Nárcisztikus Karakter: Előadás Jegyzetei Maria Mihailova

2024 Szerző: Harry Day | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 15:38

A nárcizmus valódi és felületes

A nárcizmus egész életünket áthatja; bizonyos nárcizmus veleszületett lehet a teljesen hétköznapi emberekben. Ez egy felületes, bevezetett nárcizmus. Tény, hogy mindannyiunknak meg kell felelnünk a közvélemény elvárásainak és követelményeinek, hogy megbecsülhessük. Ahhoz, hogy egy nő szépnek lehessen tekinteni, többé -kevésbé összhangban kell állnia a modern társadalmi elképzelésekkel arról, hogy "hogyan néz ki egy szépség". Nem fog tudni úgy kimenni az utcára, ahogy van (narancsbőr, szem alatti táskák, borostás lábak), és hogy mások automatikusan szépségnek tekintsenek - legalább részben hozzá kell igazodnia az előírt szabványokhoz és a társadalom elvárásait.

Egy személy kapcsolatba léphet önmagával, és előfordulhat, hogy a társadalom nem osztja az ő álláspontját ("Gyönyörű vagyok!" - "Nem, kövér, öreg és görnyedt").

Ezért sokan részt vesznek abban, hogy megfeleljenek a közvélemény elvárásainak, és ez radikálisan fogja alakítani az életüket. Például egy diétázó lány minden gondolatát a fogyásnak szenteli, és drámaian megváltoztatja életmódját. Néha évekig. Így a "nárcisztikus homlokzat" gyakran nem a nárcisztikusok körében figyelhető meg, és ebben sok minden nem pszichológiai, hanem társadalmi, a társadalmi elvárások diktálja. Ez nem igaz, de bevezette a nárcizmust.

És van valódi nárcizmus. Őszinte vágy, hogy megfeleljen az elvárásoknak, és "belső halál" az érzésből, hogy "le lehet írni, ha nem vagyok elég jó". Az ember egész életét alárendeli ahhoz, hogy kellően „jó” és „helyes” legyen - ha nem is mindenben, akkor bizonyos kritériumok szerint. A "helyesnek lenni" követelmény egy percre sem enged el.

A nárcisztikus trauma klinikai leírása

Honnan származik a személyiség igazi nárcisztikus magja?

A gyermek pszichéje az anya (gondoskodó személy) pszichéjéből alakul ki. Gondoskodó alak teszi teljessé élményeit. A baba eleinte csak kényelmetlenséget, kényelmetlenséget tapasztalhat, az anya (vagy egy gondoskodó felnőtt) megtanítja a csecsemőnek, hogyan hívják érzéseit minden egyes időszakban, és mennyire megfelelő vagy nem megfelelő.

Kezdetben a gyermek valamilyen saját tapasztalattal reagál a külső ingerekre (leírt, nedves fekvés = ordítás). Anya lehetővé teszi a navigációt az élmények megfelelőségében és elégtelenségében.

Fontos megérteni, hogy egy gyermek tapasztalatait a felnőtt nehezen viselheti el: idegesítő, nem megfelelő, túl kifejező lehet. Egy kisgyermek általában rettenetesen sok idegi energiát eszik a szülőktől (igen, néhány szülő nagy megkönnyebbüléssel sóhajt fel, amikor a gyermek végre serdülőkorúvá válik, tizenéves válsággal jár, és a gyermek a pokolba küldi a szülőket; egyes anyák, akiket kimerít a nevelés, sóhajtanak észrevehető megkönnyebbülés, amikor egy tinédzser elkezdi megoldani a "szülőktől való pszichológiai elválás" problémáját).

Tehát a gyermekélményeket nehezen viselik a kezdetben skizoid vagy depressziós anyák (például) - de minden gyermek, még az is, aki ilyen anyákhoz ment, Eredetileg normális! És egy ilyen anya, aki nehezen viseli el a gyermekek kifejezőképességét és egocentrikusságát, irritáltan és elhatárolódva reagál a gyermek viselkedésére.

Ekkor a gyermek gyerekes elméjével arra a következtetésre jut, hogy "valami nincs rendben velem", és általában jobb lenne, ha valahova eltenném az érzéseimet. Ez a szégyen és a félelem a felnőtteknél - „túl hangosan nevettem”, „túl rosszul lettem?” Az ingerült szülők egy kezdetben egészséges, megfelelő és impulzív gyermeket tanítottak nekik.

Általánosságban elmondható, hogy a szülők összességében nem igazán támogatnak bennünket a kifejező érzések megélésében - nem túl világos, hogy mit tegyünk velük társadalmunkban, csak gondot okoznak. Ezért felnőünk, és nem nagyon tudunk kezelni saját relevanciánkat és spontaneitásunkat.

Társadalmunkban a szülőknek is nehéz megbirkózniuk egy olyan természetes dologgal, mint a gyermeki szexualitás. A velünk lévő szülők egységei képesek

• nyugodtan tapasztalja meg a gyermeki szexualitást (anélkül, hogy elfojtaná, nem szégyellné, nem megalázza, nem elnyomja a gyermeket)
• beszéljen a szálló szabályairól és arról, hogyan kell kezelni saját szexualitását (elpirulás és szavak keresése nélkül - világosan meghatározni, hogy mikor és hogyan illik demonstrálni a szexualitást, és mikor nem érdemes).

A szülők könnyebben „bedugják a fejüket a homokba” - hadd mondják el a gyereknek „erről” az ajtóban. És mi magunk is szégyellünk erről beszélni.

Egyébként a nárcisztikus ügyfelek gyakran hajlamosak a szexuális perverziókra - keresik a módját a szexualitásuknak („egyszer anyám azt mondta, hogy egy tisztességes lánynak nem szabad fiúkkal lenni, de nem mondott semmit más lányokról”), állatok és transzvesztiták!”)

Kezdetben egy személy negatív tapasztalata reakció a frusztrációra. A szülőknek meg kell tanítaniuk gyermeküknek a „Tudom kezelni a helyzetet” megközelítést. A szülőknek adaptív módon kell kialakítaniuk gyermekük pezsgő kifejezését. De nem könnyű. Ehhez meg kell küzdenie a gyermek haragjával. Szüksége van erre a haragra, hogy segítsen

• Rájön
• jelenlegi
• lehetőséget ad a "birkózásra a szülőkkel"

Nem minden szülőnek van ereje ehhez. Könnyebb betiltani a tesztelést és a harag bemutatását. Ezért egy gyermek, aki felnőtt (nárcisztikus), gyakran nem tudja pontosan megérteni, hol van csalódottan - ami azt jelenti, hogy egyszerűen nem tudja bemutatni a haragját, és nem tudja megfelelően kezelni. A gyermek csak akkor tudja fenntartani önbecsülését, ha "jó" marad anyja szemében. A jó, hozzáértő konfliktusmegoldás (amelyben a gyermeket nem fogják megalázni és lehangolni) a gyermek saját kompetenciájának érzését kelti, ami egész életében támogatja. „Tudom kezelni az élményt; Az élmények a folyamat jelzői, nem pedig annak jelei, hogy minden elveszett!"

A nárcisztikusoknak, akikből hiányzik a „fenekelés” tapasztalata, fogalmuk sincs a kapcsolatok értékéről. A megsértett nárcisztikus minden erejével be fogja bizonyítani ártatlanságát - nem menti meg a kapcsolatot, hisz abban, hogy a kapcsolat úgyis kibírja. Megmentik igazságukat.

A terapeuta köteles megértetni velük, hogy meg kell menteni a kapcsolatot (miközben „megmenteni magát”, igen). Beszéljétek meg a nárcisztussal: mondd, itt most konfliktusban állsz, és halálig harcolsz ártatlanságodért. Nem fél attól, hogy:

• eltapossa és megsemmisítse ellenfelét
• hibáztassa őt
• és általában elégedett lesz azzal a kapcsolatfelvétellel, amelyet akkor ér el, ha bebizonyítja a beszélgetőpartnernek, hogy igaza van?

Talán van értelme hagyni, hogy a beszélgetőpartner "mentse az arcát", és ne keresse a teljes igazságot a kapcsolatban, mi?

Ha az anya soha nem értette meg a gyermek tapasztalatait, de teljesen elfojtotta elégedetlenségét és negativitását ("miért vagy szeszélyes? Nos, hagyd abba!"), Akkor a gyermek olyan ötletekkel marad, amelyek:

• Dühösnek lenni szégyen
• Sértődött - szégyen
• Szükséges elnyomni minden negatív tapasztalatot, és mindig szilárd pozitív maradni, különben nem jó

A nárcisztikusoknak fogalmuk sincs arról, hogy az élet hosszú és nem csak sugárzó boldogságból áll. Hiszen a boldogság élménye nagy valószínűséggel ritka időszak; minden ember élete sok rutinból és szokásos cselekvésből áll. Mindannyian évekig járunk dolgozni; a pék naponta 4 órakor kel, hogy kenyeret süssön; az eladó minden nap boltot nyit harisnyák és hasonlók árusítására. Nagyszerű, ha a napi tevékenységek élvezetesek, de nem tudnak (és nem is szabadna) mindennapos izgalmat okozni. Általában ez egy óriási infantilis ötlet - boldognak lenni minden percben; és a nárcisták fogékonyak rá, és nagyon idegesek, hogy "nem tesznek eleget".

Amit a nárciszról mondanak ("a nárcisz üres", "a nárcisz nem tudja, hogyan kell szeretni"), gyermekkorból származik. Nincs tapasztalatuk arról, hogyan lehet szeretett és jó maradni még egy konfliktusos kapcsolatban is, amikor nem vagyok boldog, vagy anyám nem boldog velem. Van tapasztalat, hogyan lehet jó maradni, ha mindenki szeret engem, és mindenki boldog velem. Nincs tapasztalat a konfliktusok ellenére fennálló kapcsolatokról.

Mindig szidták és szégyellték, amikor nem az volt, amit vártak, tévedett. Általában a szégyen így néz ki: kapcsolatnak kell lennie, de nincs. A szégyen mindig elszigetelődik (aki szégyelli). A szégyellő kilép a kapcsolatból, és ott hagyja a szégyellőt. Egy gyermek számára ez nehéz élmény: "rossz leszek, elhagynak, és egyedül maradok." És felnő, nem tudja megtapasztalni nehézségeit és problémáit egy támogató szeretettel. Senki sem maradt vele, nem ült, nem támogatta.

Ez a szokás az évek során is fennáll: ha valami rossz, ha valami rosszul történt, az ember elszigeteli magát a társadalomtól, nem vesz támogatást (még akkor sem, ha felajánlják), megpróbálja kitalálni a magányt, és nem akarja magát „feketének” mutatni senkinek - hogy egyedül megbirkózzon mindennel és "fehérben menjen ki". Néha, különösen, ha személyes jellegű problémákról van szó, csapdába ejtő csapda: magam nem tudok megbirkózni a problémával, de elviselhetetlen az emberek elé tárni. Így hát egyedül ülök, gyötrődve, hogy magányos vagyok … Így a nárcisztikus megállítja magát, hogy ne menjen az emberekhez, és ne kapjon tőlük támogatást és szeretetet (annyira szüksége van rá). Ez a meggyőződésből fakad: "másoknak nincs szükségem rám, csak jónak". A nárcisztikus nem hiszi, hogy mások nem látnak engem, ha nem hozom el nekik eredményeimet, hogy magamban nem vagyok szükség és értékes.

A szégyent gyógyítja a bizalom, közelebb kerülés más emberekhez. Segítenek elmagyarázni, hogy anyámnak mit kellett (és nem): mi történt velem, miért érzem magam olyan rosszul, hogyan kell túljutni a nehéz érzéseimen.

Egyébként: gyakran a nárciszok számára az anya helyett a világ egyetlen menedéke marad - ESZTÉTIKA. Ezért gyakran ügyesek, ápoltak, fittek, márkákba öltöztek és általában öröm nézni őket.

A nárcisztikus traumák adaptív stratégiái:

1. Viselkedés (perverziók, függőségek, bűnözés)
2. Pszichológiai

Viselkedési stratégiák:

Perverziók (szexuális "perverziók"): BDSM gyakorlatok, "második" titkos élet. Mindez nem a szexről szól, hanem a vonzerő és a szexualitás megfelelő képességéről. A nárcisztikusan traumatizáltak számára a hétköznapi lét nem találékony, nem tudják, hogyan szerezzenek erőt és támogatást onnan. Ezért kísérleteznek a szokatlanokkal.

Függőségek (függőségek): A nárcisztikusan traumatizáltak hajlamosak a függőségekre, de ritkán az alkoholra. Általában alig isznak, mert a mámor a test és az elme feletti uralom elvesztésével jár, és ez kellemetlen számukra. Néha egyedül isznak, de gyakrabban nem isznak túl sokat.

Bűnözés (antiszociális viselkedés, a közrend megsértése): pszichológiai regresszió, "gyermek tiltakozás", lázadás.

Pszichológiai stratégiák

A nárcisztikus számára minden tárgy, amely "pontokat ad", mindig külső. Ezért a nárcisztikus traumák minden viselkedési stratégiája egy külső objektummal való kapcsolatokról szól, manipulálva, amellyel a nárcisztikus megpróbál "jobbá válni". A stratégiák típusai:

1. Alárendeltség
2. Nagyságos
3. Értékcsökkenés
4. Eszményítés
5. Kényszeres kötődés

Benyújtás: Ez a belső hajlandóság arra, hogy kommunikáljunk egy külső objektummal, az objektum vágyainak megfelelően. A szülők jóváhagyásáról van szó. Így a nárcisztikus megpróbálja "újrajátszani" a gyermekek kapcsolatát, és pozitív értékelést szerez az anyáról, ami gyermekkorban nem volt elég. De csak „megvásárolhatják” ezt a pozitív értékelést, elcserélhetik „helyes”, „jó” viselkedésükre. Ez lehetővé teszi

• az önbecsülés megőrzése külső jóváhagyással ("jó vagyok");
• „Kerülje a kudarcot” (a nárcisztikusok folyamatosan kudarcra és kitettségre számítanak, így még egy ideiglenes pihenő is nagyon értékes számukra);
• „Tehát nem tippelik, hogy idióta vagyok” - a nárcisztikusok állandóan azt hiszik, hogy csalók, és szégyenükben és szégyenükben megfosztják őket a jó hozzáállástól; minden eredmény csak egy ideig nyugtatja meg őket;
• menteni a kapcsolatokat - a nárcisztikusok számára a kapcsolatok mindig adásvétel tárgyát képezik: „jó” leszek veled, és te nem utasítasz el;

Nagyképűség: A nárcisztikus úgy véli, hogy az emberek csak az eredményei miatt fogják értékelni és észrevenni őt. Ezért gyűjti az eredményeket, néha "holttestek fölött jár". Ugyanakkor a valósággal való kapcsolat megszűnik, a személy "beköltözik" a kitalált világba. A belső személy megduzzad, és megszűnik kapcsolatba lépni a környező emberekkel. A nárcisztikusok így mentik meg törékeny és sérülékeny önmagukat.

Leértékelés: nagyszerűnek kell lenned valaki más hátterében. Ehhez "leengedhet" és megalázhat másokat. Nem a szadizmus kedvéért, nem - hogy ne essünk a semmibe. Azért, mert mások eredményeit úgy értékelik, hogy lekicsinylik a sajátjukat és rombolják saját értéküket. Ezért folyamatosan "fejbe kell ütnie másokat", hogy magasabb legyen náluk.

Idealizálás: olyan objektumhoz való csatolás, amely megerősíti állapotát. A nárcisztikusok, akik ezt a stratégiát választják, vezetőket, magas személyeket, világi köröket, híres személyiségeket vonzanak. Bármilyen szerepben, csak azért, hogy jelen legyen a "magas körben", kommunikáljon a hírességekkel. - Úgy értek valamit, ha engem választott.

Kényszeres kötődés: romantikus és elérhetetlen ideált választanak, amellyel lehetetlen a kapcsolat (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Akkor vagy teljesen megtagadhatja magától egy kapcsolatot, vagy alapvetően "valami egyszerűbbet" választhat, amelynek hátterében jobban fog kinézni. Egy gyönyörű és intelligens lány tehát egy fogyatékossággal élő embert választ partnernek - nem nagy szeretetből (természetesen fogyatékkal élővel lehetséges), hanem azért, mert "mindig értékelni fog, hogy leereszkedtem". Egy tárgyat nem a minősége miatt értékelnek, hanem azért, mert elképesztően jól tud kinézni a háttérben.

Elméleti nézetek a nárcisztikus traumáról

Heinz Kohut: A gyermeknek van egy nagyszerű szakasza, amikor valóban elhiszi, hogy ő a föld köldöke. Például egy csecsemő - tele van dühvel, ha valami baj történik, haragszik és sikoltozik, ha erősségei lennének, megbüntetné azokat, akik kényelmetlenséget okoznak neki (nem adja időben a mellét, megakadályozza, hogy elaludjon, stb.). NS.). De a gyermek szembesül korlátokkal és átjárhatatlanságával (amikor a baba fogzik, senki nem tud segíteni rajta; és ha az anya elfoglalt, akkor a gyermek dühös lehet és sokáig ordít nedves pelenkában, és ő sem tehet ellene). A szülőknek segíteniük kell a gyermeket abban, hogy megbirkózzon ezzel a traumával és saját nem nagyságának érzésével.

Otto Kernberg: ez éppen az ellenkezője, a gyermek tele van irigységgel és agresszióval, de egyáltalán nincs nagyság. A gyermek hatalmas, mindenre kiterjedő irigységet tapasztal a felnőttek, egy olyan nagy és szép anya iránt, akinek magassarkú cipője van és egy egész polc rúzs !!! A nárcisztikus patológia abban nyilvánul meg, hogy a gyermek nem tudja átélni ezeket az érzéseket, megbirkózni velük - így keletkezik a nárcizmus.

Summers: Nincs irigység vagy agresszió, de vannak autista tapasztalatok. A blokkolt érzések nárcizmushoz vezetnek.

Ajánlások a nárcisztikus klienssel végzett terápiás munkához

Az ösztönös szükségletek (valódi én) nagyon gyerekesek a nárcisztikusan traumatizáltakban, nagyjából megfelelnek a 3 éves kornak. Nagyon infantilis saját szükségletek.

Fontos, hogy világossá tegyük, mennyire értékesek az érzéseik. Az egyén értékének megőrzésével, valamint támogatás és tisztelet kimutatásával támadja meg tapasztalatait (diszfunkcionális). Tanítsa meg az ügyfelet, hogyan kell konfliktusba lépni anélkül, hogy tönkretenné a kapcsolatot (kezdje a konfliktusokkal a terapeutával, beszélje meg a sérelmeket és az ellentmondásokat, és hangsúlyozza a kapcsolat fenntartásának módját). Az általános stratégia a nárcisztikusan traumatizált kliens kezelésében az, hogy „boldog gyermekkort teremtsen” egyetlen terápiában. Ahol szeretik és elfogadják, ahol „jó” maradhat és mindig támogatható, bármilyen nézeteltéréstől függetlenül.