CSALÁDI ÉLET. 6 ALAPVETŐ CSALÁDI ÉLETTÖRTÉNET Családi Pszichológusoktól

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Családi élet. Mint látható, a családpszichológusok nem tudják alapvetően megoldani a válási helyzetet. Mindazonáltal, mivel mi, családpszichológusok még mindig létezünk, legalább valahogy segítenünk kell a férfiaknak és a nőknek, a férjeknek és feleségeknek, gyermekeiknek és rokonaiknak. Mindazok, akik bármilyen okból nem akarnak elválni. Azok az emberek, akik nem egyedül, hanem családként szeretnének élni, akik értékelik társukat, értékelik és szeretik őt, akik igyekeznek elkerülni a családi konfliktusokat és rendezni a kapcsolatokat. És segíthetünk nekik egy kicsit, de még mindig tudunk!

Egy fontos és szükséges dologgal segíthetünk a világ összes férjének és feleségének: őszinte információ arról, hogyan működik a család, hogyan születik, hogyan működik, hogyan omlik össze és hal meg.

Nem tehetjük okosakká az embereket, nem vagyunk istenek, ez nem adatott meg nekünk. De segíthetünk azoknak, akik tudatosan vágynak rá, hogy okosak legyenek a családban.

Őszintén válaszolhatunk azoknak, akik kérdeznek minket.

Segíthetünk a nőknek, hogy férjeik szemével lássák a családokat.

Segíthetünk a férfiaknak, hogy feleségük szemével lássák a családot.

Beszélhetünk arról, hogy mi a család és a házasság, hogyan kell kinéznie a modern család optimális felépítésének, a mércének, amely alapján lehet és kell vezérelni a családi viselkedést.

Beszélhetünk a családot erősítő tényezőkről.

Beszélhetünk az azt pusztító fenyegetésekről.

És csak el kell mondanunk mindenkinek egy furcsa paradoxont:

Az arcok és vezetéknevek nyilvánvaló hasonlósága ellenére,

egyesek családot hoznak létre, de teljesen más emberek válnak el

Valójában ez a helyzet! Valójában a férfiak és a nők ezért konfliktusba kerülnek és elválnak, mert a házasság hónapjai vagy évei alatt másképp alakulnak, nem pedig azok, akik akkor voltak, amikor még barátok voltak, polgári házasságban éltek, véletlenül vagy nem véletlenül "repült", vagy az anyakönyvi hivatal után vidám nászútra repültünk.

Itt fontos megérteni, hogy:

A család nem csak közös élet egy fedél alatt,

vagy egy férfi és egy nő együttnevelése

A család egy férfi és egy nő közös fejlődése az életben,

ideális esetben az életszemléletük egyidejű modernizálása,

mindezt ugyanazon nevezőre hozva

együtt, egészen a halálig

És itt minden egyszerű. Mert a családi helyzet alakulására csak néhány lehetőség van.

A családi élet hat fő forgatókönyve:

Családi élet 1. lehetőség. "Szeretteim örökké." Ideál. Két nagyon hasonló házastárs. Férj és feleség kezdettől fogva közel állnak egymáshoz. Ez akkor van, ha egy férfinak és egy nőnek a találkozás és a családalapítás idején közös elképzelései voltak az életről általában és különösen a családi életről, hasonló az oktatási szintje, hasonló a társadalmi és anyagi helyzete, hasonló értékek és normák vannak. a viselkedés, az egybeeső célok és érdekek az életben. A pár azonnal egy ütemben, egyhangúan élt. Aztán képesek voltak fenntartani ezt a hasonlóságot egész életük során. Vagy megváltoztak, korszerűsítették az életről és a családról alkotott nézeteiket, de együtt tették. Bár nem teljesen szinkronban, de ésszerűen közeli időintervallumokban. Így a férj és a feleség mindig megértették egymást, ellentmondásaik szintje minimális volt, a kölcsönös elvárások igazolásának szintje nagyon magas volt. Az ilyen partnerek úgy hajóznak végig az életen, mint egy mély partraszálló hajón, nem érzik a hullámokat, veszekedések és botrányok nélkül. Egy ilyen házaspár a legtartósabb.

Családi élet 2. lehetőség: "Idegenektől a bezárásig". Optimális. Két különböző, de nagyon hajlandó egymáshoz hasonló házastárs lenni. Férj és feleség a házasság korai éveiben közel kerültek egymáshoz, és meg tudták őrizni az életre vonatkozó közös elképzelésüket. Ez abban az esetben történik, ha egy férfinak és egy nőnek a találkozás és a családalapítás idején kissé eltérő elképzelései voltak az életről általában és különösen a családi életről, a különböző iskolai végzettségekről, társadalmi és anyagi helyzetről, kissé eltérő értékekről és normákról viselkedés, nem ugyanazok a célok és érdekek az életben. Az egyik pár azonban gyorsan tudott alkalmazkodni, magasabb szintre húzni magát. Aztán a házastársak együtt töltött életük során meg tudták őrizni ezt az elért hasonlóságot, megtanultak együtt élni. Megváltoztak, modernizálták az életről és a családról alkotott nézeteiket, csak együtt. Bár nem teljesen szinkronban, de ésszerűen közeli időintervallumokban. Így a kezdeti ellentmondások és kiigazítások után a férj és a feleség mindig megértették egymást, ellentmondásaik szintje minimális volt, a kölcsönös elvárások igazolásának szintje magas volt. Egy ilyen házaspár gyakorlatilag konfliktusok nélkül fejlődik - nagyon erős.

Családi élet 3. lehetőség. "Az idegenek nem tudtak közel lenni." Átlagos. Két különböző, és nem nagyon törekszik a házastárs egységének elérésére. A férj és a feleség soha nem tudták közösen megérteni az életet, beleértve a családi életet is. Ez azt jelenti, hogy ha egy férfinak és egy nőnek a találkozás és a családalapítás idején vagy alig, vagy észrevehetően eltérő elképzelései voltak az életről általában, és különösen a családi életről, különböző iskolai végzettségről, társadalmi és anyagi helyzetről, kissé eltérő értékekről És viselkedési normák, nem ugyanazok a célok és érdekek az életben. A jövőben néhány partner nem tudott gyorsan alkalmazkodni, magasabb szintre emelni magát, vagy őszintén szólva nem akarta ezt megtenni.

Ennek eredményeként a házastársak nem tudtak egy egészet alkotni, egyetlen családi szervezetet, nem tanultak meg együtt élni. Ennek megfelelően a jövőben vagy maguktól megváltoztak, különböző modern vektorok mentén húzták modernizációjuk szíját, mint a hattyú, a rák és a csuka. Vagy valaki megváltozott és bölcsebb lett, de a második partner őszintén leült az élet "mocsarába".

Ebben az esetben egy ilyen család egész életében tönkremegy és megrendül, az életszemléletük torzulása nem ad nekik nyugodt, kényelmes létet. Az együttélés próbálkozása, bár nehéz, mégis lehetséges. Minimális volt, a kölcsönös elvárásoknak való megfelelés szintje átlagos volt. És akkor minden alkalommal - botrány és leszámolás után. Egy ilyen házaspár az élet során fejlődik, halad rajta, állandóan csak rángatózásban: konfliktusból konfliktusba. Egy ilyen házaspár már törékeny.

Családi élet 4. lehetőség. "Az idegenek nem is akartak Közel lenni." Rossz. Két különböző és teljesen nem hajlandó házastárs hasonlóvá válni. A férjnek és a feleségnek nemcsak hogy soha nem voltak közös elképzelései az életről, beleértve a családi életet is, de senki sem akarta közelebb hozni ezeket az álláspontokat, elhagyni a hitét. Ez, ha egy férfinak és egy nőnek a találkozás és a családalapítás idején észrevehetően eltérő elképzelései voltak az életről általában és különösen a családi életről, a különböző iskolai végzettségekről, társadalmi és anyagi helyzetről, eltérő értékekről és normákról viselkedés, lehet, hogy egyáltalán nincsenek világos céljai és érdekei az életben. A házasság évei alatt egyik partner sem tudott alkalmazkodni a partnerhez. Egy magasabb szintű partner gyorsan belefáradt a lusta ember zavarásába, a problémás házastárs nem akarta legyőzni alkoholizmusát, kábítószer -függőségét, szerencsejáték -függőségét, konfliktusát, tudatlanságát, féltékenységét, figyelmetlenségét, felelőtlenségét stb.

Ennek eredményeként a házastársak nemhogy nem alkottak egy egészet, egyetlen családi szervezetet, nemcsak hogy nem kerültek közel egymáshoz, hanem éppen ellenkezőleg, minden évben egyre jobban eltértek egymástól. Egyre másabbak, másabbak lettek.

Ez a szuper torzítás szinte elkerülhetetlen. Itt minden botrányokkal, verekedéssel, sértegetéssel és válással végződik.

Családi élet 5. lehetőség: „A közeliek idegenek lettek”. Szomorú. Kezdetben két nagyon közel álló ember lépett a házasságba. A jövőben azonban életük körülményei annyira másnak bizonyultak, hogy az emberek teljesen másképp változtak, vagy csak az egyik változott, de a másik fele változatlan maradt

Sajnos, még a kezdetben nagyon összetartó házastársakról is kiderült, hogy a jövőben szétesnek. Ez beteljesületlen elvárásokhoz, konfliktusokhoz és egyéb bajokhoz vezetett, egészen a váláshoz.

Családi élet 6. lehetőség: „Most közel - most idegenek, most idegenek - néha közel”. Ugrások és ugrások. Ekkor az egész házasélet nagyon instabil időszakokból áll. A férj és a feleség (akik kezdetben hasonlóak vagy eltérőek lehetnek) vagy közelebb hozzák álláspontjukat a családi élet legfontosabb eseményeihez és döntéseihez, majd álláspontjuk eltér. Ennek megfelelően egy ilyen család az értékelések nagyon széles skáláján él: a teljes családi idilltől a verekedésig és a válási kérelmek benyújtásáig.

Innentől kezdve két dolog nyilvánvaló:

Első. A férfiak és a nők válási kérelmet nyújtanak be, amikor végre megértik, hogy alapvetően eltérnek az életről, különösen a családi életről alkotott nézeteik

Második. Ahhoz, hogy egy család boldog és erős legyen, a férjnek és feleségnek szükségszerűen közelebb kell hoznia egymáshoz álláspontját, nézeteit az életről, beleértve a családi életet is

Ennek megfelelően gyakorló pszichológusként azt állítom:

A boldog család csak közös vezetés

ugyanaz a közös családfejlesztés

A partner általi külső ellenőrzés vagy a férj és feleség teljesen független, autonóm léte szinte mindig konfliktusokkal és válással végződik.

Ennek megfelelően egy igazán hasznos dolog, amit egy családpszichológus tehet:

- pontosan mutassa meg partnereinek, miben különbözik a férj és a feleség viselkedésükben és a családi életre és általában az életre vonatkozó nézeteikben;

- időben megtanítani ezen egyensúlyhiányok kijavítására, felszerelni megfelelő technikákkal;

- általában, hogy megakadályozzuk, hogy a férj és a feleség mások, idegenek legyenek egymásnak, segítsen nekik, vagy fokozatosan közel kerülnek egymáshoz, vagy örökre azok maradnak.

Megjegyzés

Gyakran kérdezik tőlem: „Hogyan jellemezheti azt a férfiak és nők kategóriáját, akik különösen szenvednek a különböző családi gondoktól, és elválnak? Ha ezekben az emberekben van valami közös?"