5 Jel, Hogy Nem Tudsz Szeretni. Soha Nem Szerettél?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Tehát a szeretni tudás olyan készség, amely hozzáférhető egy magasan szervezett pszichéhez (más szóval, az emberben harmóniának és nyugalomnak kell lennie, sokat vett az életéből, fejlődése és nevelése kedvező légkörben zajlott, eléggé szerették - csak ebben az esetben lesz képes válaszként szeretni és megosztani érzelmeit, átadni a másiknak azt, ami belül és kívül van.) A szerelem általában a megosztásról, a törődésről, a tisztelet és a megértés kimutatásáról szól. Inkább adni, mint venni; ennek megfelelően az egészséges psziché kész erre. Ha egy személynek egészségtelen pszichéje van, akkor egy kapcsolatban többet fog követelni, kérni stb.

Az alább felsorolt összes jel könnyen kidolgozható pszichoterapeutával, de ehhez meglehetősen hosszú pszichoterápia szükséges (átlagosan egy év).

Folyamatosan elvár bizonyos lépéseket a partnerétől (például azt szeretné, ha tökéletes lenne). Ez az elvárás gyakran eszméletlen (ritkán vallja be valaki: „Azt akarom, hogy a partnerem legyen a legszebb, a legokosabb, sokat keressen, dédelgessen és dédelgessen, a karjában hordjon”), és közvetlenül a kapcsolatban nyilvánul meg. partner nem tesz valamit, és meglepődsz ("Miért nem teszed ezt? Kell, ugyanolyan a kapcsolatunk, szeretsz engem, bizonyítsd be szerelmedet!"). A kísérlet arra, hogy kényszerítse a partnert a szeretet bizonyítására, semmi köze magához a szeretethez (ez azt jelenti, hogy nem tudja, hogyan kell szeretni, és nem tudja elfogadni a társát olyannak, amilyen, ezért szükség van az érzések ellentmondásos bizonyítására).

Ebben a helyzetben van némi idealizáció és ennek megfelelően az értékcsökkenés (ezek a pszichológiai mechanizmusok mindig követik egymást - például egy év, két vagy három ember megy keresztül az idealizálás folyamatán, majd több évig az értékcsökkenés). Általánosságban elmondható, hogy az idealizáció és leértékelés mechanizmusa egy 3-5 éves gyermekre jellemző, amikor a gyermek őszintén hisz szülei szentségében (csak ők tudják, hogyan kell helyesen élni, mi a jó és a rossz, mi kell különböző helyzetekben történik). Valójában ez biztosítja a gyermek túlélését - bízva a szüleiben, azt teszi, amit mondtak neki, ennek megfelelően biztonságban van, kerüli a veszélyes helyzetekbe kerülést stb.

Felnőttkorban ennek a mechanizmusnak teljesen más iránya van - a valóságtól való védelem. Az ember nem akarja látni a valóságot, ezért felveszi az idealizálás álarcát a partnerére, és a saját világában él. Szembesülve egy szeretett személy valódi hiányosságaival, a legerősebb csalódást éli meg, megpróbálja manipulálni a társát annak érdekében, hogy úgy lássa, ahogy akarja. Ennek eredményeképpen nem ad lehetőséget arra, hogy partnere önmaga legyen, és a közeli kapcsolatok, mint az igaz szerelem, egyszerűen lehetetlenek. Az idealitás maszkja az egyik partneren párbeszéddé alakítja a kapcsolatot két szobor, fagyott test között.

Az összes kapcsolat majdnem 95% -a gyorsan fejlődik - valójában nincs előzetes kapcsolat egy személlyel, nem ismerte fel, gyorsan belevetette magát egy kapcsolatba, és megpróbál kielégíteni egy erős vonzalmat. A szenvedélyben azonban nincs valóság, a szerelemben valóság van, csak ennek az érzésnek a megtapasztalásával élhetünk át valódi nehézségeket, megbirkózhatunk a partner valódi hiányosságaival stb. A szenvedély mindezt nem éli túl, és általában, az ilyen kapcsolatok gyorsan véget érnek.

Ha nincs előzetes kapcsolatfelvétel, akkor a kapcsolat további fejlődésére nincs mire építeni, nem lesz alap, és a partner iránti érdeklődés gyorsan elhalványul (minél gyorsabban olvad bele egy kapcsolatba, annál gyorsabban végződik). Néha vannak lehetőségek, amikor az emberek gyorsan csatlakoznak a kapcsolathoz, majd közelebbről megismerik egymást, és valamilyen érzelmi összetevőt képeznek.

Kényelmetlenül érzi magát partnere körül - szégyelli őt, szégyelli viselkedését, fél önmaga lenni, aggódik amiatt, hogy elítélést lát a szemében. Gyakran előfordul, hogy az ilyen helyzetek összefüggnek azzal a ténnyel, hogy a partner idegen számodra - nem tudod, mi a számára elfogadható, majd egyfajta "morzsolódás" kezdődik személyként, a kapcsolatok csökkenése.

Az őszinte és szoros kapcsolatok mindig bizonyos sebezhetőséget feltételeznek egymással kapcsolatban (a partner szavait sokkal fájdalmasabban érzékelik, mint egy idegen hozzáállását). Ez teljesen normális, mert kapcsolatba lépünk a lélek azon részével, amelyet a pszichológusok feltételesen "belső gyermeknek" neveznek. Belső gyermekünk mindig vékony és szelíd, érzékeny, vékony a bőre és gyenge, vékony a védelme. Ennek megfelelően a partnernek nem nehéz "lépni" egy fájó helyre és bántani egy traumát (ha a kapcsolatunk őszinte és szoros, mindig nyitunk a partnerünk felé), és itt egyértelműen meg kell különböztetni azokat a helyzeteket, amelyekben kényelmetlenséget érez az őszinteség miatt, mert a partner a legfájdalmasabb területre került).

Egy kapcsolat elején (például az első évben), amikor megnyílik a partnere felé, még mindig tud fájó pontokat találni, de ez az idő még mindig rózsás lesz számotokra. A kapcsolat második évétől kezdődően, amikor a partnerek mindegyike a másodikat valósnak látja, minden hibával együtt, a személyes tér inváziója kezdődik, ezért fontos, hogy kimondjuk az összes sérelmet (milyen cselekedetekre és szavakra akadt, miért). Fontos megérteni a traumáját, egy fájdalmas pontot, akkor könnyen elmagyarázhat mindent a párjának, ő pedig megpróbál a jövőben változtatni a viselkedésén, hogy ne bántsa. A viselkedés azonban nem változtatható meg először, gyakran mégis ugyanazon fájdalmas pontjainkon végzünk egy szeretett embert, bár ezt nem akarjuk, számunkra ez megszokás kérdése. Ebben az esetben sok erőfeszítést kell tennie, hogy ne érzékelje fájdalmasan az ilyen támadásokat.

Egy szokás nem alakul ki csak így, ha nehezen tudjuk kijavítani. Ez azt jelenti, hogy itt is volt valamilyen fájdalom, ezért a szégyen, a kényelmetlenség és a félelem minden pillanatát meg kell osztani a partnere mellett. Egy másik fontos pont az, hogy ha egy személynek sok traumája van, ez azt sugallja, hogy a pszichéje közel áll egy határszervezettel, és akkor nem lesz képes spirituális, intim kapcsolatot kialakítani, amíg nem dolgozta fel a fő részét. sérülés. Minden partnert méltatlannak, mérgezőnek, nárcisztikusnak fogsz tekinteni, mert csak fájdalmat hoznak neked, de valójában a fájdalom benned van. Tehát először kezelje a fájdalmát! Kapcsolatokat építhet a fájdalmas zónák kezelésével, de ebben az esetben egyértelműen el kell különítenie partnere cselekedeteit, amelyek kellemetlenséget okoznak, valamint saját intoleranciáját és intoleranciáját.

Távolodsz a párodtól, gondolataid messze lebegnek tőle. Ez jellemző az egymásra utalt emberekre, akik nem tudják, hogyan kell kapcsolatba lépni, és amikor belépnek, továbbra is zártak maradnak önmagukban, külön élnek szeretettől (megértésük szerint „mi” nem létezik, én vagyok és van a partnerem). Létezhet skizoid viselkedésmodell (alapvető hibával rendelkező emberekben, de gyakran egyszerűen nem lépnek kapcsolatba), és nárcisztikus védekezés.

Gyakran ezt a fajta viselkedést ellentétfüggő viselkedésmodellnek nevezik - kapcsolatban vagyok és önmagamban. Valójában ez bizonyíték arra, hogy egy személy nem tud ellenállni egy kapcsolatnak, pszichéjének konténere, érzelmi stressz, feszültség a partnerrel való kapcsolatban. A szeretet képessége megvan, de belül nagyon kicsi. Mit kell tenni ebben az esetben? Növelje konténerét, és fokozza a szeretni való képességét.

Bármi áron elkerülöd a veszekedést a szeretett személyeddel (egészen addig, hogy a fejsze már a levegőben van, annyi feszültség van a kapcsolatban). Egy másik lehetőség, hogy veszekedések során erősen húzza magára a takarót, különösen azokban a pillanatokban, amikor elkezdte kifejezni minden panaszát partnere felé („Hallottál engem? Nem a pohárról beszélek veled, hanem más!"). Ilyen helyzetekben a pár nem hallja egymást, ezért jobb, ha azonnal megállapítunk néhány szabályt („Tegyük az időzítést például 10 percre. Először beszélj arról, ami nem illik hozzád, mit sértett meg, miért hagytad abba a beszélgetést velem, majd én "). Nagyon fontos, hogy egy párbeszédet azzal kezdjünk, hogy mi a baj a kapcsolatodban, és ez a párbeszéd bármikor felvethető - még akkor is, ha úgy tűnik számodra, hogy most nászút van (még mindig találsz valami negatívumot, és ez Normál). Ha nincs elégedetlenség egy kapcsolatban, az azt jelenti, hogy Önnek sincs kapcsolata, nincs igazi intimitás, nincs valódi kapcsolat a partnerrel - csak egy ember mellett él, mindenki önmagában van (én vagyok, ott van ő).

Amikor a „mi” fogalma megjelenik egy párban, konfliktusok is felmerülnek - tudatosan vagy öntudatlanul, mindannyiunknak magunkba kell vinnünk valami sajátot ebbe a „mi” -be, majd veszekedés, némi elégedetlenség támad (Miért tettetek nagyobb hozzájárulást mint én? Miért most vesszük figyelembe a körülményeit?). Tanuljon meg kompromisszumokat kötni és alázatos lenni bizonyos helyzetekben. Ha ezt tudatosan teszi, és megbeszéli az élet minden pillanatát, az pozitív dinamikához vezet a kapcsolatban.

Ha veszekedsz a pároddal, és a párkapcsolatod tudatosabb, akkor egy bizonyos ponton vissza kell fognod az érzéseidet és az érzelmeidet, meg kell hallgatnod egy szeretett embert, megpróbálhatod átélni a fájdalmát, megérteni, rendezni a sérelmeidet. (mi fogott meg, miért). Próbáljon nemcsak hallgatni, hanem hallani és megérteni.

Az első reakció a félelem, a szégyen, a bűntudat. A konfliktus további fejlődésének megállításához képesnek kell lennie arra, hogy „elkapja” a bűntudatot vagy a szégyent (a félelem ilyen esetekben kevésbé nyilvánul meg), és ne engedjen nekik, ne engedje, hogy teljesen elborítson, de továbbra is hallja partner.

Az a személy, aki tudja, hogyan kell szeretni, képes lesz félretenni egóját, bűntudatát, szégyenét, és előtérbe helyezni társát, meghallgatni szükségleteit („Ebben a párbeszédben fontosabb, hogy hallgassak rád; megértsem, mi történik neked, hogy ne okozzon annyi fájdalmat”). Ha egy személy nem tudja, hogyan kell szeretni, a bűntudat és a szégyen elárasztja a tudatát, és ennek következtében nem fogja meghallani a partnert, ez a képesség egyszerűen kikapcsol.

Tanulj meg veszekedni, a kapcsolatok nem alakulnak ki veszekedések nélkül - nem értettél egyet, nem együtt, nem érintkezve. Ha egy vagy több jelet észlel magában, ne ijedjen meg - ez belső, lelki és mentális növekedés kérdése, amelyet minden terápiás személy ellensúlyozhat.