Nem Bocsáthatsz Meg A Szüleidnek

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Furcsa számomra olvasni, amikor ezt írják: „Muszáj! bocsáss meg a szüleidnek, ha felnőtté akarsz válni”, anélkül, hogy megértenéd a kontextust és a cselekményeket, valamint azt a kárt, amelyet a gyermek pszichéje okozott. Hogy elengedhetetlen, hogy hálát adjunk a szülőknek, sőt ezt a hálát "kiássuk", csak így lehet felnőtt lenni.

Sok kérdésem van az ilyen sztereotípiákkal kapcsolatban. Nem tudok beleilleszkedni az ügyfelembe és a terápiás tapasztalatomba - a szülők különbözőek!

A gyereket megbántják a szülei, ez része a felnőtté válásnak és az elválasztási folyamatnak. Talál és talál sértődnivalót, és "elég jó" szülőket, de a cikkem nem róluk szól.

Hálás vagyok azoknak a szerzőknek, akik arról írtak és írnak, hogy nem tudtok megbocsátani a szülőknek, amikor kiderül, hogy tetteik milyen következményekhez vezettek.

Kultúránkban annyira elfogadott, hogy a szülők szentek! És egy ilyen tabu rejlik a köztudatban. Még azt is félelmetes belegondolni, hogy a szülők tévedhetnek, "bűnözők" lehetnek, bűncselekményeket követnek el, és kárt okoznak a gyermek pszichéjében és egészségében, ezt nem mindig szabályozzák a törvények, bár mit lehet szabályozni ezekkel? a szabályokat és a törvényeket gyakran rejtik, rejtélybe burkolják, és a csend pecsétjét ráerőltetik. Az erőszakra gondolok: szexuális, erkölcsi, fizikai.

Mármint a diszfunkcionális családi rendszerekre. Ezek különböző családok, különböző társadalmi rétegek, nem feltétlenül diszfunkcionálisak. Ahol a gyermek többször és folyamatosan sérül, néha születése pillanatától. Ahol a szülők nem vállalják felnőtt felelősségüket. Ehhez pedig még érzékenység és megértés sincs a történésekről, valami nincs rendben. Egy ilyen kifejezés, mint "megetette a tetemet, szar a lélekben" - jól leírja ezt a folyamatot.

Az ilyen gyermek a család tünete, "bűnbak". Feláldozza magát a szüleinek szeretetükből, olyan, mint egy gyalog a szülei "felnőtt játékában". Egy ilyen „gyermek” felnőttkori életének következményei nyilvánvalóak számomra, mint pszichoterapeuta - hosszan tartó visszatérő depressziók, neurózisok, függőségek, önpusztító viselkedés, „perforáló identitás”, traumatizált szexualitás. A traumatizált gyermekek gyakran ragaszkodnak a szüleikhez, mielőtt elérik az érzelmi érettséget.

A terápia során világossá válik, hogy a gyermek egy ilyen családban egyetemes tartály volt különféle elfojtott érzések felszabadítására: harag, szexuális izgalom, szégyen, bűntudat, agresszió és undor. A szülő -gyermek szerepek zűrzavara, amikor a gyermek egyenrangú lehet a felnőttel - büszke arra, hogy az anya beavatja őt felnőtt beszélgetésekbe szójában, és valójában használja is őt. Az, hogy az anya már gyermek helyzetben van, és várja, hogy lányát, fiát "örökbe fogadják". Az ilyen gyerekek megtanulnak felelősséget vállalni szüleikért, valamint öccseikért. Csinálják, de milyen áron?

A határok homályosak, és az egész rohadt történés az anya és apa neurózisa, amiért biztosan nem felelősek. A felnőttek nem vállalnak felelősséget a velük történtekért, és nem tudnak védelmet és biztonságos érést biztosítani gyermekük számára. Ha nem tudja kielégíteni gyermekkori szükségleteit, örökre hiányosságokat hagy az identitásban, a magányt, az érzelmi éhséget, a mérgező szégyent, a bűntudatot, a lezárt fájdalmat, a harag kiutat keres felnőttkorában, a dermedt, kielégítetlen szükségletek a szárnyakban várnak a kielégítésre..

Az ilyen gyermekek édesanyái lehetnek passzív-agresszív, társfüggő, pszichológiailag éretlen nők, hidegek, uralkodók, akik nem képesek érzelmileg támogatni a gyermeket, és felnőtt figura lehet számukra. De milyen támogatást nyújthatnak traumájukban gyermekükre, amit a szüleik nem adtak nekik, és követelhetik, hogy gyermekeik pótolják hiányukat és versenyezzenek saját gyermekeikkel. Az ilyen gyerekek árvák. Pszichológiai árvák….

Valójában olyan "rossz tárgyak". Egy amerikai pszichiáter, Michael Bennett könyvében seggfejnek nevezi őket. Ez kemény definíció, és van helye.

A szülők is gyerekek voltak, és voltak szüleik, ők „környezetük termékei”, és ebből a helyzetből megérthető, hogy miért ilyenek, miért tették ezt, milyen a „megsebesült belső gyermekük” és hogyan szenvedett … nem szörnyek, hogy szándékosan szenvedést okozzanak. Traumatikusak …. De ez nem menti fel őket az életükért és a gyermekeikkel szembeni viselkedésükért való felelősség alól. A traumák, a testi és lelki erőszak következményeiért.

Tehát hogyan kell megbocsátani?

Sok szerző egyáltalán nem is teszi fel ezt a kérdést, és nem védi szüleit. A megbocsátás választás. És nem garantálja, hogy minden sikerülni fog, a szülők megváltoznak, az élet megváltozik, és minden rendben lesz. Ez más lesz, és mindenkinek a maga módján.

• A "megbocsátás" a leggyakoribb védekezés a rossz tárgyakkal való kapcsolattartáshoz. Itt először azt kell jól kitalálnia, nem a megbocsátás gyerekes módja annak, hogy a szülőknél maradjunk, abban a reményben, hogy megváltoztatjuk őket?
• A szülők megbocsátása szükséges ahhoz, hogy a kapcsolat folytatódjon, és így az összetartozás igénye kielégüljön.
• A megbocsátásra nagyobb szükség van maguknak a gyerekeknek, akik nem váltak el szüleiktől, akik nem találtak támaszpontot és önmaguk, és akiknek szükségük van egy szülőre is, bár ilyenre.
• Bocsásson meg annak érdekében, hogy kövesse a vallási hiedelmeket és sztereotípiákat "Tiszteld apádat és anyádat", amely bűntudatot kelt, és nem engedi, hogy a traumáidra és szenvedéseidre nézz, miközben fenntartod a toleranciát a szülőkkel és a családdal szemben. Sok ellenállás keletkezhet itt, ha világosan megérti és látja a teljes igazságot….
• Megbocsátva kijelentjük a Világnak, hogy így is lehet velünk bánni, és " Áldozat" megy tovább

Amikor biztosan tudunk arról, hogy elválás történt, sokan úgy döntenek, hogy elhatárolódnak, hogy eltávolodjanak a szüleiktől, hogy ne árthassanak. És ebben az esetben sem lehet szó semmiféle "megbocsátásról".

Ez a dal a megbocsátásról szól: "Ne bocsáss meg, rosszabb leszel, a pszichoszomatika kínozni fog." Nem világos, hogy jobb vagy rosszabb. Az embernek át kell esnie a bánat és a fájdalom megélésének folyamatán, az biztos. Vedd tudomásul az igazságot a sérüléseidről, és hogy a szüleid nem fognak megváltozni, és nem pótolják a veszteséget. Ne vállalja felelősségüket, és hogy az áldozatok hiábavalók voltak, senki sem téríti meg, nem ismeri el bűnösségét és engedetlenségét.

A mérgező szégyen, a bűntudat, az önértékelés, az önpusztító magatartás, az alacsony önbecsülés védelmet nyújt a fájdalomtól és a traumától, valamint a szülőkről alkotott világos kép fenntartásának képességétől, újra és újra feláldozva magát.

Megbocsátani vagy sem, mindenki maga dönti el. Mindig van választás! És nem tartózkodás. Ezt a kérdést mindenkinek magának kell eldöntenie. És nem könnyű. Néha több mint egy év terápia is eltarthat, amikor a saját képét darabonként összeállítják, a szemeket megnyitják a tények előtt, felelősséget és bűntudatot kapnak, támogatást találnak, az elfojtott érzéseket megélik, határozottan nehezebb, hosszabb mint belevágni a "megbocsátásba", felülkerekedni önmagán, és újra becsukni a szemét, anélkül, hogy képes lenne megváltoztatni az életét.