Miért Kiabálunk A Gyerekekkel?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Anya a lépcsőházban kiabál három gyermekével: „Nélkülem nem léphet be a liftbe !! Ez veszélyes! Egyedül elakadhat a liftben! És nem ez a legrosszabb! A legrosszabb az, hogy áteshet ezen a résen a lift és a padló között, és törheti a fejét, és meghalhat !! Mindenki álljon fel, és ne lépjen be a liftbe nélkülem, amíg meg nem találom a kulcsokat !! ". Szomorú kép … Lakásom zárt ajtaja mögött hallható volt, hogy édesanyám, haragban, hogy nem találja a kulcsokat, kiabál a gyerekekkel, fenyegeti őket, példát mutat nem túl jó viselkedésére. De hogy őszinte legyek, nem ismerek egyetlen szülőt sem, aki őszintén szólva őszintén azt mondaná: "Soha nem kiabáltam a gyerekeimmel." Ez nem történik meg. Még a legszeretőbb, felelősségteljes, gondoskodó szülők mellett is. Mi teszi tehát a szülőket a lelkiismeret -furdalás és bűntudat ellenére újra és újra ebbe az őrült állapotba, amikor már nem uralkodnak magukon? Vannak -e olyan szülők, akik családjuk példáját követve normálisnak tartják ezt a viselkedést a gyerekekkel szemben?

1. ok: Félünk gyermekeinktől. A félelmet mindig nehezebb kimutatni, gyengít bennünket, gyengének és védtelennek tűnünk önmagunk számára. Az első naptól rettegünk, hogy valami történik a gyermekeinkkel, valami történik, és ezért arra törekszünk, hogy figyelmeztessük őket mindenféle veszélyre (ne érintse meg a kutyát - harapni fog, ne jöjjön az út közelébe - az autó ütni fog, ne menjen be ugyanabba a liftbe …). Veszélyek mindenütt jelen vannak, és a leggyakoribb válasz a veszélyekre a kiabálás. A gyermeke iránti szorongás kezelésére. Mindezekből a "síró óvintézkedésekből" a gyermek rájön, hogy a világ veszélyes, és kezd szorongni és feszülni.

2. ok: a gyermek gyengébb nálunk. És ez az oka annak, hogy kicsiny és védtelenül kiöntjük rá felnőtt életünk minden nehézségét. Veszekedni egy barátjával? Boldogtalan a férjével? A főnököd a lehetetlent követeli? Nem sikerült elérni a célját? Nem volt elég pénz valamire? Érzelmei mindezekből a helyzetekből nem mennek sehova, hanem a legdrágább dolgokra ömlenek ki. És kivesszük a gyerekeinkre. Ebben az esetben a gyermek villámhárítóvá válik érzelmeinkhez, befejezetlen helyzeteinkhez. És mindezt azért, mert gyengébb. Csöndben marad, nem válaszol természetben, elfogadja … és haragot táplál szülei ellen igazságtalanságért, félreértésért. Az ebben a helyzetben lévő szülők kiváló példát mutatnak az önzés megnyilvánulására, mivel ebben a helyzetben csak magukra gondolnak („jobban érzem magam”). Ugyanez a példa a lépcsőházról és a lakás hiányzó kulcsairól: anya erre tölti az idejét, kiömli saját elégedetlenségét és bosszúságát, amiért nem találja ezeket a kulcsokat, és érzelmi áramlatot áraszt a gyerekeire, bár nem bármiért is hibáztatni.

3. ok: Gyorsabban és könnyebben elvégezhetők a dolgok. Azt hiszem, minden szülő észrevette, hogy sikoltozva megkaphatja az utat. Néha könnyebb nem ötször könyörögni és 6 -ot meggyőzni, hanem egyszer ugatni, hogy a gyerek gyorsabban megértse, engedelmeskedjen és valamit megtegyen. De a kapcsolat minősége csak ettől szenved, a szülői tekintély leesik, a bizalom összeomlik, a gyermek nem hisz neked. És nincsenek olyan karok, amelyek befolyásolnák a jövőben.

4. ok: Az ideális gyermekről alkotott képünk ellentmond a valódi gyermeknek, és haragszunk rá. Arra törekszünk, hogy a gyermeket abban a képben tereljük, amelyet elménkben létrehoztunk. Követelményeink nem esnek egybe azzal, hogy gyermekünk mit tehet, mit akar valójában, mik a vágyai. Nyomást gyakorolunk rá annak érdekében, hogy kényelmes legyen számunkra, kielégítsük igényeinket, hogy pontosan erre legyen szükségünk. És amikor nem felel meg ezeknek a követelményeknek, sírásra fakadunk - tehetetlenségünkből, csalódottságunkból, hogy a gyermek ismét nem váltotta be reményeinket.

5. ok: mert jók akarunk lenni (bármennyire is paradoxan hangzik). Sok szülő a játszótereken, üzletekben és más zsúfolt helyeken kiabál gyermekeivel. Miért? A szégyen vezérli őket: hogy a gyermek nem ilyen, elkezdik összehasonlítani őt más gyerekekkel („Nézd ezt a ruhás lányt, ő veled ellentétben nem mászik a sárba!”). És kiabálnak, kiabálnak, igyekezve a helyes viselkedést, a helyes modort a gyermekbe nevelni. A nyilvánosság előtt megmutatjuk, hogy szülők vagyunk, tudjuk, hogyan kell nevelni. A szigorúságot a jósággal egyenlővé tesszük, és hisszük, hogy ez helyes.

6 ok: nem találjuk a megfelelő szavakat és magyarázatokat. Ami számunkra nyilvánvalónak tűnik, ami növekedésünk, tapasztalatunk és életkorunkból érthető, elsöprő lehet a gyermekek számára. Belefáradunk a matematikai példák ismételt magyarázatába, és őszintén bosszankodunk és meglepődünk, hogy miért nem akarja megérteni ??? Miért nem akar emlékezni a látszólag egyszerű és nyilvánvaló dolgokra? Folyamatosan hibázik? Hányszor találkozik ugyanazzal a gereblyével? Nincs elég erőnk, türelmünk ahhoz, hogy elmagyarázzuk neki ezeket az egyszerű dolgokat. Bosszankodunk, haragszunk … és sikítunk.

7 ok: nem gondolunk a gyermekek jövőjére. Ez a fenti okok mindegyikéről szól. És a félelmeinkről, amelyek nem teszik lehetővé a gyermek fejlődését, és az elvárásainkról, amelyek nem teszik lehetővé, hogy a gyermek önmaga legyen, és saját szabályai szerint építse fel az életét. Itt a haragunkról van szó, amely nem teszi lehetővé, hogy egy másik embert látjunk a közelben, aki más, mint mi, és az erőtlenségünkről, amikor munka után nincs elég erőnk és türelmünk ahhoz, hogy ugyanazokat a gondolatokat ne kiabálással, hanem szavak megértésével közvetítsük. És a szerelmünkről, amelyet nem mindig értünk, hogyan kell megmutatni egy gyermek vonatkozásában. Nem gondolunk a következményekre, arra, hogy mi lesz 5, 10, 15 év múlva. Gyermekünk milyen szemekkel fog ránk nézni, és milyen szavakkal, és ami a legfontosabb - milyen hanglejtéssel fog beszélni hozzánk.