A Közelségmező A Párkapcsolat Harmadik Témája

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Állok a lámpánál. Átlátszó esőkígyók folynak le a szélvédőn. Az első autó féklámpáinak szénjei égnek az esőcseppeken keresztül. A társam mellettem ül. Hallom, ahogy csendesen, nyugodtan lélegzik. Kezembe veszek egy kis ecsetet. Meleg ujjaimat érzem.

A kapcsolatok az a terület, ahol az ember kielégíti szükségleteit. Vagy nem elégíti ki, ha blokkok és nehézségek vannak ebben. Különféle kapcsolatok léteznek: gazdasági, politikai, munkahelyi, személyes. A személyes kapcsolatokban az emberek sokat követnek. Intimitás (elsősorban érzelmi) - érzéseim szerint a legédesebb dolog, ami egy személyes kapcsolatban lehet.

Az Intimitás mezeje a harmadik, amely a kettő kapcsolatából adódik. A harmadik téma, saját egyediségével. Igen, igen, valószínűleg észrevette, hogy különböző embereknek más a légköre a kapcsolatukban. Itt van két házastárs - esküsznek, boldogtalanok egymással, ingerültek és sértettek, megaláztatást és szégyent éreznek. Mások gyengédek és kedvesek egymással, lehet, hogy egyáltalán nem tesznek semmit, de te azonnal érzed - szeretnek itt.

Amikor kapcsolatba lép, fontos, hogy saját maga válaszoljon a kérdésre: minek / minek / miért megyek bele? Olyan, mint egy szerződés, amelyet fontos minél előbb felfogni. A válaszok valójában eltérőek lehetnek, ezért ne rohanjon és fogadja el az első, ismerős, hagyományos megoldást. A személyes kapcsolatokba való belépés indítékai összetettek, sokrétűek, gyakran egy látszólag kellemes fedél mögé rejtve.

Az olyan lehetőségek, mint a „Szeretném, ha valakinek szükségem lenne rám (ó)”, „Azt akarom, hogy valaki vigyázzon rám és támogasson engem” és „Nem akarok magányos lenni”, kifejezett kérés nem egy partner számára, hanem egy szülő. Vagyis az embernek „ki kell elégítenie” azokat az igényeket, amelyek nem voltak megelégedve a szülőkkel. Ennek megfelelően, ha ezzel kapcsolatba lép, az ember fennáll annak a veszélye, hogy függőségbe kerül, és romboló infantilis kapcsolatokat hoz létre. Jobb ezzel terápiára menni, olcsóbb lesz.

Valaki megkérdezi: mit jelent az, hogy nem remélhetek egy másik személy támogatását és gondoskodását? Remény, követelés, zsarolás - nem: ő (ő) nem az anyukád / apád. Kérdezni - igen. Ha nehezen tud kérdezni, és úgy tűnik, hogy „nem adják meg”, akkor úgy tűnik, hogy ez egy régi gyerekkori érzelmi seb mutatója: egy történet a szülőkről, akik nem adták meg azt, amire igazán szükségetek volt.

Van egy felnőtt melletted - egyszerűen kérhetsz tőle. Adhat vagy nem, de mindenesetre meghallgat, támogat, megpróbál megoldást találni mindkettőre.

És ha nem tudja, hogyan kell támogatni? Úgy tűnik, neki is van hova felnőnie. És ha nyitott a párbeszédre, felnőhet veled. És ha nem? Nem vagy számára pszichoterapeuta. Bármennyire szomorú is, úgy tűnik, itt az ideje, hogy továbblépjen. Senkinek nem ajánlom szenvedést érzelmileg mérgező kapcsolatban. Vagy együtt gyógyítod a kapcsolatodat, vagy megszabadítod egymást ettől az igától.

Kérni valamit, kinyitni vágyait nyugodtan, szégyen és bűntudat nélkül - ez önmagában is nagyon értékes képesség, ez már nagyon "felnőtt". De ehhez vagy előtte fontos, hogy biztonságos teret alakítson ki a vágyainak kielégítésére. A közelség-bizalom tere. Közölheted, hogy szégyellsz / zavarodsz / félsz. Megkérheted, hogy ne azonnal oldd meg a problémát, de legalább kezdd el, csak figyelj és fogadd el a kapcsolatod területén, bár még mindig teljesen tisztázatlan, hogy mit tegyél ellene. Hadd legyen. És meg fogsz lepődni. Gyakran maga a terület kezd foglalkozni a problémával, hogy segítsen kielégíteni a vágyakat. Néha valóban csak egy vágyat lehet kijelölni, és nem szabad beavatkozni és nem akadályozni annak megvalósulását. Csak figyelj.

Ehhez fontos, hogy visszanyerje érzékeit … Világosan érezze, lássa / érezze, milyen emberrel éli most az életét. Persze ezt soha nem fogod azonnal észrevenni, de fontos, hogy a legelején figyelj arra, hogy milyen mezőt, milyen teret alakítasz együtt. Mi folyik ezen a területen? Hogy néz ki?

Vannak helyek, ahol sok a méreg, a dohányfüst, a füst és a harag. Másoknak drága parfüm, bőrkárpit, pénz és önelégültség szaga van. Harmadszor: kávé, chips, csokoládé és kedvesség. A fentiek mindegyike pedig teljesen kiszámíthatatlan arányban keverhető - a legfontosabb, hogy érezze, hogy ez a „ti” tér, mindkettőtöknek és mindkettőnek meleg van benne, és van hely a mozgáshoz.

Az egészséges kapcsolat fő mutatója az öröm és az öröm érzése, a kölcsönös törődés, az elfogadás és a tisztelet kifejezése. Ha igen, akkor a kapcsolatnak van jövője. Ha nem, ez a párbeszéd oka. Ok arra, hogy megosszuk egymással, de nem követelések / követelések / sérelmek, hanem érzések, érzések, kétségek. De ismétlem, ismétlem, nem könnyű ilyen párbeszédet létrehozni. Légy türelmes, óvatos, óvatos egymással. A nyílt, őszinte beszélgetés nagyfeszültségű tér, ahol a legkisebb szikra pusztító tüzet okozhat.

Olvasom az előző sorokat … Milyen nehéz teljesen elmondani, amit el akar mondani. És lehetetlen. Nem tehetem, mert egy kapcsolatnak rengeteg árnyalata, árnyalata és sajátossága van. Megkérem Önt, hogy lépjen be érzelmi terébe, hogy mind a folyamatban, mind a folyamatban érezze és megértse a kapcsolatot.

Vagyis úgy értem, hogy gyakran az emberek, miután elolvastak egy pszichológiai cikket, hozzáadnak még pár doboz introject-utasítás-szabályt az információraktárukhoz. De ez veszélyes, mivel tönkreteszi az emberi kapcsolatok kiépítésének intuitív, friss és élénk folyamatát. Az intimitás meghal, ha megpróbáljuk alárendelni az olvasott és tanult szabályoknak (az anyától vagy kivetítésétől).

A szabályok és törvények prizmáján keresztül az élet valóban kiszámíthatóvá tehető. Ezzel megmenthet a szorongástól, a félelemtől, de unalom következhet. Az unalom egy kapcsolatban a valósággal való kapcsolat elvesztése. Amint érzi, hagyja, hogy a piros lámpa felgyulladjon, és a felirat villog a belső képernyőn: „Nézze meg alaposan a mellette lévő személyt! Úgy tűnik számodra, hogy ismered őt, de ez csak illúzió! Érezd újra! Nézzen a szemébe, érezze a bőr illatát. Vegyétek egy karba, és vezessétek az erdőbe, színházba, cirkuszba, udvarra, a folyó / tenger / sivatag partjára ….

Sürgősen újjá kell építenie az intimitás területét. Sürgősen emlékeznie kell arra, hogy a mellette lévő személy egy másik bolygó lénye. Ez egy olyan ember, aki egy másik világban él … Milyen furcsa, milyen paradox, hogy ez a kíváncsiság impulzusává válhat, és egy kapcsolat leküzdhetetlen szakadékává válhat.

A párkapcsolati válság elkerülhetetlen. Elkerülhetetlenek, mert válságok révén nőnek a kapcsolatok, és az emberek felnőnek és fejlődnek bennük. A válság révén a kapcsolatok megerősödnek, vagy megszakadnak, kimerülnek és kimerülnek. A Közelség mező pedig meghatározza a kapcsolatot és a kapcsolat teljességét. Nincs Közelség - nincs kapcsolat, de van üresség. És akkor a kapcsolat nem éli túl a válságot.

Mindig egy kicsit (és néha nagyon "nagyon") szomorú, ha valamilyen kapcsolat kimerül és véget ér. A belső tekintet előtt lebegnek a képek arról, hogyan kezdődött minden. A szomorúság vékony tűje áthatja a szívet, és emlékezteti az embert, hogy minden romlandó, minden mozog és minden véges. Ez az emlékeztető lehetővé teszi, hogy tisztábban lássa a most történtek fontosságát. A kapcsolat, amelyben most vagy - értékeled azt, amid van? Emlékszel arra, hogy ők is sebezhetőek és ápolásra szorulnak?

A zöld jelzőlámpa kigyulladt. Óvatosan haladok előre, érzem a zizegést a sima aszfalt kerekei alatt. Az úton fontosak a szabályok. Természetesen a kapcsolatokban is léteznek. De még ennél is fontosabb a szabályok ismerete, az a képesség, hogy figyeljünk arra, ami itt és most történik. Hangulat, amelynek köszönhetően időben felismeri, mi történik a kapcsolatok területén. Nyitottság és őszinteség, amelyen keresztül közzéteheti gondolatait és érzéseit. A párbeszéd olyan, mint egy híd, amelynek közepén ketten találkoznak.