtak voltak, irreálisan dolgoztak és nehéz életet éltek, betegek voltak, meghaltak korai.

Életük hosszú időszakában felnőttjeik a teljes mozgósítás és a túlélés küszöbén működtek. Anyáink és nagyanyáink felnőttek, de gyermekeik szeretet, béke, elfogadás, melegség, törődés iránti igénye soha nem volt kielégítve. Senki nem foglalkozott a problémáikkal, és nem is tudtak róluk.

Felnőttként érzelmileg és pszichológiailag ellenszenves gyerekek voltak. Amikor saját gyermekeik születtek, szerették őket, neveltek, törődtek velük (ruhát, ételt vásároltak), de mély érzelmi szinten szenvedélyesen várták a szeretetet, törődést és vigasztalást a gyerekektől.

Mivel a gyermeknek nincs hová mennie egy szülővel való kapcsolatában, ez nagyon szoros kapcsolat, elkerülhetetlenül reagál a felnőtt érzéseire, a neki felmerült szükségletre. Főleg, ha megérti, hogy anyám boldogtalan nélküle. Elég megölelni, valami kellemes és szeretetteljeset mondani neki, örömet szerezni a sikereivel, megszabadítani a házi feladatoktól, és egyértelműen jobban érzi magát.

A gyerek beleakad ebbe. Hipergondozó kis felnőttet, kis szülőt formál magában. A gyermek érzelmileg és pszichológiailag egyaránt elfogadja saját szüleit, miközben megtartja társadalmi szerepét. Még mindig engedelmeskednie kell a felnőtteknek. Ugyanakkor a nehéz időkben érzelmileg ápolja őket, és nem ők őt. Fenntartja higgadtságát, lehetőséget adva az idősebb generációnak, hogy hisztérikus, pánikszerű vagy dühös legyen.

Ennek eredményeként a gyermek szülőként nő fel saját szüleihez. És ezt a szülői pozíciót megőrzik és átviszik az egész élet során, a gyermekeihez való hozzáálláshoz, mint a gyerekekhez, és a szüleihez, mint a gyerekekhez.

- Felnőttként még mindig átgondoljuk a hozzáállásunkat sok dologhoz és emberhez. Hát nem így van?

- Megállhat férjnek vagy feleségnek, barátnak vagy barátnőnek, szomszédnak, diáknak, alkalmazottnak, felnőhet, és nem lehet gyermek, de nem hagyhatja abba a szülőt. Ha gyermeke van, örökre a szülője, akkor is, ha a gyermek elment, még akkor is, ha elment. A szülő visszavonhatatlan kapcsolat.

Ha egy gyermek belsőleg, érzelmileg és komolyan úgy dönt, hogy ő a szülei szülei, akkor nem tud kilépni ebből a kapcsolatból, még felnőttként sem, még saját családja és gyermekei után sem. Az új családjukban normálisan működő felnőttek továbbra is ápolják szüleiket, mindig az érdeklődési körüket választják, az állapotukra összpontosítanak, és várják érzelmi értékelésüket. Nem csak az érzelmekre várnak, hanem a szó szoros értelmében: „Fiam, jól tettél engem”, „Lányom, megmentettél”.

Nyilvánvaló, hogy nehéz, és egyszerűen nem kell. Általában a gyerekeknek nem szabad annyira gondolniuk a szüleikre. Természetesen segíteni kell a szüleinknek: segíteni, ellátni őket, ételt vásárolni, nyugtákat fizetni. Nagyszerű, ha kölcsönös örömre akarunk és tudunk kommunikálni.

De a gyermekek ne szenteljék magukat a szüleik érzelmi állapotának szolgálatára. Fel kell nevelniük gyermekeiket, és gondoskodniuk kell állapotukról

Ezt a parenchyás emberek nagyon nehezen tudják elfogadni. Végül is pszichológiailag ebben a párban vannak - nem gyerekek.

Miért követelünk gyakran anyákat?

- Visszatekintve a múltra, gyakran követelünk anyákat. Miért pont ők a vádak célpontjai?

- Mint mondtuk, az empátiás támogatás az, amit a legjobban értékelünk egy kapcsolatban. Képzelje el, hogy megoszt egy valamit, ami megérinti vagy lenyűgözi Önt egy munkatársával. Valami ilyesmit válaszolt, de nyilvánvaló számodra, hogy nem törődnek az érzéseiddel, felfedezéseiddel és benyomásaiddal. Kellemetlen, de nem szörnyű, elvégre saját élete van.

Más kérdés, ha elmondott magának valami fontosat magáról a férjének vagy a feleségének, és ő például továbbra is telefonál. Vagy ostoba poénnal válaszol, vagy együttérzés helyett előadást kezd. Egyetért azzal, hogy az utolsó helyzet sokkal fájdalmasabb lesz, mint az első. A pszichológusok ezt "empatikus kudarcnak" nevezik.

A gyermeknek vigasztalásra volt szüksége, és ugattak rá, és megvádolták. A gyermeknek szüksége volt a figyelemre, a szülő pedig fáradt és elkopott, nem ért hozzá. A gyermek megosztotta legbelsőjét, és nevettek rajta. Ez empatikus kudarc. Ezt az állapotot különösen fájdalmasan tapasztaljuk szeretteinktől és mindenekelőtt édesanyánktól.

A szovjet családok életmódja feltételezte, hogy a nő elsősorban gyermekekkel foglalkozik, emellett gondoskodik mindennapi életéről és munkájáról. Sok gyermek apjait általában meglehetősen távolról észlelték. Ennek megfelelően a gyerekek szoros kapcsolatot alakítottak ki anyjukkal. Ezért mutatjuk be a jogtalanságokkal kapcsolatos fő állításokat, elsősorban az anyáknak.

Ismerek olyan embereket, akiknek szoros kapcsolatuk volt az apjukkal, és többet követelnek apukáknak, még akkor is, ha anyám nem a legjobb dolgokat tette. De a neheztelés nem ellene szólt - "ilyen volt", hanem az apja ellen - miért nem védte meg, nem vigasztalta? Mindig többet követelünk azoktól, akiktől többet vártunk. Azoknak, akik fontosabbak számunkra.

Fotó: unsplash

-Milyen szerepet játszik az a tény, hogy ezt a generációt nagyrészt vagy a nagymamák, vagy egy óvoda, iskola vagy úttörőtábor nevelte, szerepet játszik a szülő-gyermek kapcsolatban a negyvenévesek és szüleik között ?

- Itt nagy szerepet játszik az elhagyatottság és az elhagyatottság érzése, amit akkor sokan tapasztaltak. Nem, itt nem arról van szó, hogy a szülők nem szerették gyermekeiket. Akár nagyon szerethettek is, de a Szovjetunióban az élet gyakran nem kínált más kiutat: „Szültél? Menjen dolgozni, és engedje el a gyermeket az óvodába. " De ha egy tinédzser még mindig képes megérteni, hogy egy anyának dolgoznia kell, és semmi másra, akkor egy kisgyermek meggondolja: "Ha már a kertbe, a táborba, a nagymamához adtak, akkor nincs rám szükség."

Ezen kívül van egy második tényező is. A munkából hazatérve a szülők gyakran annyira kimerültek voltak, beleértve a mindennapi életet, a sorban állást, a közlekedést, a nehéz éghajlatot, az általános kényelmetlenséget és az élet rendetlenségét, hogy a másfél óra szabadidő, ami a gyerekek számára maradt, megjegyzésekre korlátozódott: "Elvégeztem a házi feladatomat, megmostam a kezed?"

Ha ilyen állapotban bármelyik szülő pihenőt kapna, vegyen levegőt, majd kérdezze meg: „Általában szereti a gyermekét?”, Válaszul ezt halljuk: „Igen! Biztos!" De ennek a szerelemnek a megnyilvánulása egyre gyakrabban forrott le arra, hogy "a padlót megmostam - megcsináltam a házi feladatomat - amennyit csak tudok". A gyerekek így hallották: "Nem vagyok ilyen, a szüleim nem szeretnek engem."

A fiú velünk él és nem költözik el

- Változott -e ma a gyermeknevelés? Más?

- Biztos. A gyermekek ma sokkal inkább a felnőttek figyelmének középpontjában állnak, mint a huszadik század 70-80 -as éveiben. Akkor még nem volt ilyen gyermekcentrizmus. A mai szülők sokkal jobban elmélkednek a nevelés témáján. Nem csak az érdekli őket, hogy a gyermek tele van -e, vagy felöltözött, hanem az is, hogyan fejlődik, mi történik vele, hogyan épül fel vele a kommunikáció, mik a tapasztalatai.

- Ez is a szülővé válás következménye?

- Részben igen. Ők viselik a szokásos szülői szerepeket, ezért hipergondoskodnak, túlságosan részt vesznek a gyermek életében, túl sokat gondolnak a gyerekekre. Gyakran használom a szülői neurózis kifejezést ennek az állapotnak a leírására. Elég gyakori jelenség, aminek megvannak a következményei.

- Melyiket például?

- Ha korábban olyan panaszok érkeztek, hogy „a szüleim nem hagynak békén”, „nos, hogy mindig bemásznak az életembe”, „még a lakásunk kulcsait is maguknak készítették”, „mindent érdekel”, akkor most új trend. Sok a panasz a felnőtt gyerekekkel kapcsolatban: "Miért él velünk a fiú, és nem költözik ki?"

A párkapcsolatban élő embereket, mint a rejtvényeket, az élet egymáshoz igazítja. Ha a funkciók egy része hiperfejlett, akkor a másik, akivel együtt él, nagy valószínűséggel kiesik. Minél kisebb a család összetétele, annál inkább nyilvánul meg

Ha egy család 10 emberből áll, akkor mindenki semlegesíti egymást. Ha egy anya egyedül él gyermekével, és hiperfunkcionális, akkor mindent, amit jól csinál, a gyermek egyáltalán nem. Nem azért, mert rossz, hanem mert nincs lehetősége bizonyítani. Végül is anya már mindenről gondoskodott.

De egy nap egy ilyen anya (és ő is fejlődik, változik, pszichoterapeutával dolgozik a problémákon) azt akarja, hogy a gyermek elköltözzön valahonnan a házából, de nincs rá szüksége, és ez nehéz.

Nem érti, hogy az anyja megváltozott, nincsenek ugyanazok az igényei, például, hogy állandóan vele legyen fia vagy lánya, hogy szükségét érezze. Szabadságot akar, új kapcsolatokat, nem a fiát akarja eltartani, hanem pénzt akar költeni magára, igen, talán még a ház körüli ruhák nélküli járás is a végén. De a fia azt mondja neki: „Nem megyek sehova, itt is jól érzem magam. Mindig itt fogok lakni!"

Az együttélés nemcsak pszichológiai probléma

- Olaszországban normális, hogy egy fiú harmincéves koráig a szüleinél él. Senki sem hajtja ki a házból. Miért van ez a problémánk?

-Igen, az olaszok is hipergondozók és gyerekszeretők. De ne felejtsük el minden kapcsolat gazdasági összetevőjét. Görögországban és Olaszország vidékén például, ha a fiú elhagyja a családot, a szülők kötelesek részesedést adni neki a háztartásban, a boltban, a családi vállalkozásban. Mindig nehéz és konfliktusokkal teli, nem beszélve arról, hogy mindig fennáll annak a veszélye, hogy elveszítjük ezt a részesedést. Sokkal jövedelmezőbb, ha a gyermeket a családban, a családi vállalkozásban hagyjuk a részével együtt, így az egész szerkezet stabil marad. A szülőknek könnyebb egyszerre átadni az egész ügyet a gyermekeiknek, amikor ők maguk is megérdemelt pihenésre indulnak. Vannak kimondatlan szabályok, és a szabadságot a kényelemre cserélik.

A gyermek bizonyos értelemben a szülőkhöz tartozik. Nem csak annyit mondhat: „Nem a szállodájával akarok foglalkozni, hanem programozóként szeretnék tanulni”. Természetesen, ha erős vágya és kifejezett képességei vannak, akkor a szülők megengedik, sőt segítenek is. Nem a középkorban élünk. De ha nincsenek ilyen vágyak, akkor várható, hogy a gyermek továbbra is folytatja a szülők munkáját. Ahhoz, hogy egy ilyen kilátás ösztönzést jelenthessen számára, sok előnyt, szeretetet kap, úgy él, mint Krisztus keblén, ugyanakkor fizet elkülönülésével és egyéniségével.

Fotó: Anna Radchenko

- Azt akarja mondani, hogy a túlvédelemben más történelmi és kulturális alapok is vannak?

- Túlvédelmünkben a hírhedt lakáskérdés is hangosan hallható. Mivel lakhatásból mindig hiány volt, nem volt lehetőség sem szabadon rendelkezni, sem a bérleti piac. Ilyen helyzetben kimerítő és költséges szüleitől elválni. Pedig privatizációnk volt a gyermekek kötelező részvételével. Bölcs dolog volt, hogy a gyerekek nem maradtak tető nélkül a fejük felett. De ha felnőnek, annak következményei vannak.

A szülők egész életükben ebben a lakásban éltek, mindent megtettek magukért, és nem akarnak elköltözni sehova, de egyszerűen nem tudják megvásárolni a gyereket. Talán jobb, ha továbbra is támogatjuk és vigyázunk rá, hogy minden a régiben maradjon? Más szóval, az együttélés és a késleltetett elválás messze nem pusztán pszichológiai probléma.

Az a tény, hogy a mai Oroszországban egy dolgozó személy, akinek a felesége dolgozik, gyakran kénytelen kétgyermekes nagymama egyszobás lakásában élni, és nagymamával együtt, nem családpszichológiai kérdés.

De kellemetlen számunkra feltenni a következő kérdéseket: „Miért van ez így velünk? Miért nem teszi lehetővé a fizetésünk, hogy házat is béreljünk, nemhogy vásároljunk valamit? Miért kellene az embereknek, akik egész életükben szántottak, rontaniuk kell állapotukat idős korukban?"

Mivel kellemetlen feltenni ezeket a kérdéseket, és nem világos, hogy kinek, és ami a legfontosabb, cselekvésre van szükség részünkről, sokkal könnyebb szívtelen szülőkről vagy tétlen gyermekekről beszélni. Ezt hívják pszichologizáló valóságnak, és ezzel a tevékenységgel kellemesen eltölthet egy estét.