Hármas Szex. Okok és Következmények

Tartalomjegyzék:

Videó: Hármas Szex. Okok és Következmények

Videó: Kevés a szex? Nincs szex? Mit tegyünk? 2022, December
Hármas Szex. Okok és Következmények
Hármas Szex. Okok és Következmények
Anonim

- Mit gondolsz a hármas szexről? - tették fel nekem ezt a kérdést, én pedig elgondolkodtam.

Az "erkölcs" szempontjából ebből a szempontból semleges vagyok. Ez egy szexuális élmény, amelynek joga van. A pszichológia szempontjából látom ennek az élménynek bizonyos okait és következményeit.

1. rész. Okok

A kíváncsiság és a kísérletezési vágy mellett néhány pszichológiai igényt is látok, amelyek égető próbálkozási vágyat, megszállott fantáziákat vagy megszállott vágyat ismételhetnek meg.

Mit tud adni a hármas szex? Milyen szükségletekről beszélhet ez a vágy?

  • Az a képesség, hogy több testkapcsolatot kapjunk. Azok. lehet, hogy az ember csak éhezik a testi érintkezésre, az ölelésekre, az agyvérzésekre, a test feszes kerületére. Sok „jogi” testkontakt hiányában az ember fantáziálhat egy szexuális élményről.
  • Több szexuális stimuláció. A szex hosszú távolléte - majd a "sok szexet akarok" kifejezés "Sok szexuális partnerrel akarok" kifejezéssé alakul át. Vagy szexuális elégedetlenség egy partnerrel való kapcsolatban (talán észre sem vették) - akkor a „jó minőségű szexet akarok, szexuális elégedettséget akarok” ismét „sok partnerre vágyom” -ra változik (kísérlet a minőség helyettesítésére a mennyiséggel).
  • Lehetőség nagyobb figyelemfelkeltésre. Valóban, a belső nagy figyelemigény ilyen vágyhoz vezethet. A lelki melegség, a nagy mennyiségű lelki melegség igénye annyira "görbe" lehet, hogy vágyvá váljon az iránt, ahol biztosan nem lesz lehetséges a lélek melegségének megszerzése. Arról is szól, hogy meg kell erősítenie szexualitását, vonzerejét, értékét.
  • A lehetőség, hogy többet adjon, több embert „boldoggá tegyen”, megerősítse „hatalmát” („És egyszerre kettőt elégítettem ki, menő vagyok!”). Ez ismét az érték megerősítéséről szól, a szeretet "keresésének" - több szeretetnek - a lehetőségéről.
  • Lehetőség másnak lenni, különböző dolgokat kipróbálni. Itt különböző mentális részek jelenlétéről van szó, amelyek valamilyen oknál fogva jogilag nem nyilvánulhatnak meg a világban. Talán valami mentális töredezettségről, szétválásról és a szétválás ily módon történő integrálására tett kísérletről.
  • Az a képesség, hogy jogilag megpróbáljon kapcsolatba lépni azonos nemű személlyel… Ez a nemi identitás megtalálásáról és az azonos nemű szülővel való kapcsolatfelvételről szól.
  • Lehetőség másokra nézni, "kémkedni". Beragadhat gyerekkorában, amikor kíváncsi volt más emberek nemi szervére és élettani folyamataira, vagy a szülő hálószobájába nézni. Szintén trauma reprodukciója lehet, ha a felnőtt szexet véletlenül látták (hallották, energikusan érezték) gyermekkorban. Szó lehet az elutasítás traumájáról és az erőszak traumájáról is.
  • Egy lehetőség, hogy megmutassa magát. Megint az értékről van szó. Szó lehet arról is, hogy megerősíti felnőttkorát a szülő alakja előtt, és megvédi a szexualitáshoz való jogát („Nézd, anya / apa, szexelök”). Ez lehet verseny a szülő figurájával is 3-6 éves kortól, amikor hozzá akart menni anyához vagy apához ("nézd, apa, még mindig kibasztam anyát, ő az enyém", és fordítva) nézd, anya, én megnyertem apádat tőled ", és még inkább fordítva:" nézd, apa, lefeküdtem anyámmal / nézd, anya, én aludtam apámmal "). Vagy verseny lehet egy szülőnek, akinek van testvére (testvére). Ennek oka lehet a gyermekkori (vagy nem gyermekkori) szexuális használat vagy bántalmazás traumája is.
  • Versenyképesség vagy féltékenység. Majdnem ugyanaz, mint az előző pontban.A sérült értékről és a szülőért való versengésről egy másik szülővel vagy testvérrel. Vagy az erőszak / használat traumájáról.
  • Lehetőség egyszerre kettővel kapcsolatba lépni. Ez azt jelenti, hogy lehetetlen kapcsolatba lépni bárkivel. Arról van szó, hogy nem tudjuk, hogyan kell mélyen érintkezni egy személlyel, és egy harmadik személy meghívásával megpróbálunk megszabadulni a mély érintkezéstől.
  • Achivka "Volt egy hármasom." Ez a te értékedről szól, a felnőttkorod és a szexualitáshoz való jog védelméről, az árnyoldaladdal való kapcsolatteremtésről („Nem vagyok olyan jó lány, én egy piszkos lány”), arról, hogy megpróbálsz beilleszkedni egy bizonyos cég és keresni státuszt.
  • Ha partnere hármas szexuális vágyat hangoztat, akkor ez nem mindig a szexről és a fent felsorolt ​​szükségletekről szól. Ez lehet kísérlet a megengedett határok tesztelésére. Kísérlet agresszió kifejezésére, bántani, megalázni, bosszút állni valamiért (öntudatlanul, nagy valószínűséggel). Kísérlet a tekintélyük megerősítésére. Stb.

Ha a partner hárman hangoztatta vágyát, és macskái vakarják ezt a gondolatot a lelkedben, akkor valószínűleg a párod segít abban, hogy lássa, hogy valamilyen fájdalmat érez értéked, szexualitásod és határok. Ne siessen csoportos szex megszervezésével. Jobb, ha konzultál egy pszichológussal, és gyógyítja a fájdalmat és a sebeket ezekben a témákban.

Akkor valami megváltozik: vagy megváltozik a kapcsolatok területe, és maga a partner is elhagyja az ilyen kísérletek ötletét, vagy Ön véget vet a kapcsolatnak, és mindenki választ magának megfelelőbb partnert, vagy Önnek ez megszűnik fájdalmas és egyszerűen szexuális kísérlet lesz.

2. rész Következmények

Tekintsünk több esetet

1. Ez három ember (bármilyen nemű összetétel), egyikük sincs romantikus kapcsolatban senkivel, és mindenki csak kísérletezni és felfedezni akarja a szexualitásnak ezt a formáját, csak egyszeri kísérletet

A kellemes következményekről: próbáld meg, győződj meg arról, hogy ebben nincs semmi fantasztikus, majd békésen élj házasságban, anélkül, hogy gyötrődnénk a sajnálattal „jaj, de hárman nem próbáltuk (a)” vagy a lelkiismeretem „jaj, borzalom, fantáziák valakiről, kivéve a házastársat”.

A kellemetlenek közül:

  • ugyanazok a következmények, mint az együttélés - terhesség, nemi betegségek, stb.
  • ha baráti kapcsolatok voltak az egyik résztvevővel, akkor megszakadhatnak.
  • tetszeni fog, és többet szeretne, de ha zavar, akkor kapcsolatba léphet egy pszichológussal.
  • (a legkomolyabb) énképek leselejtezése („kiderül, hogy nem vagyok jó, de piszkos”), vagy az erőszak, az elutasítás vagy más trauma traumájának reprodukálása.

2. Ez egy pár és egy meghívott résztvevő (résztvevő), minden résztvevő egyetért és szórakozik

A "kellemes" következményekből: stabil struktúrává válhat, a „család” sokáig fennmaradhat; mindegyik helyettesítőt kap a fent leírt szükségletek kielégítésére.

A kellemetlenek közül:

  • a szükségletek valódi kielégítése nem következik be, és felmerülhet a vágy, hogy növeljük a helyettesítő adagját, vagy lecseréljük egy "erősebbre", nincs fejlődés és gyógyulás, de súlyosbodás következik be.
  • az erőszak vagy elutasítás traumái reprodukálhatók, és a rendszeres retraumatizáció kimerültséghez és romláshoz vezet.
  • a hármas kapcsolat használati viszony; a házaspár "mankóként", "tapaszként" használja a meghívottat, a meghívott nem lép előre, nem teremti meg saját kapcsolatát; a meghívott használja a párt, hogy megoldja problémáit vagy sérüléseit.

3. Ez egy pár, az egyik partner hármat szeretne, a másik nem akar, félelmet, fájdalmat, féltékenységet stb. (még ha ugyanakkor érdeklődése és vágya is van)

Az események "kedvező" menetével a helyzet a 2. esetre tér át annak előnyeivel és hátrányaival.

Ha kedvezőtlen, a következő lehetőségek állnak rendelkezésre:

  • aki akarta és kezdeményezte ezt az élményt, megérti, hogy valójában nem ezt akarta, a fantáziák és a valóság nagyon különböznek egymástól; sokkot és frusztrációt tapasztalhat; az önkép összeomlását tapasztalhatja; lehet, hogy nem tudja folytatni a kapcsolatot.
  • aki kételkedett, erős fájdalmat, elutasítást, féltékenységet fog érezni; élni fogja saját selejtezésével - hogy beleegyezett az alapjaival ellentétes dologba, megengedte, hogy társa "összetörje"; lehet, hogy nem tudja folytatni a kapcsolatot.
  • lehetséges reprodukálni az erőszak, az elutasítás traumáját.
  • az egyik pár beleszerethet a harmadikba.

Azok. a pár mentális integritása és a kapcsolat mint olyan veszélyeztetett.

Ebben a helyzetben azt javaslom, hogy először lépjen kapcsolatba egy pszichológussal, hogy megtudja, lehetséges -e javítani a párkapcsolatokat harmadik bevonása nélkül.

A téma által népszerű

Népszerű Bejegyzések