Anya + Apa = Szex. És Nincs Gyerek

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Mennyi a férj és feleség kapcsolatától függ

És még attól sem, hogy képesek voltak -e fenntartani a barátságot, a melegséget, vagy legalábbis a normális kapcsolatok látszatát. És attól, hogy ők egy pár, szerelmesek

Furcsa módon hangzik, de ez a tény nemcsak a család egészséges vagy egészségtelen klímáját fogja meghatározni, hanem a gyermekek pszichoszomatikus tüneteinek számos meghatározó tényezője is. A felnőttek szexualitása, "kiömlött a területen", és nem egy másik felnőttre irányul, arra kényszeríti a gyermeket, hogy válaszoljon. És mivel nem tud „válaszolni”, mint egy felnőtt gyermek, más szervekkel reagál, például a bőrrel. A bőr általában egy szerv, amely testünk határa, és ha a gyermek határait megsértik, akkor a bőrbetegségek ezt mutathatják. A viszkető, pelyhes, duzzadt, kivörösödött karok és lábak, különösen a combok belső részén, annak jelei lehetnek, hogy a baba határait megsértik. Kénytelen reagálni a felnőttek szexualitására. A felnőttek gyakran és sűrűn nem „vágják át” az ilyen pillanatokat. Egy anya aludhat egy gyerekkel (és nem olyan fontos, hogy lánya vagy fia), félmeztelenül vagy teljesen mezítelenül járhatja a lakást, megengedheti neki, hogy menjen a fürdőszobájába; apa megöleli a lányát, meztelen testéhez szorítva. És még akkor is, ha mindez nem így van, a felnőtteket minden gombbal fel lehet gombolni, de van valami, amit nem lehet gombolni vagy elrejteni - a felnőttek szexualitása. És ha nem egy másik felnőtthez irányítják, ha nem fókuszált, nem a páron belül halmozódik fel, hanem egyszerűen lebeg a területen, akkor a gyerekek reagálnak rá. Van, aki bőrrel válaszol, van, aki örökké eldugult orral, van, aki állandó orrnyálkahártya -gyulladással, van, akinek asztmája, van, akinek neurózisa van - például a vágy, hogy folyamatosan mossák és tisztítsák magukat.

Mit kell tenni ellene? - logikusan megkérdezed.

mindenekelőtt tartsd tiszteletben a határokat

Mindenkinek megvan a maga ágya, saját tere, saját területe, saját joga az intimitáshoz. Azoknak a dolgoknak, amelyeket az emberek általában zárt ajtók mögött csinálnak, ott kell történniük. Ugye nem fogsz ruhát cserélni idegenek előtt? És rövidnadrágban sétálni a férje barátai előtt? Miért nem zárja be a fürdőszoba ajtaját? Ismertem egy családot, ahol hosszú ideig egyáltalán nem voltak fürdőszobai ajtók.

Ideális esetben a szülők hálószobájának ajtaját mindig zárni kell, a tökéletlenben - legalább éjszaka.

Hallom néhány elvtárs felháborodott felkiáltását: „Várj! De nem vagyunk idegenek! Egy család vagyunk!"

Te és a férjed vagy a feleséged - igen. Amit a szexuális partnereddel megtehetsz, azt biztosan nem teheted meg egy gyerekkel. Ezek a kapcsolatok és a határok különböző szintjei.

Ismerek egy nőt, aki kitartóan váltani akart, ahol az egész család összegyűlt, levethette a melltartóját, és meztelen mellű felnőtt fiai elé állhatott, lelkesen kommunikálva. Mindig ezt tette, mióta szoptatta őket. Megértése szerint semmi sem változott - ők maradtak a kisfiai. „Ezek az én gyermekeim! Mi a baj vele !?"

A szexualitás olyan dolog, nem tudod, hol fog lőni. Talán így van - eszméletlen vérzés nélküli viselkedésben. Ilyen viselkedésben, amikor egy felnőtt, anélkül, hogy észrevenné, elcsábítja gyermekét.

Az intimitás határainak átérzése nagyon fontos dolog. A saját határait, a másik személy határait és a pár intimitásának határait. Ha jó vagy a saját határaiddal, akkor sokkal könnyebb elfogadni a másik személy személyes térhez való jogát, és megérteni, hol húzódnak a párod intimitásának határai, elválasztva őket a többi embertől és mindenekelőtt a gyerekektől.

Azok a gyerekek, akik olyan családokban nőnek fel, ahol a határokat krónikusan megsértik, és ahol a szüleik öntudatlanul vérzhetetlenül viselkedtek, elkülönült szülőkké nőhetnek. Félve ettől a gyermekkorától, attól félve, hogy nem birkóznak meg saját szexualitásukkal, nem tartják be a határokat, áthatolhatatlan falat építenek maguk és a gyerekek közé, félve, hogy még egyszer megérinthetik a gyermeket, különösen az ellenkező nemű gyermekét. Az igazság az, hogy a gyerekeknek csak érintésre van szükségük, gyengédségre, szeretetre, melegségre. Azok a gyerekek, akik nem jutnak fizikai kapcsolatba egy szerető, gondoskodó felnőttel, ugyanúgy szenvednek, mint azok a gyerekek, akiknek a határait megsértették. A felnőttnek finom érzékkel kell rendelkeznie az intimitás saját határairól és a gyermek intimitásának határairól.

fontos megjegyezni, hogy a gyermek teste az ő személyes területe, és nem a szülei tulajdona

Ez az ő szuverén országa. A test manipulációját, különösen a testbe való behatolást (például beöntést és injekciót) tudat alatt szexuális bántalmazásnak tekintik. Gondoljon erre, amikor legközelebb vállalja a gyermek kezelését, talán van néhány szelídebb módja annak, hogy megmentse őt, és erőszak nélkül is megteheti.

Az egyes emberek intimitásának határaival mindig nehéz volt számunkra.

Eddig az általános iskolák továbbra is léteznek az iskolákban; egy komoly egyetemen egy ajtó nélküli WC -t figyeltem meg. Abban az iskolában, ahol a legkisebb lányom tanul, fiúk és lányok öltözködnek testnevelés céljából, ugyanabban az osztályban. Nem felejtem el azt a pillanatot, amikor minket, szovjet iskolásokat az edzőterembe tereltek orvosi vizsgálatra, és minden lány derékig meztelenül állt sorban az ortopéd orvoshoz. Melyek itt az intimitás határai …

A pszichológiai kutatások eredményei szerint: a börtönben tartózkodók számára a legtraumatikusabb nem a börtön, hanem az intimitáshoz való jog megvonása. Ne feledje ezt, ha úgy dönt, hogy "nyitott irodát" szervez, ahol az alkalmazottak könyökről -könyökre ülnek, ha nem keményebben.

az embernek nemcsak közterületen, hanem családban is szüksége van határokra

Emlékszem a család egyik apja felkiáltására: „Utálom bezárni az ajtót! Ha család vagyunk, akkor minden ajtónak nyitva kell lennie!"

Minden embernek rendelkeznie kell egy térrel, ahol nyugdíjba vonulhat, és ahol senkinek nincs joga behatolni - ez a joga az intimitáshoz, saját világához, területéhez, ahol nyugodtnak és védettnek érzi magát. És ez az ő döntése - beengedni -e vagy sem. Ha a gyermek képes kulcsra zárni a szobáját, akkor nem kell órákig a WC -ben vagy a fürdőszobában ülnie, nyugodtan érezheti magát a szobájában.

És önnek is van helye a vécén kívül, ahol senki sem fog zavarni?

A személyes határokkal egyidejűleg vannak a házaspár határai, ahová más személyek nem léphetnek be, és a gyermekek általában tilosak. A gyerekeknek nincs helye a szex területén.

Ezek valódi területi határok - saját szoba, zárt ajtók, törődés a magánéletével. (Sok családban a szülő hálószobája "előszoba" vagy "nappali", vagy akár átjárható szoba, amelynek nincs ajtója.)

És "virtuális" határok - amikor egy felnőtt szexualitása a szexuális partnerére irányul, és nem a gyermekre.

Valószínűleg ez a legnehezebb.

ha a valódi határokkal ez egyre kevésbé világos, akkor ez az, hogy ellenőrzés alatt áll, és elegendő számos szabály betartása, és minden „rendben” van, vagyis olyan dolgok, amelyeket nem lehet elrejteni a ruhák alatt és nem lehet elkeríteni ajtókkal. ez a saját szexualitása

És hála Istennek, hogy megvan. Más kérdés, hogy a felnőtt szexualitását egy másik felnőttre kell irányítani, és ha ez a felnőtt nincs ott, akkor nyugtalanul rohan és kötődik a gyermekhez. Őt "dicsőíti" a gyerek. Öntudatlanul "dicsőít". Igen, és valószínűleg nem olyan könnyű megértenie, mi történik, bár néhányan még mindig érzik saját izgalmukat vagy „valami rosszat” a gyermek érintésében és simogatásában, ami miatt a felnőttek kényelmetlenül érzik magukat. A probléma az, hogy ha egy férfinak vagy egy nőnek nincs szexuális tárgya, valamilyen oknál fogva még a házastársnak sincs most, akkor a szexualitás „árad a mezőre”, és a gyermeknek szól. A pszichoszomatikus rendellenességek egész sora fordul elő ezen az alapon a gyermekeknél, nem beszélve a határok megsértésével járó pszichológiai traumák előfordulásáról. Úgy tűnik, hogy a gyermeket nem erőszakolják meg, testének határait nem támadják meg, és megjelenik a szexuális felhasználással járó trauma. Ezért annak érdekében, hogy gyermeke ne váljon szexuális partnerré, szexualitását más felnőttnek kell címeznie.

Nyilvánvaló, hogy egy nő nem csak feladja a szexet a férjével, vagy úgy építi fel az életét, hogy ne legyenek benne férfiak, de ez egy másik beszélgetés témája.

Most fontos megérteni egy dolgot - amikor az apa és anya közötti kapcsolatok javulnak a családban, amikor a szenvedély felmerül és felébred egy párban, amikor a szerelmi idill határai felmerülnek, ebből mindenki profitál, és leginkább a gyerekek

A gyerekek abbahagyják a szülői szexualitás terhének húzását. És izguljon ott, ahol nincs rá szükség. Testük nem hallja a felnőtt szerelem hívását.

Láttam, ahogy egy tízéves kislány karján a fésült foltok azonnal elhalványulnak, miután anya és apa emlékeztek rá, hogy ők egy pár, és szenvedéllyel és szeretettel teli éjszakát töltöttek. És hogy egy 6 éves fiú abbahagyta a kényszeres kézmosást, miután édesanyja az ágyában aludni kezdett, és csak rövidnadrágban hagyta abba a lakást.