Családi Forgatókönyvek A Kapcsolatokban

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A családalapítás során a partnerek mindegyike behozza saját elvárásait és elképzeléseit, felruházza ezeket a kapcsolatokat saját álmaival és céljaival, és rajzol egy képet a kívánt jövőről. Ezeken a szándékokon és elképzeléseken kívül a családi kapcsolatok is sok nem realizált hiedelemen alapulnak a helyes családalapításról, amelyeket a szüleinktől kölcsönözünk, és ezt követően saját kapcsolatainkban reprodukálunk. Ezeknek az attitűdöknek és szabályoknak, amelyek alapján a családban kapcsolatok kiépítésére törekszünk, megismételve a szülői modellt, nagyon szép neve van - „családi forgatókönyvek”.

A családi forgatókönyvek a családtagok közötti interakció mintái, amelyek generációról generációra ismétlődnek, és amelyeket a családtörténet bizonyos eseményei feltételeznek. A családi forgatókönyvek magukban foglalják az életmóddal kapcsolatos hiedelmeket és hiedelmeket, a családi mítoszokat és ideológiákat, szabályokat és tabukat, amelyek alapján a családtagok kiépítik kapcsolataikat más családtagokkal, valamint a körülöttük lévő világgal. Ezek a forgatókönyvek a családi élet abszolút bármely aspektusára vonatkozhatnak: hány gyermeket vállaljanak („családunkban senki sem szül több gyermeket”), pénzt („soha nem volt gazdag ember a családunkban - nem volt mit tenni. törekedni”), szakmai tevékenységre („ zenészek dinasztiája vagyunk”), szerepjátékpozíciókra („ családunkban a nők teljes mértékben a gyermekeknek és a családnak szentelték magukat”), a mindennapi életnek („ házunk mindig nyitva áll a vendégek előtt”)) stb.

A családi forgatókönyvek sok közös vonást mutatnak a családi hagyományokkal és rituálékkal, de ez utóbbiakkal ellentétben néha radikálisan befolyásolják az ember sorsát, és nem csak a mindennapi életet színesítik. Bizonyos forgatókönyvek kialakulásának okait a családtagok általában nem ismerik fel, és követésük magától értetődő, és néha még az egyetlen helyes fejlemény is. De mindig vannak okok, csak éppen nem mindig tisztában van az ok-okozati összefüggéssel az sem, aki a családi forgatókönyv őse lett.

Sokan ismerik azokat az eseteket, amikor például egy családban generációról generációra a nők olyan férfiakat választottak férjnek, akik nem sokkal a gyermek születése után elhagyták őket. Általában az ilyen történeteket általában "rossz sorsnak" vagy "a család nőinek szerencsétlen sorsának" értelmezik. De pszichológiai szempontból nincs semmi meglepő vagy túlvilági az ilyen családi történetekben. Valószínű, hogy három -négy generációval ezelőtt egy nő, aki nem tudta kiépíteni a családi kapcsolatait, bizonyos meggyőződéseket alkotott a férfiakról - hogy mindannyian gazemberek, megbízhatatlanok, nem bízhatnak bennük. Az ilyen hiedelmek egy időben segítettek neki megbirkózni a valósággal és a kudarcba fulladt családi élet következményeivel. És úgy is tervezték, hogy megvédjék őt az ismétlődő hasonló fájdalmas tapasztalatoktól. Teljesen természetes, hogy ugyanezeket a hiedelmeket és hozzáállást a férfiakkal kapcsolatban később tudatosan átvitték lányára, mind tudatosan - megfélemlítéssel, fenyegetésekkel, intelmeivel kapcsolataiból, mind öntudatlanul.

Egy olyan lány, akit egy ilyen hitrendszerrel nevelkedett édesanya nevel, tudat alatt nem megbízható férfit választ partnernek, mert nincs tapasztalata a bizalmi kapcsolatok kialakításában az ellenkező nem képviselőjével (apa), de kivetíti a férfiakra a félelmeket és a hozzáállást édesanyjától, amelyek már a belső introjektjeivé váltak (kívülről kikényszerített tudatalatti szabályok, amelyek szabályozzák a viselkedést). Ennek eredményeként ez ahhoz vezethet, hogy a családi forgatókönyv újra megismétlődik - „az anya nyomdokaiba lépve”.

Ez a példa az egyik "klasszikus" példa a családi forgatókönyvek működésére. De a kapcsolatokban sok kevésbé drámai és kevésbé nyilvánvaló megnyilvánulása is van a családi forgatókönyveknek. Például az a vágy, hogy a lehető leghamarabb elhagyják a szülői házat a „szabad úszásba”, amelyet minden generáció fiataljai behódoltak, vagy a házasság kora. Előfordul, hogy a családi forgatókönyvek olyan erősen gyökereznek, hogy magától értetődővé válik a forgatókönyv hordozója számára: például házasodni kell, szigorúan 30 előtt, vagy semmiképpen sem 35 éves kor előtt.

Ugyanakkor meg kell érteni, hogy a családi forgatókönyv önmagában nem elkerülhetetlen, nem mondat vagy diagnózis. Minden családi rendszer (és a család a családpszichológusok szempontjából pontosan egy rendszer) feltételezi a nemzedékről nemzedékre reprodukálható forgatókönyvek jelenlétét. Valójában ezek a forgatókönyvek lényegében a világ veszélyeivel és bizonytalanságaival szembeni védekezésre szolgálnak (például az a forgatókönyv, hogy később elkerüljük a gazdagságot a kulákok korábbi generációk elhagyásakor, és ez a meggyőződés a „pénz veszélyes”).

De előfordul, hogy egy bizonyos forgatókönyv már nem csak nem véd, hanem még akadályoz is a boldog családi kapcsolatok kialakításában (mint például az a forgatókönyv, hogy csak státuszházasságokat hozunk létre, és elkerüljük a valódi intimitást a kapcsolatokban, mert sebezhetőséget feltételez). Ebben az esetben fontos, hogy lássuk és megértsük ezt az ismétlődő cselekményt, ne úgy tekintsünk rá, mint az egyetlen lehetséges lehetőségre, hanem csak az események alakulásának számos lehetséges forgatókönyve közül. Ehhez szükség lehet személyes pszichoterápiára, mert néha nem könnyű eltávolodni a megszokott családi "cselekménytől" az utóbbi erős érzelmi terhe miatt.

Feltétlenül fel kell számolni a szülői családoktól vett családi forgatókönyveket, amelyekre már a házasságban is sor kerülhet? Nyilvánvalóan nem. Valószínű, hogy az ilyen családismétlések csak kellemes hagyományokká válnak, amelyek összetartják a családot (például a sok gyermek, ami a családi rendszer minden tagjának örömet okozó családi sajátossága lesz). De ha a családi forgatókönyv ellentétes a házastárs forgatókönyvével, akkor néha súlyos konfliktusok és akár összeomlás is felmerülhet, mivel az ismerős családi forgatókönyvtől való eltérések, amelyek kora gyermekkoruktól kezdve felszívódtak, feszültséget, szorongást és akár félelmet is okozhatnak.

Például egy nő a családi attitűdök és szabályok alapján szeretné megvalósítani a "korai anyaság" forgatókönyvét - csak ez a forgatókönyv tűnik helyesnek és a legnyilvánvalóbbnak közvetlenül a családalapítás után. Párja pedig éppen ellenkezőleg, egyértelműen úgy véli, hogy a gyerekeknek csak akkor kell megjelenniük, ha a házastársak magabiztosan talpon vannak - igyekszik megvalósítani a felelős szülői forgatókönyvet, apját utánozva. Nyilvánvaló, hogy az ellentétes forgatókönyvek ilyen ütközésével elkerülhetetlen a súlyos konfliktus. Ebben az esetben nagyon fontos megtalálni törekvéseinek valódi eredetét, ásni azokat a programokat és forgatókönyveket, amelyek öntudatlanul igyekeznek reprodukálni, és megtalálni valódi igényeit, amelyeket megvalósítani kell. És akkor folytasson párbeszédet - önmagával és partnerével egyaránt - annak érdekében, hogy kompromisszumot kössön, amely mindenkit kielégít, és nem csak szavakkal.

Magával a családi forgatókönyvvel nincs semmi baj. A veszély csak abban rejlik, hogy ha egy személy csak a szülői attitűdök vagy családi forgatókönyvek reprodukálásával építi az életét, akkor kiderül, hogy nem ő éli az életét, hanem az élet „éli őt”. Fontos tisztában lenni azzal, hogy milyen döntéseket hozunk az életben és miért - mi hajt bennünket, milyen szükségleteinket és értékeinket elégítjük ki, milyen forgatókönyvet írunk. És ha valamikor rájön, hogy megismétli a családi rendszer forgatókönyvét, és ez kellemes mosolyt okoz attól, hogy megértsük a sorsát, amely valamilyen módon hasonló a többi fajtájához, akkor ne rohanjon mindent mindenáron megváltoztatni, csak az lenne, hogy "nem a forgatókönyv szerint". Nos, ha az életét elemezve azt tapasztalja, hogy sok szomorú hasonlóság van, akkor jobb, ha rátér a tettei okainak mélyebb elemzésére, és felelősséget vállal az életéért.