Kiábrándultság A Traumaterápiában

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Valamikor a pszichológusnak a traumatikus ügyfél illúzióinak megsemmisítőjévé kell válnia - nem rosszindulatból és nem szándékosan. De meg kell mutatnia, hogy a való világ a való világ, és néhány álma soha nem fog benne megtestesülni. Sajnálom, nagyon el vagyok keseredve, de néhány dolog egyszerűen fizikailag lehetetlen.

És itt a pszichoterapeuta részéről ellenállásra van szükség az érzelmekkel szemben (az érzelmek erőszakos megnyilvánulása) és arra a képességre, hogy ne hagyja békén a dühöngő ügyfelet, hanem együttérzően legyen jelen. Lehet, hogy az ügyfél dühös és dühös, vagy egyszerűen csak gyászolja a beteljesületleneket a szenvedély minden erejével, de ez ijesztően fog kinézni.

A traumatikus ügyfél, mint sejtheti, mélyen boldogtalan és sebesült lény. Gyermekkora óta hozzászokott a bántalmazáshoz, a támogatás hiányához, ahhoz, hogy önállóan kell megoldania azokat a kérdéseket, amelyekre nem áll készen kor és érettségi szint szerint (a korai elválás erről szól). Kimerült és kimerült. Így eljut a pszichoterapeutához, és őszinte támogatást és részvételt kap. „Kedves és jó vagy! - kiáltja egy sebzett traumatikus, - akkor most mindent meg kell szereznem, mindent, mindent, amit évtizedek óta nem kaptam. És megkapom tőled. A traumatikus ember pedig évtizedekig a pszichológusra hárítja a követelések és a nem teljesült elvárások terhét. És ehhez szeretetre, teljes elérhetőségre, ellenőrzésre és gondolatolvasásra van szükség (igen, igen! Szeress, ahogy akarok, add meg, amire szükségem van. Nem, rosszul szeretsz. Rossz szavakat mondasz, rosszul nézel ki, rosszul mosolyogsz!). És ha a terapeuta nem találgat (és nem találgat nagy eséllyel), a traumatikus személy dühös és dühös lesz. És taposások és sikolyok.

Valójában normális esetben sokkal korábban kellett átmennie annak a szakasznak, amelyben a gyermek megismeri a való világot. Amikor egy kétéves gyerek apró lábakkal rátapos a szüleire, és rettenetesen felháborodik, hogy szeretett anyja nem ad édességet, hanem éppen ellenkezőleg, ágyba teszi, és vacsora után unalmas álomhoz ragaszkodik-megható. A gyerek olyan kedves, apró és teljesen ártalmatlan, haragja olyan bájos. Amikor egy felnőtt, tetemes bácsi vagy néni (Nem értesz engem! Nem vagyok fontos neked! Te ugyanolyan vagy, mint mindenki más !!!), akkor ijesztő látvány, amikor egy felnőtt tetemes bácsi vagy néni kiabál rád és kiabál az irodában. Ismerek olyan pszichológusokat, akik egyszerűen nem tudnak ellenállni a kliens hatásának, megijednek a dühüktől, és - valaki lefagy, márványszobrot ábrázolva, valaki üres "helyes" szavakat mond, hogy megnyugodjon. Traumatikus, persze, a legkevésbé sem nyugszik meg. A traumatikus ügyfél általában hozzászokott ahhoz, hogy erős érzéseit vagy figyelmen kívül hagyják, vagy egyenesen tiltják (például a szülői családban úgy gondolták, hogy „nincs szükség gyermeki haragokra”, ezért megtiltották a gyermektől, hogy erős negatív érzések). Ezért egy traumatikus személy gyakran felnő belső irracionális bizalmában, hogy negatív érzései szörnyűek és halálosak. És hogy közvetlenül bánthatnak és ölhetnek, igen, igen. Jaj. Úgy látszik, megöltem a pszichológust?

És még egy árnyalat. Az igaz, egészséges szerelem és a teljes értékű, nem nárcisztikus elfogadás traumatikus személye még soha nem látta-ennek megfelelően nem tudja, milyen. A traumatikus csak álmodott a megközelíthetetlenről: „Tehát egyszer megtalálom az otthonomat. Ott mindig várni fognak rám és szeretnek. MINDIG. És ott mindent megkapok, ami nélkül ennyire rosszul éreztem magam ezekben az években”. Ennek megfelelően az adott helyre és annak a személynek, aki szeretetet és elfogadást ad, irreális elvárások. Ennek a személynek mindig elérhetőnek kell lennie, szavak nélkül meg kell értenie, pontosan meg kell mondania, amit a traumatikus személy hallani akar, a gondoskodás megfelelő (és amikor nem kell - ne avatkozzon bele az én hülye aggodalmamba!), Stb. Általában légy ideális. Találd ki, mi a fogás? Nincsenek ideálok. Ideális ember nem született a Földön. Nem, és a pszichoterapeuta sem kivétel - néha hibázik, néha félreért, és néha éppen ellenkezőleg, mászik a nem megfelelő támogató szavaival, hát tényleg érthetetlen, hogy egyedül akarok lenni !!! Az a fázis, amelyben a gyermek szembesül az anya tökéletlenségével és azzal, hogy nem mindig érti őt, ismétlem, normális fejlődéssel az ember elég korán elmúlik.

Egyébként ugyanezen pszichológiai mechanizmus szerint alakulnak például az alkoholisták és a függőségek elvárásai: a jobb életre vonatkozó minden elvárás "beleesik" a függőségtől való megszabadulás gondolatába. Minden, csá. Tehát az alkoholista felesége biztos: itt a férj meggyógyul a részegségből, és akkor élünk! Külföldre utazunk, jó dolgokat vásárolunk, vendégeket hívunk, talpra állítjuk a gyerekeket, segítünk öreg anyánknak … megszervezni magukat. Ez csak Vasenkin alkoholizmusa, ha csak gyűjteni akarja … És maga az alkoholista is biztos: ha bírom a vodkát, azonnal találok egy jó állást, és rengeteg pénz lesz, a feleségem pedig szeretetteljes- barátságos-gyönyörű, most olyan durva, mert iszom … Rohadt vodka! Tudom kezelni a vodkát - és a bánat nem számít! Akkor mindent el tudok intézni! És sem maga az ivó, sem odaadó felesége nem tudja, hogy abbahagyja az ivást - az alkoholizmus és csak az alkoholizmus problémája megoldódik. Sem kedves feleség, sem engedelmes gyermekek nem lesznek automatikusan; maguk a jó pozíciók és a stabil fizetés nem esnek vissza a munkahelyen, mindezt kemény munkával kell megszerezni. De egy alkoholista számára minden pozitív elvárás egy pontra irányul: "Itt abbahagyom az ivást, és akkor jön egy csodálatos idő!"

Ugyanez vonatkozik egy traumatikus emberre is. Miközben kimerülten keres valakit, aki hallgatna rá és támogatná őt egy hatalmas kegyetlen világban, számára úgy tűnik, hogy érdemes egy kedves embert, támogatást, a Házat, ahol mindig várnak - és a többit találni a problémákat maguk oldják meg. Nem ez a helyzet.

És pontosan ez a nehéz pillanat a pszichoterápiás munkában egy traumatikus ügyféllel. Amikor meg kell mutatnia egy személynek, hogy még akkor is, ha megbirkózik problémájával, nem jön el a garantált aranykor, nem lesz mindig jó, és a barátság és a szeretet csak emberi barátság és szeretet marad (vagyis néha véges; én hallottam az ügyfelektől- traumatikusok: "Miért bíznék egy emberben, ha még mindig nincs GARANCIA, HOGY ÖRÖKRE ???"). Az egykor szerető házastársak elválnak, a korábbi barátok elválnak; végül, ahogy Woland mondta, „az ember hirtelen halandó” - vagyis soha nem lesz traumatikus személy a garantált örök jólét országában. Ismétlem, normális esetben még az óvodás korban is befejeződik az a szakasz, amikor őszintén hisz saját abszolút halhatatlanságában, és bízik szülei határtalan, abszolút és változatlan kedvességében. A gyermek felnőve kinövi ezt a fázist, és rájön, hogy a világ nem ideális: az anya jó, de tud haragudni, büntetni és néha igazságtalanul megsértődni (de ugyanakkor nem szűnik meg maga lenni az anya). Egy felnőtt traumatikus kliens kénytelen fájdalmasan elveszíteni az idealitás illúzióját („Ideálissá kell válnom, és akkor végtelenül szeretni fognak, és soha életemben nem fognak megsértődni”). És nem leszel ideális: a világon senkinek sem sikerült ideálissá válnia, nos, nem te leszel az első. És ha szeretnek, akkor az élő ember szeretni fog, de tökéletlen, hibázik, és néha nemcsak jót, de rosszat is tehet veled. És a találkozás ezzel a valósággal az illúziók halálát jelenti, és ez nehéz és fájdalmas.

Valahogy a bárányhimlőre emlékeztet: a gyerekek könnyen és szinte észrevétlenül megbetegszenek tőle. És ha egy oltatlan felnőtt felveszi a bárányhimlő vírust, a betegség rendkívül fájdalmas és akár életveszélyes is lesz. Tehát nem olcsó egy felnőtt traumatikusnak megtapasztalni a gyermekkori illúziókat …

De amikor egy traumatikus ügyfél találkozik a valósággal, a terapeuta szinte mindig jelen lesz. Látni fogja az ügyfél kétségbeesését és fájdalmát is. És képes lesz arra, hogy ne ideális, végtelen, garantált szeretetet és teljes elfogadást nyújtson neki - hanem emberi szimpátiát, emberi támogatást és elfogadást egy másik személy részéről. Ez nem is olyan kevés, bár részeg álmokban a traumatikus emberek ideális teljes elfogadásáról és támogatásáról, még mindig nem hisz ebben. Az álmok valósággal való ütközése fájdalmas lesz. De ha ebben a pillanatban van egy másik élő, támogató személy a közelben - pszichoterapeuta -, akkor az ügyfélnek lehetősége van növekedni és változni.

És ez nem is olyan kevés.