Az éket Nem ütik Ki ékkel Vagy Hogy Szükség Van -e Hűtés Nélküli ágyra

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Néha, amikor néhány ajtó bezárul, és rögtön ki akar nyitni másokat …

Az elválás, a válás, a szeretett ember távozása mindig veszteség. Bármilyen változás is bekövetkezik az életünkben (új munkahelyre való áttérés, gyermekek áthelyezése a saját otthonukba, elszakadás a társaktól) - az eddigiek elvesztése, a korábban kialakult adaptációk, önmagunkról és életünkről alkotott elképzelések elvesztése. Még akkor is, ha a szétválasztást maga a személy kezdeményezte, kívánatosnak és elvárhatónak tartják, a pszichének még időre van szüksége, hogy átstrukturálódjon, feldolgozza az érzelmeket, elfogadjon egy új életmódot, és így találja meg önmagát. Még a megszokott rossz sorsú komfortzónából való kilépéskor is bánatot tapasztalunk, és új életmódhoz, új állapothoz, új önérzethez való alkalmazkodás szükségességét kell tapasztalnunk.

A veszteség a posztoperatív sebhez hasonlítható. Az érzelmek és gondolatok fájdalmasak, a lélek és a test szenved. Teljesen érthető, hogy az ember el akarja kerülni ezeket az érzéseket és tapasztalatokat. Van egy fantázia és a vágy, hogy valami kellemes és örömteli dologra váltsunk.

Nagyon nem akarok fájdalmas érzelmeket átélni, hanem fejjel merülni egy új örvénybe. Kérek érzéstelenítőt, éket és … sietni …

Meg kell jegyezni, hogy a partnerségből kilépve van egy bizonyos halmozott hiánya a kielégítetlen szükségleteknek. Különben miért hagyja el? Az ember vágya és szükséglete, hogy ezeket a hiányokat a lehető leggyorsabban pótolja, érthető. Ezért gyakran sürgető szükségét érezhetjük, és arra törekszünk, hogy minden bánatunkat és nehéz érzésünket kompenzáljuk azzal, hogy új embert vonzunk életünkbe, új kapcsolatainkba és új szeretetünkbe. Szeretném elismerni magam férfiként / nőként, figyelmet, kiegészítőket, gondoskodást, részvételt és támogatást. Érezd magad értékesnek és érdekesnek, igen, érvényesítsd magad, érezd, hogy minden rendben van veled.

De! Számos alattomos kockázatos pillanat van, amikor a tűzből a tűzbe. Íme a főbbek:

• Sietve, hogy új boldogságba merüljünk, a veszteség siratása nélkül, a meg nem élt, elfojtott vagy lecserélt érzelmek nem mennek sehova. Felhalmozódnak és feszültséget keltenek, ami vagy krónikusan "fájhat", vagy bombával robbanthat a legalkalmatlanabb pillanatban. Számos pszichológiai védekezés is beletartozik, egyfajta szűrők a valóság érzékeléséhez, ami megnehezíti az itt és mostban való tartózkodást, a valóság tisztán látását és észlelését. Ennek eredményeként a kívánt új jólét helyett a régi gereblyére bukkanhat.
• A pszichénk mindent a saját ütemében dolgoz fel, és nem kell siettetni. Ne húzza a füvet, hogy gyorsabban nőjön. Időbe telik, amíg a valóság elfogadásával és az érzelmek megtapasztalásával kapcsolatos komplex folyamatok egész sorát át kell élni. A veszteséghurok - a bánatban való élet folyamata öt szakaszból áll: tagadás, harag, alkudozás, depresszió és elfogadás. Ez általában egész évben történik.

Tekintsük őket sorrendben.

Sokkoló szakasz (tagadás) - ez az a természetes érzéstelenítés, ami néha nem elegendő, és kiegészítőket szeretne. A szakítás utáni első időszakban úgy tűnhet, hogy semmi sem fáj. A psziché így megvéd minket a legerősebb sokktól. Végül is nem tudjuk azonnal elfogadni az eseményt tényként, ami megtörtént, és felismerjük, mi történt valójában.

Ha megpróbál új kapcsolatokat építeni, lélektanilag továbbra is a régiekben, akkor nagy a kockázata annak, hogy az új személy csak ópium lesz. Lehet "beakadni" rajta és összeolvadni, ami rendkívül veszélyes vagy banális önző módon, mint a vakolat vagy az útifű.

A gyászoló személynek olyan pszichológiai védekezései lehetnek, mint az elnyomás („a hullámok verik, de nem bántom, de boldog vagyok”), a racionalizálás („nem igazán akartam”), a szétválás (nem gondolom ma erről, holnap gondolok rá), helyettesítés ("Most van kit szeretnem, akinek szenvednem kell", primitív idealizálás ("itt van végre a boldogság!")

A harag szakasz fontos szakasz. Dühösek vagyunk, amikor határainkat (az élet szokásos módját és feltételeit) megsértik, vagy szükségleteink nem elégülnek ki, és amikor elválnak, természetesen nem elégedettek. Alapvető fontosságú, hogy elismerje haragját és jogosult legyen rá.

Ebben a szakaszban számos probléma merülhet fel egy új kapcsolatban az olyan pszichológiai védekezések kiváltása miatt, mint a projektív azonosítás („minden férfi barom, a nők pedig szukák” vagy cselekvés („megfizetsz nekem mindent”)).

A licitálási szakaszban - vannak gondolatok arról, hogy mit kell megtörni, nem építeni. Ez talán könnyebb egy nagyjavítást elvégezni, mint újrakezdeni az építkezést. Kezdi "elérni" és saját részvételét a történésekben, felmerülhet és folytathatja a bűntudatot, felismerheti a hibákat, van vágy és megpróbál mindent kijavítani.

A veszteség megélésének ezen szakaszában könnyű az introjekció pszichológiai védekező mechanizmusa („mindez azért van, mert ő a horoszkóp szerint Oroszlán”) vagy a kivetítés hatása alá esni - amikor ki nem mondott kérdéseket tesz fel magának vagy valakinek partnerét már sugározzák a közelben tartózkodóknak: „Ön is azt gondolja, hogy az egész az én hibám volt?” - Te ugyanolyan vagy, mint az exem. A pszichológiai védekezési ellenállás néha lehetővé teszi más, ártatlan partnerek számára, hogy kipróbálják azokat a stratégiákat és taktikákat, amelyek nem működtek a korábbi kapcsolatokban. Lehet, hogy egy személy észre sem veszi, hogy a forgatókönyv még mindig ugyanaz, nem működik. Vagy éppen ellenkezőleg, makacsul próbáld meg új személlyel tolni az ötletedet (mert ez jó ötlet) anélkül, hogy elemeznéd, hogy valójában miért nem ment be és nem működött legutóbb.

Depresszió … A legsötétebb idő hajnal előtt van. A fájdalom és a bánat valóban fájdalmas és kellemetlen. Gyakran ez a beteljesületlen reményekről és a nem teljesült elvárásokról szól. Fontos, hogy megengedje magának, hogy érezzen, szomorú és sírjon. Lehet és kell együtt éreznie önmagával, és sajnálnia kell magát. Sokan nem ismerik és szégyellik a szomorúságot, tapasztalatait a gyengeség megnyilvánulásának tekintik. De csak az erős és tudatos tud igazán tudatában lenni a szomorúságnak és a bánatnak. A szomorúság megélésével történik egyfajta mentális sebek átalakulása és hegesedése. Jön a történtek elfogadása és felelősségük tudatosítása a történésekben.

Amikor megpróbálok megszökni a nehéz természeti érzések elől egy új örvénybe, és kényszerítjük a rehabilitációt, olyan pszichológiai védekező mechanizmusok, mint a szublimáció („most lejövök…”) vagy a regresszió („általános takarítást végzek egy új házban” úr”) bekapcsolhat. A regresszió egy öntudatlan mechanizmus, amellyel visszatérhetünk a múlt azon időszakába, amikor minden rendben volt, és a kísérlet annak folytatására. Néha a psziché hazugságokat dob ki, mi pedig csodálatos módon, de nem a megfelelő módon, új partnerrel próbálunk elindulni onnan, ahol az ex-kapcsolatban abbahagytuk.

Örökbefogadás. Hát ez a fejlődés. Önmagának, a helyzetnek, a veszteségnek az elfogadása elkerülhetetlenül új megértéshez, feldolgozáshoz és elemzéshez, új döntésekhez és a teljesség és integritás új önérzetéhez vezet. És ilyen lelki és tudatállapotban a minőségi kapcsolatok kiépítése jó perspektívával bír.

Összefoglaló. Látáson kívül, elme … - nem történik meg. Időre van szüksége. Ha semmi sem fáj vagy húz, akkor a kérdés az, hogy ki vagy és mi volt az?

Sietve lapozunk, és az idő ellenkező irányába próbálunk cselekedni, figyelmetlenek lehetünk valódi szükségleteinkre, és válogatás nélkül dönthetünk.

Ha öntudatlanul befejezzük személyes hosszú távú folyamatainkat, és kimondatlanul beszélünk a közelmúlt kísérteteinek új partnerek személyében, nem látjuk őket lényegében. És ez nem téved önmagaddal, sem velük kapcsolatban.

Ugyanakkor fontos, hogy ne zárja el magát a közeli környezettől, az új ismeretségektől és lehetőségektől. Fontos, hogy segítséget és támogatást kérjen és fogadjon el szeretteitől, barátaitól, és forduljon pszichológushoz. Könnyebb, biztonságosabb és megbízhatóbb, ez a nehéz út az, ha olyan emberrel megy, akiben megbízhat. De más emberek csak segíteni tudnak, de mindenkinek magának kell felemelkednie a hamuból, át kell esnie az ébredés és a rehabilitáció ezen legfontosabb szakaszain. Ez az az időszak, amelyet fontos önmagadnak, veszteségednek, fájdalmadnak, lelkednek szentelned. Csak ezután lesz új esély és új lehetőség valami új létrehozására.

Ma a karantén szó ijesztő asszociációt is felidéz. De ez a cikk a kapcsolatból való kilépés időszakáról szól. Ebben az értelemben a karantén és az elszigeteltség az önfeledtség és az ökológiai hozzáállás bizonyos szintje önmagával és másokkal szemben. Végül is új boldogság és új szerelem a sarkon!)

Mentális erőt és erőforrásokat, minőségi támogatást, kellemes új ismeretségeket és boldog kapcsolatokat kívánok mindannyiunknak!

Tisztelettel, A pszichológusod, Tatiana Yanenko