Hogyan Lehet Együtt élni A Bipoláris Zavarral

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A mániás -depressziós szindróma sokak számára ismerős a Homeland tévésorozatból - a főszereplő, Carrie Matheson szenvedett tőle. Vera Reiner, a Buro 24/7 megfigyelője elmondta Afisának, hogyan kell együtt élni egy ilyen diagnózissal Moszkvában

Mikor kezdődött pontosan, most nehéz megmondani. Az első mániás roham, amely tudatta velem, hogy valami nincs rendben, körülbelül négy évvel ezelőtt történt. Nyáron volt, amikor még az egyetemen jártam. Ezután egy szállóban laktam, egy nagy szobában, három -négy másik lánnyal. És úgy történt, hogy valamikor az összes szomszéd hazament, és egyedül maradtam benne. És csak egy hosszú szünet után kezdtem újra festeni. Egész éjjel rajzoltam, dohányoztam, 10-11 óra körül lefeküdtem, néhány órával később felébredtem, a barátaim központjába mentem, bort ittam velük, visszajöttem - és ismét leültem az asztalhoz, festményeimre és folyóiratkivágásaimra. És néhány nap múlva, ilyen ritmusban, ez a lelkesedés egészségtelen formákat öltött. A bennem forrongó energia valódi pszichózisgá változott. Félek, hogy még a fényben is ebben az üres szobában vagyok, félek, hogy akár egy másodpercre is lehunyom a szemem, minden suhogás hihetetlen rémületre ijesztett. Az üdvösség az erkélyre való kijárat volt, ahol mindig dohányozni mentünk, de utána még ijesztőbb volt visszatérni a szobába: számomra úgy tűnt, hogy az általam rajzolt karakterek bármikor életre kelhetnek - és ez ők papírlapokból származva várhattak rám az ajtó előtt. Rám néztek, amikor valamit csináltam a szobában. Már nem lehetett elaludni, még akkor sem, ha aludni akartam, és csak remegtem, miközben az ágyon ültem, és zokogtam. Csak egy dologra gondoltam: legyen vége, hadd fejeződjön be … Aztán, amikor tényleg véget ért, megpróbáltam elmondani a barátaimnak. De amikor elenged, minden, ami történt, már nem ijesztőnek, hanem butaságnak tűnik. És minden, érdemes beszélni róla, valami tréfává válik, és ilyen őrült művész hírnévre tesz szert: nos, adsz, csak ne kezdd el vágni a füled, ha-ha.

A bipoláris zavar (bipoláris zavar) röviden a mániás és depressziós szakaszok váltakozása. Szinte ütemezetten, rendszeresen pótolhatják egymást, vagy kedvük szerint jöhetnek -menhetnek. Hosszan elhúzódhatnak, vagy több napig is megjelenhetnek, és eltűnhetnek. A mániák, akárcsak a depresszió, enyheek lehetnek - ezeket hipomániának hívják, és súlyosak lehetnek, még téveszmék és hallucinációk mellett is. És néha a mánia és a depresszió általában egyszerre alakul ki, és az ilyen vegyes állapotok a legrosszabbak. Mivel mély kétségbeesésben vagy, és az agyad továbbra is a lehető legteljesebb mértékben dolgozik, és minden új ötletet generál, az egyik szörnyűbb, mint a másik - és ha például a szokásos depressziós szakaszban egyszerűen nincs ereje ahhoz, hogy döntő lépés, mint az öngyilkosság, amelyre állandóan gondol, akkor vegyes problémákban az erő hiánya nem merülhet fel.

A mániás szakaszok mindig rövidebbek, mint a depressziósak, bár ezek (ha továbbra is hipománia maradnak) sokkal kellemesebbek - és mindig is szerettem őket. Ezek a hullámvölgyek, amikor úgy tűnik, hogy mindent megtehetsz, egyáltalán nem tűnnek ijesztőnek - éppen ellenkezőleg, kellemesek, és azt gondolod, hogy végre minden rendben van, és azt szeretnéd, ha gyakrabban jönnének. Elkezdesz napi négy órát aludni, de még mindig tele vagy energiával. A gondolatok rohamtempóban forognak a fejemben, az ötletek egymás után keletkeznek. Hajnali 4 órakor például munkaleveleket írtam a következő szellemben: "Helló, itt a szuper ötletek listája, hadd írjam meg ezt a 15 anyagot!" Minden ember csodálatosnak tűnik, mindenkivel kommunikálni szeretne, írni és hívni mindenkit, és komolyan a világ legvidámabb, legokosabb, legtehetségesebb és társaságkedvelő emberévé válik - tudja, a saját szemében. Nagyszerű érzés romboló nőnek érezni magát. Igaz, minél tovább tart ebben a könnyű és kellemes szakaszban, annál nagyobb az esélye annak, hogy hamarosan igazi mániává fejlődik. Veszélyes kalandokkal, dührohamokkal és így tovább. Nos, utánad mindenesetre hideg zuhany vár.

A depressziós időszakokban úgy tűnt számomra, hogy nem vagyok képes semmire. Például beleegyeztem, hogy bizonyos időpontig elvégezek némi munkát, mert tele voltam energiával, de aztán minden véget ért, és ahelyett, hogy átadtam volna, úgy feküdtem, mint a kő otthon, nem válaszolok a hívásokra. Nem volt erőm beszélgetni a várakozókkal, és szégyelltem is, hogy egyszerűen nem bírom rávenni magam, hogy tegyek valamit. Szidnak, megint várnak tőled valamit, és máris a föld legjelentéktelenebb emberének érzed magad, aki még ilyen apró ígéreteket sem képes betartani. Egy bizonyos ponton egyáltalán nem tehetsz semmit. Csak végtelenül feküdni, a plafont bámulni, anélkül, hogy felmenne a vécére - először azt gondolja, hogy kicsit később megy, kibírja, aztán egyáltalán nem akarja. Bármilyen okból sírhatnék. Néha csak az unalom támadt, amely minden érzelmet megfosztott, kivéve a kétségbeesést és azt az érzést, hogy milyen sikertelen ember vagy.

Ilyen időszakokban napokig aludni tudtam. Egyszer két napot aludtam egymás után: felébredtem, rájöttem, hogy semmi sem változott, és újra elaludtam. Amikor depressziós, úgy tűnik, nincsenek barátai - és általában nincs senki, aki megmentene, amikor már nem lehet megmenteni magát. Kezdesz azt gondolni, hogy azok, akik még mindig kommunikálnak veled, megszokásból teszik ezt, de a többiek már régen elhagytak téged, más, könnyebb és szebb emberekhez menekültek (a dolgok valójában nem olyan fontosak - te már itt élsz megváltozott valóságod). És világosan megérted, hogy a barátaid sokkal jobban járnak nélküled, és elkezdesz kivonulni a társadalmukból. Ezt könnyű megtenni. Egyszer közös barátaink eljöttek a szomszédaimhoz bulizni. Miután meghallottam a hangokat, kimentem megnézni, és az egyikük így szólt: - Ó, de nem tudtuk, hogy otthon vagy. És ennyi, egyszerre csak egy gondolat jár a fejemben: „Természetesen láthatatlan ember vagyok”, te pedig csak térj vissza magadhoz. Fekszel, hallgatod a nevetésüket, és utálod magad, amiért nem tudsz velük szórakozni. A saját láthatatlanságának, jelentéktelenségének ez az érzése állandó kísérője volt minden depressziós szakasznak. És persze a teljes reménytelenség, reménytelenség.

Volt egy időszak, amikor minden alkalomra ittam: csak azért, hogy jól érezzem magam, csak hogy ne legyek önmagam, ez a rettenetesen szomorú ember. De aztán iszol, furcsa és hátborzongató dolgokat csinálsz - és végül csak még jobban utálod magad. Elég sokáig tartott, de aztán magam is véget vetettem ennek, mert rájöttem, hogy az alkohol (mellesleg bizonyított depresszió) nem segít. Nem kellett dopping az önutálathoz-magam csináltam. A bűntudat valójában sok éven át kísért. Bűntudat ezért a változékony jellemért, a "veszekedésért", ahogy mások néha nevezték, az állandó hullámvölgyekért, őrültségi időszakokért. Milliószor tettem fel magamnak a kérdést: miért kellene abbahagynod ezt az egészet, és normálisnak lenned? De nem sikerült.

A depresszió alatt másokkal egymás mellett lenni igazi pokol (mániákban maga is pokollá válik mások számára - például üldözővé válik). A munkarend szerint élni és az irodába menni is elviselhetetlenül nehéz, bár egy bizonyos pillanatig kényszerítheti magát, még akkor is, ha sok energiát igényel. És akkor az erő egyszerűen véget ér. Emlékszem, volt egy időszak, amikor sírni kezdtem, amint kiléptem az irodából, és egyszerűen utáltam a munkámat. Bár az egyik kedvenc dolgát csinálta, kedves emberekkel körülvéve. És valamikor, amikor elviselhetetlenné vált így élni, abbahagytam. Amint elmentem, csodálatos élet kezdődött: lebegtem, mint a madár, és úgy tűnt, hogy az orosz koonok nagy jövő vár rám, az élet boldog és szabad lett. De aztán a mászás véget ért, és egy unalmas valóság kezdődött. A barátok munkával voltak elfoglalva, szórakoztam a pénzköltésben, néha kerestem pénzt - és fokozatosan újra legurultam. Már nem hibáztathatom a zord menetrendet vagy az örök elfoglaltságot - ami azt jelenti, hogy ez most csak bennem lehet. Minden gyűlölet, amely korábban áthatotta munkám egyes aspektusait, új lendülettel száll rám. Elbűvöltem magam, amiért feltételesen szabad voltam, mégsem tudtam élvezni az életet. Ez természetesen visszatért a depresszióhoz.

Nos, augusztusban végre megőrültem - pontosan ezt írtam jegyzeteimben az iPad -en. A végére mentem. Az első hét elképesztő volt. Repülni akartam, új fontos személy jelent meg az életemben, újra rajzoltam, és végül befejeztem az összes szöveget, amit megígértem az elmúlt hetekben - minden rendben volt. De minél tovább vagy ebben a fényállapotban, annál hamarabb tönkremegy. És csodálatos fénymániám fokozatosan hisztérikus állapotba fejlődött. Egy órán keresztül nevethettem valami viccesen, letörhettem minden apróságot, veszekedhettem emberekkel, dobhattam dolgokat. Egy szó elég volt ahhoz, hogy szeretett barátaim aljas árulókká váljanak a fejemben, akikben semmi esetre sem lehet megbízni. Az új fontos ember, akit megrémített az új én, elmenekült. Aztán egy este, miután egy barátom véletlenül kimondott szavakat, minden elrepült. És állapotom halálos sebességgel változni kezdett: az öngyűlölettől a saját szuperképességeim érzéséig, az emberek iránti gyűlölettől a szent szeretetig mindenki körülötte, az ellenállhatatlan pusztítási és törési vágytól a szép dolgok vágyáig … És persze ez az ellenőrizetlen és megmagyarázhatatlan félelem. Szó szerint szétszakított minden, ami a fejemben zajlott. És a hónap végére annyira kimerültem, hogy rájöttem: úgy tűnik, ez a visszatérés pontja. Nem bírom tovább. Nincs irányításom az életem felett. Segítségre van szükségem.

A jó a depresszióban és a bipoláris mániákban, hogy mindig véget érnek. Igaz, kétféleképpen. Vagy a fázis egyszerűen kialszik és távozik, sokféle következményt hagyva maga után egy megszakadt kapcsolat, egy megromlott telefon vagy egy elveszett munka formájában, vagy nem éli meg a végét. Ez utóbbi különösen igaz a vegyes fázisokra, és általában nem ritka. Ezért minél hamarabb fordul orvoshoz, annál jobb lesz mindenki számára. Megpróbálni meggyógyítani magát a mániás-depressziós pszichózistól, vagy kilépni a depresszióból, ugyanaz, mint a vakbélgyulladást kivágni magának. Vagyis puszta hülyeség. Ne vásároljon tablettákat barátai tanácsára. Ne írjon fel önállóan antidepresszánsokat - bipoláris zavarban szenvedőknél súlyosbíthatják a mániát

Augusztusban google-lekérdezéseim fő találata a "Find a Psychiatrist Moscow" volt. Gyakran néztem az orvosok oldalait, de nem tudtam rávenni magam, hogy feliratkozzak - de egy újabb támadás után döntöttem. Elmentem pszichiáterhez, mert egyértelmű volt számomra, hogy pusztán a gyerekkoromról, az emberekkel való kapcsolatokról és az önbecsülésről beszélve már nem segít. Bár az ötlet, hogy valakit meg lehet fizetni azért, hogy végre beszéljen veled a problémáidról, figyelj rád, és ne csak röhögj rajta, már régóta kedvelem. De abban a pillanatban csak azt akartam, hogy valaki írjon fel nekem néhány tablettát, és minden abbamarad.

Az orvos asztalán volt egy doboz papírzsebkendővel. Amint beléptem az irodába, rögtön arra gondoltam: "Ha csak nem kell használnom." Úgy tűnt számomra, hogy ez már a végső beismerése lesz saját gyarlóságának és gyengeségének. Soha nem használtam a zsebkendőt, bár mindezek a gondolatok, ahogy most már értem, teljesen hülyék voltak. A pszichiáter, egy barátságos fiatal nő kérdéseket tett fel nekem: megkérdezte, miért félek, hogyan változnak ezek az időszakok, milyen hullámvasútról beszélek. Aztán megkérdezte, hogyan gondolom magam, mi történt velem. Óvatosan mondtam, hogy olvastam a depresszióról szóló szöveget. És ott láttam a "ciklotímia" kifejezést. Olvastam róla a Wikipédia cikkében, és ott láttam a bipoláris zavar kifejezést. Eszembe jutott, hogy az "Anyaföld" sorozat főszereplője ezt a betegséget szenvedte, de rögtön azt mondtam magamban, hogy nem lehet. Nem néztem az „Anyaföldet”, de távolról eszembe jutott valami: például arról, hogy Carrie valamikor úgy döntött, hogy elektrosokk -kezelésen vagy valami hasonlón megy keresztül. És egyszerűen nem tudtam kipróbálni ilyesmit. De az orvos azt mondta, hogy nem ciklotímiám van, hanem csak bipoláris zavar. Azonnal mondtam neki: „Nem, ez nem így van. Nekem nincs. " Az járt a fejemben, hogy tévedett a diagnózissal, és valamiért pénzt fizettem érte. Remegtem. De mesélni kezdett a BAR -ról, mondott valamit Puskinról és a Boldin -őszről, más példákat is hozott. Már nem tudtam koncentrálni arra, amit mond. Nem akartam felismerni magam olyan emberként, akit életre köt valami betegség. És nem voltam kész beismerni, hogy én, akit egész életemben "különcnek" vagy "különcnek" tartottak, valójában elmebeteg voltam az elmúlt években.

Viszont abban a pillanatban én is megkönnyebbülést éreztem: annyi éven át éltem vele, elrejtve minden ijesztő tünetet, hogy ne adjak másoknak lehetőséget arra, hogy kitalálják, hogy valami nincs rendben velem, hogy én vagyok "abnormális" … annyi éven át gyűlöltem magam. És rájöttem, hogy már nem tudok és nem is akarok így tovább élni - most, hogy tudom, hogy mindez nem az én hibám. Ezért úgy döntöttem, hogy írok a diagnózisomról a Facebookon. És sokan - váratlanul sokan - támogattak engem. Bár természetesen egy csomó "hasznos" tanácsot hallgattam a "csatolja az útifű" jegyében. Ez egy tipikus hozzáállás a depressziós emberekhez, akik nem tudnak felkelni az ágyból, és azt mondják nekik: "Ne legyetek önzők" vagy "Csak gyakrabban hagyja el a házat" - az ilyen tanácsok nemcsak nem segítenek, hanem sértőek is. Ezek a szavak még jobban elidegenítik azt az embert, aki rosszul érzi magát más emberektől, valamiféle csúnyának érzi magát: mindenkinek ez normális és egyszerű, de Ön nem teheti. Csak nem lehet. És ebben csak te vagy a hibás, mert másoknak sikerül!

Miért adnak mások egyáltalán ilyen tanácsokat? Néhányukat valószínűleg a félelem vezérli. Amíg biztos abban, hogy csak a gyenge embereknek vannak problémái, csak azoknak, akik nem tudják összeszedni magukat, kényszeríteni magukat sportolni, és így tovább, nem félsz. Végül is tudod, hogy nem kaphatsz ilyesmit. De ha bevallja magának, hogy ez bárkivel megtörténhet - erős, gyenge, okos vagy hülye -, akkor félni fog. Végül is veled is előfordulhat. Nos, valaki valószínűleg csak kegyetlen.

Néhány ember elhagyta az életemet, amikor kellemetlen ember lettem. Nem szórakoztató, nem könnyű. Senki sem szereti a szomorú, "problémás" embereket, erről meg voltam győződve. Egy barátom azt mondta nekem: "Túl nehéz ember vagy, nehéz veled lenni." Aztán azonban újra kommunikálni kezdtünk, de a maradék megmaradt. Még mindig emlékszem ezekre a szavakra, és egyfajta kőnek érzem magam azok nyakán, akikkel megpróbálok kommunikálni. Nehéz vagyok, és magammal húzom őket - a szomorú életembe és az őrületembe. Ha nem tud együtt élni önmagával, hogyan tud együtt élni másokkal? Még nem tudom. Próbálok.

Ijesztő volt ezt a bejegyzést írni. Félelmetes volt egyetérteni ezzel a beszélgetéssel. Látja, ez ugyanaz, mint amikor eljön egy interjúra új állásért, és azt mondja: "Szia, Vera vagyok, és mániás-depressziós pszichózisom van." Vagy ismételje meg ezt, ha találkozik a fiatalember szüleivel. Nos, vagy kezdj egy randit ezekkel a szavakkal. Az emberek semmit sem tudnak a bipoláris zavarról, és a "mániás-depressziós pszichózis" egyáltalán pokolian hangzik. De a legfontosabb számomra az, hogy még senki nem mondta nekem: „Nem vagy önmagad, és jobb, ha nem kommunikálunk veled” - féltem egy ilyen reakciótól. Féltem, hogy az emberek valamilyen szörnyeteget látnak bennem - és hogy valóban felébred, ha nem gyógyulok meg. És most folyamatosan kezelni kell. És bár nem lehet inni: mindenki az "Armu" -ra megy, én pedig még inni sem tudok! Szégyen. Meg kell próbálnia a menetrend szerint élni. Más szóval, nincs szórakozás.

Most iszom a "Finlepsint", amelyből az első napokban állandóan aludni akartam. Egyél, írj szöveget, ébredj fel, moss fejet - és egész idő alatt csak le akarod hunyni a szemed és elaludni. Szintén az első napokban egyszerűen nem tudtam gondolkodni - a fejem mintha vattával lett volna tele. Nehéz volt emlékezni arra, ami tegnap történt. A dolgok kiestek a kezemből. Fogsz egy cigarettát - az már a földön van. Egy barátja kéri, hogy tartsa a táskát - a táska a padlóra esik. De most úgy tűnik, minden normalizálódott. És hamarosan új találkozót tartok az orvossal - talán megváltoztatja a kezelést és új tablettákat ír fel.

Visszatértem az előző munkahelyemre - a kollégák normálisan reagáltak a Facebookon megjelent bejegyzésemre, valaki még támogató leveleket is írt nekem. Valaki azonban most folyamatosan azt kérdezi tőlem, hogy mit érzek, mintha attól tartana, hogy most habzik a szám. Nagyon másképp látom a jövőmet. Eleinte minden nagyon szomorú volt - olyan embernek láttam magam, aki egész életét tablettákkal tölti. Másnap úgy tűnt, hogy nem ijesztő. Amikor minden visszaáll a normális kerékvágásba, egyáltalán nem tűnik ijesztőnek. De amikor depressziós vagy mániában vagy, egyszerűen nem tudsz megfelelően gondolkodni - megváltozott valóságban élsz, és nincs más számodra ebben a pillanatban. Szóval kérlek, ne mondd, hogy ez hülyeség, hogy el kell lazítanom, és el kell felejtenem: teljesen ellazult vagyok a következő rohamig. De ha visszajönnek, akkor sajnálom, nem fogok tudni ellazulni.

Hogyan lehet megtudni, hogy valami nincs rendben veled vagy a barátoddal

Ha a barátod folyamatosan tréfálkozik az öngyilkossággal, akkor nem kell oldalba taszítanod, és azt mondanod, hogy "nos, tréfa vagy". Még akkor is, ha valami ilyesmit mond: „Olyan gyenge akaratú vagyok, hogy nem tudok öngyilkos lenni; Néha kimegyek a házból, és arra gondolok - talán ma elüti egy busz? " (ez volt a kedvenc viccem; vicces, ugye?) már az egyik jel.

Ha a barátja egy hétig nem hagyja el a házat, nem kell megbeszélnie más barátaival, mennyire társulatlan lett - érdemes megpróbálni kideríteni, mi a baj.

Ha egy személy abbahagyja a szokásos viselkedést, ha furcsa mulatságrohamai vannak, ha sokat kezd inni, ez is ok arra, hogy elgondolkozzon, miért történik ez vele.

Ha a barátod valami komoly dologról akar beszélni veled, amiről úgy látod, hogy neki nehéz beszélgetést kezdenie, ne viccelj. Ne fejezze be ezt a beszélgetést. És biztosan soha nem mondod: „Gyerünk, mindent túl komolyan veszel”, mert nem baj, ha komolyan veszed az életed.

Ha egy barátja kilép a munkájából, és felkéri Önt, hogy csatlakozzon az Amway -hez, az mánia lehet. Ilyen ostoba, teljesen meggondolatlan és irracionális vállalkozások vannak a lelkében.

Ha tisztán látja, hogy valami nincs rendben a barátjával, és ő válaszol a kérdésre: "Hogy vagy?" válaszol "Igen, rendben", ez nem jelenti azt, hogy minden valóban normális vele. Csak próbálj meg beszélni vele. Talán egyszerűen már kétségbeesetten szeretett volna olyan személyt találni, aki kész lenne meghallgatni őt.

Ne féljen orvoshoz menni. Ez nem a gyengeség jele.