Szakítani Vagy Maradni?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

Túlszerettem őt - el kell válnunk.

Valószínűleg téged is, mint engem, érdekelt a kérdés: hogyan tudják az emberek, akik ennyi év óta együtt élnek, napról napra együtt élnek, hogyan töltik be érzelmeiket, erejüket és energiájukat egy emberbe, ennyi mindent tapasztaltak, van egy egész hegyük? emlékek, akkor hirtelen, ha szerethetővé váltak egymással? Elmennek, és nem akarnak partnert látni.

Ez gyakran előfordul a botrányok, veszekedések, félreértések hosszú időszakával. És néha előfordul, hogy az élet egy egészen hétköznapi pillanatában, nem feltétlenül a hegyen ülve a lótuszpozícióban, még vacsoránál is, egy újabb kanál levest hozva a szájába, rájössz, hogy minden a vég.

És menj, és néha ne menj. Tehát együtt élni ezzel az emberrel, ugyanakkor keresni helyettesítőt.

Akkor miért hagyjuk abba a szeretést?

Mindig úgy kezeljük a szerelmet, mint valami ellenőrizhetetlen, misztikus, mámorító dolgot. Nincs irányításunk ezen érzés felett - jön és kész. Arra is hivatkozunk, amikor kilép az ajtók becsapásával. Összecsomagoljuk a táskánkat, és továbblépünk, és azt várjuk, hogy ez az érzés 100% -ban visszatér, és ezzel együtt az a tárgy is, amely felidézi bennünk, csak az illető tévedett, de a következő más lesz, "megfelelő"

Nem furcsa, hogy ennyire engedünk a SZERETET hatalmának, bár ezzel egyidejűleg megpróbálunk mindent irányítani életünkben?

A szerelem, valóban, valóban egy érzés, és a szeretet egy Cselekvés, amelyet a tárgyhoz hajtunk végre, amelyre ez az érzelem pillanatnyilag irányul, annak érdekében, hogy kifejezzük önmagunk aktív megnyilvánulásán keresztül.

Miért olyan fontos számunkra, hogy kifejezzük? Menjünk vissza egy kicsit.

Amikor először édesanyánk hasában találkozunk a szerelemmel, amikor altatódalt énekel nekünk, és szeretet -impulzust küld nekünk. Ez a hormonrendszeren keresztül történik - az oxitocin ív, úgy érezzük, szeretjük, biztonságban vagyunk. Ezért az ilyen gyermekeknek általában megfelelő a születés előtti fejlődésük, és a normalitás tényezője a könnyű és egyszerű szülés abban az időben, amikor az anya és a gyermek hormonrendszere szinergiában működik.

Már ott, a kialakult magasabb idegközpontok nélkül már tudjuk, mi a szerelem.

Ezért:

• A szerelem mindig biztonság, mindig melegség, kényelem, elfogadás.
• A szerelem mindig a szükségleteinkről és a túlélésünkről szól.

Az anya-gyermek kapcsolat ugyanolyan önfenntartó ösztön, mint az evés.

És ezt az érintkezést, ezt a melegséget keressük, egész életünkön át hordozva a vágyat, hogy érezzük ezt az oxitocin -mámort, és egyúttal az egyensúlyt, a nyugalmat - ezt a belső szinergiát, amely egésszé tesz minket.

És akkor elérkezik a pillanat, talál egy párt, és jól érzi magát vele, szeretetet érez, együtt él együtt hónapról hónapra, évről évre, és hirtelen válság van. Nem birkózol meg érzelmeiddel, és távozol, azt várva, hogy a szerelem elbűvölő varázsa újra fellángoljon.

De miért halt ki egyáltalán?

És most elérkeztünk a lényeghez, amelyet nehéz lesz megérteni sok olyan ember számára, akik még mindig nem merik elolvasni ezt a bekezdést.

A személy valóban monogám. Meleg, szoros kapcsolat, szeretettel és törődéssel szükséges annak teljes fejlődéséhez mind csecsemőkorban, mind felnőttkorban. Egy személynek szüksége van erre a kapcsolatra, ez a boldogság emléke, amely a DNS -ünkbe van írva.

De a többség hibája a személyiségük infantilizmusa, amely által meg kell érteni az életük feletti hatalom átadását az érzelmeikhez. A szerelem, ugyanaz az érzelem, mint a félelem vagy a harag - evolúciósan szükséges a túlélésünkhöz, táplál bennünket, hogy kielégítsük szükségleteinket a túlélés érdekében.

És amikor abbahagyjuk az érzést valaki iránt, az csak annyit jelent, hogy ez a személy már nem elégíti ki szükségleteinket: biztonság, gondoskodás, megértés és támogatás stb.

De valójában a szerelem, mint érzés, nem múlik el váratlanul, majd hirtelen újra megjelenik. Csak bennünk van. Abszolút és nem objektív. Születési jogunk szerint ránk tartozik. Őszintének kell lennünk önmagunkhoz. És csak ezzel az őszinteséggel fogjuk tudni elismerni, hogy ez a személy ebben a szakaszban egyszerűen nem tudja kielégíteni a vágyainkat, és ezért úgy döntünk, hogy "felülmúljuk" őt. És ez nem személyről vagy varázslatos szerelemről szól - hanem rólunk és az igényeinkről.

Így a túloldalnak, akit túlszerettek, nem szabad tovább elviselnie azt a fájdalmat, hogy nem szeretik, mert ez csak megtörtént, ok nélkül, ez ellen nem lehet mit tenni, a szerelem elhagyta ezt az uniót, és soha nem tér vissza. Egy ilyen világnézet átveszi az irányítást a helyzet felett, és nem a kapcsolatok alanyává teszi a partnert, aki aktív és befolyásolni tudja, hanem olyan objektummá, akit nem kérdeznek meg. Valójában a szerelem nem olyan parfüm, amely idővel elpárolog. Ez az érzés egy olyan cselekvés révén valósul meg, amelyet bárki bármikor felidézhet önmagában bármelyik ember számára.

A párok azért is távolodnak egymástól, mert nem tudják triviálisan megkülönböztetni a válságokat és a kezelésük módját. Mindkét oldalon elegendő mennyiségű sérelmet halmoznak fel mindaddig, amíg ezek a sérelmek túlcsordulnak az edényen, és ennek következtében már nem elnyomhatók. Elkezdenek kimenni a szabadba, és az emberek banális stratégiákat alkalmaznak, hogy megbirkózzanak amúgy is ellenőrizhetetlen érzéseikkel: elmenekülnek (szakítás, árulás), támadnak (veszekednek), bezárnak (függőségek) stb.

Természetesen az első megnyilvánulás, hogy valami baj van, az ágy és a szex. Amikor megsértődünk, nem tudunk ellazulni, nem tudunk adni vagy kapni.

Egy másik tévhit az, hogy amikor oxitocin (szerelem) mámorában párokat hozunk létre, azt is gondoljuk, hogy természetesen meg fogunk élni az érett öregségig, nem fektetünk be és nem dolgozunk rajtuk. És bár minden rendben van, egyszerűen nincs okunk arra, hogy a kapcsolaton gondolkodjunk, de miért? Miért jobb, ha elég jó? De tényleg szeretni kell minden nap. Szükséges továbbá időszakosan értékelni önmagát ebben a párban és a párja személyiségét egészében.

Két ember egyesülése valóban külön személynek tekinthető. És változásokon is átesik: célok, célkitűzések, ambíciók, vágyak, motiváció. Az éghajlat is változik, és ahogy nő, válságok kezdődnek. Ez minden élő rendszer esetében normális.

De ha nem kezeljük a párunkat külön rendszer egységként, akkor előbb -utóbb a hajlandóság figyelni a fejlődését ahhoz a pillanathoz vezet, hogy lemaradunk a fejlődés meghibásodásáról, és a negatívra koncentrálunk, és akkor nehéz lesz megbirkózni vele az érzelmek és az agy "NEM SZERET" döntést hoz, hogy megvédje edényét a szükségtelen pszichológiai túlterheléstől.

És az ember gyerekesen elhiszi, hogy a szerelem újra eljön, hogy ugyanaz vagy az egyik eljön, és minden rendben lesz újra. Igen, jöhet, valakinek szerencséje lehet, de munka nélkül, az előző kudarc okainak szisztematikus elemzése és a fenti megértés alapján a következő kapcsolat is előbb -utóbb véget ér.

Azt is fel kell ismernünk, hogy már nem vagyunk abban a világban, ahol a párt, párt, társadalom, vallás - vagyis külső adottságok - tartották össze a párokat. A belső értékek megteremtésének szakaszában vagyunk, és ezek nélkül, anélkül, hogy megértenénk, hogy a szerelem nem varázslat, hanem egy létállapot, és senki sem irányítja, csak én, hogy amikor nem érzem ezt, akkor ez nem az mert eltűnt egy varázspálca hullámával, de mert úgy érzem, hogy a párom nem elégíti ki az igényeimet, és haragszom, sértődöm és egyben félek, és csak elemeznem kell az igényeimet, mit akarok, és akkor majd kiderül, hogyan érhetem el őket, mert senki sem tartozik senkinek, és nem azért sértődöm meg, mert a zenekar rossz és nem teszi, hanem mert nem tudom, mit akarok. És ezzel a tudatossággal reális elmozdulni a közös értékeken alapuló, egyenértékű unió létrehozása felé, amely minden válságot átvészelhet.