2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
A társfüggő kapcsolatok korhű hatalmi harcok. Egy ilyen pár minden partnere nem képviseli magát különállónak infantilizmusa miatt - nem felnőttkorában. Egy felnőtt, belsőleg felnőtt ember általában többé -kevésbé egészséges egyenlő kapcsolatokat épít ki
A társfüggőség elsősorban a nem felnőttkor jelzője. Nélküled nem tudok túlélni. Ezt a gyermek érzi a szülő mellett. A szülő-gyermek kapcsolatokban az ilyen függőség szerves a gyermek életkorát tekintve. Márpedig ebben a helyzetben ragadva egy túlkoros, el nem különült felnőtt egyfelől elkerülhetetlennek és természetesnek érzi a környezet egyre növekvő igényeit, másfelől azokat, amelyekkel nem tud megbirkózni. saját.
Ez a belső és rosszul értelmezett kellemetlen helyzetből fakadó konfliktus rendszeresen áttör a kapcsolatokba és általában az életbe. Sőt, egy személy úgy érezheti, nem helyén van, nem érzi jól magát, sok követelése és sérelme van nemcsak a második felével, hanem bármely partnerével szemben. Kollégák, főnök, idősödő szülők, saját gyerekek, régi barátok és új ismerősök. Bizonyos esetekben még az anyaország és a kormány is ideális tárgyként szolgál a követelésekhez, minden bajért és kudarcért felelőssé válnak.
Tehát a szavak - "Te tönkretetted az egész életemet" sikeresen átfogalmazható: - "Ez az ország megfosztott a jövőtől", vagy - "A főnököm nem engedi, hogy többet keressek."
A jelentés itt is ugyanaz - "nem vagyok elég független ahhoz, hogy elvegyem, amit akarok, és valaki nagy, gonosz és rossz nem adja meg nekem csak úgy, a szép szemekért."
Mi köze a hatalomnak ehhez? Annak ellenére, hogy egy gyermek, aki nem képes kiszolgálni önmagát, óriási hatalommal rendelkezik a szülő felett, akiket KELL etetniük, felöltözniük, védeniük, gondoskodniuk. A szülő szerepe a következő. Elég, ha a baba nyöszörög, hogy az anya találgatni kezdje, mit akar a baba: enni, pelenkát cserélni, tollat használni, vagy fogakat vágnak. Nem kell semmit szándékosan tennie. Csak ordítson hangosan. Ebben a korban ez az egyetlen módja annak, hogy közölje szükségleteit. Minél idősebb a gyermek, annál kevésbé rendelkezik ezzel a csecsemőerővel. A harmonikus fejlődés során az ember megtanulja más módon felhasználni ezt a szükséglet energiáját, önállóan keresve a környezetben az igényei kielégítésének módjait. Itt az anya feletti hatalom és nagylelkű mindenhatóság fokozatosan átalakul hatalommá saját életük felett, és felelősséggel saját maga előtt. Egy felnőtt megérti, hogy ha a hűtőszekrényben elfogy az étel, az azért van, mert nem vette meg időben, és nem azért, mert a felesége bolond, nem törődik vele. És ha valóban globálisan hülye, és nem törődik vele, akkor az ő felelőssége, hogy továbbra is így él vele.
A társfüggő partnerek két gyermek, akik mindegyike felnőtt és erőteljesebb embert lát a „felében”, és tőle, mint szülőjétől, saját vágyainak teljesítését követeli. Szinte mindig manipuláció, zsarolás és egyéb trükkök segítségével a széles passzív-agresszív arzenálból. Szinte soha nem nyilatkozott közvetlenül arról, amit akar. És még akkor is, ha egyikük egy ideig kiderül, hogy józanabban és érettebben tud megnyilvánulni egy kapcsolatban, kiderül, hogy nagyon veszteséges számára, mivel a második ebben a pillanatban általában nem választ felnőtt pozíciót, hanem bosszúval élősködni kezd az éretten, ami azt jelenti - még inkább szülői partner. Egy ilyen verseny a leg infantilisabb, tehetetlen és a baba hatalmas erejével felruházott címért.
Családi konzultáción egy ilyen pár aktívan örökbe fogadja a terapeutát. Amikor ott nem találnak támogatást infantilis mintáikhoz, de nem kapnak kettős üzeneteket és manipulációkat, amelyek ismerősek egy ilyen pár számára, a partnereknek valódi lehetőségük van arra, hogy legalább egy rövid időre elszakadjanak egymástól. másokat, és megpróbálják saját becsületes erőfeszítéseiket tenni egymásnak a találkozón. A fő nehézség itt is, mint minden kapcsolatban, a valósággal való elkerülhetetlen ütközésben rejlik: csak akkor találkozhat és veheti észre egymást, ha mindkét partner ezt akarja, és kész dolgozni a kapcsolaton. Az ember soha nem harcos a családi élet területén.
És a terápiában ez jól látható - amikor az egyik partner vagy mindketten egyszerűen szavakkal fejezik ki ezt a hajlandóságukat, és amikor valóban erőfeszítéseket tesznek.
_
Mint mindig, a társfüggőség mechanizmusainak leírásakor kerülöm a szövegekben az együttérzés túlzott megnyilvánulását, ami a terápia során sokat jelenik meg minden egyes klienstörténetben. Az ilyen kapcsolatok mindig kimerítőek, gyakran nagyon fájdalmasak és néha egyszerűen elviselhetetlenek. Minden függőségi történet mögött düh, fájdalom, félelem, kétségbeesés, erőtlenség áll. A társfüggők azonban, gyakrabban, mint más ügyfelek, mesterien tudják, hogyan kell elfojtani szenvedéseiket, elhatárolódni tőlük, és tapasztalataikért és tetteikért felelősséget partnerükre hárítani. És ezek zsákutca stratégiák. A társfüggő partnerek, mint senki más, meg akarják vigasztalni és felmelegítik, de akkor, hogy ők is kézbe vegyék a fegyvert, és lehetőleg örökre.
Felnőve, az út külön -külön kétségtelenül a támogatáson keresztül vezet, de globálisan - más síkon. És mint egy keserű, de hasznos keverék, egy találkozás egy olyan nehéz valósággal, hogy a partnered nem az anyád, hogy felnőtt vagy, és csak te magad tartozol az életedben, és a társad egy kellemes meleg bónusz, amely talán nem is létezik: itt az egyetlen hatékony orvosság.
Ajánlott:
A Társfüggőség és A Megmentési Vágy, Mint Menekülés Az Impotencia Elől
Néha tehetetlennek érzem magam. Számomra ez az egyik legnehezebben elviselhető érzés, mert itt nincs energia, de mindenképpen szeretnék tenni valamit. Mert ettől az intoleranciától és a saját kudarcától bárhová el akar menekülni: haragjában, bűntudatában, haragjában, arroganciájában - bárhol, de csak azért, hogy ne maradjon itt.
A Társfüggőség, Mint A „segítő” Szakmák Szakembereinek Személyes Jellemzője
A kutatás tárgya a társfüggőség jelensége. Ez a koncepció először 1979 -ben jelent meg. Robert Subby és Ernie Larsen fedezte fel. Ez a koncepció kezdetben csak az alkoholisták feleségeire vonatkozott, akiknek az élete negatív változásoknak volt kitéve az eltartott partnerrel való együttélés kapcsán.
Sebezhetőség és Felelősség 2. Rész (kapcsolat Az áldozat, A Függőség és A Felelősség Hiánya Között)
Az előző részben röviden megvizsgáltuk, hogy a felelősség és a döntési képesség hiánya hogyan függ össze a mentális retardációval. Hogy a nőknek a társadalmi nevelés miatt több problémájuk van ezekkel a készségekkel, mint a férfiakkal. Ezért a férfiak terápiája gyakrabban gyorsabb és egyszerűbb.
Felelősség, Mint Biztosítás A Bajok Ellen
Életünk folyamatosan olyan helyzeteket vet fel, amelyek valamilyen módon befolyásolják érzelmi állapotunkat. Ezenkívül ez a hatás nem mindig tekinthető pozitívnak. És magukat az eseményeket egyfajta provokáló tényezőnek tekintjük. És úgy történik, hogy egy személy megpróbálja elkerülni az ilyen tényezőket.
Hatalmi Küzdelem Az Iskolai Szülői Bizottságokban. Komoly Viharok Egy Pohár Vízben
A watsappa megjelenésével az életünk megváltozott. Csoportokban kezdtük el megbeszélni a kérdéseket, ami korábban csak a szülői értekezleteken volt lehetséges évente két-három alkalommal. Az internet nagymértékben megváltoztatta az életünket, most azonnal értesülünk egy eseményről a Föld másik féltekéjén, és gyakrabban egy járókelő videójából, nem pedig hivatalos hírekből.
