HATÁROK A SZÜLŐKKEL KAPCSOLATBAN

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Függetlenül attól, hogy hány éves vagyok, függetlenül attól, hogy hány órányi személyes terápián mentem keresztül, és bármennyire is értem a szavak és a következmények valódi jelentését, szinte mindig sírok, amikor apámmal beszélek.

Amikor hívom őt csevegni, ugyanazt hallom:

- Láttam a fotóidat, felépültél, mikor fogsz vigyázni magadra? Ha így folytatódik, magányos kövér lány lesz belőled”- 48 kg-os súlyommal és azzal, hogy egy éve élek egy sráccal, hogy értsétek!

„Mikor mész dolgozni?”, „Fáradt vagy, miért nem csinálsz semmit?” - annak ellenére, hogy a hét minden napján két munkahelyen dolgozom!

És sírok, sírok a boltban, otthon, buliban, mindenhol, a könnyek patakban gurulnak, mert minden, amit mond, sértő és fáj nekem - ez pszichológiai agresszió, és nincs értelme kifogásokat találni.

Az évek során különféle módszereket próbáltam ki vele kommunikálni. Például az együttjátszás, ahol a "hullám és mosoly" módszert használom, és ez egy meglehetősen sikeres módszer, amely segít elkerülni az arcátlan beavatkozást a személyes határokba, bár fátyolos, és nincs közvetlen konfrontáció, de ez az egyensúly, ahol a juhok biztonságban vannak, és a farkasok tele vannak.

Természetesen a személyes terápia során sokat tanult magáról, megpróbáltam közvetlenül beszélni, hogyan bántanak a szavai, elmagyaráztam, hogyan hallom és érzem. Elvesztegetett idő. Mert a védelmében csak annyit mondhat nekem, amit akar, nem pedig azt, amit mond, mintha ez mindent megváltoztatna. A beszélgetés vége mindig ugyanaz - félreértem a szavak jelentését. Hallottunk a kettős számlákról, és így apám így kommunikál, az érzés továbbra is ugyanaz.

Amikor apámmal beszélek, nem vagyok pszichológus, nem vagyok felnőtt nő 27 évesen, a tapasztalataim és eredményeim nem fontosak, csak egy gyerek vagyok, aki támogatást akar, én mindig csak egy lány vagyok.

Akármennyire is okos tudok lenni, és megértem, mi történik, de mindenesetre sírok, mert fáj, amikor leértékelsz, amikor valaki a közeledben csinálja. És a kérdés, amit fel kell tennie magának, az, hogyan kell megtartani magát ebben a pillanatban, tudod, milyen kérdést teszünk fel a legtöbben? Hogyan ne sértsük meg a szüleinket, ők szeretnek minket, ők szültek és neveltek minket, mindennel tartozunk nekik … nem?!

Ez azt jelenti, hogy tudatosan vagy öntudatlanul, a különbség nem nagy, nem maga választja, hanem az áldozat, mert legalább most legyünk őszinték önmagunkhoz. Amikor manipuláltnak érzi magát, amikor a másik személy kényszerít arra, hogy kielégítse a szükségleteit, és nem a tiédet, akkor ez az összes erőszak, amellyel egyetért. Ha pedig nem tud tenni ellene, indokolja választását azzal a hittel, hogy a szülők a legjobb tudásuk szerint szeretnek. Károsítod magad, megsemmisíted a határaidat, nem elégíted ki a szükségleteidet, nem érzed a vágyaidat, és végül nem éled az életed.

A határok építése a szülőkkel a legnehezebb dolog volt a terápiában, és a legnehezebb dolog most is az életemben.

Senki ezen a világon nem próbálja ki a határait erősségként szülőként. Senki nem tör magába, mint a szülei

Azt hiszem, a legnehezebb harc a szüleiddel folytatott harc az életedért. Elvenni őt, és kívánatos, hogy ugyanakkor közeli emberek maradjunk, a küldetés szinte lehetetlen, de hallottam, hogy vannak szülők, akik készen állnak a szétválasztásra.

Hogyan kell felállni és megvédeni a határait?

Az első az, hogy megértsük, hogy a legtöbb szülő képtelen elfogadni önmagát, gyermekeit vagy általában más embereket. Vegye figyelembe, hogy nem szerelemről beszélek, mert a szerelem neurotikus lehet.

De a szeretet nem elfogadás.

Nos, a szülők nem tudják elfogadni, és egyszerűen hülyeség ezt követelni tőlük, pszichológiai cikkeket olvasunk, talán sokan átestek személyes terápián, tudjuk, hogy létezik tudatos nevelés, vannak funkciók, amelyeket el kell végezni annak érdekében, hogy gyermek lelkileg egészséges legyen, de a szüleink ezt nem tudják és nem is akarják tudni. Mindig olyanok lesznek, amilyenek, csoda nem fog megtörténni.

Ezért fel kell fedeznie és el kell ismernie, hogy az egy -két szülő manipulál, sért, bánt, általában erőszakot alkalmaz ellened, pszichológiai és néha fizikai.

Nehéz pszichológiai munkát kell végezni - elfogadni azt a tényt, hogy a szülők nem olyan jók, mint amilyennek képzeljük őket, abbahagyni az igazolást, de a dolgokat a nevükön nevezni, és ugyanakkor nem leértékelni fontosságukat. (Ne feledje, nem minden halálos bűnért hibáztatható, hanem megfelelően kell nézni a kommunikációt kívülről, mintha ez egy idegen, aki így viselkedik veletek).

Apám csodálatos ember, sok csodálatos tulajdonsággal rendelkezik, és mindig ő áll hozzám a legközelebb, de biztosan tudom, hogy még mindig ő az a manipulátor, kettős üzenetekkel kommunikál és megváltoztatja az üzenetek módozatait. Teljes szívélyességgel bánok vele, de nagyon jól tudom, mire számíthatok.

Második, a szülők nem tartoznak nekünk semmivel, ahogy mi sem tartozunk a szüleinknek.

Ez egy axióma, ez a priori adat, ezért csak fogadja el. Nehéz, igen, társadalmunk telített a munkahelyekkel, és egész kultúránk erre épül, de ha vissza akarja szerezni az életét, akkor ebből kell kiindulnia.

Harmadszor, csak mi vagyunk felelősek az életünkért, szeretni magunkat vagy nem szeretni, elfogadni önmagunkat vagy nem elfogadni, ez a mi döntésünk. Senki sem köteles szeretni és elfogadni minket, senki sem tartozik nekünk semmivel.

Ez nehéz, tudom, de a határok megteremtéséhez merevségre és rugalmasságra van szükség, a konstruktív agresszióra, amely nélkül nincs energiánk cselekedni és életünket teremteni.

Ha abbahagyjuk a fodrozódást a remények tavában, szeretetet követelünk mindenkitől, igazoljuk mások tetteit, amelyek ártanak nekünk, akkor a dolgok gyorsabban mennek.

Tudod a különbséget, amikor vannak határok és mikor nincsenek?

Nem az, hogy a szüleid szavai bántanak -e téged, vagy sem, megosztasz velük valami fontosat, vagy nem, hogy elfogadod -e, hogy változatlanok maradnak, vagy sem.

Fel akarok háborodni, nagy valószínűséggel mindig fájni fog, ha rosszalló szavakat, kételyeket, bizalmatlanságokat hallgatsz, de van valami fontos, ami még mindig azt mutatja, hogy a határaid erősek, hogy külön ember vagy.

Ez az érzés, hogy TE VAGY, hogy a manipulációk és más játékok, amelyeket a szülők néha bevonnak, semmilyen módon nem befolyásolják a döntéseidet, és hogy az életed továbbra is a tied

Amikor az ablak mellett álltam és sírtam, mert apa megint nem azt mondta, amit mondani akart, megint összezavart, és megváltoztatta az üzeneteimet.

Végtelenül hálás voltam a terapeutámnak, aki hosszú utat tett meg velem, miközben építettem a határaimat, hálás vagyok azoknak az embereknek, akik most támogatnak, amikor kockázatos lépéseket teszek magamért, hálás vagyok szeretett személyemnek, aki jogot ad nekem hibázni.

Még sírni fogok, de biztosan tudom, hogy a döntésemet, az elutasító szavait ez nem érinti. Hogy az életem az enyém. És igen, fáj nekem az ilyen szavaktól, fáj, hogy nem hallottam a támogató szavakat, de megengedem neki, hogy az legyen, ami, és nem követelem tőle azt, amit nem tud adni. És ugyanakkor fontos vagyok számomra, Én vagyok az első, az életem az első, és kész vagyok megvédeni a jogomat, hogy úgy éljek, ahogy akarok.

Ugyanezt kérdezem magamtól, de hogyan menthetem meg magam, hogyan védhetem meg határaimat, mit tehetek magamért? És először is vigyázok magamra, mert rájövök, hogy apám felnőtt ember, és a félelmei, a szorongása az ő felelőssége, és nem tehetek ellene semmit, ez az élete. A feladatom az, hogy vigyázzak magamra.

Pszichológus, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com