2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Aktívak és kitartóak
keresik egymást
öntudatlanul küld
jelek a kapcsolatok területén, hibamentesen olvasható
potenciális partnerek.
És nem csoda:
ugyanannak a játéknak a színészei
jogosult
"Függő kapcsolat"
Az előző, "Szükség és szükséglet között" cikkben azonosítottam a "Nagy gyermek" és a "Kis felnőtt" típusokat, és leírtam pszichológiai jellemzőiket. Azt is megjegyezték, hogy a „nagy gyermek” és a „kicsi felnőtt” olyan tulajdonságokkal rendelkezik, amelyek hiányoznak egymásnak, és ezért hajlamosak szövetségeket kötni - egymást kiegészítő formában és természetüknél fogva. Ebben a cikkben ismertetem az ilyen kapcsolatok lényegét és dinamikáját. E dinamika jobb megértése érdekében javaslom, hogy az előző cikkel kezdje.
VÁRAKOZÁSOK
Ez a pár nem véletlenül alakult ki. A partnerek itt esnek bele Várakozó csapdák … Ez a csapda mindenkinek más. A szükséglet csalódásához kapcsolódik, amely más, korábbi kapcsolatokban - gyermek -szülő - kielégítetlennek bizonyult. A Kis Felnőtt számára ez a feltétel nélküli szeretet elvárása; a Nagy Gyermek számára a feltételes szeretet elvárása.
A csalódott szükség néhány fontos mentális funkció hiányához vezet. Minden partnernek saját hiányosságai vannak bizonyos létfontosságú funkciók területén, amelyek kielégíthetők a partner túlzott funkciójának köszönhetően. A Nagy Gyermeknek nincs felelőssége és akarati tulajdonságai, a Kis Felnőttnek nincs spontaneitása és közvetlensége.
Ezek a hiányok-többletek kiegészítik egymást. A Nagy Gyermekből hiányzik az, ami a Kis Felnőttben bőségesen megtalálható - a felelősség és az akarat, a Kis Felnőttnek viszont szüksége van arra a spontaneitásra és közvetlenségre, amellyel a Nagy Gyermek rendelkezik.
Emiatt aktívan és kitartóan keresik egymást, öntudatlanul jeleket küldenek a pályára, amelyeket potenciális partnereik is automatikusan és pontosan olvasnak. És nem csoda: színészek egy "Függő kapcsolatok" című darabban.
DUPLA KAPCSOLATCSEPP
Ezeknek az embereknek, mint már megjegyeztem, mohón szükségük van egymásra. És ez az igény kölcsönös és kölcsönösen előnyös. Nemcsak szenvedélyesen akarják megkapni partnereiktől azt, ami hiányzik belőlük, de ugyanúgy szenvedélyesen adják el azt is, amiben bőségesen vannak. Ebből és a "kapcsolatok kettős csapdájából". Mindkettőnek szüksége van egymásra. Úgy illeszkednek egymáshoz, mint a zár kulcsa. Nem meglepő módon a kiegészítő szakszervezetek a legerősebbek. Ez egy példa a szimbiózisra egy kapcsolatban - kölcsönösen előnyös unió.
Ez a fajta kapcsolat dalokban és versekben énekel, az ilyen párokról azt mondják, hogy ők egy egész két fele, és nem tudnak egymás nélkül élni! És valóban az. Mindegyik partnernek hiányzik a másik fele integritása miatt - a partnere. Ennek eredményeképpen belső struktúráik hiányát kompenzálják partnereik ezen struktúráinak magas fejlődésével. Ezért nagy szükség van egymásra. Az egymáshoz való vonzódásuk azonban nem két autonóm ember kölcsönös érdekén alapul, hanem a szükségleten és az egymástól való függésen, amelyek nélkül lehetetlen mindegyikük fennmaradása.
Nem meglepő, hogy a magas fokú érzelmi és fizikai intimitás, amely a kapcsolat első szakaszában annyira kívánatos, végül teherré válik mindkét partner számára. Próbáld meg elképzelni, hogy két ember "ragasztott" egymáshoz az oldalukon - egyfajta "szörny" egy testtel, két fejjel, két karral és két lábbal! Most képzeld el, hogyan fog működni ez a kétfejű Gorynych kígyó? Hogy fognak megegyezni a fejek egymással? Hiszen előbb vagy utóbb mindenkinek megvannak a saját érdekei, saját igényei - vágyai - álmai, amelyek nem esnek egybe a partnerével.
PSZICHOLÓGIAI KULCS
Valami hasonló történik a párban és az itt leírt típusoknál. Idővel az együttlét iránti szenvedélyes vágyuk hozzáadódik az ugyanolyan szenvedélyes vágyhoz, hogy eltávolodjanak egymástól. Ezek a vágyak azonos erősségűek és ellentétes irányúak. Ennek eredményeként az ilyen párok "pszichológiai szorításban" találják magukat - mint két ökölvívó, akik a ringben összekulcsolt kezekkel rendelkeznek. Az ilyen típusú párok érzelmi intenzitását a következő mondatok közvetítik: „Szeretem és„ Utálom”!,„ El akarok menni, és félek, hogy egyedül maradok”. Bár a második attitűdről általában kiderül, hogy mélyen a tudattalanban van, és gyakran csak a terápia során érhető el a tudat számára.
Ez egy pszichológiailag éretlen kapcsolat, mivel mindkét résztvevője „Gyermek”. Pszichológiai éretlenségük miatt nehéz elfogadniuk a párbeszéd, a megegyezés és a partnerség elvein alapuló felnőtt kapcsolatok gondolatát.
Egy ilyen kapcsolat dinamikáját jól le lehet írni egy alkoholfüggő és párja - függő vagy társfüggő - példájával. Illusztrációként hivatkozhatunk Alyonushka nővér és Ivanushka testvér mesére.
EGY FUNKCIÓ KETTŐRE
Alyonushka nővér tipológiám szerint tipikus kis felnőtt. Felelősségteljes, gondoskodó, irányító. Ivanushka testvér viszont felelőtlen, impulzív, a vágyak és a viselkedés formátlan önszabályozásával. Ő egy tipikus nagy gyerek.
Ebben a párban egy ilyen jelenségre jellemző jelenséget figyelhetünk meg - egy funkció kettőre (a szerző terminológiája). Így például a felelősség funkciója egy ilyen párban a következőképpen oszlik meg - hiper felelősség a nővér Alyonushka és a felelőtlenség testvére Ivanushka számára. Általában e rendszer keretein belül ez a funkció jelen van és működik, de a rendszer egyik elemében koncentrálódik. Ennek eredményeként az ilyen rendszer elemei nagymértékben függenek egymástól. Tehát Alyonushka hiper -felelősségvállalása miatt kénytelen válaszolni nemcsak önmagáért, hanem Ivanushka -ért is. És akkor paradox módon, bár "túlterhelt" ezzel a funkcióval, és folyamatosan panaszkodni fog a hülye és felelőtlen Ivanushka miatt, szüksége van rá, mint a hiper felelősség és az irányítás megnyilvánulásának tárgyára. Ivanushkának szüksége van Alyonushka -ra is, irányítása nélkül kiderül, hogy szó szerint életképtelen. Bár ugyanakkor minden lehetséges módon ellenáll ennek az irányításnak a részéről.
Itt megfigyelhetjük, hogy a szülő-gyermek kapcsolatokban kialakult viselkedési minták hogyan fognak megnyilvánulni az új kapcsolatokban. A Kis Felnőtt szokás szerint kapcsolatba lép a mentés mintájával. Mindig ezt tette gyermekkori szüleivel való kapcsolatában. Mondhatjuk, hogy ez már az élet értelmévé vált. Ez az oka annak, hogy egy kis felnőttnek olyan nehéz, annak ellenére, hogy óriási felelősség terheli, amelyet párjában hordoz, megtörni ezt a kapcsolati mintát: „Mindenkinek, aki meg akarja menteni a másikat, van egy belső része, amely mentse magát”(Franz Ruppert). Egy kisgyermek vágya, hogy megmentse szüleit, hogy ő maga is támogatást és gondoskodást kapjon tőlük. Gyakran partnereinkre irányítjuk a megmentés vágyát.
Ezenkívül a Little Adult erőteljes introjektjei vannak Meg kell. Ez túlzott felelősségérzetet és erős bűntudatot teremt. Társa - a Nagy Gyermek - pedig folyamatosan demonstrálja számára, hogy erős szükség van rá, amit a Kis Felnőtt erős szeretetként érzékel.
A Kis felnőtt megpróbálja leküzdeni belső hiányosságát a belső gyermek formátlan felépítése miatt, és ezt a párjával való kapcsolaton keresztül próbálja megvalósítani. Rosszul ismeri és érti belső gyermekét, és emiatt fél tőle. Fél a spontaneitásától, az impulzivitásától, az érzelmességétől és a féktelenségétől, és megpróbálja irányítani őt - azáltal, hogy ettől ellenőrzi társát.
Társa, a Nagy Gyermek viszont ezekben a kapcsolatokban külső rendet, szabályokat, határokat, normákat kap, ami annyira hiányzik belső mentális szerkezetében.
Tehát a Kis Felnőttnek szüksége van belső gyermeke spontaneitására és közvetlenségére, és bőségesen kívül találja azt társában - a Nagy Gyermekben. Ugyanez a személy viszont olyan tulajdonságokat kap társától - a Kis Felnőtttől - strukturáltságot és irányítást - olyan tulajdonságokat, amelyek nem egy időben alakultak ki személyes struktúrájában.
STRATÉGIÁK A TERÁPIAI MUNKÁBAN
A cikkben leírt szakszervezet az egyes partnerek következetlenségének következménye. Az ilyen típusú ügyfelekkel folytatott munka irányát abban látom, hogy mindegyikben meg nem formált struktúrájuk-funkciójuk "növekszik", és belső részeik később integrálódnak.
A felnövés egyéni projekt. Ezt fontos megérteni. Ez már az első lépés az egyesülésből és a függőségből. Ne próbálja "meggyógyítani" a partnert, ne követeljen tőle egyoldalú változtatásokat.
Jó, ha mindkét partner felismeri változtatásuk szükségességét, akkor az ilyen uniónak nagyobb esélye van a megőrzésre. Ugyanebben az esetben, amikor ilyen igény merül fel az egyik partner iránt, a szétesés valódi fenyegetése lebeg ezen az unión. Itt egy meglehetősen jól működő rendszerrel van dolgunk, és ha az egyik eleme megváltozik, akkor a másiknak is változtatnia kell. Ellenkező esetben a rendszer megsemmisül.
Szerző: Maleichuk Gennagyij Ivanovics
Ajánlott:
A Kortárs Pszichoanalízisről és A Terápiás Kapcsolat Kettős Jellegéről
Szentpétervár Nehéz elképzelni egy modern pszichoanalitikus megközelítést, amely tagadja a pszichoterápiás vállalkozás mélyen interaktív jellegét. Mindenki egyetért abban, hogy a pszichoanalízis egyfajta pszichológiai segítség, amely két ember kapcsolatából származik.
A Kettős Számlákról
Nagyon szeretek párbeszédeket színpadra állítani a pszichodrámával. Így néz ki: két szék, egy személy felváltva hangzik el valós megjegyzéseken, de minden alkalommal, amikor a megjegyzés előtt pontosítok "és hallom …", és utána - "
Anya Kettős Csapdája
Az anya tartalmazza gyermekei érzelmeit. De ahhoz, hogy ellenálljon élénk megnyilvánulásaiknak - dührohamoknak, sírásnak, követeléseknek, neki magának is benne kell lennie az erőforrásban. Ahhoz, hogy a kút mindig tele legyen tiszta vízzel, valahonnan jönnie kell.
Az Alszöveg Csapdája: Mi Az A Kettős Kötés
Forrás: theoryandpractice.ru Néha a kommunikációban zűrzavar merül fel a beszélgetőpartner szó szerinti mondása, az, hogy valójában mit jelent, és amit közvetíteni akar. Ennek eredményeként az ellentmondó jelek zavaró áramlatában találhatjuk magunkat, és az ezekhez való alkalmazkodás kísérlete furcsa mentális eltolódásokhoz vezet.
Kettős Kötés - Egy Kicsit A Titokzatos Emberekről, Akik Kettős Vágyakkal Rendelkeznek
Van egy ilyen jó dolog - kettős üzenetek. Ilyenkor az anya azt mondja a gyereknek: „Szeretlek”, és ebben az időben gyűlölet van az arcán. A gyermek pedig nem tud reagálni egyik üzenetre sem, hogy ne kerüljön rendetlenségbe. Nos, ha úgy gondolja, hogy anya szeret, figyelmen kívül hagy egy fontos jelzést (mellesleg a veszélyről szóló jelzést).
