Ljudmila Petranovszkaja: 12 Módja Annak, Hogy Megbocsássa A Szüleinek A Sértéseket

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Forrás: ezhikezhik.ru

Beszéljek a szüleimmel a múltról? És mi van, ha mindent tagadnak? Hogyan lehet megbocsátani az elhunyt szülőnek, és lehetséges -e felismerni a szülői szeretetet a kritikában? Ljudmila Petranovskaya pszichológus mesélt erről a "Gyermeki sérelmek: van esély a már megromlott kapcsolatok helyreállítására" című előadáson

Próbálj nem megbocsátani, hanem megérteni

Nem volt erőforrásuk

Ne feledje, hogy nagyon nehéz életük volt - munka, pénzhiány, élelemszerzés, fáradságos élet, sorban állás. Az erősen becsomagolt szülők nem voltak pszichológiailag érzékenyek, és megadták gyermekeiknek azt az erőforrást, amelyre elég volt.

Fiatalok voltak és tapasztalatlanok

Nagyon hasznos lehet emlékezni arra, hogy a szüleid akkor hány évesek voltak. Gyakran ezek 25-26 éves, tapasztalatlan és bizonytalan emberek voltak.

Nem kell hallgatni

Ha ellenérzést érzel a szüleid iránt, ne hallgass erről. Lehetetlen nem beismerni, hogy rosszul érezte magát. Ez a téma nagyon sokáig tabu volt, és csak egy lehetőség volt: „A szülők szent emberek, neveltek és életet adtak, szeretni kell őket, tisztelni kell őket, és nem kell panaszkodniuk” vagy: „Ha rosszul érezted magad, saját hibája”.

Ne legyél egész életedben gyermekkori traumákkal

Ez a másik véglet. Jó lenne nem egész életében panaszkodni a szülei miatt, és hibáival magyarázni minden kudarcát. Próbáljon meg nem élni egész életében "alkoholista gyermeke", "olyan személy, akit anyám nem szeretett" vagy "olyan személy, akit gyermekkorában megvertek" zászlaja alatt. Néha szükség van egy ilyen traumás időszakra, de jó lenne, ha véget érne.

Gyermekkorunkban nem volt választásunk, hogy megbántanak -e minket vagy sem. Most van választásunk - hagyhatjuk a traumát csak élményként, vagy hagyjuk, hogy a trauma alakítsa személyiségünket.

Ha nem tud egyedül kilépni belőle, forduljon pszichoterapeutához, nem kell évekig ebben az állapotban élnie.

Próbáljon meg beszélni szüleivel a gyermekkori sérelmekről

Meg kell próbálnia közvetíteni a szüleinek, hogy tévedtek? Néha segít. A szülők nyugodtabbak, bölcsebbek lettek, már nem olyan kopottak, mint korábban. Már unokákat nevelnek, és gyakran felfedezik a melegség és az elfogadás tulajdonságait. Néhányan már készen állnak egy ilyen beszélgetésre. Néha beismerik és sajnálják a múlt hibáit. Ez pedig egy új meleg kapcsolat kezdete lehet.

Néha a felelősség elismerése egyszerűen szükséges

Ez elsősorban azokra az esetekre vonatkozik, amikor a szülők súlyos bántalmazást követtek el. Csak vallja be, mi volt. Ez a felismerés gyakran lehet az egyetlen feltétel, amely mellett a gyerekek beleegyeznek a szüleikkel folytatott kommunikációba. Szükséges egyszerű szövegben kimondani: „Nagyon fontos számomra, hogy elismerje, mi volt. Nincs szükségem bocsánatkérésre, de fontos, hogy senki ne tegyen úgy, mintha én találtam volna ki.”

Hagyja nekik a jogot, hogy ne ismerjék be hibáikat

Ha a szülők védekeznek, és azt mondják: „Mindent jól csináltunk, hálátlan vagy”, akkor joguk van ehhez. Neked van saját képed a világról, és nekik is van saját. Néha pszichéjük mindent tagad és elmozdít. Egy 70 éves ember átnevelése rossz ötlet.

De gyakran ez azt jelenti, hogy nem lesz szoros kapcsolat köztetek.

Kicsit sajnáld magad

Amikor sérelmeket kapunk szüleinktől, nagyon kicsiny lény helyzetében vagyunk. Ön nem bíró, hanem csak egy kisgyerek, akinek nem volt más választása. És amikor azt gondoljuk - bocsássunk meg vagy ne bocsássunk meg, vállalunk felelősséget, ami nincs és nem is lehetne. Nem lehetünk idősebbek a szüleinknél, nem ítélhetjük meg őket „felülről”. Tudjuk elismerni érzéseinket, és a mai felnőttkortól kezdve sajnálhatjuk magunkat, amikor kicsik vagyunk. Magyarázza el magának egy kicsinek, hogy valójában ezt nem teheti meg gyermekekkel, hogy legalább hallja valakitől, aki felnőtt.

Engedje meg magának, hogy szomorú legyen

Egy bizonyos ponton meg kell engedned magadnak a szomorúságot, és be kell ismerned, hogy gyerekkorodban nem volt valami, és nem is lesz többé. Mert a szüleid egyszerűen nem adhatták neked. És ez talán megkönnyíti a dolgokat.

Ne várd el, hogy a szüleid megváltozzanak

Nagyon gyakran a szülőkkel szembeni követelések mögött áll a gyermeki remény, hogy a szülők megváltoznak - az apa végül dicsérni fogja, és az anya végre beleszeret. Apa és anya pedig nem dicsértek és nem szerettek, egyszerűen azért, mert elvileg nem voltak képesek rá. Saját nehéz gyermekkoruk, saját körülményeik és saját pszichológiai profiljuk van.

Tanuld meg lefordítani a szüleid szeretetnyelvét

Elég ritkán vannak olyan szülők, akik egyáltalán nem képesek semmit adni, hanem csak kritizálni és elutasítani. Néha szerelmi nyelvük egyszerűen nem az, amit szeretnénk hallani. Várjuk a jó szavakat, és az a szeretetük, hogy pitét sütnek nekünk és csontig etetnek. Meg kell tanulnunk nyelvüket saját nyelvünkre lefordítani. Tegyük fel, hogy anyád állandóan morgolódik, ugyanakkor végtelen borscsot készít neked és mosogat. Ezek a pitéi, a borscs és az ételek, és ott van a "Szeretlek".

Néha a kritika is aggasztó

A végtelen kritika ilyen szülői amulett. Úgy tűnik, hogy ha állandóan elmondod a gyereknek, hogy mi a baj vele, akkor egy napon mindent megért és végre mindent helyesen tesz. Ha ezt az oldalt látod, akkor nem pusztít el annyira. Meg kell tanulnunk így kezelni, és gondoskodásként kezelni.

Ha a szüleid meghaltak, akkor az állításaid biztosan nem ártanak nekik

Az elhunyt szülő egyáltalán nem különbözik a nem elhunyt szülőtől. Hiszen amikor megsértődünk, nem a mai szülők, hanem azok a szülők sértődnek meg, akik akkor, a bűncselekmény pillanatában voltak. Néha a halottakat idealizálják, és úgy tűnik, hogy tilos rosszat gondolni róluk, vagy követelést tenni ellenük. De ha már meghaltak, akkor az állításaid biztosan nem ártanak nekik semmilyen módon, és ez segíthet neked. Néha szükség van harag és igények kifejezésére, hogy felfedezzük a szeretet képességét. Az ellenszenv eltávolításával kezelheti a kapcsolat meleg részét.