Ljudmila Petranovszkaja: Hogyan építsünk Határokat Gyermekeinkkel, és Tanuljuk Meg Tiszteletben Tartani őket

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Először el kell döntenie, hogy mik a határok. Például még az ókori Görögországban is minden gazda kijelölte telephelye határát, ráhelyezve a határok istenségének figuráit, amelyeket minden lakos nagyon tisztelt. Megóvták az embereket azoktól, akik behatolhatnak tulajdonukba, és agresszióra és konfliktusra kényszeríthetik őket. A határok gondolata egy olyan ötlet, amely megvéd minket a felesleges agresszióktól. Az az érzelem, amely evolúciósan a határok védelmét szolgálja, az agresszió érzelme.

Ami a gyermekek határainak meghatározását illeti, sok helyettesítés lehetséges. Az első helyettesítés: arra gondolunk, amit most gondolunk - mit akarunk vagy nem akarunk most. Sőt, bizonyos helyzetekben ugyanazt a cselekvést helyesnek tekinthetjük, bizonyos helyzetekben azonban nem. A második helyettesítése: a felnőtt világ bármely megsértése büntetést von maga után. A nevelés sokáig tekintélyelvű volt: a gyerekek tudták, hogy bizonyos szabályok megsértése, és akár csak valami, amit a felnőtt elégedetlensége vált ki, büntetést vonhat maga után. Most a szülők nem tehetnek kemény intézkedéseket, legalábbis nyilvánosan. És mi magunk sem tartjuk ezt elfogadhatónak, hiszen megértjük, hogy az ilyen intézkedések rossz hatással vannak a gyerekekre, fejlődésükre és egészségükre.

A társadalom azonban elvárja, hogy a gyermek jól viselkedjen (mint az önkényuralom idején), ugyanakkor a szülők nem tehetnek semmit. Ilyen helyzetben a szülő bűntudatot, félelmet, tehetetlenséget érez, és egy domináns gondoskodó egyénből bűnös, tehetetlen teremtménnyé válik, aki fél gyermeke viselkedésétől.

A gyermek teljesen "lerombolja" minden önuralmi képességét, amivel rendelkezett, hiszen számára a felnőtt ilyen viselkedése riasztójel

A szorongás pedig csökkenti az önuralom és a racionális cselekvés képességét.

Vagyis, ha arról kell beszélnünk, hogy meg kell határozni a gyermekek határait, néha valami fantasztikus konstrukcióra gondolunk: amikor a gyermek azt tesz, amit akarunk, de ugyanakkor úgy érzi, hogy szükséglete vagy vágya, akkor minden tiltások kifogástalanul, feltétel nélkül és ugyanakkor nem háborodtak fel.

Mindig érdemes emlékezni arra, hogy Ön és gyermeke nem egyenlő. És azt is lehetetlen, hogy gyermekével a határ ellentétes oldalán legyen. Ebből az következik, hogy nem eshet a saját gyermekével való konfrontáció állapotába, soha nem lesznek vele olyan határai, amelyek a felnőttek között léteznek. Ezen kívül fő feladatunk a gyermek védelme és gondozása. És bizonyos értelemben közös határunk van vele.

Itt a határok robusztusabb megértéséhez jutunk - ezek személyes határok. A személyes határok legegyszerűbb magyarázata az enyém. Például a szobám, a holmim, az időm, a tulajdonságaim stb.

Ahhoz, hogy a gyermek növekedése során megtanulja tiszteletben tartani mások személyes határait, képesnek kell lennie arra, hogy a helyükre helyezze magát. Ez hat éves kor körül kezdődik, amikor a kontroll lebenyek érlelődnek a gyermekben. Körülbelül ugyanakkor a terepi viselkedés (gyermekkorban a környezeti ingerekre adott impulzív válaszok halmaza) felváltódik az akarati viselkedéssel, és megjelenik egyfajta önkontroll. Ezért, amikor szabályokat vagy tilalmakat hozunk létre, meg kell értenünk, hogy a gyermek képes -e megfelelni ezeknek vagy sem.

Ha megköveteljük a gyermektől, hogy tartsa tiszteletben mások személyes határait, akkor biztosnak kell lennünk abban, hogy mi magunk is tiszteletben tartjuk őket. Honnan tudja a gyermek, hogy lehetetlen elvenni mások dolgait, ha mindenki „és aki nem lusta” elviszi a dolgait? Honnan tudja a gyermek, hogy tilos belépni valaki más szobájába, ha mi magunk megsértjük ezt a szabályt vele kapcsolatban?

Ha a családban a szülők nem tartják tiszteletben a személyes határokat, botrányt, sértegetik egymást, akkor elvárhatjuk, hogy a gyermek megtanulja ezt?

Ezért először át kell gondolnia a családban a sorrendet.

Ezenkívül, ha megengedi magának, hogy megsértse a gyermek személyes határait, miután sikerült fizikai vagy érzelmi nyomást gyakorolnia, akkor kibírja, majd elkezdi szabotálni a "nem hallotta - nem értette" forgatókönyv szerint nem teljesült ". És ha ugyanakkor a családokban tilos nyíltan kifejezni nézeteltérésüket a tennivaló szükségességével kapcsolatban, és a cselekvéstől való tartózkodás elfogadhatatlan, akkor a gyermek passzív agresszióba kerül. Ezért nem érdemes beszélni egy gyerekkel a személyes határokról, amikor Ön, felnőttek, maga még nem állapított meg semmit, nem éri meg.

Visszatérve ismét a határról szóló történetet tápláló érzelemhez - az agresszióhoz - azt akarom mondani, hogy itt minden gyorsan konfrontációvá, háborúvá fejlődhet. Sok felnőtt számára a személyes határok védelmének problémája elválaszthatatlanul kapcsolódik az agresszióhoz. Ilyen helyzetben a gyermek megijed, és abbahagy valamit, amit nem szeret. De vajon megtanulja -e tiszteletben tartani a határokat egy ilyen helyzetben?

Nagyon fontos megjegyezni, hogy a határok ötlete a konfliktusok minimalizálását szolgálja. Ha határokat szab a gyermek és a felnőtt között, akkor ezt nem egyenlő pozícióból teszi. Ön és gyermeke nem egyenlő. Ezért maga szabja meg a szabályokat. Ha domináns, gondoskodó felnőtt vagy, aki határokat szab, akkor gondolkozz el azon, hogy tisztességesek -e, és ne korán aggódj értük, kész -e a gyermek megfelelni ezeknek. Önnek - bölcs uralkodó szerepében - folyamatosan "meg kell csavarnia" ezeket a törvényeket, és ellenőriznie kell azok betartását.