Hogyan Lehet Abbahagyni A Gyerekekkel Való Kiabálást. Kézikönyv

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Szerző: Ekaterina Sigitova

Sok szülő tökéletesen megérti, hogy nem szabad kiabálni a gyerekekkel, és szidni magát a kiabálásért - de különböző okokból nem tudják abbahagyni. Kár a szülőkért, kár a gyerekekért. Nagyon részletes útmutatót állítottam össze, hogy megtanítsam, mit kell tennie, ha valóban abba akarja hagyni. Az utasítások nem tartalmaznak utasításokat arra vonatkozóan, hogyan lehet megfélemlíteni és kiképezni a gyerekeket, hogy ne kelljen többé kiabálniuk velük. Nem lesznek varázslatos passzok "csak értsd meg ezt …". És ami a legfontosabb, nem lesz tragikus felsorolás a sikoly következményeiről. Még mindig nem működik, csak túlterheli a szülőket a bűntudattal - de valahogy minden cikk ezzel kezdődik.

Ez a kézikönyv csak konkrét lépéseket, sémákat és önsegélyt tartalmaz, csak a hardcore-t.

Mielőtt belekezdene az olvasásba, nagyon ügyeljen két pontra:

Tudom, hogy megfullad a bűntudat és a szégyen óceánjában minden alkalommal, amikor ismét kudarcot vall, és ezek között az idők között, és általában szinte mindig. Rossz, féktelen, hisztérikus szülőnek tartod magad, és rémülettel gondolsz arra, hogy gyermeked hány évig jár terapeutahoz, ha felnő.

Szóval ennyi.

Állj meg azonnal. Meg kell állítani a mérgező bűntudat áramlását, legalábbis ezzel a kézikönyvvel dolgozva. Nem azért, mert igaza van, nem azért, mert jól viselkedik, nem emiatt. Hanem azért, mert amíg a bűntudat zónájában vagy, te és én egyáltalán nem leszünk képesek semmin változtatni. Ez az a fajta üzemanyag, amely csak önmagát táplálja és mindent eléget. Tehát kezdetben nagyon fontos számunkra, hogy a „hibáztatás joga” rétegből a felelősség rétegébe lépjünk át. Próbáld ki.

Tehát mindent meg kell tennie, hogy a felelősség területén maradjon, anélkül, hogy bűntudatba és szégyenbe esne. Takarítson meg energiát, és ne öntsön vizet erre a malomra, mert szüksége lesz egy másikra. Üzlet?

Beletelik egy kis időbe, mire megtanulsz nem sikítani. Legalább néhány hét, néha hónap. Ha sokat sikít, akkor ez egy régi és erős viselkedési minta. Lehetetlen gyorsan megtanulni egy másik sablont (a régi mindig közelebb van, és nem igényel erőfeszítést). Tehát egy ideig tanulni fog, új dolgokat próbál ki és tapasztalatokat szerez. Valószínűleg ez idő alatt többször is sikítani fog. Ez több okból is jó:

- először is, abszolút senki nem tud azonnal "felkelni és menni", többször le kell esnie és megbotlania;

- másodsorban a visszaesés nem mindig visszaesés, néha ez az „utolsó ellenőrzés” az új életre való végső átmenet előtt;

- harmadszor, a gyerekeket kihegyezik, hogy kipróbálják szüleik erejét és stabilitását. Ez része a gyerekkori folyamatuknak, így új módszereket találhatnak ki arra, hogy reagáljon, miközben a régiekkel foglalkozik.

De a végén mindent el tudsz intézni, ebben biztos vagyok. Csak nem azonnal, nem azonnal. Türelmesnek kell lennie.

Nos, kezdjük.

Hadd meséljek azokról a csodálatos dolgokról, amelyek elkezdenek történni, amikor abbahagyják a sikoltozást:

1. A gyerekek biztonságban érzik magukat veled, és nem fognak félni tőled;
2. A gyerekek úgy fogják érezni, hogy te irányítasz, hogy erősebb és felelősségteljesebb figura vagy, mint ők;
3. A gyerekek sokféleképpen megtanulnak reagálni olyan helyzetekben, amikor valaki fáradt, dühös, kimerült stb.
4. A gyerekek megtanulják a felelősséget és megszokják, hogy megoldást keresnek a problémára, nem csak az érzelmek enyhítésére szolgáló módokat;
5. A gyerekek megtanulják, hogy egy probléma megoldásához néha szükség van a viselkedésük megváltoztatására, és nem csak a botrány kivárására;
6. A gyerekek nemcsak akkor hallgatnak rád, ha emelt hangon beszélsz; és elvileg többet hallgatnak rád;
7. A gyerekek nem kiabálnak másokkal, pl. majd a gyermekeiken.

Miért kiabál? Vannak háttértényezők a sikításnak és annak közvetlen okai. Tekintsük őket külön.

Anyai elszigeteltség.

Lehet apai és nagymama is. A feltétel az, hogy változatlanul felelős vagy a gyermekért a nap 24 órájában, hónapokig és évekig egymás után, ezért élesen korlátozott a személyes és társadalmi életed. Ez a szülők agressziójának egyik ismert kockázati tényezője. Az "anyai" kifejezés azt jelenti, hogy a nők leggyakrabban elszigeteltek, beleértve a férjek jelenlétében. A mechanizmus itt a következő: az a szülő, aki a gyermek miatt "bezárva" érzi magát, és kénytelen egyedül húzni a szülői terheket, fokozatosan elfárad. Amikor a fáradtság közel áll a kritikushoz, elkezd kialakulni az „ok” elleni természetes védekező harag.

Kimerültség.

Ide tartozik az alváshiány, a túlterhelés, az élet fáradtsága, a depresszió, sok krónikus betegség stb., Ami felemészti szellemi és fizikai erőforrásait. Az emberek nem vasból vannak, úgy tűnik, érthető és egyszerű dolog, de mi szorgalmasan figyelmen kívül hagyjuk, és húzódunk, feltételesen és egy szárnyon. De minél kevesebb az erőforrás, annál primitívebbek a mentális védekezések (mert nincs több erő az összetettebbekhez). A legprimitívebbek között mindig van egy sírás valahol.

Perfekcionizmus.

A perfekcionista szülők vadul nehéz életet élnek (mondom csepp irónia nélkül). Bármely gyermek dühöngő plazma darabja, maga a káosz nagybetűvel X. Nem minden stabil pszichés felnőtt képes sokáig ellenállni nekik. És egy instabil ember számára, akinek nagyon -nagyon fontos a történések rendje és helyessége, a gyerekekkel annál nehezebb. Ha a gyerekek is a sajátjaik, akkor amellett, hogy káoszt teremtenek körül és belül, személyesen is érzelmileg bevonják a szülőket, mert nincsenek „igazuk”. Nem tesznek eleget semmilyen szabálynak és törvénynek, nem felelnek meg az elvárásoknak stb. Általánosságban elmondható, hogy a perfekcionisták pokolában egyáltalán nem forgácsolt üstök vannak, nekem úgy tűnik, hanem gyerekek. Sok gyerek. Itt sikoltozol.

Feszültség.

A szülők sikoltása a psziché egyik lehetséges automatikus stresszválasza, amely egy gyermekkel kapcsolatos erős negatív eseményre vonatkozik. Olyan erős, hogy a szülő-gyermek rendszer veszélyben van (valós vagy vélt). A fenyegetésre válaszul egy természetes folyamat indul el a szülő testében, amely megváltoztatja az agy és a test kémiáját. A folyamat hasonló ahhoz, mint amikor veszély lép fel. Ahhoz, hogy gyorsan tudjunk cselekedni, bizonyos hormonok termelődni kezdenek a szervezetben, a vérárammal a célszervekhez (szív, agy, izmok) kerülnek. Ilyenkor az agy összetett és racionális részei ideiglenesen "kikapcsolnak" a reakcióidő lerövidítése érdekében. Kezdjük használni az agy egy régebbi és "állati" részét. Sajnos minden válasza a híres "ütés, lefagyás vagy menekülés" -re vezethető vissza, így az átgondolt és biztonságos szülői magatartás nem működik.

Tehetetlenség és kétségbeesés.

Gyermeke újra és újra elkövet valamit. És nagyon fontos számodra nem annyira az ideális kiteljesedés, mint az az érzés, hogy ő legalább tanul és változik, és az érzései nem léteznek. Minden pontosan olyan, mint volt. Úgy harcolsz, mint a hal a jégen, elpazarolod az utolsó erődet - és mégsem tudsz sem mozogni, sem változtatni. A következő helyzetben pedig, amely az előzőeket tükrözi, erőtlen kiáltás hangzik fel: MÁR NEM TUDOK!

Teljesen lejárt erők.

Ez egy védekező kiáltás. Akkor jelenik meg, ha valós veszély fenyegeti a mentális állapotát. Például minden szellemi és fizikai erejét elhasználta, de a gyermek, az otthon, a mindennapi élet és a környezet továbbra is aktívan követeli Öntől, anélkül, hogy megkérdezné, hogy teheti -e. Abban a pillanatban, amikor az utolsó csepp erő megmarad, és valaki megint követel valamit, a teste vészjelzést ad - és ezt az igényt támadásnak kell tekinteni. Mi pedig kiabálunk: STOP! HAGYJON BÉKÉN!

Düh.

Dr. Winnicott, egy pszichoanalitikus azt írta, hogy minden anya úgy érzi, hogy gyermekeit ellenőrzik, kizsákmányolják, kínozzák, kiszárítják és kritizálják, és minden anya rendszeresen gyűlöli gyermekét, ami teljesen természetes. Sajnos a különböző anyák nagyon különbözőképpen ellenállnak ennek a konfliktusnak - szeretni és gyűlölni ugyanazt a gyermeket egyszerre. Azok, akik nem tudják jól megtartani ezt az egyensúlyt, gyakran sikoltozni tudnak, és nem csak neki.

Az érzés, hogy szétszakítanak minket.

Szintén védekező kiáltás, azzal a céllal, hogy megállítsa a szakadást. Az egyik gyerek sír, a második most rablókat akar játszani, és egy műanyag késsel integet az orra előtt, a telefon hangosan csörög, a házastárs egy másik szobából kérdez valamit, mindebből megbotlik és leejti a csészét, és te azonnal fel kell söpörni a töredékeket, különben valaki megvágja magát. Amikor a környezet számos agresszív követelménye átfedésben van, pszichéje piros jelzést ad: VESZÉLY! NEM ELÉG MINDENBŐL!

Csalódás a gyermekben.

Ismered azt a fájdalmas érzést, amikor gyermeked otthon mindent tökéletesen tud és emlékszik, de egy leckén vagy egy koncerten dúdol, hibázik és sokkal alacsonyabb szintet mutat? És ismerős -e a kellemetlen érzés, amikor 30 -szor elmagyarázod neki, és 31 -én kiderül, hogy nem értette? És amikor rájössz, hogy bizonyos tekintetben még mindig nagyon primitíven gondolkodik és cselekszik, bár okosnak tűnik? Mit érzel, amikor más gyerekek sikeresebbek és okosabbak? Nem kúsznak meg keserű gondolatok abban, hogy valami nincs rendben vele? … Mindezt "megsértett elvárásoknak" nevezik, és minél élesebben tapasztalható, annál magasabbak voltak ezek az elvárások kezdetben. Sajnos kevesen tudják, hogy a gyerekek gyerekek. Ha egy gyermek lelassítja a "készségek és ismeretek bemutatását", akkor nem ő ostobább, mint gondolta, hanem egyszerűen a stressztől veszíti el agyi erőforrásainak egy részét. Vagyis a gyermeke nem az a tökéletes, aki bármilyen helyzetben kiváló eredményt ad. A szülőknek alapvetően nincs honnan tájékozódniuk erről, és nagyon fájdalmasan küzdenek elvárásaikkal. És sikítanak a gyerekektől ettől a fájdalomtól.

Személyes ravasztás.

A trigger egy inger esemény, valami, ami azonnali erőszakos reakciót vált ki benned. Jellemzően minden kiváltó ok a múltból származik, és vagy megoldatlan (mikro) traumát vagy negatív tapasztalatokat jelent. Például nem tolerálhatja az ismétlődő üzeneteket. Vagy leesik a szemellenzője, amikor hangos sikoltozás hallatszik. Vagy szó szerint feldobnak, amikor megszakítanak, és nem engedik befejezni. Vagy megrándul, ha megérinti, anélkül, hogy kérdezne. Vagy azonnal dühös leszel arra a tippre, hogy rossz anya vagy. Stb. A kiváltó ok mindig a múltbeli fájdalom egy részének portálja, és az eredmény a magatartásod szintjén megfelelő.

Kár és büntetés vágya.

Az ilyen sikoltozás gyakori következménye a szülő gyermekkori traumájának (beleértve a sikoltozást és a testi fenyítést saját gyermekkorában). A traumák, még a jól fejlettek is, nagyon kevés erőforrással rendelkeznek. És életre szóló emlékeik is vannak a rémálomról, amelyet a traumában kellett elviselniük - éppen akkor az erőforrások hiánya kritikusnak bizonyult. Már nem akarnak oda menni. Készek fogakkal és karmokkal védekezni, ha úgy érzik, hogy ott csúsznak. Ezért a gyermeknevelés a traumatikus emberek számára külön kihívás minden erőjük számára, nemcsak az erőforrást fenyegető veszély miatt. Hanem azért, mert a Karpman -háromszög szereplői időnként felbukkannak a színpadon. Például az a vágy, hogy a gyermeket erkölcsi vagy egyéb káráért kiabálja, az áldozat fájdalmának és dühének kiáltása: BÜNTESSE AZ AGGRESSZOROT!

A kontroll elvesztésének és a tehetetlenségnek az érzése.

Fontos, hogy itt ne essünk zavarba. A sikoly maga az uralom elvesztésének és a tehetetlenségnek a pillanata. De néha az ellenőrzés elvesztésének és a tehetetlenségnek az érzése is okozza. Ilyen ördögi kör. Például néhány vállalkozás számára nagyon fontos számunkra, hogy minden rendben legyen. Egyszer - és valami megzavarta a rendet, megbirkóztunk. Kettő - megint kudarc. Ismét megtettük, de nehezen. Három, négy, öt … Valamikor nem elég az erő, és minden a pokolba kerül. Az, hogy sikít vagy sem, attól függ, hogy mennyire fontos számodra az irányítás fenntartása itt és az életben általában. Ha az irányítás a fájó témája, akkor gyakran megbukik ezen a ponton.

Tapasztalt félelem a gyermek iránt.

Nem arra a kiáltásra gondolok, hogy STOOOY! Nem, a tényszerű kiáltásról beszélek, amikor a fenyegetés már elmúlt. Valószínűleg látta már, hogy a szülők hogyan kiabálnak a gyerekekkel, vagy büntetik őket, miután kihúzták őket egy veszélyes helyről, vagy elveszettet találtak, stb. Ennek oka a félelem rendkívül erős érzelme, amellyel a szülő pszichéje önmagában nem tud megbirkózni. Nincs például szokás, vagy senki nem tanított, vagy valami más. Aztán ez a vízesés arra esik, aki az érzéseket okozta. Nem számít, hogy kicsi, és egyáltalán nem felelős ezért az érzelemért.

Tökéletlen érzés szülőként.

Amikor gyerekeink vannak, teljesen normális fantáziálni arról, hogyan lesz mindez. Milyen gyerekek lesznek, milyen szülők leszünk. A fantáziák így vagy úgy az „ideális kép” körül forognak - egyeseknek ez egy lelkipásztor három boldog gyermekkel és egy nyugodt anyával a vasárnapi reggelin a verandán, mások számára. Nem nekem kell elmondanom, hogy a szülői valóság általában szabályosan ellentétes. És amikor nagyon fájdalmasan kopogtatunk kudarcainkon ennek az ideálnak a megvalósításában, és attól tartunk, hogy a gyermek meglátja szülői hibáinkat és mindent megért, mi is sikoltozhatunk.

Vágy a "gőz kifújására"

A cikk részben hasonló a 9. tételhez, egy kis különbséggel. Ebben a változatban a szülő a saját erős tapasztalataiból kiabál a gyerekkel, amihez a gyereknek semmi köze, még közvetve sem. Röviden kaptam egy kezet, és nem voltam elég erős ahhoz, hogy válaszoljak. Sajnos azok, akik emiatt sikítanak, nagyon ritkán olvasnak ilyen kézikönyveket, mert számukra a séma "a legközelebbit találja el, aki gyengébb" egész életükben jól működik, és nagyon helyesnek tartják.

Mihez kezdjen mindezzel?

Azt hiszem, új magatartásokat, reakciómódokat és szokásokat kell megtanulnia, amelyek segítenek ezekben a pillanatokban - így elkerülheti őket "harc nélkül".

1. Közlemény.

Közvetlenül tájékoztassa a gyerekeket és a családot arról, hogy abbahagyja a kiabálást. Ezt pszichológiailag rendkívül nehéz megtenni, de ugyanakkor sokat fog segíteni (nemcsak a kapcsolat helyreállításában, hanem a feladásban is). Hozzáteheti, hogy tanulni fog, és sajnos nem fog azonnal. Lesznek hibák, de fokozatosan egyre jobban uralkodni fog magán, és a végén biztosan megnyeri a kiáltást.

1. Engedély.

Engedje meg a gyerekeknek, hogy félbeszakítsanak titeket, vagy hagyják el a szobát, amikor sikítani kezdenek. Számukra következmények nélkül. Igen, ez udvariatlan és a tisztesség szabályaival ellentétes, de a kiáltásod sem illik bele. Adja meg tehát a gyerekeknek ezt a lehetőséget, hogy cselekedjenek, nehogy áldozatnak érezzék magukat. Ezenkívül a gyermek ilyen módon nagyon világos jelzést ad Önnek arról, hogy elvesztette az irányítást - ez önmagában segít visszatérni a valóságba.



1. Támogatás.

Kérjen támogatást és segítséget családjától és közeli barátaitól. Beszélgess velük, ismerd el a problémádat. Kiderülhet (és valószínűleg kiderül is), hogy néhányuknak hasonló nehézségei voltak vagy vannak. Szeretteinek friss ötletei is lehetnek a tennivalókról, vagy hasznos betekintés a tipikus kiváltó okokba. Nagyszerű, ha egyikük a sírás pillanatában beleegyezik, hogy segít Önnek - pontosan megegyezhet abban, hogyan.

1. Mantra.

Találj ki egy mantrát, amely mentőöved és katapultod lesz az érzelmi tölcsértől. Tanuljon meg emlékezni és használni olyan helyzetekben, amikor viharos, elvesztette az irányítást, és nem tudja, mit tegyen. Ez általában egy egyszerű, 3-5 szóból álló kifejezés, ami olyasmit jelent, amire szeretne törekedni, és ami általánosságban minden kezdődött. Nagyon szeretem például ezt: "A szerelmet választom." Vagy találkoztam egy ilyen lehetőséggel is: "Kiabálj - csak az üdvösségért." Ha ezeket a szavakat mondja ki magának, amikor elveszíti az uralmát, sokkal könnyebb abbahagyni.

1. Érzések

Mentalitásunkban két véglet nagyon gyakori: vagy felhalmozunk érzelmeket, vagy sorban mindenkire kiengedjük a gőzt. Gyakran az egyik a másikba fordul - a kazánban felhalmozódik a nyomás, és a fedél letörik, majd újra megtakarítjuk a következő meghibásodásig. Mindeközben mindkettő káros az egészségre és a családra. Kezdje elsajátítani a köztes opciót: vegye észre érzelmeit, ismerje el és adjon nekik helyet. Vagyis érzelmeket és tapasztalatokat vigyen be a kommunikációba, Mielőtt a feje elkezd szétrobbanni.



1. Állj meg.

Állj meg bármikor. Nem csak a harc kezdetén, és nem csak akkor, ha már unod a sikoltozást. Nem, ez lehetséges egy mondat közepén, és amikor érzelmileg fellazul, és amikor már szenvedett - általában minden pillanatban, amint rájön, hogy valami baj van. Bármikor megszakíthatja magát, és nem folytathatja, és ez óriási áttörés lesz, és nagyszerű lesz. Amikor először teszi ezt, megtudja, mennyire találékony ez az érzés. Nagyon szeretném, ha minél előbb megkóstolná.

1. Időtúllépés.

Használjon szülői időtúllépést. Mit is jelent ez pontosan? Ha elveszíti az önuralmát, fizikailag válassza el magát a gyermektől, távolodjon el tőle (ideális esetben egy másik szobába). Mossa meg magát - lehetőleg hideg vízzel. Kortyolj egy kis vizet, vagy egyél valami apróságot, például krutont vagy almát. Lélegezzen mélyen és lassan, 10-15 alkalommal. És térjen vissza a gyermekhez - legkorábban 5-7 perc múlva. Mindez szükséges ahhoz, hogy a vérében és az agyában lévő biokémiai vegyületek, amelyek felelősek a haragért, a stresszért és az impulzív cselekvésekért, szétesjenek vagy átalakuljanak.

1. Kioldók.

Teljesen természetes, hogy elveszíti a nyugalmát, ha valami legyőzhetetlen és gyötrelmes dolog támad. Ezért el kell gondolkodnia azon, hogyan lehet minimalizálni az ilyen támadásokat. Írja le egy papírlapra az összes kiváltó okot, amelyek személyesen az üvöltési zónába dobnak (lásd az elméleti részt - onnan veheti és kiegészítheti a sajátját). Akassza fel ezt a lapot, ahol gyakran látni fogja. Fokozatosan memorizálja a kiváltókat, szokja meg, hogy észrevegye azok előfordulását, valamint a triggerek rétegezését. Amikor már jól tájékozódott, és időben észrevesz mindent, kezdje el tervezni a kiváltó okok kiküszöbölését, kidolgozását vagy kompenzálását (kevés értelme van a korábbi tervezésnek, mert a választás csak azután jelenik meg, ha megnyugtatja a megfigyelést).



1. Elemzés

Az elem össze van kötve az előzővel. Nézze meg alaposan az életét, és hány "kockázati zónája" van, és hogyan oszlanak el. Például azok az időszakok, amikor nagyon fáradt vagy, amikor a triggereket egymásra rakják, amikor túlterheltek a feladatok, vagy kétségbeesett helyzetbe kerülsz.

Nagyszerű lesz a végén valami olyasmit csinálni, mint egy táblázat, grafikon vagy térkép, amely kiemeli a problémás területeket. El tudod képzelni a Yandex forgalmi dugókat? Valahogy így nézhet ki: az út zöld - minden rendben van, sárgára vált - fokozott figyelemre van szükség, ha a piros zónába megyünk - nagy a veszélye a meghibásodásnak és a sikításnak.

Mondok itt egy példát egy gömb alakú dolgozó anya táblagépére, két iskolással. A nap és az idő minden sejtje olyan tevékenységeket és folyamatokat tartalmaz, amelyek potenciálisan megzavarhatják a belső "szabályozót". Magyarázatok zárójelben. Az üres terek azt jelentik, hogy ilyenkor minden „tiszta”. Ezután az összes "veszélyes" esetet pirosra, "átlagosat" sárgára és "majdnem jót" zöldre festheti, és megláthatja, mi történik.



Több mint három sárga vagy 1-2 piros egymás után - lehetséges meghibásodás és sikítás. Több sárga és több piros együtt - szinte garantált meghibásodás és sikoly (itt egyértelműen a reggel és este 18-20 óra).

Ha a számok jobban megfelelnek Önnek, értékelje az eseteket egy 10 pontos skálán. 0 - felhőtlen, 10 - rendkívül nehéz és stresszes. Ezután add össze a pontszámokat, és készíts valami hasonló grafikont.



Azonnal láthatja, hogy hol van a csúcsfeszültség (általában a potenciális elakadási zóna legalább 15 pont, de egyéni értéke magasabb vagy alacsonyabb lehet).

Ez az egyik módja annak, hogy kitalálja a sajátját. Mindezen vizualizációk lényege először is az, hogy megtanulod felfogni a napodat nyomkövetőként, természetes hullámvölgyekkel az energiával és a mentális erővel, és tudod, hogyan kell észrevenni a kockázati zóna bejáratát. Segítséget és helyettesítést is kérhet, ha úgy érzi, hogy a határ közel van. A számítások és a grafikonok is segítenek kevésbé önmagát hibáztatni, mert nagyon jól láthatóvá válik, hogy valójában kimerít egy közös erőforrást.

10. Optimalizálás

Gondolja át, mit és hol változtathat meg az életében, hogy a lehető legtöbb „piros zóna” „sárgává” váljon (vagy legalább 10-12-re csökkent a pontszám). Hidd el, nagyon jól értem, hogy ez milyen nehéz, sőt lehetetlen. De sajnos a "semmit és sehol sem lehet változtatni" válasz azt jelenti, hogy továbbra is pontosan ugyanazokon a helyeken bomlik le, mint korábban. Mert ha szerdán úgy épül fel a napod, hogy 17-00-ig már nincs erőd, de továbbra is tovább kell működnöd, és nem kell leülnöd 23-00-ig, akkor rossz hírem van számodra. Tényleg nincs mágikus megoldás.

11. Delegáció.

Adj és delegálj minél többet. Nem csak ahol lehetséges, hanem ahol lehetetlen. És csak felejtsd el a részt (főleg, ha nincs kit adni és delegálni). Igen igen. Nagyon gyakran azok kiáltoznak a családban, akik túlterheltek felelősséggel (többek között azért, mert senki más nem szívesen vállalta). És odaadni vadul nehéz, mert megnőtt. Kész vagyok vitatkozni, csak te tudod, hogyan kell helyesen és időben megtenni a szükséges dolgokat. Bizonyára a családtagok egyáltalán nem birkóznak meg ugyanazokkal a feladatokkal, vagy úgy, hogy akkor mindenki rosszabbul jár. Ez azt jelenti, hogy meg kell tanulniuk, és átmenetileg rossz eredményeket fog elviselni. Igen, lehet, hogy elégedetlenek a leesett terheléssel, különösen, ha előtte szelíden húzta az egészet. De erősen gyanítom, hogy az, hogy nem kiabál a gyerekekkel, mindenkinek érdeke, és ésszerű ezt egyértelműen közvetíteni.



12. Vigyázz magadra

Szánjon egy kis időt a pihenésre. Kívánatos nem kevesebb, mint napi fél óra. Emlékszel a viccre, "Sha, gyerekek, jó anyává teszlek"? Határozottan szüksége van ilyen időre, mentes a gyerekektől, a mindennapi élettől, a munkától és egyéb gondoktól - és nem hetente egyszer, hanem gyakrabban. Mert ha az edény rendszeresen üres, akkor azt is rendszeresen meg kell tölteni. Valószínűleg a saját idejük visszaszerzésére tett kísérletek először ellenállásba ütköznek - ugyanazoknak a gyerekeknek és házastársnak (a gyerekek egyébként általában nem értik jól, hogy szüleik nem tartoznak hozzájuk). De ez garancia a mentális alkalmasságodra, ezért kitartóbbnak kell lenned.

Fáradt vagy? Semmi, már majdnem vége.



És végül valami



Tehetsz valamit a kiabálás ellen, miközben elsajátítod az algoritmust és dolgozol a stratégián? Tud. Számos apró trükköt használhat a sikoltozás ideiglenes kikapcsolásához. Csalásnak nevezem őket, mert nem túl megbízhatóak, nem változtatnak a probléma lényegén, és csak egy -két konkrét helyzetben cselekszenek. De most először megteszik.



És végül …



Aki idáig olvasott, és nem fáradt, az jó ember. Az utolsó dolog, amit itt szeretnék elmondani …



Ez a feladatuk. Éretlen emberek, tanulmányozzák, hogyan működik mindez, és mit várhatunk általában a világtól. Mindenképpen ki kell próbálniuk a határait, hogy megértsék, hol vannak a sajátjaik, és mire támaszkodhatnak. Minden bizonnyal kísérletezni fognak az engedelmességgel, és így megtanulják a felelősséget. Prefrontális kéregük még mindig fejletlen, ezért az érzelmek gyakran uralkodni kezdenek, és elveszítik a megfelelő gondolkodás és reagálás képességét.

Ők csak gyerekek.

És egyáltalán nem elkezdtél kiabálni velük, mert semmi dolgod nem volt. Gyakran ezt a családból, a saját szüleiktől szívják fel. Sokunknak pedig egyáltalán nincs más mintája, ezért úgy tűnhet, hogy ezek a rossz minták beivódtak, és nincs mód leküzdeni őket.

Szóval ennyi.

Szeretném felhívni a figyelmét arra, hogy sok eszköze és erőforrása van. A szüleid a tőlük telhető legjobbat tették, de nem rendelkeztek pszichoterápiával, internettel, kész gyermekpszichológiai tanulmányokkal, szülői tanfolyamokkal és csoportokkal, ezzel a kézikönyvvel és még sok mással. Mindezen csodálatos dolgok mellett tudjuk, hogy módszereik pontosan nem működtek. Megteremthetjük saját új módszereinket és szülői viselkedésünket - legalábbis ezen az alapon. Valójában a bázisunk sokkal nagyobb.

Csodálatos anyukák és apukák vagytok, és biztos vagyok benne, hogy sikerülni fog.