2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Az ügyfelek gyakran fordulnak hozzám segítségért: lányok vagy fiatal nők, akik az alábbiakról mesélnek magukról.
„Anya és én mindig nagyon barátságosak voltunk.
Nincs férje, én voltam a legközelebb az anyámhoz.
Egy idő után elkezdtem külön élni / vagy megnősültem.
Anyám és / vagy én is fájdalmasan aggódtunk a távozásom miatt.
Folyton attól félek, hogy megbántom valamivel. És mindig bűnösnek érzem magam előtte. Bár nem értem, mit sértett meg. De mindenképpen elnézést kérek tőle, különben egyszerűen elviselhetetlen vagyok ezzel a bűntudattal.
Amikor nem válaszol, egész nap nem találok helyet magamnak, amíg meg nem tanulom tőle, hogy a hangulata normális.
Gyakran törlöm a terveimet, csak hogy meglátogassam anyámat, bár lehet, hogy nem akarom.
Nem értem, honnan ered mindezek gyökerei.
Elegem van a bűntudatból!
Mi a baj és mit tegyek?"
Ha felismerted magad ebben a leírt helyzetben, akkor most szeretném elmondani, hogy mi történik veled, miért érzel így, és mit tehetsz, hogy segíts magadon.
E leírás mögött pszichológiai elválaszthatatlansága áll anyjától. Te és anyukád pszichológiai függők vagytok. És ez nagyon nehezen megy.
Egybeolvadsz anyáddal, tapasztalataival, elvárásaival stb. Ezért hamis bűntudat keletkezik. Anya rossz, és semmi közöd hozzá, de bűnösnek érzed magad.
Anya elvár tőled valamit, és úgy tűnik, meg kell tenned, még akkor is, ha nem akarod. Mintha maga nem adna jogot arra, hogy megtagadja anyát, vagy egyszerűen nem ért egyet a véleményével.
És akkor, hogy átvészelje anyjától való elszakadását, fontos, hogy felépítse a határait.
Először is tanuld meg észrevenni az érzéseidet. Hogyan érzi magát különböző helyzetekben. Tanulja meg észrevenni különböző érzéseit, és azt, hogy mi van mögöttük, és mit tegyen velük ezután.
Most megoldjuk a hamis bűntudat érzését.
Bűnösnek érzi magát az anyja miatt? Tényleg bántottad anyádat? Vagy ez hamis bűntudat?
A leírt helyzetben ez csak hamis bűntudat. Amikor nem tett semmit, amiért bűntudatot érezhet, de az. És akkor kezdetnek jó lenne megtanulni észrevenni, hogy bűntudat keletkezik, és ez HAMIS.
Tehát észrevesszük a bűntudat érzését, hamisnak nevezzük.
Anyád megsértődik, még akkor is, ha a hibád hamis?
Elválasztjuk anyáinkat és érzéseinket.
Ez a MAM érzése - és felnőttként képes megbirkózni ezzel az érzéssel.
Továbbá jó lenne elismerni, hogy az anyának joga van az érzéseibe. És ha nem tudja, hogyan kell bánni velük, akkor jó lenne, ha ezt megtanulná, és nem a lányát okolná. Valójában az anya minden felelősségét a lányára ruházza át. Mintha azt mondaná neki: „Lányom, nem bírom az életet nélküled. Nélküled elvesztem. Bár a gyermek gondozás nélkül eltűnhet. És egy felnőtt, ha nem fogyatékos, jól megbirkózik az élet nehézségeivel önállóan és társadalmi körének támogatásával. És nem csak egy lánya segítségével. Egy anya felelőssége saját életének és társadalmi körének megteremtése. A lánynak pedig erőre van szüksége ahhoz, hogy saját életét építse, külön az anyjától. A társadalmi köre, közeli emberek.
Tehát joga van önálló életéhez, külön anyától. És jó lenne felismerni ezt a jogot magadnak. És rendeld hozzá magadnak.
Hasznos feltenni magának a kérdést: „Anya egy kisgyermek, aki felnőtt gondozásra szorul, aki nélkül nem fogja túlélni? Vagy még felnőtt?"
A felnőttet pedig az különbözteti meg, hogy már képes egyedül gondoskodni önmagáról és az életéről. És már képes túlélni és élni az életét.
Ezért jó lenne elismerni, hogy anya valójában felnőtt. És nagyon is képes gondoskodni az életéről. Ha megpróbálja észrevenni az egész társadalmi körét önmagával, akkor ezzel megakadályozza, hogy saját kört hozzon létre. És akadályozd meg magad az életed megteremtésében. Mert amíg egy anya csak veled folytatott kommunikáción keresztül kielégíti minden igényét, addig nem kell semmit megváltoztatnia az életben, és meg kell teremtenie saját baráti körét és érdeklődési körét. És ez az egyesülés megakadályozza mindannyiótok fejlődését. És ez megakadályozza anyát és téged, hogy az ÉLETEDET éljék.
Ez nem jelenti azt, hogy ne vigyázzon anyjára, és figyeljen rá. Ez azt jelenti, hogy amikor egy anya élete olyan lenne, amelyben jó és érdekes lenne, akkor az anyára való odafigyelés olyan, mint egy kellemes bónusz, és nem létfontosságú. Akkor több erőd lenne az életedhez.
Érzed a különbséget? Vigyázz magadra. Ha van ereje és vágya, mutasson figyelmet és törődést anyjával. Anya éli az életét. Tudja, hogyan kell vigyázni magára. Tudja, hogyan kell megbirkózni a nehézségekkel maga és közeli barátai segítségével. És akkor az anyáddal folytatott kommunikáció egyfajta öröm- és nehézségi csere, és nem csak az érzelmi állapotért való terhelés.
Tehát foglaljuk össze néhány eredményt.
Ahhoz, hogy átlépjen az anyától való elváláson, és felépítse határait, hasznos, ha megválaszolja magát a következő kérdésekre:
Milyen érzések tartoznak hozzád, és mi a MAMA -hoz?
Mik a vágyaid és mik az anyáid?
Hol és mi a TE életed, hol és mi az ANYA élete?
Ki a felelős az életedért?
Ki a felelős MOM életéért?
Mi és mi az ÖN érdeke, mi és mi az ANYA érdeke?
Válaszoltál? Ebben az irányban dolgozunk. Elsajátította? Jó.
Ami tetszik és TE választasz, annak nem kell ANYÁNAK sem tetszenie.
Amit a MOMA szeret és választ, annak nem kell ÖN kedvében járnia.
Fontos, hogy tiszteletteljesen fogadjuk el egymás érdekeit, ízlését, vágyait, anélkül, hogy az Ön nézőpontját az egyetlen helyesként kényszerítenénk ki.
Nos, akkor fejlesztenie és megerősítenie kell a készségeket:
- Az önszabályozás készségei (vedd észre az érzelmeidet, értsd meg, milyen szükségleteik vannak, keress módokat ezek kielégítésére, kielégítésére).
- Anyától különálló életvitel készségei.
- Az a képesség, hogy elköltözzön és közelebb kerülhessen hozzád anyukáddal, miközben megtartja az érzelmi stabilitást.
Általában a munka hosszú és nehéz. De megéri.
Érdemes megtanulni, hogyan kell mérgező bűntudat nélkül élni, ami óriási energiát igényel.
Érdemes esélyt adni anyukádnak, hogy felnőjön, és önállóan kezdje építeni az életét, vállalva érte a felelősséget, és ne döntsön rád.
Érdemes megszerezni ezt a szétválasztási élményt, majd felhasználni arra, hogy elválassza gyermekeit önmagától.
Érdemes felnőni, és úgy élni az életét, ahogy maga szeretné, és nem úgy, ahogy valaki szeretné, még akkor sem, ha szeretett édesanyja.
Remélem, a gondolataim hasznosak voltak számodra.
És ha önállóan nehéz végigmenni ezen a nehéz úton, nehéz megtanulni észrevenni az érzéseit és kezelni őket, nehéz elválni anyjától, akkor lépjen velünk kapcsolatba!
Tudom, milyen nehéz lehet, magam is átéltem.
Ezért szívesen segítek!
Ajánlott:
„El Kell Hagynod őt! Semmit Sem Tehetsz, Hogy Segíts Neki! " Van -e Joga A Terapeutának, Hogy Ne Folytassa A Pszichoterápiát. Eset A Gyakorlatból
Elmélkedve szakmánk toxicitásáról általában és különösen a nyilvános érintkezésről, emlékeztetek egy tanulságos esetre. Leír egy nem egészen tipikus szakmai problémát, amely ugyanazon atipikus megoldásnak felel meg. Mind a leírt probléma, mind annak megoldása ebben az esetben nem a pszichoterápia elmélete és módszertana, hanem a szakmai és személyi etika területén.
Hogyan ölte Meg Anyám A Felnőttet Bennem, Vagy "Mindig A Gyermekem Leszel"
Szerző: Serdyukov Andrey Vladimirovich, pszichológus, gestalt terapeuta - Voronezh Felhívások, sérelmek, vádak, könnyek és érzések manipulálása. Némi kutatás és sok kísérletezés után összeállítottam "Anya szótára": - Te vagy a fiam / Én szültem téged, és most te tartozol nekem halálával, mindent meg kell bocsátanod nekem, és mindig meg kell bocsátanod, függetlenül attól, hogy mit tettem korábban vagy most - Szeretlek és mindig is szerettelek (1) / azo
Éltem Anyám Helyében
Négy éves koromban édesanyám meghalt. Egyáltalán nem értettem, mi történt. Végtelen sok néni, nagybácsi, nagyszülő, unokatestvér, csodálatos apuka szeretetében és szeretetében nőttem fel. És anyám mintha elment volna, és csak várnia kell. És akkor felnőttem.
„A Gyepeden Fekszik, Illetlen” - Miért Bombáz Minket Három Napig Anyám Szavai Miatt?
Nem mindenki, aki zaklatta gyermekét, mérgező szülő. - Az utóbbi időben népszerűvé vált a "mérgező szülői" kifejezés. Általában a szülők és a gyermekek, köztük a felnőtt gyermekek és az idősebb szülők közötti traumatikus kapcsolatra utal.
Elegem Van A Félelemből
Elegem van a félelemből. Fáradt vagyok. Általában, és különösen messze földön, fáradtságom az éléstől való félelmemben egy halász gyengéd mosolyát kelti bennem, ha megunta a falatot. Fáradt a félelemtől, ha a félelem úgy alakítja át személyiségét, hogy nyilvánvalóvá válik a félelem oktalansága.