Miért Van Szükségünk Olyanokra, Amelyekre Nincs Szükségünk?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Bizonyos emberekkel való kapcsolatok életünk alapkészletébe tartoznak: szülők, gyerekek, férjek, feleségek. De rajtuk kívül naponta kapcsolatba lépünk számos választható karakterrel - kollégákkal, szomszédokkal a lépcsőházban, volt osztálytársakkal, gyermekkori "barátokkal" stb. És ha az előbbi kapcsolatokban jelentkező nehézségek megoldása kötelező program, akkor a ez utóbbiak a „választott tárgyunk”.

Ezek a kapcsolatok néha évekig tartanak? Mi tesz minket időről időre tárgysá, hogy megfeleljünk az idegenek, sőt az emberek szükségleteinek? Szennyvíztisztítónak, ajtószőnyegnek, bokszzsáknak lenni azoknak, akikkel sem vérkötelék, sem közönséges gyerekek nem kötnek minket? És most nem arról beszélek, hogy ez a fajta interakció normális a családon belül, és ez ellen nem lehet mit tenni, el kell viselnie. De legalább ott egyértelmű, hogy mi van a skála másik oldalán - érzések ott, mindenféle kötelezettség, végül közösen szerzett tulajdon. És amikor úgy tűnik, hogy semmi ilyesmi? Miért van szükségünk olyan kapcsolatra, amely csak erőforrást vesz el? Nem úgy, hogy az utolsó cseppig kinyomják, tehát - fél pohár, de rendszeresen. És nem törik meg a határainkat, valamiért egyszerűen nem építjük oda.

Először is, mert ez a fajta kapcsolat lehet a norma alapja … Azok. megszoktuk és normálisnak tartjuk, hogy az emberek így beszélnek velünk. Ez a normasor gyermekkorunkban alakul ki, olvasható a családban elfogadott kapcsolatokból. Ha már megszoktuk, hogy hallunk a szüleinktől: „Nos … A hangjával eldöntötte, hogy művész lesz ??? Ne szégyellje magát! Inkább elmondom ezt neked, mint hogy később sírj másoktól. " Ekkor normálissá és megszokottá válik, hogy a tapintatlanságot összetévesztjük egy jótevővel. - Ó, már annyi ősz hajad van! Nem vetted észre ??? Nos, jó, hogy elmondtam, valószínűleg csak rosszul van megvilágítva otthon. " Az igazság az, hogy az első és a második esetben is legalább nem kellemes ilyen megjegyzéseket hallani. Akkor, gyerekként nagy valószínűséggel nagyon fájdalmas volt, most csak egy kicsit fájt. De fontos megérteni, hogy ez bármiről szól, de nem az irántunk való törődésről és szeretetről - sem az első, sem a második esetben. És ha nem tudjuk megváltoztatni gyermekkorunkat és szüleinket, akkor felnőttként kötelességünk megvédeni magunkat az ilyen kijelentésekkel szemben.

És itt szembesülhetünk a második okgal. Ez képtelenség határokat építeni a kapcsolatokban. Ezt sokkal nehezebb megtenni szeretteivel, mert a vágy a közelség fenntartása. Ezért nyitottnak kell lennie, beszélnie kell érzéseiről, szükségleteiről, kérnie kell, és készen kell állnia arra, hogy meghallgasson másokat. A határok felállítása a szülőkkel, gyerekekkel, házastársakkal nehéz folyamat, amely évekig tart, szellemi befektetéseket igényel, fájdalommal jár. Néha ez a feladat annyira lehengerlőnek tűnik, hogy "jobb elfogadni és elviselni" tűnik az egyetlen lehetséges megoldásnak. És megszokjuk a kitartást. Nos, azt fogja gondolni, hogy miután egy ilyen "barátnővel" beszélgettünk, akkor két napig hiába próbáljuk megtalálni azt az ősz hajcsomót, amelyet olyan könnyen felismert. Világosabbra cseréljük az izzót, kételkedünk a látásélességünkben, felveszünk egy férjet magándetektívnek, hogy keressen ősz hajat, morogjon a gyerekeken, akik elvonják a figyelmüket az internetről, ha olyan hajfestékeket keresnek, amelyek hatékonyan festik az ősz hajat … Ezzel párhuzamosan emlékeztetünk arra, hogy a legutóbbi találkozó után soha nem hordták kedvenc ruhájukat, mert azt mondta, hogy ez inkább a nyugdíjas nőknek való … Nos, mi a baj ezzel? Valószínűleg a legjobbat akarta … Nem bántott meg, csak kifejtette véleményét a ruhámról … Talán igaza van … Akkor valószínűleg egy ilyen helyzetben természetes haragreakció lép fel, és mi mentálisan küldje el a harci dicsőség helyszíneire. De! Valamiért csak lelkileg! Aztán egy idő után ismét egyetértünk azzal az ajánlattal, hogy „menjünk valahova kikapcsolódni”. Mert sokkal inkább hozzászoktunk ahhoz, hogy megéljük a valakivel való kommunikáció kényelmetlenségét, mint a határokat. A jó hír az, hogy ha ez nem a belső kör, akkor nem lehet feladat a közelben tartás. Nincs ilyen intimitás, és valószínűleg soha nem is volt. Ez azt jelenti, hogy nem szükséges reflektálni, tájékoztatni az illetőt érzéseiről, építő jellegű visszajelzést adni, elmagyarázni eltávolításának okait, stb. Egyszerűen nemet mondhat erre a kapcsolattartóra. És nem kell magyaráznia semmit. Sőt, ebben az esetben rendkívül kicsi az esélye annak, hogy megértsék.

Azonban előfordul, hogy néhány kapcsolattartás után a rendszeres másnaposság ellenére megmagyarázhatatlan vágyat érzünk a bankett megismétlésére. Hiszen a másnaposság nem jön azonnal, egészen kellemes állapotok előzik meg. Ez akkor történik, ha megpróbáljuk kielégíteni néhány igényünket a "szintetikus" segítségével … A pihenés és a szórakozás igénye - alkohollal, intimitás és elfogadás igénye - szintetikus kommunikáció révén. Például tényleg nincs elég érzelmi kommunikációnk anyával, támogatásával és dicséretével. És most, a kutyát sétáltatva rendszeresen találkozunk egy szomszéddal, aki bizonyos szempontból hasonlít az anya alakjához (kor, megjelenés, viselkedés stb.) Csak anyánkkal ellentétben őszintén örül, hogy találkozik velünk tölti az időt, és valami kedves szóval üdvözöl bennünket. És már nem lesz fontos, hogy egy jóleső mosoly és a „Hello-Helen-mit csináltál-olyan-korán felébredt” után egy sor történet követte, hogyan érezte magát rosszul tegnap a klinikán, és a paradicsom, amely a következő üzlet, olyannak bizonyult, mint a fű. És magunkba szívjuk a szorgalmasan ránk öntött negativitást, ahelyett, hogy megszakítanánk, és továbbra is kimennénk a kutyával fejhallgatóban. Mert hisszük (bár öntudatlanul), hogy ily módon olyan melegedést keresünk "Helen nagyszerű". Mondanom sem kell, hogy a szintetikus vitaminok sokkal rosszabban szívódnak fel, mint a természetesek, és néha allergiát okoznak, míg a szintetikus hormonok leállítják az igazi termelést? Igen, néha ez az egyetlen lehetőség, hogy kielégítse ennek vagy az "anyagnak" a szükségességét, de ez valóban a te eseted?

Egy másik "horog", amelybe beleesünk, és ennek következtében traumatikus kapcsolatban vagyunk rejtett verseny … Valamiért nagyon fontos számunkra, hogy bebizonyítsuk magunknak, hogy hűvösebbek, tehetségesebbek, sikeresebbek vagyunk, mint … És akkor a baráti kapcsolatok leple alatt igazi hidegháború zajlik. Megegyezünk abban, hogy „csak megiszunk egy csésze kávét” egy kollégával, tudva, hogy ezt a csésze kávét valószínűleg egy üveg valeriannal kell meginni. Ez akkor fordul elő, amikor a szöge élesebb, mint a miénk. De ez fordítva is előfordul. Néha meglepően vidámnak és vidámnak érezzük magunkat ezek után a találkozók után. Miért történt ez?

Nos, ha szükségünk van egy kis győztes háborúra, hogy erősítsük a nagyobb nyerési akaratot, akkor miért ne. Ne feledje, hogy mindig fennáll annak a veszélye, hogy az ellenség ezúttal erősebb lesz. Csak számítsa ki erejét, és ne lépjen be a "csatatérre", ha nem tartózkodik az erőforrásban.

Mindenesetre ne felejtsük el, hogy a méreganyagok felhalmozódnak a szervezetben, és a tisztítórendszerek elhasználódnak. Vigyázz magadra!