Nehéz Kapcsolatok: Futni Vagy Maradni?

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

"A kapcsolatoknak egyszerűnek és élvezetesnek kell lenniük" - ilyen címsorú cikk nemrég villant fel a közösségi hálózat hírcsatornájában. A fő üzenete ez volt: ha nehézségeket érez a párjával való kommunikációban, akkor ideje kiszállni. Semmit sem kell bizonyítani vagy magyarázni. Vagy minden könnyű, légies és egyszerű, mint két kopeek, vagy - "gyerünk, viszlát".

A cikkre gondolva megszületett az enyém. Csak egy alternatív vélemény, amely nem állítja, hogy abszolút igazság. A házasság személyes tapasztalatai és ügyfeleim tapasztalatai jogot adnak arra, hogy ezt elmondjam.

Olyan kapcsolatokat, ahol nincsenek nehézségek, az ideális férfi és az ideális nő hozhatja létre. Mondd, láttál már sok ilyen embert? Eggyel sem találkoztam. Sőt, megtévesztünk, amikor tökéletesek akarunk lenni. Nincs unalmasabb a tökéletességnél. A tökéletességet lehet csodálni, csodálni, és még a megfelelésre is törekedni. De ez a szépség halott. Az ideális az az ideál, amely nem enged hibákat: csak magasabb, erősebb és jobb. A tökéletességre törekedve nagyon igényessé válunk másokkal szemben, mivel a külső kapcsolatok a belső vetületek.

A kapcsolatokat ketten hozzák létre: csak egy férfi és csak egy nő. Két élő ember, nagyon különböző és határozottan nem ideális. Az egyik legfontosabb, amely kettőt összetart, az a képesség, hogy önmaga lehessen.

Önmagadnak lenni annyit jelent, mint másnak, természetesnek lenni, a belső őszinteségre támaszkodni. Ha nem kell olyannak megjelennie, mint aki nem, akkor nem kell szeretetet és tiszteletet kivívnia.

Amikor megpróbálunk olyanok lenni, amilyenek nem vagyunk, és azután elismerő szavakat hallunk, nem hisszük el. Nem hisszük, hogy az igazi bennünket lehet szeretni. Elvégre nem valódiként ismernek el minket, hanem azt a hamisítványt, amelyet mi magunk tártunk fel a világnak. Ismerje fel a csalót, akit önként választottunk.

A fénysugarat a legjobban látni a sötétben, és az árnyékot a fényben. Nem lehetünk igazán boldogok, ha nem hagyjuk, hogy az élet teljes egészében megérintsen minket. Ha megtagadjuk a tér és az idő megosztását érzéseinkkel, az életet vonjuk ki magunkból. Minden, ami belülről jön, a miénk, és része identitásunknak. Ha a természetességre törekszünk, nyitottnak kell lennünk érzékenységünkre, a bennünk spontán módon születettekre, a külső eseményre adott belső válaszra.

A világ nem egytagú, félhangok vannak benne, mások gondolatai eltérnek a miénktől. Minden mondott és hallott áthalad a belső szubjektív tapasztalaton és az észlelés rendszerén. Az igazság mindig szubjektív.

Ha meg akarjuk találni az igazságot, meg kell hallgatnunk a másik gondolatait, hogy ellenálljunk saját nézeteltéréseinknek. Elismerni annak a valószínűségét, hogy mi magunk is tévedhetünk, tökéletlenek, makacsok vagyunk valamiben.

A kölcsönös megértés nem a vélemények azonossága, hanem eszmecsere és a saját megértési határainak kibővítése a másikkal való kommunikáció során.

Ahhoz, hogy közelebb kerüljünk ehhez, szívből kell párbeszédet folytatni, érzékenynek lenni másokra. Akkor őszintén kijelenthetjük: "Dühös vagyok, nem értem, szenvedek, de érzem haragját és kétségbeesését is."

Ez nagyon nehéz.

Azok, akik a könnyedségre vágynak, a kapcsolatot vagy a pihenéssel, vagy a gondok elkerülésének lehetőségével társítják. Egyenlővé teszik a kapcsolatot és a szerelmet. Nem minden szerelmi történet ér véget hosszú távú kapcsolattal. A szerelem a partnerségek alapja, de nem meríti ki őket. A házassági kapcsolatokhoz türelemre, kölcsönös megállapodásokra van szükség, arra, hogy a kölcsönös tisztelet és megbocsátás révén keressük azt, ami egyesít.

Azok, akik egy pohár sót ettek, magasabbra értékelik a méz ízét. Lehetetlen új szakaszba lépni egy kapcsolatban, elkerülve a halált a régi formátumban. Ahhoz, hogy magasra szárnyaljon, át kell mennie a turbulencia zónáján, szembe kell néznie azzal az igazsággal, hogy a világ nem körülöttünk forog, és hogy ami jó nekünk, nem másnak. Éljen csalódással, ne féljen a különbségektől és a kölcsönös tökéletlenségtől.

Óriási lehetőségek rejlenek a családi nehézségekben. Sötétedés után mindig megjelenik a fény, erre emlékeztet a reggel. Nem akkor bukunk el, ha bevalljuk vereségünket, és megbékélünk a valósággal, hanem akkor, amikor panaszkodunk és menekülünk a nehézségek elől.

Nincsenek tökéletes kapcsolatok, már csak azért sem, mert mi magunk sem vagyunk tökéletesek. Különbözőek vagyunk, és megtanuljuk megérteni egymást, tiszteletben tartani a különbségeket, legyőzni saját önzésünket. Ostobaság azt gondolni, hogy másokkal könnyebb és könnyebb lesz. Nem. Ha komoly kapcsolatra vágysz, akkor komolyodj meg és készülj fel a munkára. Először is magad felett.

A nehéz út nem egyenlő a rossz úton. Nehéz - nem feltétlenül elsöprő. Ezzel kell foglalkozni.

Tudom, hogy ez lehetséges, még egy nehéz időszak után is. Két ember kölcsönös őszinte vágyával, melynek kezdete egy őszinte beszélgetés arról, hogy "hogyan állnak a dolgok most, hogyan szeretnénk, milyen értékek egyesítenek bennünket?" Őszinte vágyával, hogy lássa és felismerje, hogy egy másik személy szeretetet és tiszteletet érdemel.

A kapcsolatoknak nem kell könnyűnek lenniük, de biztonságosnak kell lenniük.

A családon belüli erőszak elfogadhatatlan. Semmilyen formában: sem testi, sem pszichológiai.

A család alapvető értéke a biztonság. Talán olyan emberrel van kapcsolatban, aki sért, fizikai agressziót mutat, kegyetlen és problémáit rád vetíti, tekintve őket szenvedéseik okának. Fuss egy ilyen ember elől. Az erőszak problémáit csak távolról lehet „megoldani”. Nekünk kell elsőként védekeznünk, és nem várnunk a külső védelemre.

A szemrehányások, állítások, sértegetések, gúnyolódások nyelve zsákutca minden kommunikáció számára. Nem probléma, ha panaszokat hall a címében, probléma, ha a panaszokon kívül semmit sem hall.

A kapcsolatoknak biztonságosnak kell lenniük. Ez az a terület, ahol megengedjük a partnernek, hogy kölcsönhatásba lépjen velünk, és korrelálja a cselekedeteit a belső iránytűvel: "lehetek ezzel együtt, és mit kezdjek vele?" Minél biztonságosabb a kapcsolat, annál több lehetőség nyílik önmagad megismerésére, bízz magadban és kövesd azt. Csak a saját intimitásunkkal való korreláció révén leszünk érdekes beszélgetőpartner mások számára. Megszerezzük a párbeszéd és a találkozás képességét. Egyszerre vagyunk kapcsolatban a külvilággal és kapcsolatban vagyunk önmagunkkal. Egységesek vagyunk érzéseinkben és tetteinkben.

Csak egy módja van a kedves és támogató szavak meghallgatásának - saját maga mondja el. A partner meghallgatásának képessége nem attól függ, hogy mit és hogyan mond, hanem attól a vágyunktól, hogy őszintén halljuk és megértsük álláspontját. Attól a képességtől, hogy az ízületi hibákat tapasztalattá olvasztjuk. A kapcsolatok növekedése nem a konfliktusok hiánya, nem a "könnyedség", hanem az a képesség, hogy nagyobb mennyiségű érzelmet tudnak befogadni bennük, ellenállni nekik, az epét és a negativitást a szeretet gyógyító balzsamává alakítani.