A Gyermek Méhen Belüli Halála: Mindennapos Dolog, Vagy Keserű A Bánat?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A gyermek méhen belüli halálához, vagy, ahogy az emberek nevezik, „vetéléshez” való hozzáállása kétértelmű, és messze nem mindig támogató. Sajnos nagyon gyakran egy gyermeket vesztett nő nemcsak egyedül marad tapasztalataival, hanem néha nem megfelelő támogatással is szembesül, ami növeli az amúgy is elviselhetetlen bűntudatot.

Még néhány történet

(Minden név, történet és részlet megváltozott)

Lika, valamivel több mint 30 éves, régóta várt terhesség, az első gyermekvesztés 10 hetesen, a második ikrek elvesztése 16 hetesen. A harmadik terhesség jól végződött. Felvettem a kapcsolatot a férjével való feszült kapcsolat miatt. A beszélgetés során kiderült, hogy a férje nem áll készen arra, hogy gyermeket vállaljon, azt mondta, hogy szülhet, de ez teljesen az ő választása volt, megpróbálta úgy tenni, mintha semmi olyan szörnyű nem történt volna, nem támogatta a veszteségek, lefordította a témát. Az anyós többször utalt arra, hogy "az apa nem akart gyereket, ezért nem tudtak ellenállni". Egyik barát sem tudott a veszteségekről, Lika szégyellte bevallani. Minden erejével megpróbálta elfelejteni a történteket.

A 20 év feletti Maria mindkét házastársnak kívánt terhességet, 7 hetes gyermekvesztést. Az első héten mind a férje, mind a közeli hozzátartozói támogatást nyújtottak, de egy hét után először óvatosan, majd kifejezetten azt kezdték mondani, hogy „ideje már megnyugodni”, nem értve, miért aggódik továbbra is ennyire. Többek között azon barátok részéről, akik megnyugtattak azzal, hogy azt tanácsolták nekik, hogy „felejtsék el”, és mielőbb kezdjenek új tervezést. Maria is úgy döntött, hogy csak ki kell törölnie ezt az eseményt az emlékezetéből, és új lapról kell kezdenie az életet.

A 30 év feletti Natalia terhességet kívánt, 25 hetes veszteség. Egy évvel gyermeke elvesztése után jelentkezett, súlyos pszichológiai állapotban. Az új terhesség kísérletei sikertelenek voltak. Segítséget keresve a templomhoz fordult, ahol megtudta, hogy a gyermek azért halt meg, mert nem házasságban fogant, hogy ez a büntetése. Natalia valóban elhitte, főleg, hogy a gyermek apja alkoholfüggőségben szenvedett. Különösen aggasztott, hogy a gyermek megkeresztelkedett, és további sorsa szomorú. Mindig emlékezik arra a napra, amikor a veszteség bekövetkezett, nem talál támogatást a környezetben, mivel „hosszú idő lett volna elfelejteni”. Különösen gyakran emlékszik vissza arra, hogyan mesélte régi barátjának, hogy elvesztett egy gyereket, először együtt érzett, majd amikor a részletekről kérdezték, zavart lett, mert "ez még nem gyerek, miért kellene annyira megölték."

Egy nő hozzáállása önmagához egy gyermek méhen belüli halála után

Minden család a maga módján boldogtalan, de természetesen lehetetlen nem észrevenni vagy figyelmen kívül hagyni a közös vonásokat. Összefoglalva ezeket és más történeteket, megjegyezhető magával a nővel kapcsolatban:

- bűntudat, hogy „mindenki képes, de én nem”; amit "nem mentett meg"; „Túl aggódó / ivott egy pohár bort / elszívott egy cigarettát / túlterhelt”; „Miért döntöttem ilyen korban?”, „Nem imádkoztam elég szorgalmasan, nem látogattam meg az összes szentélyt”, „Fizetek az ifjúság bűneiért”;

- szégyenérzet, hogy mások „problémákat látnak a gyermekek születésében”, „hogy mind beteg, nem tudok szülni”, „túl sokat aggódom, megterhelem a szeretteimet”, „hogy a férjem beteg, és emiatt …”;

- harag, csalódás, hogy nem értik, nem támogatják, nem látnak problémákat;

- vágy a mielőbbi felejtésre, újrakezdésre, a lehető leghamarabb új terhesség megtervezésére; veszteséghelyzet leértékelése.

Mások hozzáállása

- tudatlanság, félreértés és képtelenség támogatni ebben a helyzetben;

- egy esemény alábecsülése, leegyszerűsített hozzáállása, őszinte meggyőződése, hogy „ott még nincs ember”;

- saját tapasztalatok az ilyen feltételekkel végzett abortuszokról, amelyek befolyásolják a támogatás lehetőségét;

- a tapasztalatok tagadása, nem hajlandóság vagy félelem szembenézni valakinek a fájdalmával, a helyzetek elkerülése és a veszteségről való beszéd, rábeszélés, hogy mielőbb felejtsenek el, és ne aggódjanak;

- a bűn fogalmának manipulálása és az „atyák bűnei” megtorlása, klisék használata „Isten akaratáról” és arról, hogy „egy gyermek betegen születhet, vagy súlyos bűncselekményeket követhet el, amit Isten nem tesz a legjobb."

Miért történik ez

Külön szeretném kiemelni az ilyen reakciók két alapvető okát mind a nő részéről, mind a környezet részéről, még akkor is, ha egy ilyen környezet olyan emberekből áll, akik hívő keresztényként helyezkednek el.

a) abortusz utáni szindróma

Először is, ez az abortusz utáni szindróma jellemző egy olyan társadalomra, amelyben az abortuszt bármikor több generáció óta gyakorolják. A félreértés, a helyzet leértékelődése annak a ténynek köszönhető, hogy a veszteség leggyakrabban a futamidő alatt következik be, amikor más nők, akiknek valamilyen okból nincs lehetőségük gyermek születésére, abortuszt végeznek. Hol lehet együttérzést szerezni, ha a fogantatás pillanatától kezdve nincs megértés az emberi élet értékéről, amikor van egy elképzelés, hogy a gyermek születése előtt még nem ember. A szenvedő nő megértése és támogatása azt jelenti, hogy fel kell ismernünk, hogy egy gyermek elvesztése a terhesség alatt valóban a szenvedés oka. Ez az esemény személyes jelentésének kérdése. Valóban, egy nő számára, aki elveszítette a kívánt gyermeket, ez valóban tragédia. De amikor a többség ilyen leértékelődő reakciójával szembesül, kétségei támadhatnak szenvedéseinek megfelelőségével kapcsolatban. Valóban, ha "ott még nincs ember", akkor "el kell felejtenem, mint rossz álmot, és tovább kell lépnem". Mintha nem egy gyermek elvesztése lenne, hanem valamiféle összetett műtét, átmeneti fogyatékosság, nehéz időszak a család életében, teszt.

b) veszteség esetén képtelen támogatni

Másodsorban az, hogy mások képtelenek támogatni a veszteség helyzetét. Bevallhatom, hogy még pszichológiai végzettség mellett is személyesen kínosan éreztem magam, amikor először találkoztam egy veszteséggel egy barátommal. Az elmélet ismeretében egy szót sem tudtam kiejteni, el akartam menekülni, féltem szembenézni a tapasztalataival. És akkor én is alábecsültem az eseményeket, mert a gyerek még csak 5 hetes volt. Csupán két év tapasztalata a pszichoterápiás szolgálatban vészhelyzetekben, amikor támogattuk az áldozatok hozzátartozóit, vagy meglátogattuk az áldozatokat a kórházakban, segített a helyes szavak kiválasztásában, hogy ne féljünk a fájdalomtól és a kétségbeeséstől.

Ráadásul a gyászkultúra hiánya miatt a szenvedő személy félreértéssel szembesül nemcsak a reproduktív veszteség, hanem a szeretett személy halálának helyzetében is. Ritkán fordul elő, hogy a nem a legközelebbi környezetből származó emberek ellenállnak az évfordulónak, és azon tűnődnek, vajon miért 3-4 hónap elteltével egy személy továbbra is ugyanúgy szenved.

Sajnos a méhen belüli halálos helyzetben lévő gyermeket nem tudja megfelelően támogatni azok között is, akik gyakran csak a kétségbeesés pillanataiban keresik fel őket. Istenhez fordulva a gyászoló embernek lelki támogatásra van szüksége, amelyet megpróbál megtalálni egy pap személyében. De a személy támogatásának képessége nem egy kiegészítő lehetőség, amely automatikusan kapcsolódik a méltóság elnyeréséhez, és a veszteséghez való hozzáállás nagyon eltérő lehet: az asszonyok vádjaiból az „apák bűneiben”, miszerint „az anyja abortuszt végzett, "" Hogy Isten akarata ellen lépett fel "," Terhesség a paráznaságból "," affinitása volt a böjtben "; az elvont és semleges „Isten adta, Isten vette”, „Isten akarata mindenre” és így tovább, a helyzet nagyon finom és mély megértéséig, a támogatásig és a közös imáig.

Fontos megérteni, hogy az elveszett gyermeket meg kell siratni, elbúcsúzni. El kell ismerni, hogy a gyermek meghalt, hogy halála ugyanolyan valóságos, mint bármely más ember halála. Csak néhány hétig élt. Hiszen más ember halálakor nem egy hét után próbáljuk meg „megpróbálni elfelejteni és új levélből élni”, hanem különböző érzelmi reakciókat tapasztalunk, amelyek a bánat élményével járnak. Nem baj, ha szomorkodsz egy elveszett gyerek miatt. Ez természetes, egészséges mentális válasz egy traumatikus eseményre. Ha valamilyen oknál fogva ez nem történik meg, akkor az érzelmek mégis megtalálják a kiutat, és ez nagyon pusztító lehet a testre, a lélekre és a szellemre nézve.

A bánat sokáig működhet. Nem hiába hordanak egy évig gyászt az elhunyt szeretteikért, emlékezetes dátumokat ünnepelnek. Nem szabad megsértődnie vagy meglepődnie a lassú pszichológiai felépülésen. A gyászmunka kényes szellemi munka, és időbe telik.

Mit ne tegyen

1. Nem szabad alábecsülni a szenvedés súlyosságát, függetlenül a terhesség korától, amikor a veszteség bekövetkezett („jó, hogy most, és nem a szülés után”, „betegen születhetett”);

2. kerülje a beszélgetést, csökkentse az esemény jelentőségét, mással magyarázza az állapotot (fáradtság, rossz egészségi állapot, alváshiány stb.);

3. siettetni a fejlesztést szórakoztatás, italok felajánlásával; a gyászt bizonyos időkeretre korlátozni ("máris jobban kellene lenned!");

4. nem szabad általános mondatokkal élni ("kapaszkodj, légy erős, szívlelj, minden felhőnek ezüst bélése van, az idő gyógyít")

5. A helyzet megértésének kikényszerítése, az esemény pozitív aspektusainak keresése („nem kell abbahagynia a munkáját vagy az iskolát, el kell költöznie, egyedül kell nevelnie gyermekét”);

6. felajánlja, hogy éljen a többi gyermek érdekében, és inkább szüljön másikat ("jobb, ha az élőkre gondol; gondolnia kell valakire; még szülni fog, fiatalon");

7. ne beszélje meg ezt a helyzetet senkivel a nő beleegyezése nélkül;

8. ne mondja el neki, hogy várva várt gyermeke "sejtrög / embrió / embrió / magzat" volt; ne mondd, hogy semmi szörnyű nem történt, a vetélést "tisztításnak" nevezve;

9. ne hibáztasd őt a történtekért, még akkor sem, ha úgy tűnik számodra, hogy van valami hibája ("nos, te magad sem voltál biztos benne, hogy szükséged van -e erre a gyerekre");

10. ne mutasson rá arra a valószínűségre, hogy „rossz anya” lesz, ha az a gyermek megszületik („nem tudja uralni magát, milyen anya lenne a gyermek?”).

11. Nem szabad megmagyarázni az állapotát valamilyen fiziológiai okokkal, hormonális változásokkal („ezek mind hormonok, pms, ellenőrizni kell az idegeket és a pajzsmirigyet”);

12. ne rohanjon a nemi közösülés folytatásához ("ha úgy akarja, akkor szülhetünk egy másik gyermeket").

13. Ne beszéljen az "atyák bűnei" büntetéséről. „Azokban a napokban már nem fogják azt mondani:„ az apák savanyú szőlőt ettek, és a gyermekek fogai a szélén vannak”, de mindegyik meghal a saját gonoszsága miatt; aki savanyú szőlőt eszik, annak fogai a szélén lesznek”(Jer. 31: 29-30). Az a gyermek, aki meghalt a terhesség alatt vagy a szülés során, vagy valamilyen betegséggel született, nem fizet életével vagy egészségével azért, hogy a szülei valamit tettek vagy nem tettek. Csak a választási szabadsággal felruházott felnőtt viseli a teljes felelősséget érte. A babának egyáltalán nincs választása. "Azt mondod:" miért nem viseli a fiú az apja hibáját? " A fiú ugyanis törvényesen és igazságosan cselekszik, megtartja minden rendelésemet és teljesíti azokat; élni fog. A bűnös lélek meg fog halni; a fiú nem viseli az apa hibáját, és az apa nem viseli a fiú hibáját, az igazak igazsága vele marad, és a gonoszok gonoszsága vele marad. És a gonosz, ha elfordul minden bűntől, amit tett, és betartja minden rendelésemet, és törvényesen és igazságosan cselekszik, élni fog és nem hal meg (Ezékiel 18: 19-20).

14. Ha azt mondod egy nőnek, hogy megkeresztelkedett gyermeke a pokolba kerül, nem örökli a mennyek országát. Senki, aki most él, nem tud válaszolni erre a kérdésre, senki sem tudja, milyen sors vár ezekre a gyerekekre.

Hogyan lehet segíteni?

1. Csak akkor nyújtson támogatást, ha van hozzá ereje. Ha túlságosan részt vesz a helyzetben, akkor nem érti, vagy nem ért egyet aktívan azzal, hogy a nő túl erőszakos, véleménye szerint aggódik, csak korlátozza a kommunikációt egy időre, hogy ne provokáljon fájdalmas beszélgetéseket.

2. Hallgassa meg őt, segítsen neki beszélni, folytassa a beszélgetést a gyermekről, ne szégyellje őt és az érzéseit, ölelje meg, hadd sírjon a jelenlétében, amennyire szüksége van. Mondd, hogy sajnálod, hogy együtt érzel és együttérzel. Nyugodtan mondhatod, hogy "el sem tudod képzelni, mit tapasztalhat most, de szeretnéd, ha tudná, hogy hajlandó vagy támogatni". Készüljön fel a hangulatváltozásokra, váratlanokra vagy logikátlanokra, véleménye szerint, reakcióira és cselekedeteire.

3. Mutasson őszinte aggodalmat, megértést, tehermentesítse a házimunkát, segítsen megszervezni a betegszabadságot, nyaralást, hétvégét a munkahelyen vagy az iskolában, segítsen más gyerekekkel, látogasson el hozzá (beleegyezésével), hívjon (feltűnés nélkül). Próbálja óvatosan elszigetelni a nőt a kommunikációtól azokkal, akik fájdalmat okozhatnak. Talán szakember pszichológiai segítséget kell kérnie.

4. Ha fontos, hogy egy nő név szerint szólítsa a gyermeket, jelölje meg magának a várható születés, fogantatás vagy elvesztés időpontját, támogassa őt ebben.

5. Ne felejtsük el az elhunyt gyermek apja, testvérei érzéseit. Ha bármelyikük beszélni akar veled, ossza meg érzéseit, támogassa őket.

6. Ha egy nő aggódik megkeresztelkedetlen gyermeke sorsa miatt, akkor mondja el neki, hogy St. Theophan The Recluse a következő választ adta: „Minden gyermek Isten angyala. A megkeresztelkedetleneknek, mint mindazoknak, akik kívül vannak a hiten, meg kell adni Isten irgalmát. Ők nem mostohagyermekek vagy mostohalányok Istennek. Ezért tudja, mit és hogyan alapítson velük kapcsolatban. Isten útjai szakadék. Az ilyen kérdéseket meg kell oldani, ha kötelességünk mindenkire vigyázni és csatolni őket. Mivel lehetetlen számunkra, vigyázzunk rájuk annak, aki mindenkivel törődik."

Kérjük, ne feledje, hogy eleinte nagyon fájdalmas lehet egy gyászoló nőnek, ha látja, hogy valaki a családjából és a barátaiból terhes vagy gyermeket vár. Ez nem azt jelenti, hogy nem szeret téged, vagy hibáztat téged valamiért, csak annyi, hogy a veszteség fájdalma olyan nagy lehet, és a csalódás a nem teljesült reményekből olyan erős, hogy esetleg nem lehet látni más boldogságát.