2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38
Társadalmi forgatókönyvek - ezek a más emberekkel és az egész társadalommal való interakció módjai, a kapcsolatok létrehozásának és fenntartásának (vagy megszakításának) módjai - bármilyen kapcsolat és kapcsolat mind üzleti, mind személyes kapcsolatokban, sőt saját belső világunkban is (például a személyek részei közötti kapcsolatok, például a belső alakok között).
Ez a téma jobban hozzáférhető a tudatosság miatt, mivel közvetlenül megfigyelhetjük (ha természetesen szeretnénk:)), hogyan viselkedünk egy másik személlyel való kommunikáció során. Egy embercsoporttal. Munkában. Társsal, barátokkal vagy ellenségekkel, szülőkkel, gyerekekkel.
Van minden négy fő forgatókönyv és egy feltételes ötödik, amely magában foglalja azt a képességet, hogy rugalmasan váltson egyik forgatókönyvről a másikra, és a fegyvertárában legyen minden módja a kapcsolatok fenntartásának.
Négy forgatókönyv "apai" és "anyai", kettő mindkét oldalon - a testi éleslátás fogalmának bal oldalán vannak "anyai" forgatókönyvek (ez egy pont a lépben, ezért a destruktív "anyai" elterjedtsége a forgatókönyvek a bal oldali hipochondrium (pszicho) szomatikus problémái alapján ítélhetők meg).
Az "apai" szkriptek a jobb oldalon, a máj felett vannak (és ennek megfelelően az ezzel és a közeli szervekkel kapcsolatos problémák a munka jelzésére utalhatnak). A társadalmi forgatókönyvek egyértelműen megnyilvánulnak és patológiásak (konszolidált) az iskolai évek alatt, hiszen az iskola a társas interakció első modellje a gyermek számára … Nem véletlen, hogy ennyi ijesztő és traumatikus történet az iskolai életből még mindig sok felnőttet borzong.
Most részletesebben a négy forgatókönyv mindegyikéről:
1. Az első ("anya") forgatókönyv: akkor alakul ki és kezd megszilárdulni, amikor az anya üzen a gyereknek "Már nagy vagy!", "felnőtt" követelményeket támaszt - ami gyakran egybeesik az iskola előkészítésének és felvételének idejével, és a gyermeknek belső harcot kell átélnie saját szocializálódási hajlandóságával, az anya alakjától való elszakadással. Ezért az első forgatókönyv destruktivitása abban rejlik, hogy egy személy úgy dönt, hogy "az anyjával marad" - szó szerinti vagy metaforikus értelemben, azaz az ember folyamatosan olyan helyzetbe hozza magát, amely ápolásra, gondozásra, kezelésre szorul - vagyis szüksége van egy Anya -alakra. A leggyakrabban romboló első forgatókönyv állandó betegségeket, általános rossz egészségi állapotot "eredményez", "nem engedi" az embert, hogy előre menjen, valami jelentős dolgot tegyen saját életében, hogy megfeleljen a társadalmi kihívásoknak. A betegség mellett az is lehet, hogy az ilyen körülményeket az ember saját maga teremtette meg, amelyben mindig szüksége lesz egy megváltóra, egy erős segítőre, aki sok (ön) kifogáshoz folyamodik, "miért nem teszem ezt. " Ennek a forgatókönyvnek a legszomorúbb következménye a szomatizáció, a már egészen valódi súlyos betegségek megjelenése, rozsdásodásra kényszerül az ember, vagy kénytelen maradandó "szorongásban" élni, amiből "nincs kiút".
A forgatókönyvből való kilépés CSAK a személy erős akaratú, tudatos döntése miatt lehetséges! Csak akkor kezdheti el újjáépíteni a forgatókönyvét, ha egy CAM személy megérti, hogy nem akar tovább élni. És fontos tudni és emlékezni, mind önmagával kapcsolatban (senki sem fog kihúzni engem a betegségekből vagy bajokból, sem kifogásokból szándékom nélkül), sem más emberekkel kapcsolatban, akiknek az első forgatókönyve kifejezett, ha akarod. " mentsd meg őket "…
2. Második ("apai") forgatókönyv: akkor alakul ki, amikor a gyermek megtalálja az erőt, hogy eltávolodjon a szabálysértő anya alakjától, és támaszt és dicséretet keresve az apa alakjához menjen. A gyermek szó szerint vagy átvitt értelemben azt kéri: "Apa, dicsérj meg!" És ha az apa (apai alak) válaszol erre a követelésre és dicséri, akkor kompenzációs második forgatókönyv alakul ki, és a személy "ragaszkodik" ahhoz, hogy kívülről elismerést kapjon, erőfeszítései most "győztes", "kiváló" lesz tanuló "," a legjobbak legjobbja ", minden lehetséges" nyeremény "-" nyeremény "meghódítója, rozsba később" anyának tud tulajdonítani ", és ez mintegy" bosszút áll "az ellenszenvért.
A második forgatókönyv destruktivitása állandó verseny az eredményekért, a képtelenség ellazulni, és a legerősebb csalódottság a legkisebb eltéréssel a "szuper plusz" értékeléstől; a perfekcionizmus, a vágy, hogy jó legyen másoknak, a végtelen önbemutatáshoz való hozzáállás a dicséret folyamatos áramlásának reményében - és ismét hatalmas csalódás ilyen áramlat hiányában. A legrosszabb itt az a felismerés, hogy mások - a társadalom, az Atya alakja - szeretete mindig feltételes, és nem képes, bármennyire is próbálkozik, kárpótolni, kompenzálni azt a feltétel nélküli szeretetet és támogatást, amelyet az anyafigura ad., valamint azt, hogy ebben a forgatókönyvben lehetetlen elérni az abszolút szükségeset - mert mindig lesz valaki jobb, nem ezen a „területen”, tehát egy másik, és a „legjobbak a legjobbak” szembe fognak nézni a „legjobb” illúziójával " pozíció.
3. Harmadik (jobbkezes) forgatókönyv akkor alakul ki, amikor apa nem dicsér eleget az elért eredményekért, vagy (gyakrabban), amikor a gyermek látja, hogy apa továbbra is örömmel kommunikál "ezzel a szörnyű nővel", azaz anyával (vágásból a gyermek, emlékeztetlek, "elment apához" a feltétel nélküli szeretet hiánya miatt). Látva, hogy anya és apa örülnek egymásnak, a gyermek gyanakodni kezd, hogy nem annyira szükséges a szüleihez, és megpróbál szükségszerűvé válni számukra. Ez az alapja a harmadik forgatókönyvnek: "Pótolhatatlan leszek" ("Mindenkit megmentem!") Abszolút bármilyen segítő szakma képviselőinek (és természetesen én is közülük) kell rendelkeznünk ezzel a forgatókönyvvel kellően kidolgozott formában. Ha a harmadik forgatókönyv a vezető, akkor az illető szó szerint képtelen elutasítani a segítséget, nagy nehezen megáll a munkahelyen - elvégre csak akkor, ha valamit tesz - ő (érzéseinek megfelelően) másokra van szüksége. A harmadik forgatókönyv leküzdhetetlen csapdája a "Csak te!" Üzenet. - vagyis "csak te tudsz segíteni nekünk / nekem!" És ha képes ellenállni egy ilyen hívásnak, akkor gratulálhat a forgatókönyvből való sikeres kilépéshez.
A destruktivitás itt abban rejlik, hogy egy személy nem a saját dolgát végzi, nem a saját életét, és minden rendelkezésre álló erőforrást mások „megmentésére” és „segítésére” fektetnek be. Nem véletlenül tettem idézőjelbe ezeket a szavakat - sokan ismerik a "jót és jót cselekvő" kifejezést - és ez a harmadik forgatókönyv is. Az ember saját hasznossága másoknak válik az egyetlen örömévé és egyetlen értékmutatójává önmagának, ami nagyon szomorú. Arról nem is beszélve, hogy egy ilyen személy nagyon könnyen és kényelmesen használható.
4. Ez utóbbi, ismét baloldali és "anyai" a forgatókönyv akkor lép életbe, amikor a gyermeknek elfogy az ereje - az erő a szeretet keresésére. Minden neurotikus legnehezebb tapasztalatán alapul: "A világnak nincs szüksége rám." És miután ezt érezte, a gyermek „távozik” az egyetlen megmaradt védelemért - a „nincs szükségem a világra” képlet -inverzióért.
A negyedik forgatókönyv a legnehezebben feldolgozható, kétségbeesésre és nagyon mély félelemre épül, amelyen keresztül az ember sok éven át nem mer átlépni - a félelem, hogy nincs rá igazán szükség. Ezt a forgatókönyvet hagyományosan „marginálisnak” nevezik, és abban nyilvánul meg, hogy egy személy lemond minden társadalmi funkciójáról (családteremtés, karrierépítés, kommunikáció stb.). Néha az ember saját „világát” teremti meg magának, szükségleteit a lehető legkisebbre korlátozva, néha ez valóban az életmód szó szerinti marginalizálódásával vagy „egyszerű” magányossággal végződhet a „nem bízom senkiben”, „van már próbáltam, de nem sikerült, többet nem fogsz kapni."
A forgatókönyv legnagyobb veszélye, hogy a belső fejlődési impulzus, az Önvalóvá válás és a megismerés, az Önvaló-jelen megvalósítása iránti vágy véget érhet. Ezt a forgatókönyvet könnyű "játszani", bár ez a "játék" nagyon szomorú - de sajnos a segítség visszautasításának szokása és még az a gondolat is, hogy valami segíthet nekem, meglehetősen gyorsan kialakul. Ez az a forgatókönyv, amely gyakran „hibás” azért, mert az emberek eredmény nélkül kapják meg a terápiát, hogy „semmi sem működik” számukra, sőt a már megszerzett erőforrások is azonnal elvesznek és leértékelődnek. Csakúgy, mint az első forgatókönyvnél, a "húzás" oldalról nem működik a negyedikkel! Az embernek el kell kezdenie hinni, bizalmat kell kezdeni, segítséget kérni és elfogadni, látni és megerősíteni az eredményt. Csak akkor lehet elnyomni az utolsó forgatókönyvet, ha a belső impulzus él, és előre viszi a személyt.
Ajánlott:
Nehéz Helyzetek: Esetenként Ismétlődő Forgatókönyvek, Amelyek Nem Felelnek Meg Önnek, Miért és Mit Kell Tenni?
Életünk során nagyon gyakran vannak olyan forgatókönyvek, amelyek időről időre megismétlődnek. És őszintén nem értjük, miért történik ez. Például megpróbáljuk összekötni a sorsunkat egyik vagy másik partnerrel, de a kapcsolat problémái azonosak, és végül minden véget ér.
Ha Elviselhetetlen Az Anyával Való Kommunikáció. 2. Rész: Miért Nem Szeret Anya?
Amikor olyan emberekkel beszélek, akik biztosak abban, hogy anyjuk nem szereti őket, megkérdezem, miért döntöttek így. Válaszul ezt hallom: Folyton káromkodik, nem örül nekem. Folyamatosan panaszkodik rólam a rokonoknak. Egy jó szót sem fogsz hallani tőle.
ANYA / APA KEZE ÉS ANYA ÉS APA KÉZI TECHNIKA
A technikák célja, hogy feltárják az anyával / apával való kapcsolatokat, a párkapcsolatok öntudatlan aspektusait, a személyiség férfi és női vonatkozásait, a szülőkkel való kapcsolatok konfliktuszónáit. Általában a technika diagnosztikai képességei meglehetősen szélesek.
Anya Csak Szeret Engem
Anya, csak szeress … - És feladom a vágyaimat, többé nem érzek semmit, kivéve azt, amit akarsz. Testem érzéketlenné, halottá válik, mindent undor, harag és fájdalom nélkül elfogad … És emlékezni fogok rá, hogy a másik fontosabb nálam, hogy végtelenül próbálnom kell, nem ellentmondani, nem vitatkozni, igazítani, találgatni, nem haragudni.
Hogyan Lehet örökre Elfelejteni Valakit, Aki Nem Szeret Vagy Nem Tisztel?
Úgy döntött, hogy nem bocsát meg partnerének, és megpróbálja elfelejteni őt. Hogyan lehet ezt megtenni? Az első és nagyon fontos pont az, hogy azzá válj, aki nem engedi meg magának a kapcsolatot olyannal, aki nem becsüli vagy tiszteli őt (ehhez tanulja meg értékelni önmagát).
