Hogyan Beszéljünk Gyermekünkkel A Halálról

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Családpszichológusként gyakran találkoztam a következő kérdéssel: "Meséljek a gyermekemnek egy szeretett személy haláláról?" És pusztán elméletileg tudtam, hogy erre szükség van. Elmagyarázta szüleinek, hogyan kell jobban csinálni, nehogy megijessze a gyermeket. De erre minden szükségességre csak akkor jöttem rá, amikor magam is hasonló helyzetben voltam.

Az egész családunk babát várt, a fiam figyelte a pocak növekedését, megsimogatta, tudta, hogy a testvére most ott él. Amikor elmentem a kórházba, azt mondtam neki, hogy ne sírjon, hogy hamarosan nem egyedül, hanem a babával jövök vissza. Minden lehetséges módon felkészítette őt egy új családtaggal való találkozásra.

De … egyedül jöttem vissza a kórházból. Nehéz szavakkal leírni, mit tapasztaltunk mi felnőttek, és szükség volt -e erre. A fő dolog, amivel találkoztam, az volt, hogy a kicsim, aki alig volt másfél éves, és egész idő alatt rettenetesen független volt, még egy rövid időre sem hagyott el. Pánikrohamai kezdtek lenni, és álma nyugtalanná vált. Eleinte, alaposan gondolkodva és depressziós állapotban, viselkedését az általános idegességnek és a vele való kapcsolatunknak tulajdonítottam, hogy érzi az állapotomat és ennek megfelelően reagál. Később azonban rájöttem, hogy valójában mi a baj.

A veszteség érzését éltem át, és önkéntelenül sugároztam a fiamnak. A veszteséget érezte velem, de nem értette teljesen, mit vagy kit veszített el. Számára ez a kapcsolat elvesztésétől való félelmet jelentette. És ami a korára nézve teljesen nyilvánvaló, úgy döntött, hogy elveszít engem, ha akár rövid időre is kiesek a szem elől. Innen a pánik és a hisztéria. De a legrosszabb az volt, hogy a bizalom, amit megnyert bennem, apránként kezdett omlani.

Amikor erre rájöttem, mesélni kezdtem a gyereknek a történtekről. Sokszor és különböző helyzetekben (a félelem pillanataiban) elmagyarázni, hogy nem ő fog elveszíteni engem vagy apát, hogy ez a testvér már nincs velünk. Magunkkal vittük a temetőbe, hogy ő nézze, ahogy takarítjuk és díszítjük a "babaházat". Ő maga választott és hozott a kistestvérnek írógépet. Fokozatosan kezdtek elmúlni a félelmek, és a bizalmunk helyreállt.

A gyermekkori félelmek fő oka az úgynevezett "üres foltok". Minden, ami eszméletlen és magyarázatra szorul, félelmet és szorongást kelt. Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy „ezt még mindig nem fogja megérteni” vagy „ez őt nem érinti”, nyugodjon meg, de megijesztheti őt, és kétségbe vonhatja a szeretetét iránta. És minden bizonytalanság és rejtély elkerülhetetlenül tönkreteszi az emberek közötti bizalmat.

Kicsit bővebben arról, hogy pontosan mit és hogyan kell elmondani a gyermeknek a halálról (szeretett személy, háziállat, az életben vagy a tévében látott temetési menetről):

1. Ne titkolja az igazságot. Magyarázza el a történteket hozzáférhető formában, ijesztő részletek nélkül, de megtévesztés nélkül is (elaludt, távoli országokba távozott stb.). Fontos, hogy a gyermek tudja, hogy nem hagyták el! Hogy egy elhunyt személy (vagy állat) szereti őt, de úgy történt, hogy az élete véget ért. Hogy most a szívükben tudják tartani egymást (angyalokkal él a mennyben, vagy ilyesmi, ami segít a gyermeknek megőrizni az eltávozott fényes képét).
2. Ne titkolja el érzéseit. Természetesen a gyerekeknek nem kell látniuk minden tapasztalatunkat, de ha megtörtént, hogy a gyermek tanúja volt a hangos sírásnak, hisztériának, a félelem és a pánik megnyilvánulásainak, akkor ezt mindenképpen meg kell vitatnia vele. Magyarázd el, mi történt veled, és hogy ez nem kapcsolódik hozzá (!).
3. Taníts meg reagálni. A gyerekek gyakran nem értik, hogyan kell viselkedni ilyen helyzetekben, és tehetetlennek érzik magukat. Fontos, hogy beszélgess velük az érzéseikről, támogass, mondd, hogy mindig ott vagy, kész segíteni és meghallgatni. Hogy nem baj, ha nem akarsz annyira sírni, hogy joga van érezni, amit érez (ez gyakran előfordul idősebb gyermekeknél). Vagy éppen ellenkezőleg, azt mondani, hogy a sírás normális.
4. Támogatás. Abban a pillanatban, amikor maguk a szülők erős érzelmi sokkban vannak, a gyermeket az egyik felnőttnek támogatnia kell, el kell magyaráznia, mi történik, és azt kell mondania, hogy a szülők most nagyon szomorúak, de erősek és biztosan megbirkóznak..
5. Ne készítsen "szuperembert" és "megmentőt" a gyermekből. Az egyik szülő halála esetén nem szabad azt mondania: "Most te leszel a védelmezőm" (a gyermeknek nehéz megbirkóznia érzéseivel, és egy belső erőforrás maradványai támogatják a felnőtt, ami depresszióhoz, betegséghez és pihentető segédeszközök kereséséhez vezethet, beleértve a drogokat és az alkoholt). Nem érdemes elmagyarázni a gyermeknek, hogyan és mikor kell éreznie valamit: "légy erős, te vagy a legerősebb és legbátrabb, és az erős emberek (férfiak) nem sírnak!" A gyermeknek magának kell eldöntenie, hogyan és meddig meg fogja élni bánatát, csak támogatni tudjuk őket, és azt mondhatjuk, hogy készek vagyunk meghallgatni és segíteni).
6. Ne engedje le az élményt. Néha nemcsak szeretteinek elvesztése, hanem egy kisállat halála is óriási sokkot okozhat a gyermek számára, és óriási szenvedést okozhat. Nem szabad azt mondanod a gyermekednek: "Ne aggódj, veszünk neked egy új kutyát!" Saját tapasztalataimból: amikor meghallottam: "Ne aggódj, még hármat szülsz!", Csak a harag és az irritáció vad érzése támadt. Az egyetlen dolog, amit válaszolni akartam: „Elkápráztál? Mi köze más gyerekeknek ehhez? Akárhány szülés után szülök, mindig eggyel kevesebb gyermekem lesz … ". Általában ilyen kifejezésekkel az emberek elfedik saját erőtlenségüket a bánatuk előtt, rájönnek, hogy nem tudnak segíteni máson, csak bátorításon. Ilyen helyzetben csak a hírhedt „beszélj róla” vagy „maradj csendben”, támogatás és ölelés, amelyek egyértelművé teszik, hogy nem vagy egyedül, és van melletted valaki, aki törődik a bánatoddal. És vegyél egy új kutyát, amikor a gyermek beszélni kezd róla.

És az élet elkezdődik. Élet valaki közeli és szeretett nélkül. És ez egy új élet lesz, amit szintén érdemes megtanulni mindannyiótoknak, az egész családnak. A veszteségélmény öt szakaszát kell átélnie: tagadás → agresszió → alkudozás → depresszió → elfogadás. Hosszú időbe telhet, amíg átmegy ezeken a szakaszokon, de végső soron nagyon fontos elengedni azt, aki elment. Írhat közösen levelet, vagy rajzolhat valamit az "elveszett" személynek vagy állatnak, összeégetheti az üzenetet, és szétszórhatja a szélben. Mondjon búcsút tőle.

És ami a legfontosabb, meleg ölelések és szerelmes szavak. A szeretet és a támogatás gyógyít minden sebet.

Vigyázni egymásra!