Mi Nem Az Igazi Szerelem. Mítoszok Az Igaz Szerelemről

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Sokan, akik hosszú ideig nem tudnak erős és stabil kapcsolatokat kialakítani, nem tudnak társat választani, érett döntést hozni a házasságról és a családalapításról, egyszerűen nemcsak nem rendelkeznek tapasztalatokkal az egészséges kapcsolatokról, de nem is látták őket az életüket …. Általános szabály, hogy megfigyelték a szülők viselkedését egy válás vagy családi veszekedés során.

Előfordulhat más helyzet is - minden szülő kizárólag a saját életével foglalkozott, nem voltak közös érdekek a családban. Ennek megfelelően a gyermek nem tudja megérteni a következő kérdéseket: Milyen kapcsolatban állnak a szülők? Hogyan is találkoztak? Szeretik egymást, mert külsőleg egyáltalán nem észlelhető kapcsolat? A szülők oldaláról a gyermek egész felnőtt élete ideálisnak tűnt, de amikor 15-20 éves volt, valamiért elváltak. Vagy az apa és az anya kapcsolatának tisztázása mindig csendben és zárt ajtó mögött zajlott, így a gyerek nem tudott rájönni, hogy mi történt és miért.

Tehát mi történik ebben a szakaszban egy személy belső állapotával? A vizuális élmény hiányát különböző forrásokból származó információkkal próbálja kompenzálni - ezek általában szerelmi történetek (Hamupipőke, gyönyörű hercegnők meséi stb.) És romantikus, boldog befejezésű amerikai filmek.

Az igazi boldogság azonban kemény munkát igényel, ezért ahhoz, hogy életét reálisabbá és boldogabbá tegye, meg kell értenie és meg kell cáfolnia az igaz szerelem mítoszait.

Az igaz szerelem mindig szerelem első látásra

Általában ma ezt a mítoszt gyakorlatilag megcáfolták - mindannyian találkoztunk olyan emberekkel, akik nem másodszor, vagy akár harmadszor is beleszerettek leendő partnerükbe. Vannak olyan helyzetek is, amikor a szerelem akkor merül fel, amikor egy személy látszólag hosszú és stabil kapcsolatban áll egy másik partnerrel, vagy csak a találkozás után egy idő után láthatta és értékelhette az egyikét.

Itt fontos megjegyezni, hogy néhány embernek hosszú időre van szüksége ahhoz, hogy teljesen ellazuljon a szívében, majd bízzon a másikban. Csak a teljes belső nyugalom után tudják majd kimondani: "Igen, szeretem ezt az embert!"

Elég sok ember van ma a világon különféle mély traumákkal (különösen kötődési traumákkal), ezért lehetetlen a másodperc töredéke alatt bízni. Éppen ellenkezőleg, meglehetősen gyakran adódnak olyan helyzetek, amikor az első látásra őrült szerelembe kezdett kapcsolat ugyanolyan gyorsan és elhalványul. Miért történik ez? Valójában ez a partner idealizálása és leértékelése, de a valóságban nincs erős és mély ragaszkodás és őszinte szeretet.

Előfordulhat, hogy az emberek első látásra beleszeretnek, de aztán hosszan és keményen dolgoznak kapcsolataikon, szerelmüket lépésről lépésre ápolják, folyamatosan egymás felé haladnak és megtanulják a legtitkosabb gondolatokat. Eltelik a csalódás, az irritáció időszaka - és beköszönt az igaz szerelem.

A legtöbb ember még mindig hisz a fele -elméletben. Mesés mítosz, hogy valamikor mindannyian fizikailag kapcsolatban álltunk a partnerünkkel, de aztán szörnyű katasztrófa történt, ami megosztott minket. Azóta minden ember "bolyong" a világban, hogy lelki társát keressen. Azonban ha ez így lenne, akkor az emberek egyszerűen nem tudták volna találkozni a párjukkal, beleszeretni és családot alapítani. Manapság a világháló korlátlan számú lehetőséget kínál a szerelmed megtalálására szerte a világon - a társkereső oldalak és a különböző csevegések lehetővé teszik, hogy kommunikálj Kanadából, Ausztriából, Új -Zélandról, Amerikából stb. Ha az embert a sors arra szánja, hogy egyetlen partnere legyen, akkor biztosan képes lesz megtalálni; de ha nem lenne internet, a pár nem lett volna képes újraegyesülni.

Sajnos ez a csodálatos elmélet hamis. Minden ember önállóan dönt az életcéljáról, és lelki társat választ. Semmit és sehol nem írnak arról, hogy ki lesz a lelki társad - sem Isten, sem az Univerzum. Fontos megérteni, hogy mi magunk választunk olyan partnert, akinek a lelkünk válaszol.

Ne tűzzön ki magának elviselhetetlen feladatot - mérlegelje viszonylag Isten szándékát. Vállald a felelősséget a döntéseidért, keress valakit, aki elég jó neked, és építs erős kapcsolatokat.

A szerelem tárgya az egyetlen személy

Ez az idealizálás és leértékelés kategóriájából való - meg kell találnia a tökéletes embert, aki mindenben megfelel Önnek, és minden ponton megfelel Önnek. Soha nem fogsz esküdni és konfliktusba kerülni vele, nem lesz harag egymásra. Először is, egyszerűen nem engedi meg magának, hogy ilyen érzéseket mutasson a szeretett személyével kapcsolatban, másodszor, ha partnere valami miatt haragszik, szilárd meggyőződése lesz, hogy a legközelebbi személy abbahagyta a szeretését. Ez a vélemény téves. A szerelem és a harag elválaszthatatlan társak, és ez teljesen normális. Ha a partnerével való kapcsolatban legalább időszakosan nem érzi magát dühösnek, akkor nincs kapcsolat.

A partner hibás karakterű lehet, ingerülten reagálhat egyes cselekedeteire, csalódott. Fontos, hogy kényelmes és kellemes legyen az ember közelében lenni. Viszonylag szólva, a szeretett emberrel töltött idő több mint 50% -a nem lehet teher számodra. Ha ez nem így van, akkor nem szabad szándékosan isteníteni a partnert, vagy elakadni a kapcsolat leszámolásában, amikor általában más irányba nézel, és egyáltalán nem érted egymást. Nézzen körül, és keressen egy olyan személyt, akivel igazán kényelmes és nyugodt lesz minden helyzetben.

Tehát, ha már egy ideje törekszik a kapcsolat rendezésére, és megpróbálja megtalálni a közös nyelvet a párjával, de látja, hogy mindenki továbbra is meg van győződve arról, hogy ez az egyetlen, amelyik megszűnt.

Az igaz szerelem örök

Nem titok, hogy a párok 80-90% -a csak néhány évig él együtt és távozik. A híres szisztémás családi pszichoterapeuta Varga Anna cikkében a családrendszer -modell történetéről beszélt. A hatvanas évek körül, amikor a válás megoldódott, a családi kapcsolatok „együtt és örökké” modellje lassan szétesett. A 70 -es évek közepére. a következő családmodell alakult ki - „következetes monogámia” (az ember több évet él egy partnerrel, majd elválik, másikat talál és új kapcsolatokat épít ki). Valójában soha nem volt történet az örök szerelemről, csak a párok korábban nem tudtak elválni, ráadásul ezt a társadalom nem hagyta jóvá. Viszonylag: "a piszkos vászont nem vitték ki a nyilvánosság elé", az emberek kölcsönös érzések nélkül éltek tovább együtt, ugyanakkor beleszerettek másokba és megcsalták partnereiket.

Az örök szerelem története Hamupipőke romantikus meséi, amerikai dallamdrámák, történetek, amelyek "és boldogan éltek". Azt azonban senki sem mondja meg, hogy meddig és boldogan éltek a szereplők, hogyan nézett ki a boldogságuk - nyilvánvalóan ez nem egy lefagyott kép csók formájában az egész képernyőn. Az élet dinamikát és különböző érzéseket, tapasztalatokat, eseményeket és találkozókat foglal magában - ez normális.

Korlátlan önfeláldozás, saját érdekek elutasítása

Valószínűleg ez az egyik legfélelmetesebb mítosz, bár ma már sokan a pszichológia és a pszichoterápia rabjai. Feladni önmagát és áldozattá válni elég veszélyes.

Gyakran észre sem vesszük, hogy a kapcsolatok teljesen elnyelnek minket, minden szabadidőnket elveszik, és szerény rabszolgákká tesznek minket (abbahagytuk a barátokkal való találkozást, elhalasztottuk a hobbijainkat, sokáig nem olvastunk, elfelejtettük kedvenc ételeinket, filmeket nézni stb.). Általános szabály, hogy egy párban a partnerek abbahagyják magukról való gondoskodást - egészségtelen táplálkozás, rossz szokások. Ennek nagy része öntudatlanul történik (különösen, ha hajlamos az addiktív viselkedésre és a függőségre). A kapcsolat legelején az emberek összeolvadnak, és önálló viselkedést tanúsítanak (még akkor is, ha valójában ellentétesek).

Figyelje meg önmagát; elemezze, hol veszíti el magát emberként, hol követi partnerét, nem érti személyes vágyait, és nem veszi figyelembe a tudatosságot és az energiát.

Mindezek a pontok nagyon fontosak. Miért? Leggyakrabban azok a kapcsolatok, amelyekben a partnerek feláldozzák magukat az "együttlét" érdekében, gyorsan felbomlanak, és a fiú-lány szakaszban végződnek. Ezenkívül az emberek különböző pszichoszomatikus betegségekben szenvednek - amikor elveszítjük önmagunkat a kapcsolatokban, nemcsak a testünket, hanem az egész életünket is elveszítjük.

Az ellenkező helyzet - az ember az illúzió világában él ("Egy kapcsolatban minden rendben van. Annyira hasonlítunk, szeretjük ugyanazokat a dolgokat, mindent együtt csinálunk. Már nem szeretem a barátaimat, nincs rájuk szükségem ! És a hobbijaim már nem keltenek érdeklődést. Az egyetlen dolog, ami igazán érdekel, hogy mit csinálsz? Csináljuk együtt!"

Egy ilyen erős fúzió párban a partnerek egymás iránti teljes és megbocsáthatatlan vakságához vezet. Végül epifánia jön, amikor az ember megtudja, hogy a partner megcsalta őt a kapcsolat nagy részében.

A szeretetet ki kell érdemelni

A posztszovjet tér országaiban egy olyan gondolkodásmód gyökeret vert, hogy a szenvedés maximuma igaz és nagy szeretetet alkot. Az oroszul beszélő emberek vagy a távoli Szovjetunióban felnőtt / születettek mentalitása áldozatos viselkedési modellt von maga után - teljesen megfeledkeznek önmagukról és teljesen átadják magukat más embereknek. Ennek megfelelően, ha szenvedtem (a) mindezeket az érzéseket, az azt jelenti, hogy a szerelem valódi; különben valami nincs rendben a kapcsolatban. Ez a téves hit olyan mélyen ragadt a fejünkben, hogy egy jó pasi, aki nem iszik, nem dohányzik és tisztességes pénzt keres, nem vonzódik fizikailag egy nőhöz. És csak a saját maga iránt érzett lekicsinylő hozzáállást tapasztalva (beleértve a családon belüli erőszakot is), meggyőződik arról, hogy szeretik.

A körülöttünk lévő világ meglehetősen nárcisztikus, ezért ha nem teszünk valamit a másik emberért, nem vagyunk elég jók hozzá, nem leszünk szeretve. Alapvetően minden felnőtt kapcsolat ezekre a meggyőződésekre épül, és ez így van rendjén. Azonban a „nem fognak szeretni” vélemény annyira fontossá és prioritássá válik, hogy az ember megfeledkezik önmagáról, mint személyről. Ennek eredményeként patthelyzet keletkezik - ha egy kapcsolatban élő személy megpróbál alkalmazkodni társához, akkor nem lesz képes szeretni és tisztelni. A szenvedést sem szerezheti meg szenvedéssel - senki sem szeret bántani egy másik embert (kivéve, ha mindkét partner pszichopata).

A szeretet az üdvösség a magánytól

Elviselhetetlen, ha az ember egyedül van, ezért megpróbál társat találni, hogy ne legyen olyan ijesztő. Ennek a hitnek a teljes mélységét általában nem a tudatunk valósítja meg.

Az igaz szerelem alapértelmezés szerint egyenlő a minőségi szexel. Nagyszerű szex először - a partnerek tökéletesek egymáshoz

Sajnos ma már nagyon ritka az első szexuális kapcsolat, különösen azok számára, akik hosszú ideje nem élnek kapcsolatban. Idegi kapcsolataink megszokták, hogy bizonyos módon örömet szerezzenek, és a forgatókönyv megváltoztatása hatással lesz az orgazmus természetére. Ennek megfelelően a nagy és tiszta szerelem nem mindig jelent egyszerre kiváló minőségű szexet. A szexuális kapcsolatok őrlése legalább egy évig tart, és csak ezután lehet megítélni, hogy a partnerek szexuálisan alkalmasak -e egymásnak.

Ezenkívül a párkapcsolat viharos szexuális élménye inkább a szenvedélyről, mint a szeretetről tanúskodik. Az erős izgalom és vonzalom (az elmebetegségig) csak a pusztító egyénekkel kapcsolatban ragad meg bennünket, akik teljesen alkalmatlanok a kapcsolatokra. A hosszú és stabil kapcsolathoz csendes és nyugodt szerelemre van szükség. Ez azonban nem jelenti azt, hogy a partner iránti szenvedély szintje "nulla" legyen, az átlag elég.

Az igaz szerelem pozitív és örömteli érzések, mindig eufória és kölcsönös megértés. Ha van valamilyen negatív hozzáállás a partnerhez, ez a jelenség rövid életű és gyorsan elmúlik

Annak érdekében, hogy a partnerrel szembeni negatív hozzáállás elmúljon, a párnak többet kell kommunikálnia, megértenie mindegyikük szükségleteit. A hosszú távú és stabil kapcsolat nem százszázalékos öröm. Körülbelül 5 évig (a kapcsolat második és hetedik évétől) a partnerek leszámolást rendeznek, kritizálják egymást, elhatárolódnak, csalódnak és ingerültek lesznek a tetteikben. De még távolról és érzelmileg távolodva is az emberek továbbra is szerethetik egymást.

A lázas eufória és a "pillangók és szivárványok" állandó érzése a gyomorban egyáltalán nem jelzi a partnerek normális és őszinte érzéseit.